ナースの休憩室（雑談掲示板）

心境の変化でしょうか....？！
最近、今までやっていた事がつまらないです。
例えば趣味とか、、、
かといってそれに取って変わるものもない！
これから、何を楽しみに生きればいいのでしょうか？？

皆さんはこんな時、どうしてますか？

数年前から何をするのも面倒に感じ始めました。趣味の習い事も、人に会うことも。
習い事は通う回数が減り、ひさしぶりに連絡のあった同級生に会いたいといわれてもその気になれずお断りしたり、幸せな人に会いたくないとネガティブになってしまいました。（独身喪女の僻みです）仕事して、家事してダラダラしてました。
スマホに変えたのをきっかけにYouTubeを見ることにはまりハンドクラフトの動画を見ながら小物を作るようになりました。自宅に引きこもっていてもできるのでわざわざ出かけなくていいのが私にはあっているようです。

楽しいとか、やってみたいと思えることがなくなりました。
以前は、やってみたいとか、あそこに行ってみたいとか、あれが欲しいとか、希望や夢がありましたが、今は何も。
良く言えば欲がなくなりました。同時に、生命力も。
食欲だけはあります。

コロナの自粛生活の時、何か料理をしようという気にもなりませんでした。やっと買えたホットケーキの粉も、放置。

年のせいでしょうか。未来がないような気がします。今まで努力しても報われず、これからもそうなんじゃないかと思えてきました。
自分を焚き付けて、頑張ることに疲れました。

コロナ禍で鬱になりかけ、それでもどうにか、過ごしていますが、コロナ以前から何となくやる気が出ないとか、将来の不安やらが湧き出してきました。職場に嫌な人がいたとかストレスがとか、お決まりの原因ではあるのですが。

唯一気分転換できるのは、散歩です。何気ない道端の草木を見たり、風の匂いを嗅いだり。
それも最近出不精になり、今は学校が休みの子供らがたむろしたり、変な大人が徘徊しているのも嫌で、外を歩くのも嫌です。


やりたい仕事もありません。看護はもうたくさんです。この間、久々に看護師として短期で働き、
もう いい… と。

生きている間は修行です。趣味で楽しもう、という呑気な気持ちにはなれません。
今、地球上はコロナというウイルスが人類の人体を脅かしてます。その前は災害で家族を失い生活の糧を失い復興に尽力している方がいます。その前は戦中戦後の大変な時代を日本国民は経験しました。今あるわが身はそうした方々を足台にさせていただいている賜物です。
せっかくの1度きりの人生なのだから楽しまないと生きている価値がないだとか、人の幸せを願っているのだからその方々のためにも楽しまないと申し訳ないだとか、言い方替えてごまかしてしまう人もいます。そんなのは浮かれた強欲と思っています。
今スポットライトがあたっていて華やかな舞台に立てている人たちは過去の修行の成果であったり、真逆の幻であったりしているととらえています。
今主様は人生の休息時間を過ごし、その後また苦行に立ち向かってください。

私も急に没頭していた趣味に興味が湧かなくなってしまいました。
子供もいないし夫はしょっちゅう出張でおらず家では独りで過ごすことが多く、親とも疎遠。仕事もただお金を稼ぐだけの手段で、仲のいい仲間もおらず何をやっても虚しく感じちゃって...このコロナ禍で数少ない友達に会う機会がなくなってしまったのが原因かな〜なんて自分では考えてます。

これからの生き方...難しいですよね(T-T)
今は将来自分に役に立つように勉強とか資格を取ることにチャレンジしてみようかなかと考えてます。まだ踏み出せてはいませんが...
主さんも新たな趣味や、チャレンジ出来ることに出会えますように。

自分の場合は、前仲良くしてた元同僚に電話で話してみたりすると気持ちがスッキリします。

コロナでどっか行ったり特別なことが出来るわけではないので、こんな風に誰かと話すのは楽しい！

生きることが修行なら、、、もう生きていてもつまらないって思う。
今度　生まれ変わるのなら　特別天然記念物がいいかな。
ホモサピエンスには生まれてきたくない。

あと生きても１０～２０年くらいの自分。
修行なんてまっぴら。
楽しく生きる。

もう、頑張るとか、努力するとか、疲れました。
ウサギでも、カメでも、カメカメでもいいんじゃない？？
気楽に余生を送りたい····
時間に追われて生きるのは、なんだかな····

私も迷い猫さんに同感です。
散歩、いいですね。
風を肌で感じたり、道端の小さな草花を眺め、小さな生命力を感じる····

看護師の仕事は好きですが、最近、どんな仕事でもいいやと思えてきました。
何も、一線で働かなくても····
慢性期でも、介護施設でも····
ゆっくり、のんびり、働きたくなりました。

わかるなあ。
今まで好きだった事が嫌いになったり、大好きだった食べ物も全く食べなくなりました。
それはそれで加齢のせいだなーと不思議と冷静に受け止めてます。
そのうち新たに食べたい物も出てくるだろうし、と言う程度。
欲がなくなった自分に驚く。
テレビもガチャガチャしたのが好きでしたが今は海・リゾート・山等を検索して静かな音楽と共に流れる映像を見たりします。
変わったなー自分。
自然とみつかるんじゃないかなあ。

やろうと思えば割となんだってある所に住んでいます。
ですが、やる気ないんです。休みは家でのんびり本を読んでいる方が落ち着きます。こちらに引っ越しして３年ですが、友人も少ないし、遊ぶのも面倒臭いというか。。
コロナの影響もあるのでしょうね。ガヤガヤしていて人の多い所よりも、自然いっぱいの長閑な所に移住したいと思うようになりました。
最近の趣味は田舎の物件探しと妄想です（笑）

私も今の土地に越してきて８年。この土地に友達いません。
そしてまた夫の転勤で新天地に行きます。
特に趣味ありません。
老後は何か趣味を持ってないといけないなとは思ってます。
老後は地元に戻りマンション購入予定にしてます。
地元出てからおよそ30年。友達とも疎遠。

車の音楽から流れてくる 嵐のワイルドアットハートの「一度きりの人生 転がるように笑って生きていこうぜベイビー〜」
を聴いた時 ふいに涙がぶあわーっと流れてきました。
そうだ、もう我慢するのはやめよう、と。
新人の頃は先輩にいじめられて バカにされて 我慢して、転職先もいっぱいいじめられて、バカにされたけど子育てにお金もいるし、私がバカだから仕方ないって 頑張って 頑張ってきました。そんな時 この曲を聴いて 糸が切れたようでした。
もう40歳を過ぎたら、我慢しないで生きて行こう！と決めて
今、すっぱり辞めて 転職先で楽しくやってます。
これからもそうしていきます。

山の中に自分で小屋を建てて住む人がいるらしい。
そんな隠遁生活が羨ましく思った。

でも現実を考えると、トイレはどうするのか？風呂は？電話は？
ってか電気や水は？


自分には、無理だな。


でも、もう世の中の流れについていけない。
ついていきたい、と思えなくなった。虚しく感じる。去りたいなと、ふと思うことがある。

YOSHIKIの曲で、時代の流れが…どうこうという歌詞を聴いて、泣けてきた…。

年でしょうか。
自分には未来がないんです。
未来はあるだろうけど、
いい未来ではない。

疲れた。

楽しくないとか、先々に希望が持てない理由の１つに、メディアがあります。同じ様な人ばかり出ていたりする。芸能関係の人って、もっと沢山いるんじゃないか、その中にこの人素敵と思ったり憧れる人がいるかも知れないのに。私はアラフィフだから、広い年代層やいろんな人が見たい。それなのに若い人、同じ様な人ばかり。多様性を感じられないことも。特に最近。

あと物の言い回しとか、うんざりすることも。「終わりの始まり」とかそれに類する表現。不安しか感じません。その「何とかの始まり」の言い回しの多用にうんざりすることがあります。特に若いアナウンサーが終わりの始まりと言った時にはうんざりしました。報道に相応しい言葉だろうか。社会全体が、滅びとか破滅が好きなんでしょうか。その方向に自ら行こう行こうとしている気がする。物の言い回しや巷に溢れる言葉をとっても、健全な前向きさが感じられません。私の心の落ち込みも、それが原因で始まることがあります。
弱くなった。年だな。

お疲れ様です
自分にもお疲れ様ですって言ってます。

no,13はよく読んだら私でした。

何だか疲れた。
希望が感じられません。

低気圧が来るからですかね。しんどい。