ナースの休憩室（雑談掲示板）

アラサーで一人暮らしをしていますが、県外に住む母が熟年離婚してこちらに移りたいと希望しています。4月に別職種に転職＆転居予定だったので年収もかなり下がるのですが、2人で住むなら看護師辞めない方がいいのか(まだ退職届出してません)、新しい職場で母を扶養に入れるか、住まいをどうするか等、同居のことで悩んでます。母はもうすぐ定年退職＆年金が少ないので地元で一人暮らしする余裕はないそうです。できれば実家でない場所で親と同居されてる方がいらっしゃれば相談にのってほしいです。よろしくお願いいたします。

チョココロネさんは、結婚の予定や希望はないのでしょうか？親と同居となると、その辺りのハードルが一気に上がります。お母さんは、母方の祖父母のご実家がまだあればそちらに住まうとか無理なんですかね。市営住宅に応募するとかは？年金が少ないなら、体調に問題がなければ定年後だって働いた方が良いと思いますが…再雇用とか、パート勤めとかは考慮に入れてないのでしょうか。
まだアラサーといえばお若いですし、慎重に考えた方が良いと思います。親との同居イコール、その後の在宅介護だと思っておいた方が良いですよ…。

チョココロネさんは結婚されてないのでしょうか。
お母さまの熟年離婚とのことですが、慰藉料のない協議離婚であっても、共有財産は夫婦平等に分けられるはずです。いま住んでいるところを引越す場合、その分の負担も考慮してもらうべきでしょうね。

チョココロネさんに兄弟姉妹は？

キツイ言い方ですが、自分の将来を犠牲にするのはどうかと思います。お母さまも、離婚したということで田舎に住み続けるのは世間体もあって厳しいのかもしれませんが。お母さまを扶養に入れるのではなく、お母さまには働いてもらうべきだと思います。

私も皆さんのレス同様反対です。
60なんてまだ働けますよ。娘の足引っ張ってどうする。体が弱いとかなら保護申請したっていいじゃないですか。
住まい市営に優先で入れるでしょう。
私がお母さんなら、娘の転職を阻むのは望んでません。万一別々に暮らした先で、チョココロネさんが
一緒に暮らしてあげたいなぁ、そしたら看護に戻ろうかなぁと考えるのは有りだが、
勝手に同居希望するって何？と思う。
60で年金もらうの考えるの早いですよ。パートでもして増やしましょうよ。何でかって？家に引きこもって体すぐ衰えますよ。すぐに大事な娘の足手まといになりますよ。
私がお母さんなら、もう一花咲かせます（笑）彼氏作ろっかなとか、嘘でもテンション上げて楽しみます。
娘頼るのなんて70過ぎてからだっていい。
チョココロネさんを今頼ったら、
娘は結婚できませんよ。
そしたらお母さんは娘に守ってもらって亡くなれますが、
チョココロネさんは老い先どうしたら良いんですか？
これを考えないで娘を頼るとかありえない。
娘は自分の捨て駒じゃないんです。
チョココロネさんもよくよく考えて、私のような他人がズケズケ言う意味を考えてください。
60はまだ老いてません。あなたの夢を諦めないでください。

主さんは別にお母さんと一緒に住むことは嫌ではないんですね。
ご両親の離婚は最近決まったことでしょうか？何年も前から入念に計画立てていたって感じには見えないです。お母さん老後の貯蓄はしてないってこと？
主さんがもしも結婚したらってことは考えてないのでしょうか？お母さんも同居になりますよね。
私ならお母さん元気なら一緒には住みたくないです。たまに実家に帰った時などけっこううるさく口出ししてくるから・・・・・
友達に会うって言ったら何時に帰る？遅いともっと早く帰ってきなさい！もう３日いると嫌になっちゃいます。

皆様同居は反対なのですね。私も正直実家暮らしが嫌で県外に出たのもあり、同居自体望んでないです。結婚の予定はありませんが、やはり母と暮らすとなると足枷になりますかね？転職は早めに返事する必要があったため辞退しました。多分母にとって看護師辞めること自体不満だったからこっちへ移ると言ったと思います。
母は今年65歳で今の職場が65歳までしか働けないそうです。退職後の年金は5桁しかないので、一人暮らしするなら仕送りが必要ですが、私と暮らしたいという気持ちが強いです。夫婦仲は悪くどちらも離婚希望していますが、年金の関係で今年いっぱいまで離婚できないそうです。兄はいますが実家出てからも金銭的なトラブルがあり、頼りにならないです。
無理に一人暮らしさせると母が何するか分からないという不安もあり、二人で生活した方がいいのか悩んでます。

チョココロネさんは、老親と同居している男性と結婚したいと思いますか？嫌ですよね。そういうことです。親との同居は、絶対に結婚の足枷になりますよ。
お金がないなら65過ぎても、パート勤務でも何でもやれば良いと思いますが。なんなら生活保護だってあります。私は絶対に年金足らない世代なので、65過ぎても体力の許す限り働くつもりです。
「一人暮らしさせると母が何するか分からない」というのは、お母様が既にあなたの心を縛り付けてるってことです。言い方悪いですが、毒親です。娘に寄生しようとしてるのと変わりません。
一人暮らしは何やかや言って反対するでしょうが、悪態つかれようが泣かれようがとにかく受け入れなければ良いです。お母様だって、ともかく65まで社会に出て働いてきたのだから、生活が立ち行かないと思えばハローワークにでも生保窓口にでも自力で行くでしょう。今まで働いて税金納めてきたのなら、こんな時こそ行政に頼れば良いんです。
あなたの人生はあなたの物ですよね。お母さんが仮に85まで生きるとして、あと20年をお母さんに縛られて過ごしますか？その時あなたは幾つになっているのでしょうか。よく考えてください。

主さんの同居に反対って言うか、自分だったら親と同居は嫌って意味です。
定年まで働いてるのに老後の資金がないって言うのが不思議です。何で？聞いてみましたか？
まさかパチンコなどのギャンブルに使ってしまってる？
お母さん熟年離婚計画してた割には計画性がないかな？
育ててもらった恩はありますが、だからと言って一人で暮らしていけないから一緒に住まわせてって・・・・・(>_<)
この先の娘の人生は？
県外に引っ越すってことはお母さんお友達も近くにいませんし、余計娘のあなたに依存しませんかね？
それに一緒に住むってことは１DKとかでは狭いですよ。２LDK今より家賃が上がるってことになりませんか？
私自分の母親とは関係は悪くはありませんが、一緒に住むのは嫌です。無理です。お母さんが家賃全額出してくれるとしても嫌です。

貴重なご意見ありがとうございます。
母の計画のなさは本人も自覚しております。今は知りませんが以前はパチンコをしてました。貯金もなく私が就職～県外へ転職するまでの数年間働いて貯めた通帳を渡してます。
昔から私への依存は高く私も甘えておりました。県外出るのも一番反対しており、出た後休職しなければならないほど精神的に病んでしまったこともあります。
個人的には離婚した後も家賃入れたら追い出さないと言った父の言葉信じたいので、実家で二人でいてもらいたいです。それが無理なら仕送り前提で扶養に入れるから地元で一人暮らししてほしいと思います。今年こちらで同居するのは断ろうと思います。
あらたな質問なのですが、今回内定辞退してしまいましたが、来年度に向けて転職活動したいと思います。2番目の案だと親を扶養に入れることになりますが、就職活動に響くのでしょうか？教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

お母さん定年退職でこれから年金生活になるんですよね。
親を自分の扶養家族に入れないといけないの？
うちの両親はとっくに定年してますが、別に子供の扶養に入りたいとかなったことないですよ。
やっぱりギャンブルにお金消えて行ったんですね。今も通ってる可能性ありますよ。
離婚計画してたのに資金貯めてないのも問題です。
ストレス溜まってるんでしょうが、自分に甘いと思います。
娘に頼ればいいやって思って生活してきたわけでしょう。
私なら余計一緒に住みたくない。

通帳まで渡すとは…お母様との共依存関係になってしまってるのですね。
扶養に入れること自体は採用に影響しないと思いますが、面接時に「将来的には地元に帰るんですか？（お母さんの面倒見るために）」ぐらいは聞かれるかもしれません。いずれ帰省してやめてしまう人だと思われたら不利なので、「親の扶養はしてますが地元には帰る予定はありません」と言っておけば良いでしょう。
でも…扶養にも入れる必要ないと思いますよ？自らお母さんとの間にしがらみを作るようなことしなくてもいいでしょう。どこかで断ち切らないと、永遠に搾取されますよ。「休職するほど病んでしまった」って、休職したのはお母様でしょうか？お母様の面倒を見るために、貴方が休職したのでしょうか？どちらにせよ、共依存だと思います。
自分の精神的な弱さを振りかざして、子を支配しようとするお母様は確かに病んでいると思います。貴方ができることは、お母様の言いなりになることではなく自分の人生をしっかり生きることですよ。
お母様は自分自身の人生に責任があります。貴方も、貴方自身の人生に責任があります。お互いが責任を果たせるよう、距離を取ることを勧めます。

親を自分の扶養に入れることは税金面で多少の優遇があるのでアリの話です。
就活時お母様の健康状態は聞かれるかもしれません。介護や様々なことで主様の勤務状況が左右されないのかどうか。すでに左右されている状況が伺えてしまっているので余計な経緯は公言しないほうが良いでしょう。それよりもお母様にはご自身の今の職場を変えることができない、変えたくないと言い切ってしまったほうが良いと思われます。退職自体を考えてはいけないのです。

そうですね、ギャンブルママ様、今後自由時間が増えることでさらにのめり込むかもしれません。娘のために家事一切や手料理や家庭菜園の無農薬野菜作りに精を尽くしてくれるお母様であるなら同居は歓迎できますがどうやらそうではなさそうですね。
定年退職したお母様の動向を確認してみてはいかがでしょうか。「今日はなにしてたの？何にいくら使ったの？」と。感情をあらわにせず傾聴だけにして主様はママ日記をつけていくのです。で、しばらくしてまた何かのきっかけで主様を頼ってきたときに「これだけ将来のことを考えない老後の過ごし方にちょっと私は深く関わることができないの」とその日記を見せるのです。
それでも引き続き「今日はなにしてたの？」と連絡を取り続けるのです。でもその連絡にお母様は嘘をつくようになることでしょう。その嘘も書き留めるのです。で、また何か言ってきたときは「これだけの作り話をされた私は詐欺にあったようなものじゃないの」とまたその日記を見せるのです。そうして事実を積み重ねていくのです。帰省した時にはゴミ箱を見て食生活に無理がないのか引き落とされているライフラインはどうなのか確認するのです。もちろん隣近所には老夫婦に何かあったらの時のご挨拶もきちんとしておきましょう。主様は主様で貯蓄し本当の将来のために老いた親の介護をするその時のために貯めておきましょう。お兄様には相続の時にもめないように自分は両親を見捨てることはせず連絡は取り続けるからと伝えて放棄の意思をこの機会に確認しておいた方がいいでしょう。ご実家の土地家屋の価値分がおありになると思われるので。

あぁギャンブルするんですね。
私が別れた夫がそんなでした。
何回肩代わりしようと何回通帳渡しても
すっからかんにさせます。
今度こそはやめる、と言ってもいつしか目を盗み
こちらの財布からお札抜いても行きたくなるのです。
お母さんのことだから分からないかもですが
夫とだったから何度も話し合いをし何度も争い、
何度も土下座をされ、
結婚生活25年位ありましたけど借金こそ出てきても
本人の癖は治りません。
だから別れました。
お母さんが人格破綻者ならチョココロネさんは
連絡取らず絶縁されたほうが良いです。
引き取るのは体がいよいよ動かなくなり、
自分出かけなくなったなら検討しても良いかと思いますが。
何度も騙され喧嘩する人生、あなたの大切な時間をそう費やすことに後悔はないですか。
連絡を断てば良いんです。借金癖があるから絶縁してますと言えばいいんです。
かばっても、庇わなくても、お母さんの人生は変わりません。
悩むことを放棄することをオバちゃんはおすすめします。

貴重なご意見ありがとうございます。共依存はありますね。休職したのは母の方で、その時一度帰省しましたが兄にもそのことを指摘され離れるように言われました。母からすれば夫と不仲で貯金もなく、周りに夫婦仲やお金に困ってる人が居なくて相談できなければ、もう一人の子(兄)は家庭があるのに金を無心する(兄嫁も知った上で)ため、矛先が私にいってますね。電話の頻度も多く私に会いたい、私の好きな物があった、こんなのがあったけどあげようか？等言われる度に嬉しいはずなのに重苦しく感じます。No.3様のおっしゃる通り悩みを放棄したいです。母に対し、看護師辞めて違う仕事がしたいとずっと前から言ってたのに、内定貰ってから一緒に暮らしたいと言われたのが納得できない、内定辞退したけどそのことで母を責めるだろうから一緒に暮らしたくないと言いました。ごめんと言われてから音沙汰ないですが、言い過ぎただろうか、また病んだらどうしようと悩んでいます。生活保護や扶養について検索してますが、それ自体も苦痛で疲れています。長文かつ愚痴って申し訳ございません。私も友人に愚痴ったり相談しますが、困らせたくなくて詳細を伝えていません。ここで吐き出せて良かったです。

お母様にはっきり言えたのですね、良かったです。第一歩ですよ。
お母さんが病むのはお母さんの問題。あなたにできることとできないことを分けて考えましょうよ。できないこと、したくないことは無理にしなくて良いんです。遠く離れたあなたにできることは限られてます。あなたには自分の毎日をしっかり生きて、これからの仕事を探していくという大事な課題がありますよ。
お母さんも、いよいよどうにもならなくなれば自分で役所に相談に行くと思いますよ。女性の相談窓口みたいなところで、心の悩みから経済的なところまで相談に乗ってくれると思います。

お母さん色々とあってストレス溜まって発散のためにパチンコに走ったのでしょうかね？
私もはまってた時があります。仕事で嫌なことがあった時とか夜勤明けで行ってました。
帰りの電車で少しうとうとして、自宅近くの駅についたら電車で少し寝たせいかシャキーンって目が覚めて・・・・・・
勝ったらもちろん嬉しいですが、負けると余計ストレスが・・・・・
パチンコ打ってると何だか無心になれる。
しかしそれではダメなんです。自分で気が付いて克服しないとダメです。
お母さん自分の老後のことどう考えてたんですかね？本当は貯めてないといけないのにお給料パチンコに全額使ってたのかな？
もしも主さんと一緒に住んでも年金全部パチンコに使っちゃいそうですよね。
お母さんのためにならないと思います。定年迎えたら娘に頼れば何とかしてくれるって甘えです。
冷たいようですが、私なら自分の生活もあるので一緒には住みませんし、連絡してきても無視です。