ナースの休憩室(雑談掲示板)

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夫の偏差値は気にしましたか?(婚活中の女ナースです)

<2019年04月08日 受信>
件名:夫の偏差値は気にしましたか?(婚活中の女ナースです)
投稿者:婚活ナース

婚活中の女ナースです。
結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。優しくて話は合うのですが、どうやら偏差値が低いらしいということが分かってきました。
大卒だと聞いていますが大学名は知りませんし、気になっても失礼な気がして聞けません。

彼は正社員として働いており、生活能力はあります。
パートナー選びに重要なのは相性で、学力ではないのは承知しています。
また、自分は贅沢を言えるような立場(容姿や年齢)ではないのも分かっています。
ただ、子供への影響や今後長年連れ添うこと等を考えると、丸っきり無視して良いものかどうか気になります。

先輩方の様々なご意見をお待ちしています。

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No.1
<2019年04月08日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

私には複数人の実子の子供がおります。夫は大卒。箱根駅伝に出場し皆が知っている大学です。
ですが。。。
わが子とは思えない成績を取ってくる子供たち。上は95~100点を取るオール5の文武両道でおとなしいタイプ。下は一桁~30点を取る1212の社交的活発タイプ。上下もあれば中間の子たちもいます。皆、塾通学させてあげられません。それでもどの子も医療以外の資格でも「ライセンスは大事」の教育にしっかり守ってきてくれてます。
主様の彼が優しい人で、相手のご両親が過剰な関わりをしてこない様子であるのならばいいのではないかと。
少子高齢化の全員大学入学時代なので大学やら偏差値やら気になさらないほうがよろしいのではないかと考えます。それよりも主様がお酒やたばこを控えてリラクゼーションをしながら元気でたくましいお子様を産み開放的に育てることの方が大切です。それに協力してくださる旦那様で充分です。
旦那が医師でその家族すべて医師、そうしたご家族体系を目指すことが無ければ、生きる事を楽しまれることの方が重要だと思います。


No.2
<2019年04月08日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

結婚を意識して付き合ってるなら出身大学は知りたいところですよね。
普通に聞いたらいいと思いますよ。
どこだっけ?みたいに。
大学も学部によっては偏差値も違うし、付属校か現役か浪人かでも変わってきますしね。
いい大学出身だからと仕事がデキるとも限らないし。
偏差値というよりその人の仕事に対する姿勢とか生活能力や経済観念も大事ですよね。
背景として家庭環境もとても大事だと思います。

私の場合、夫が高卒で、若い時は気にならなかったけど、自分の職場や趣味の活動の場で知り合った同年代の男性が高学歴で尚且ついい夫、父親をしてるのを見ると、正直選ぶ相手を間違ったかなどと思う時もあります。
そんな時は自分を振り返って、自分にしては幸せの部類に入るであろう結婚が出来たと努めて考えるようにしてます。
真面目だし家事育児にも協力的なので、勉強が出来ない事が原因で離婚とかは考えた事はないですね。

学力は遺伝もあるかもしれないけど、本人の努力もありますよ。子供は二人共親より高い偏差値の高校大学に進学しましたから。自分達の子供にしては上出来と思えます。

婚活うまくいくといいですね。
幸せをお祈りしてます。


No.3
<2019年04月08日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

私は看護学校卒業、大卒ではありません。しかし旦那さんになる人の学校は気になるところですね。
私なら聞きます。
今までお付き合いした方の卒業大学は知ってますよ。
しかしあまりいい学校じゃなかったら、それを理由に別れてしまうってこと?
別れるなら絶対に違う理由にしたほうがいいと思います。


No.4
<2019年04月08日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

会話をしていて明らかに自分のレベルにない人は嫌です。
何か相手に尊敬できることがあればいい。
偏差値や卒業大学名にはこだわりませんが、高校の他にさらに一つぐらい学校出ててほしいです。専門学校でもいい。


No.5
<2019年04月08日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

偏差値気にしないし、別に大卒でなくても平気です。
ただ、どこの大学の出たかも話題にできないような関係性で、夫婦になるんでしょうか。
学生時代の話もしないんですか?
例えば偏差値の低いFランク大学だったとしたら、彼が自分でそれをネタにするくらいがいいですね。
コンプレックスだから隠して話題にもしない、その性格や主さんとの関係が、違和感あります。


No.6
<2019年04月09日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

私は失敗したなぁと感じてます。
子供が成長するにつれ、一緒に勉強してましたが旦那が全く関わらないのです。語彙力もなくて、学生の頃、最低限の勉強
したの?宿題は?と聞くと、やらなかったとの事。
呆れて、通知表はまさかオール1?と聞くと、少し2があったと言いました。
高校受験は?と聞いたら、専門学校でスクーリングで高校卒業の資格が得られたと言うのです。
通学していた学校は、どこにも入れない子を受け入れる、受け皿のような学校..。単願推薦..。
おもわず、義母に何故最低限勉強するように言わなかった?せめて宿題はやらせなかったの?と言ってしまいました。義母は、返す言葉なく黙ってしまいましたので、今からでも中学の勉強を一通りやらせてから、こちらに戻して下さい‼️と伝えましたが、勿論沈黙。
何故、勉強する事が大切か分かっていないのです。
高い学力だけを求めているのではないですよね。
分からなくても頑張って考える事の大切さや、宿題の期限を守って取り組む大切さ、人の話しを最後まで聞いて理解するなど、全てが社会人となった時必要とされるのに。
受験も大事な経験だと思います。
旦那は、高い学費と入学金を親に払ってもらい、苦労もせず過ごしてました。

私は、偏差値より学生時代、やるべき事をやってきたかが大事だと感じてます..。
学校や塾の先生との面談や相談は、旦那には一切させてません。
毎日ウンザリで、会話もしたくありません。旦那が話しかけてきた時は、ほぼ言い方を修正してます。
旦那の姉2人は優秀なのに..。
お願いだから普通になって欲しいです(T_T)。


No.7
<2019年04月09日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

大学名聞いた方がいいですよ
失礼じゃないし、その大学出ている有名人の話なんかもできますよね
自分の身内や友人でそこの大学出ている人がいたら、さらに話が広がります
それが学歴というものの一つの役割なので

あと、義親さんの教育への考えもわかりますよ
他のご兄弟の学歴もチェックです
そういう考え方は確実に子どもも同じセンスを持っているので
私は偏差値や大学名じゃ無くて、やりたい分野などのポリシーある感じなのが理想ですが

結婚するならその辺のセンスが大事です
相手も結婚について真剣なら、そういう話したがりませんか?
子どもが出来る出来ない別にして、感覚が合うのは大事です
こういう知性、こだわりの部分って、年齢が行った時に凄く出てくると思うので…
高齢者関係の仕事してて、いつも感じます


No.8
<2019年04月09日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

偏差値そのものよりも、ちゃんと働く責任感があって意思疎通できる人か、会話や何気ない時間をお互いに楽しめる人か…が大事だと思います。
一流大学を出ていても人間性が欠落した人はいますし、Fラン大や高卒でもバリバリ仕事して魅力的な人もいます。
肩書きに惹かれて近づいても、知れば知るほど嫌になるということもありますよね。本当に気が合って好きになったら、偏差値など気にならないものです。今の段階で学校名が気になる…ということは、それほど主さんはお相手が好きでないのかも?!


No.9
<2019年04月09日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

私は逆です。
自分が短大卒で、社会人になってから看護大学に推薦で入学式して助産師やっています。
夫は有名私立大出身。
高校3年になった息子がいますが、学力は夫に似て優秀、進学校に通っています。
センターや模試の勉強したり、夫が勉強教えたりしていますが、私は一切関われません。だってセンター受けてないし、ちゃんと勉強してないから。恥ずかしいです。


No.10
<2019年04月10日 受信>
件名:コメントありがとうございます
投稿者:婚活ナース

一番重要なのは学歴ではない。でも、やはり気になるのが正直な気持ちです。この気持ちを分かってくださる人もいて、私だけではないのだと少し安心しました。

Fランクの大学卒だったことが発覚したからといって別れを選択する気は無いのですが、後で後悔しない為にも普通に聞いてみれば良いのですよね。確かにそれすらできないような間柄では、良い夫婦になるのは難しいような気がします。
同じ親から生まれてきても、子供は其々違う育ち方をする。それも、ごもっともですね。
また、義親や兄弟の確認も必要だという点は見落としていました。

皆さんコメントありがとうございます。為になるアドバイス、参考にさせていただきます。


No.11
<2019年04月11日 受信>
件名:無題
投稿者:No.3です

私の男性のタイプは、尊敬できる人です。その中には頭が良い人も入ります。
確かにいい大学出ていても人間性疑う人もいます。人を見下したり。
医者だってこの人大丈夫?考え方変じゃない?頭悪い!って人もいました。
私は頭が良いって言うか、物事の考え方がしっかりできる人を尊敬します。
文章ではうまく説明できませんが・・・・・・
私に学がないため、パートナーには頭のいい人を求めてしまいます。
私天然な性格でしっかりしてなくて、無知なことも多いから。
色んな方とお付き合いしましたが、今の旦那さんの事は人間としてとても尊敬してます。


No.12
<2019年04月11日 受信>
件名:頑張ってください
投稿者:匿名

 私は婚活を諦めました。
人間性では?
有名私立大学出てても、野球、ラクビーで入学し、一流企業に就職している人もいます。
偏差値高いけど、仕事すぐやめて派遣で働いてる人もいます。
 そこそこの大学でも、ちゃんと働いてる人もいます。
有名国立大学をでて、看護師してますが、人を基本ばかにしている看護師もいます。その男は、頻繁に遅刻しても、謝りません。
出勤してあげてる感をだしてます。
高卒の看護師で、知識もあり、後輩を絶対いじめないまともな看護師もいます。

偏差値高くても・・・を最近感じてます。


No.13
<2019年04月11日 受信>
件名:持論ですが。
投稿者:匿名

結婚は学力より人間力。
お勉強できても、家事育児は全て妻に丸投げ、モラ-パワハラするような人はパートナーとして値しないと私は思います。
お相手の生活環境はどうだったのか。
虐待されて育っていないか。お金の使い方は?

結婚がゴールではありませんので、先々を見据えた上で検討されるといいと思いますよ。
婚活頑張ってください。


No.14
<2019年04月12日 受信>
件名:気にしました。
投稿者:匿名

私は看護専門卒。主人が地方旧帝大卒です。

自分は相手の学歴を気にしました…が、それは私が20代前半の小娘だったからですね(笑)
うちは父親が「お前にうちの娘はやらん!」的なことをやりたい人で「俺(父)以上の男でないと嫁にやりたくない」と言われていたからです。
<父以上>とは、学歴や職歴が父よりも上。という意味だそうで…

ということで父以上の学歴(結構偏差値高い有名大卒)で父以上の職歴で、かつ内面も良い人…が結婚相手の条件でした。
まあ、恋愛結婚だったので、たまたま好きになった人がすべての条件をクリアしていた…というのが本当なんですが…

私が20代前半だったから父も「娘は嫁にやらん」モードでしたが、30以上になったら「(結婚相手が)高卒でもフリーターでも何でもいい。お前は看護師なんだからお前が稼げばいい。なんでもいいから結婚して、孫を見せてくれ」と言うつもりだったと言われています苦笑
あんまり参考になりませんね(笑)


No.15
<2019年04月14日 受信>
件名:無題
投稿者:モモ

主様
星の数ほどの殿方の中からたった一人のお相手で人生を共にできる人との縁を大切にしましょう。
大学も学部も様々あります。高卒でも中卒でもそれで立身できれば長い目で見れば出世は内助の功又は二人三脚だと思います。
結局は自分次第ではないでしょうか。
ご自身は完璧な人格者で相手にもそれを求めますか?
そんな事しないと思いますがいかがでしょうか。


No.16
<2019年04月14日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

「男は、顔さえ良ければそれで良い。」と、のたまっておる女性がいましたよ。それは、何故かと尋ねたら、「学歴も財力も、私が全て持っています。」との事でした。


No.17
<2019年04月15日 受信>
件名:ご報告・再質問
投稿者:婚活ナース

皆さん、先日はコメントありがとうございました。アドバイスを参考に、彼に出身校を聞いてみました。

自分の学生時代の話をしつつ、自然な流れで(自分としてはそのつもりで)聞いてみたところ、普通に教えてくれました。
いわゆるFランクと呼ばれる大学でしたが、心のモヤモヤが取れて聞いて良かったと思います。
私自身欠点は沢山ありますし、相手にばかり求めてはいけませんよね。

ただ、ギャンブルをする浪費癖のある家族がいることが発覚。
問題が1つ解決したかと思ったら、これですもん。
先が思いやられます・・・。

家族に問題があるパートナーと結婚した方はいらっしゃいますか?
「甘えて相談ばかりしていないで、自分で決めなさい!」なんて怒られてしまいそうですが、再びアドバイスや経験談を聞かせていただけると嬉しいです。

すみません(泣)。


No.18
<2019年04月16日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

ギャンブルの消費グセは大変ですよ。
私はその経験のひとりです。
程度にもよると思いますが、私はそのことを知らずに結婚しました。
しかし、彼の弟がそうでした。
いわゆるヤミ金にまで手をだし、彼がその保証人でした。
一度ならず二度も、私どもが借金返済をさせられ、堪忍袋がきれて離婚の決意をしました。
もう2年も前の話ですが、彼のことは愛してましたが、結婚となると、相手の家族のこともうけとめないといけません。
主さんも、その人はおこずかい程度なのか、今後エスカレートする可能性などを探った方がいいですよ。
結婚前にしれてよかったと思いますよ。


No.19
<2019年04月16日 受信>
件名:義理の妹のパターン
投稿者:匿名

義妹の夫の親がギャンブル狂い。
義妹達はお付き合い期間5-6年、結婚後子供2歳の時離婚しました。
結婚後、親からお金の無心が頻回だったようです。
しかし駄目な親でも夫が縁切りできなかったとの事。
トピ主さんの彼氏はもしもの時絶縁できるでしょうか?


No.20
<2019年04月16日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

ギャンブルってどの程度の内容がどこまでですか?
就職していて、自分の持ち金の中で、趣味の範囲ですよね?
親と同居していて、何もせず…っていう感じの方だったら、お断りですけど。


No.21
<2019年04月16日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

浪費癖が義父・義母ならNGです。何かと関わりを絶つことができないからです。
ですが仮に彼の兄弟が浪費癖であるのなら縁を切っていただくような近い状況、例えば一切連絡を取らないことができる兄弟関係が可能ならばいいのではないのかと。彼が兄弟想いの人で親が亡くなったら自分が背負う心持ちの兄弟愛の強い人であると、主様も大事にしてくれるかもしれませんが、主様の心労が相当なものになろうかと。
私の婚活条件は、借金(奨学金返済)無し・安全運転ができる・正社員・私にも他人にも優しさと言うよりもいたわる気持ちが持てる事でした。
共働きしている今は家事のできる事が重宝してます。また、友人の数人に紹介してみての評価(落ち着いている印象)や後押しも必要でした。過去の学歴よりも今後の結婚生活に焦点を当てたらいいのではないでしょうか。
友人は家事が一切できない旦那にあきれ果てています。
または収支を見せてくれなくて生活費しか手渡しして頂けない旦那の話も複数聞きます。初めが肝心です。
女性が結婚相手を選択するのと同じように男性も嫁探しをしています。ナースであることを相手の良い駒にされないようにしましょう。
当時女性雑誌にそういう婚活情報が女子目線でありました。

 
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