ナースの休憩室（雑談掲示板）

「気にし過ぎ」とか「考え過ぎ」ってよく言われます。
「もし〇〇になったらどうしよう」と思うと、不安でたまらなくなります。
「事態が起きる前から心配してどうするの？」と言う人もいますが、起きてからでは対応できないと思ってしまうんです。

昔はこんな性格じゃなかったはずなのに、年を取るにつれて、いつのまにか心配性になっていました。
皆さんが感じる自分の変化があれば、聞いてみたいです。

すごく分かります。
楽観的な性格だったはずなのですが、
段々と、不安神経症のように、予期不安や事後不安が強いです。
怯えながら仕事をしてます。

看護師になってから潔癖症になりました。
最初は公衆トイレの便座が気になる程度だったのが徐々にエスカレートし、今ではスーパーの果物など未包装の物が買えなくなってきています。
包装済みのパンやおにぎりなども一度洗うかウェットシートで拭かないと気持ち悪くて食べられません…
「このままだと空気も吸えなくなるな〜」と夫は苦笑いしています。

私は、昔、主さんみたいな性格でした。
母親が大変、神経質で心配性でした。
「こうしたら、こうなっちゃう、こうなっちゃったらどうしよう」
と、常に心配してました。
それで、色々制限された自由も許されない監禁生活でした。
勿論、看護師になる事も許されませんでした。
母は、常にマイナス志向でした。
母の人生観、価値観を押し付けられていました。
母の呪縛に苦しめられていました。
首には目に見えない鎖を何十にも巻かれていました。
ですから、物心ついたときから、母が乗り移ったように母の考えと一緒でした。
今とは想像もつかない、怖がりで臆病な私でした。
母の価値観が人生の全て！とある時まで思っていました。
が・・・・・
思ったようにいかないのが『人生』です！
母が、色々心配して私を監禁して予防線を張ってくれた割りには、岩やら石やらにつまづいたり、崖から転がり落ちたり、今は天？空から斧やら、包丁が落ちてくる始末です。
「こうなっちゃったら、どうしよう」って・・・
もう、こうなっちゃってるじゃない！！
人生、予防線を張るのも大事だけど、戦っていかなきゃ！！！
その瞬間、目には見えない呪縛という鎖から解き放たれ、私は『自由』を手にいれました。
私は、その瞬間、どこまでも大空に羽ばたいていってしまいました。
今は、宇宙にも行ってしまいます。(笑)

でも、『自由』になるってことは、人生の責任は自分でとらなきゃならないって事、
ケジメも、自分でつけるって事、
ある意味、不自由なのかもしれません。

自分の人生は自分で切り開いていかなきゃ！
誰のせいにするのでもなく・・・
（自由奔放になった私に問うています。）

私はこんな感じですが、主さんの昔は、
自由奔放だったのですか？

元々気が弱く自分の意見が言えないタイプ。
看護師になり先輩方に色々と言われ（理不尽なことが多い、先輩たちのストレスのはけ口）負けずについていきました。強くなったって自分でも思います。
結婚し、専業主婦になり約10年。短期のパートも嫌なことあるとすぐに辞めたくなります。
今がまさにそうです。
ハングリー精神無くなった。

主様と逆です。
昔は小さな事が気になって神経質気味だったのかな。
人のちょっとした仕草にも気を使ったり、1日の事を思い出し無駄な後悔をしたりです。

だけど５０前から気にならなくなった。
1日を振り返ったりが無駄だと分かった？のかな。なんだろ。
やらかしちゃた日でも「ま どうにかなるさ」って思う（仕事の事ではないよ）
楽になった。
義実家も若い頃は嫌いだったけど今は好きなんです。「お義母さん泊まってもいいですか」って言葉が出て自分で驚き！
何なんだろう、私ボケるのかしら。
ただ年取っただけならいいんだけどね。

月日は人を変えていく。変化しているのは私だけではないですね。

私は幼い頃は割と楽天的で、自己主張が強いタイプでした。でも、今は逆。
小さなことが気になるし、なるべく目立たないように生きている（つもり）。

昔の自分に戻りたいとは言いませんが、もう少し気楽に生きられたら良いのになぁって思います。

子供が嫌いになった。
いつからだろう。子供に対して、ウザイという感情が芽生えた。
まぁ、うるさい子供より、その子供を放置している親の方がムカつくんですがね。

私の昔？
20代は急性期病院勤務でしたが
『急変』嫌いでした。

今は、50代
『急変』結構好きです。
あまり、ないけど。。

気持ちも『急変』するんですね。。。