ナースの休憩室（雑談掲示板）

40代、残すところあと1年となりました。
3年前に離婚し、子どもが2人。あと数年で子どもらはこの家を出るそうです。これからも子ども達と過ごせたらな、なんて思っていたけど自立へまっしぐら。親も既に鬼籍です。
これから自分の事は自分でなんとかしなきゃなぁ、と思うのですが、
老後(賃貸住まいや年金等の経済的な)の不安、孤独の寂しさ、コロナ禍の社会不安、人間関係・業務内容ともにハードな職場、徐々に衰えていく自分自身、等々…
不安で潰れそうです。
何かにすがりたい、と思ってもそんなものありませんしね。

あーあぁ、と毎日ため息です。

あなたの不安、なんとなくわかります。
40代後半は体の曲がり角かなぁー？！
更年期にも突入しますし・・・
子供が巣だったらさみしいですよー

私は今、アラフィフですが、かなりさみしいです。
子供達は巣立ちました。
夫はいますが、お互い興味はなく、食事も寝室も別です。(喧嘩しているわけではないですが)
でもひとりの時間があり、楽でうれしくもあり、独身時代のように楽しんで？います。
さみしさを紛らわしているのかもしれませんが・・・
でも、若い頃のように感受性が豊かではなくなり、何も感じず、淡々と毎日を送っています。
何をしてもうれしくも悲しくもありません。
仕事に対してもそうです。
以前は感情がハッキリしていたのに。
こんな自分を寂しくも感じています。
嬉しくも悲しくもなく、こんな淡々としていていいのかな？と思います。
こんな感じで自分は何処へ向かっているのか？と思う自分がいます。
将来への果てしない不安はそんなにありません。
それは、心配してもなるようにしかならないし、心配する事で神経をつかったら勿体ないからです。
別に刹那主義ではありませんが。
どちらかといえば、楽天的かなぁ～笑

主さんも、色々考えすぎてクラクラする事もあるかもしれませんが、やることやったら、後は神様に任せましょう！
40代、最後の１年を楽しんで下さいね～(^^)

40代残すところあと1か月ちょっととなった者です。
離婚は20年前ぐらいです。子どもは3人おり1人だけ一人暮らししています。
残りの二人にも早く出て行って欲しいです。と言うのはいつまでも親依存（自然とごはんや洗濯、共有部の掃除など親がすることになりますよね。）だと子どもたちの将来が不安だからです。自分に何かあった時に。
私自身は親とも勘当同然で付き合い無し。むしろスッキリしてます。
自分の身体と相談しながら仕事してます。自分自身でうまくストレス解消も出来てますし、子どもたちも大きいのでお互い過干渉せずで生活してます。幸い「おひとりさま」が容認されてる時代なので波に乗って楽しんでます。
不安は色々ありますが、誰でもいつかは鬼籍に入りますので。
そんなに不安になる必要は無いと思いますよ。

わかりますよ。同年代で同じような境遇です。
もう子どもたちは成人し手を離れました。
大学を一人暮らしさせた頃から夢に子どもたちが出るようになり、
当時、別れた夫が同じ部屋で眠るというのに、
どうも子どもたちが小さい頃の可愛かった姿で出てきて、いつも私が彼らを探している、、、という、
なんとも孤独感あふれる夢を、
未だに見続けます（泣）
多分自分の来し方を反省して、申し訳なかったなあとか、いややり直しても同じ人格だから同じ結果なんですが。
子どもたちとはラインでつながっています。それと、
夢で探すのは関係ないみたいです。
夫と別れたあと二人の男性と付き合い、アホなことに再婚も誓って夢見ましたが、
やはりなんだろーなー、子供と別姓になるのは躊躇いがありますよね。
経済的にも精神的にも支えてもらえる、そして夢中になる男性と言葉で誓い合っても、
気がつくと私ってそんなに頑張れないよな、、今更、、と、結局逃げてしまうんですね。
若いときならとっくに同棲してたろうに、この年になり一人暮らししてると。今更たとえ子供とでも同居、、できないだろうなぁと思ってしまっています。
何でだ（笑）！自由がなく息が詰まるというか。
だから、孤独でも一人でつましく生きてゆくしかないなと考えてるところです。
今月その二人目の男性との先行きに躊躇し、距離を置き始めたところです。
揺れる心を抱えながら、仕事と自宅を行き来しています。

　私は45歳独身、結婚歴なし。約20年彼氏いません
両親のオペの同意書にサインをするたびに、私はサインをしてくれる子供いない。あーお先真っ暗。長生きしたくない。
　友達に、子育てしてないから仕方ないと。
　離婚は大変と思いますが、子供を育てたわけですから。
私より絶対幸せがありますよ。
　私から思うと、うらやましいです。
私は、とてもつまらない人生です。
これからの喜び、希望ないのです。

ああ、わかります！
今年50になりました。
40代後半は年々衰えを感じ、最近では月毎にそれを感じるような(^^;
先日上皇后さまがおっしゃったように『出来なくなったことは授かっていたものをお返しした』との心境にはまだなれそうにありません…
出来なくなってきた自分に落ち込み。未熟な自分、を更に感じては落ち込み。
更年期もあって落ち込みには事欠きません。
以前ここで“手放す時期”なんて書いていたんですけどね。

小さな自分を見つめつつ、なかなか浮き立つことが出来ない自分と歩いて行くしかないのかなーなんて思っています。