ナースの休憩室（雑談掲示板）

各種掲示板や、LINEにて、
今まで仲良く話していた人たちに、
ある日をさかいに、いきなり
無返信となり、又は、凄く遅れてレスポンスが来ては、又、暫くずーっと、
半永久的に来なくなり、結果、
疎遠になる人って、やはり、
距離を置かれてはなれられるほうに、
問題があるのですか？

どちらに原因があるかは人それぞれなのでなんとも。
向こうに何か理由があってこれまでの人と関係を切りたいということもあるのでは？それにただ忙しくて返信できないうちに疎遠になってしまったということもあるでしょうね。
いろんな人にことごとく関係を切られるのであればあなたに原因があるのかも。

そのやり取りをみていないので、どちらに問題があるのかはわからないと思います。

双方に要因があるんじゃないですか。
自分が避けられるようなことをしてるのかもしれないし、相手があなたに対する興味関心を失ったのかも。
どちらにせよ、その程度の人間関係ですから。期待もせず、深追いしないことです。事実としては、その人達と縁がないということです。

トピ主さんがSNSやLINEで友人・知人から縁切りされたということですか？

だれに問題があるかっていうのは個々のケースで違います。
問題がある人が皆に切られる場合もあるし、レベルの低い人たちが正しい人を受け入れられず疎外する場合もあります。どっちもどっちのお互い様の場合もあるし、だれも悪くないけど意見の相違でしんどくなるからもう関るのやめようとなる場合もあります。

同じことが何度も繰り返されるなら自分に問題があるのではないかと振り返ることが必要ですが、そんなことが一度あっただけならあまり思いつめるよりその程度の関係だったんだなと忘れるようにした方がいいと思います。

いえ、こればかりはどちらが悪いとは言い切れませんね。
離れる人は離れられる人のどこか、気にいらないのでしょうね。
ネットだけのお付き合いの方でしたら、返信のタイミングが合わなかったり、相手が求めるレスではなかったのかもしれません。
あくまでも、想像ですが、、。

いずれにせよ、相手とは相性が合わなかったのですよ。
追いかければ相手は逃げると思います。
『去る者は追わず』です。

自然に任せましょう！

LINEとか他の掲示板は分かりませんが、こちらの掲示板だと、相手にも都合があるのかと思ってます。
文字打ちって最近面倒になってきた。目が疲れるし、手も不器用になった。
アラフィフはそうです。

避けられている、と感じると自分を不幸に招きます。孤独感がやってくるからです。そして恨めしい感情が襲ってきます。
気になさらないほうがいいでしょう。
でももしどうしても自分が必要な友情関係でいたいと思えば「ごめんなさい、私が気に障ることを言ったかしてしまったのかしら。私にとって○○さんは必要な人なので気を損ねてしまったのなら謝るから教えて」とメールではなくて電話したほうがいいでしょう。
ママ友なら離れていくケースは多々ありますので深追いしないほうがいいです。年月が過ぎてバッタリ町で出会ったら会釈すればいいでしょう。年月が経ちすぎて思い出せずに無視してすれ違っちゃうこともありますけど。

私は用事がないと絡まないので、こまめに絡んで会話のキャッチボールをし続けるほうが面倒に見えます。疎遠にはならないけど、興味がある話題が終わったら暫く絡みません。あまり気にしなくて良いのでは？SNSなんていう時間泥棒に執着せずに！(私は一日二回、朝と晩しか見ません。こういう人もおりますよ)

LINEやメールやfacebookなど相手が分かっているやり取りの場合、ひとつの話題が終わったとかじゃなくて、特定個人に何を連絡してもある日から突然無視されるようになったなら切られたと思った方がいいです。もちろん中には相手が忙しすぎたりメンタルの問題などで人と関わること全般しんどくなっちゃって放置とかもあると思います。その媒体を利用しなくなって、連絡されても気づいていないこともあります。

匿名掲示板のトピックスならある日を境にコメントがこなくなったり、たまに思い出したようにぽつんとコメントつくだけになったりするのは普通のことです。トピックスに関心もった人の書きこみの盛り上がりが終われば他のトピックスに埋もれるのが普通なので、それを気に病むほうが変かなと。
以前に一度だけ、何を書いてもトピ主が趣旨を理解せずある1つの点にだけ喰いついてくるのでウンザリして意識的に返信やめたことはあります。おそらく他のコメント者も同様に感じたようで、トピ主のこだわりポイントへの執着がエスカレートした時点で誰もコメントしなくなりました。

電話でって…結構重くないですか？避けられてると思ったら電話でそんな重たいこと聞くなんて。単にメールやSNSで繋がってるぐらいの友人に「あなたは必要な人、悪いところがあったら直すから教えて」なんて言われても引きます。自然に疎遠になったぐらいならまたいつか機会があれば話もできそうですけど、そんな風に重たく拗らせたら顔合わせられないですよ。
付き合ってる男に無視されたのなら、そのぐらいの勢いで言ってもおかしくないですけどね…。

わたしは基本、｢去る者は追わず｣なのですが、自分にとって必要な存在の人に距離を置かれてた時には、一応、No.7さんのように、電話で１回は、様子を伺うと思います。その時の様子でダメそうだったら、そのまま、距離をおくと思いますが、、、
あくまでも、お付き合いしている友人や知り合いの場合ですが、、、

ママ友は深追いしません。
これまた、No.7さんのように、スーパーやコンビニで、ばったり会ったら、会釈や立ち話するかもしれませんが、浅く広くという感じですね。こういう付き合いはさみしい時はありますが、お互いの生活を束縛しないので、とても楽です。
仲良くなったママもいますが、仲良くなりすぎて破綻してしまいましたので、以後、気をつけています。

ＮＯ10様のお考えの人もいるのでしょう。10様もすべて切って捨ててきたわけではないでしょう。
ただ私も、それまでの関係性によってはＮＯ7様のお気持ちがあります。
義理人情、敬意、尊敬と感謝、そうした想いでつながっていたと思っていた関係性が絶たれたときは、独りよがりであったのか、自分の至らなさだったのか、それとも先方に何かがあって連絡を絶つ事態が起きているのか、その確認だけでも私もします。
ネット上でしかつながっていない見も知らない人でしたら全く状況は違いますし、ママ友も子を介しての関係でしかなかったり、空気感やなんとなくその関係にまで時間を割くことができなくなったりしたり、状況よりけりと。
今回の相談者に対してのアドバイスとしてはそうしたコメントもアリであったと。思いが重いということだけで電話連絡否定するような人は浅く広くのお付き合いにとどめて自分の生活圏や時間にに侵入されて執着されても困る、ということではないでしょうか。

私も昔深く考えたことありました。
転職した病院で知り合った一つ上の看護師。たまにですが一緒に食事に行ったり、家に遊びに行ったり。お互い違う病院に転職してからもたまに会ってました。合コンにも一緒に行ったり、海外旅行にも。
かれこれそう言う関係が、１０年くらい続いたでしょうか・・・・・？
そしてその一つ上の方が私主催の合コンで知り合った方と結婚することに。合コン主催の私はすごく感謝されました。代わりに彼の知り合いとかいい人いたら紹介するね！って言われましたが何もなしでした。それから転職したばかりの私は段々連絡することが少なくなり・・・・・・
私もいい年で転職したりとか、実家にUターンとか悩む時期で・・・・・
先輩からは結婚式に出て欲しいと言われましたが、結婚式が１月で休み希望が他に出せない（私お正月お休み希望出して、月末にも予定があったので出してたから）から１度お断りしたんです。
でもやっぱり出席して欲しいと何度も言われ、師長に直談判しお休み取りました。
結婚式には新婦の友人は私含め２人しかいませんでした。
新郎側との格差が・・・・・・必死で出席頼んできた意味が分かりました。
結婚式でも不愉快な思いさせられ、かなり非常識な式でした（過去沢山結婚式に出席しましたがこんな式で不愉快なの初めてでした）。無理して休み貰って出席したのに損した気分になりました。
家に遊びに来てねとか言われてましたが、なぜかもうその先輩の事は私が受け付けなくなり距離を置きました。誰か紹介するねって言ってたのも何もアクションなしで・・・・・
単なる社交辞令みたいでした。その1年後に私も結婚できましたけど。
転勤族なので引っ越し先は知らせてません。メルアドも変えました。

仲良かった人が急に避けたり、連絡が途絶えたら
少し寂しいですよね。自分だったら振り返りも含め
一応友達に聞きますね。これがご近所さんだったり、
ネットの人とかなら離れようが無視しようが気にしませんが友達にされたら辛いと思います。

ここからは自分の考えになるんですが、友達とか親しい人に限った話になるんですが、嫌なところが有ったり言いたいことがあったらその人に言えば良いと思う。言いたいことを言わず、ただラインやSNSブロックして態度でしめしても相手には伝わってないわけなので、嫌な気持ちをするだけだと思います。
そんな事しか出来ないのであれば、友達になる必要無いと思います。

時には、それほど親しい仲の人間が「言いたいことも言わず、LINEやSNSをブロックしてきた」という事実を受け止めることも必要だと思います。理由や気持ちを言いたくても言えないほど、もう話す必要もない・とにかく関わりたくない！と思わせるほどに相手を不快にさせたのかもしれません。
私も、人とそんな風にして縁を切ったことがあります。多くのエピソードが積み重なり、これ以上話もしたくない嫌悪感しかなくなってしまったのでね。相手からは何度か連絡が来ていましたが、メールも電話も無視しました。他者を介して連絡しようともしてきましたが完全シャットアウトです。別にこちらの思いを理解して貰う必要もないし振り返って頂く必要もない、どちらが悪いという争いをする気もない。もう関わりたくないという思いさえ伝われば十分ですからね。
まぁ人間関係って色々あります。深く関わっているほど、その情が裏返った時には縁を切りたくなるぐらいの嫌悪感に変わることもありますので。

私は逆ですね。
相手が変わったりどうしても無理な面がみえて、「もう友達じゃない」と思うから切る。
相手に伝えてあげる親切心や改善を望む期待がもう残ってないからブロックする。
考えや価値観の埋まらない溝をガンガンやり合って吐き出しあってネガティブ感情増幅したってしょうがない。
自分を守ることの方が大事。
はじめから友達になる必要無い、じゃなくて、もう友達じゃないし友達だったときの関係性じゃなくなってるのです。
それも気づけない無神経な相手ならなおのこともうおしまい。
触らぬ神に祟りなし。

相手の方が何度も連絡してくるという事は
相手の人は理解できてないからだと思います。
事実を受け止めるべきだと思いますと言われても、
理解できてないんだから受け止めようが無いと思います。どうしようもないぐらい嫌なことがあったなら
切っても良いかもしれませんが、相手の事を完璧にわかってるわけじゃないので知らない内に嫌な思いをさせてしまうことはあると思います。

嫌だったら嫌だとはっきり言えば良いのでは？
説明も出来ない、話し合いも出来ないなら、
友達作る必要ないですよ？

わたしはNo.15ですが。レスのアンカーミスしてますね。No.14様と同じ方だとお見受けしますが、ご自分でご自分のレスに文句つけてる状態になってますよ。
ご理解頂けないと思いますが、縁を切るほど関係が拗れた相手の理解など求めていないのですよ。話し合うことができるのは友人だった時だけ。相手に対する嫌悪感が耐えられなくなったらもう友人ではございません。なので、そのような場合には説明もなく連絡もせず断絶いたします。「嫌いになった理由を説明できないなら友達になる必要がない」というのは貴方の価値観の一つですが、「嫌いになった人からは関係を断ち切って立ち去る」というのが私の価値観ですね。
嫌いになった理由を泥沼のように説明したくはありませんので。理由を説明されても、切られた側はどうせ納得できないでしょう？「こっちのせいにしやがって」とか、「じゃあ、ここを改善すれば仲直りしてくれる？」なんて食いさがったりしてきますよね。もうそういう次元じゃないのに。関係改善の余地なし、理由を伝える気もない。貴方ともう関わりたくないということさえ伝わっていれば結構ですから。
まぁこれは私の友人関係の持ち方ですので。貴方には貴方の人間関係がありますものね、私から絡むことではありませんでしたね。貴方は自分のやり方で、空気を読むことなどせず、関係がこじれた時は徹底的に話し合ってとことん相手に説明を求めると宜しいでしょう。

色々ですね。
まったくの誤解であっても、基本的に無視する人は強いので押し通します。
私も、全くの誤解で無視された事がありますが、そんな人と関係改善は無理なのでサヨナラです。
何にしても、私は一方的に無視はしません。