ナースの休憩室（雑談掲示板）

長女が結婚が決まり、秋に披露宴をする予定です。
二人とも貯金があり、それぞれ400万円~500万円はあるそうです。
披露宴は250万円~300万円ほどで、自分たちですると決めてたそうです。
娘はもともと親に甘えるほうではなく、自分のことは自分でしてきており、学費も奨学金だけで親が出したことはありません。私も2人で決めたらいいと思ってますし、披露宴も自分たちで思うようにしたら良いと思っています。
最近になり、彼氏さんのご両親が100万円出したい・・と言ってきたそうです。
相手側の家は、すでに結婚された兄、妹がいて、それぞれ100万円ずつ援助したから、今度も平等に援助したいとか。

娘は申し訳ないという気持ちもあるし、最初2人でやると決めてたのに・・という気持ち。
もう一つは相手に出してもらって、うちは出さないのはどうなのかな・・と思ったそうです。

一番娘が嫌だったのは、彼氏さんが「そっちは出せる？」って聞いてきたとのこと。
娘は即答「うちは出さないよ、出せない」と口げんか。

そこで相談です。
私は「ご両親が平等にしたいというなら、ありがとうございますって言った方がかわいいと思うよ」と言いました。
ただ、私の方は100万円は出せません。
主人の仕事がうまくいかず、私ひとりで生活費稼ぐこともあり、お金には苦労してきました。
子どもには苦労はさせたくなくて、大学は行かせましたが、入学金くらいはそれぞれの子に出してますが、後は皆、自分でバイトしたり、奨学金でまかなってます。
そんな私を見ていますから、娘は私には、いっさいお金のことは言ってきません。

片方が100万円援助するのに、私はだまっていてもいいのか、もちろん何か少しでもと言う気持ちはありますが。

この場合皆さまどうされますか？
何かこちらから、相手のご両親に言うべきかとも思うのですが、なんて言ったら良いのかこ(この度はご援助ありがとうございます）（でもうちはできない）ことをどう伝えたらいいのでしょう。
この先、こんなことが多々あるのでしょうね。
相手側は裕福だと思います。田舎でしきたりきちんとしてます。義理兄姉は医者夫婦。
お母様は専業主婦です。
彼氏さんはお金の面では苦労してないと、娘は言ってます。
娘に申し訳ない、こんな親でごめんね。

私の夫があなたの娘さん状態で、うちは裕福
夫の親は自営業で、火の車状態だったので…
私と夫だけで話し合いの結果、私たち夫婦は結婚披露宴しませんでした
完全に夫側に恥かかせる展開になりそうだったので
私自体が結婚時高齢だったのと、結婚式などそういう儀礼に金を使う感覚が嫌と思う性格だったのもありますが
その分内々だけで平服で食事会したのと、二人の貯金で、マンション買いました
まあどうせ、後々、相続あるんですけどね…
夫の弟が結婚披露宴した時、相談者さんと全く同じようなことがあって、挙式直前ギリギリになって、結婚止めようと話がありました
他県同士で結婚だったので、もう誰かの葬儀くらいしか親同士顔を合わせることもないので、まあなんとか続いていますが、地元が一緒だとキツかったかも
夫の弟自体が、自分ちの経済状況わかってなかったアホだったので、いい社会勉強になったようです
夫の妹も相手側が裕福でしたが、結婚前に妹や義親が相手方に事情を話したとのことで、妹たち二人だけで海外で挙式してました

結婚式の資金援助に続いて、出産後、また新居の購入など、どんどん同じ事続きますよ
どうします？
季節の挨拶や、今後の慶事弔事のお付き合いとか…格の違う相手とどうしますか？
あなたのスタンスは？
出せないものは出せないから、誠実に行くしか無いですよね
あと、こういうこと、これからも続きますけど、経済的な感覚の違いは夫婦の不仲、離婚の原因になりますから
特に出産後かな
ちなみに、うちの親と夫の親と、出産祝いが2桁違いましたよ
結婚決める前に、こういうことはよくよく娘さんとも話しておかないといけないことでしたね
まあ、私みたいに逆の立場じゃ無くて良かったじゃ無いですか笑
私はよくわかってて結婚したので、義親の老後まで考慮済みです（片親はもう看取りましたよ）

ご結婚おめでとうございます。
悩ましい問題ですね。両家の経済状況が合わないと気苦労が耐えないと思います。

我が家も家計は苦しいですが、同じような場面になった時、私だったら最後の子供孝行として頑張って100万円出すと思います。
子供は状況がわかってるから断るでしょうから、「出来ればゆくゆく少しずつでもいいから返してくれると助かる」とでも言います。なので、あげるというよりは貸す、みたいな感じで。

100万円は大金だけど、一時的に出すことで、娘が肩身の狭い思いをしたり、向こうの親御さんにも気まずい思いをする事なく済めばいいと考えます。
定期預金や老後資金の為の預金があるならそこから出せばいいと思うのです。
それまで親をあてにせず頑張ってきた娘の為に。

しかし実際問題本当に預金もなくて出せないのだとしたら、借金してまですることではなので、娘には「ごめんね」と言うけど、相手の親御さんには特に触れなくてもいいのではないかと思います。
あちらは自分達の気持ちで出す訳なので、こちらが出さないことで、へりくだる必要もないと思います。
ただ、一般的に年齢からして「無いと言っても100万くらいはあるだろう」と思われても仕方ないかもしれません。
それでも娘さんと彼氏さんが納得していれば良いと思います。

今後も子供が生まれたらお祝い、親族の冠婚葬祭など、親戚付き合いで出費は免れませんよね。
親の方も自分達の生活があるけど、出来る範囲で協力してあげたいですね。
お幸せを祈っております。

ご結婚おめでとうございます。
お金のこと、お察しいたします。
うちは相手側の親が出すと言う事で同じ金額を出しました。
後は自分たちで貯めたから心配ないと言う事でした。

下の子は自分たちで出すからと言われましたが、支度金を渡しました。
相手側の親は出してませんが、私は何とも思いません！
こっちは出したのにとは全く思いませんでした。
相手側から「自分たちも出した方がいいかな」と子供を通して伝えられましたが、私が渡したかっただけなのでお気にされないようお伝えしました。
その後なにも問題はなくお付き合いしてます。

ケンカされたことは心が痛みますね・・・でもここで無理をしてもこの先お金のいる行事ごとがたくさんあります（出産時・100日のお祝い・七五三・ひな祭りや節句、入園、入学等）出せないものは出せないでいいのでは。

結婚に関して娘さんはご立派だと思います。
お母さまのことを理解して自分でちゃんとされてるので。

相手の御両親も「ご心配なく」と仰られるとは思うのですが。

お金の合わなささがあるんですね。
なら、式自体がやらない方向に向きませんかね？
今は葬式も結婚も、あまり盛大にはやりませんからね。
昔が以上に派手だっただけだと思いますが。
男性が出す、女性側が出さないでもめるのは、男性側がちっちゃい気がします。

なんか、娘さんの彼氏がおかしいから、こじれちゃってるんじゃないかと思っちゃいました。
いや、娘さんの彼氏はいい人なんだろうけど、この件に関しては「？」です。
例えば、娘さん達がお金が足りなくて、両家からもともと援助してもらうつもりだったが、土壇場で娘さん側が「出せない」と言った→二人喧嘩。であれば、仕方ない。
しかし、最初から当人同士でお金を出すはずだったところに、好意で彼氏さん側が出すと言った→普通は「わー良かったね。これで二人で出す費用が浮くから何か買えるね」くらいになると思うんです。なのに、そこで彼氏さん、なんで娘さん側にお金出せるか聞いてくるんでしょう。しかも喧嘩？ちょっとわからないですね。
娘さんが選んだお相手ですから、そこは彼氏のことを言ってもしょうがないんでしょうけど。
彼氏さんが要求してこなければここまで変な雰囲気にならずに済んだのは事実です。
もし自分だったら、同額は無理だけど多少援助しますというスタンスでいきます。相手は好意なので、同額払う義務は無いと思うんです。50万とかいくらか出して彼氏さんの気が済むなら…って感じです。100万出すと言ってきたのは彼氏さんのご両親であって、だからって必ず100万払わないといけないの？って話です。
だって、最初は自分たちだけでお金出し合うはずだったんでしょう？ってなりますよね。だから50万。10万でもいい。「好意で」出すお金です。額を決めるのは主さんであって彼氏さんでは無い。
彼氏さんが失礼。若いからか思考が未熟。そう言わざるを得ません、結局。
主さんや娘さんは悪くない。

旦那さん側がすごいお金持ちで、全然気にしなくていいのよーなら構わないでしょうが、

新郎さんは「出せる？」と聞いてきたんですよね、「出して」じゃないなら喧嘩しなくてもいいのに。
結婚式は新郎新婦のお金で行い、親のお金は新郎がありがたくもらっておいて自分の車でも買えばいいのになと思うのですが。親は他の兄弟と同じ額を平等に与えたいと思っているだけでしょう。

新郎側と新婦側で引き出物がちがった物だった結婚式だったことがあります。新郎新婦だけのお金だけでは、親戚に格好がつかないものになってしまうと考えた新婦側が新婦側にだけ高価な引き出物にしたそうです。そちらの新郎の親も親戚への体裁をお考えであれば、こういう案もありますが、あまりいい話ではないですよね。

娘さんの彼氏がおかしいと思うという意見がありましたが。
単純に育ちがいい人にありがちな悪気ない声かけ(「出せる？」と言ったこと)だったのではないかと思います。
金銭感覚の違いでしょうね。
出せない、いうことにピンとこないだけだと思います。
私は彼氏さんが、おかしいとも失礼とも感じません。

経済的に苦労してる人には気になる発言だったかもしれませんが、あくまで彼氏さんは無邪気なんだと思います。