ナースの休憩室（雑談掲示板）

若干重めかもしれません。結論から言えば、離婚したいです。
交通事故後遺症で、要介護4になった父が実家にいて、母が面倒みながら、デイサービス、ショートステイでつないでます。
たった1人の父親なのに、二世帯に改築できれば実家に戻りたいと私は願っていて、夜勤明けや休みは、父が在宅にいれば、私は行ってます。新婚の時からずっと。
夫は、結婚前から父の介護が必要なこと知ってました。よく、実家にも来てくれてたのに、結婚したら、ガラリとかわり、私の実家に行かなくなりました。
29で結婚し、今年で結婚10年になったのに、男3兄弟の次男である夫は、家族に対してかなりドライな考えで、実家に行く私にたいしても、『今さら行っても何ができるの？』など、疑問に思っていて、実際にも言われました。行くのが悪いのではなく、行ってもなにも出来ないなら、二世帯にする意味もないと言われました。
関東の都心そばにマンションを買ってからはさらに傲慢になり、実家が二世帯になったら、考えると言っていたことを、そんなの嫌だで今さら通します…。
夫は、年に盆や正月も帰らない親不孝ものですから。家族に対する考え方が根本的に違います。
私は弟がいたのですが、7年前に病死したため、今は兄弟がいない１人状態…。
夫よりも、自分の父に介護のために実家にしょっちゅう行くのは夫からして、不満なのでしょう？
なら、離婚してもよいと啖呵きりましたが、嫌がるし…。
もう、いっそ別居をしようかと。住民票も抜こうかと思ってます。
子どもには恵まれず、流産2回、その後、不妊治療が必要と宣告された時も、『金かけてまで子どもなんていらない』と言い切られました…。
それから、夜の生活は8年以上なし。べつに、今さらあんたの(夫)子ども、いなくて良かったと本心で思ってます。
義理親に話せば、そりゃ、息子のヨイショだけ。
悪者は私！
流産しそうなら、仕事やめれば良かったんじゃないの？と言われました。
マンションのローンは私も半分抱えてしまったんだから、働かなきゃ払えないし(怒)
私の10年(30代)を返してもらいたい。
生活状況を知っている友人に話すと、私は家政婦だと言われます。
スーパーも、6年以上１人で買い物、家事全般は同じ正社員なのに私しかしていない、
食費だけ渡され、料理して片付けるのも私。
一緒に旅行は新婚旅行だけ、誕生日プレゼントは、付き合ってたときだけ、今はアラフォーが見えてきて、それをバカにされるかのように、毎年言われるだけ、
愛情なんてありません…。
みなさんなら、離婚しますか？まだ、考えますか？
実父に固執するのは間違ってるんでしょうか？
実母は全てしってますが、様子を見ろとのことだけ。
マンションの残りの多額のローンも夫に押し付けて家を出ていっそ、１人で暮らした方が幸せかなと思えます。
話し合いとか持つのだけが苦痛ですが‥。
ここ最近、白髪が一気に増えてしまいました。

お父様の事がなかったとしても、そんな夫だったら離婚します。子供がいなくて良かったですよ。
一緒にいる意味がない。
今後もそのストレスをかかえて生きていく？
アラフォーなんてまだ若い。
人生やり直すつもりで一刻も早い決断と行動を！

おそらく同世代、結婚5年目です。
親御さんのことはこの際一旦横に置いておいても、旦那さんからの愛情はまったく見えてこないですね。
家政婦…その通りかもしれません。
私も流産3回して、今さらですが不妊治療しています。完全な不妊ならもっと早く治療できたかもしれませんが、毎年自然妊娠してたので「次こそは」と年月が流れてしまいました。
それでも「すべてできることはやり尽くした」と思えるまで、今できることをしようと思っています。結果がどうであろうとも。
それは主人も同じ考えで、もちろん無理強いはしませんし、私の意向に沿ってくれます。かといって丸投げではありません。
今はパートしかしてませんが、毎日お皿洗いやゴミ出しなどやってくれます。旅行も毎年行っていますし、子供がいなくても十分幸せだなと思えています。むしろこれで子供まで望むなんて、そりゃ欲深すぎるのかもと。
あなたの場合、弟さんのこともあって、家族の心配をして当然ですよね。しかし家族愛を知らない旦那さんには伝わらないのでしょうか…。
私なら離婚します。もし旦那さんが病気で倒れて介護しなくてはいけなくなったとき、あなたはできますか？そろそろそういうリスクも高まってくる年代ですし。この先、何十年と一緒にいれますか？
とりあえず離婚の意向を伝えて話し合ってみてください。

お辛い状況ですね。

家族に対する考え方が根本的に違います。と、記載してある通り旦那様との価値観の相違が決定的な離婚要因だと思います。

不妊治療の件は、良い方向に考えるなら、落ち込む主様を見てお金かけてまで子供いらないって言い方したのかも知れませんし、、。

確かに、実父に固執はしている様に読み取れますから旦那も立てないと、、でも、家政婦みたいな生活なら立てたくもないですよね。

義両親の事は、宇宙人だと考えます。違う惑星の違う価値観の宇宙人なので話は通じません。と、私は友人から教わって楽になりました。

旦那さんの何処を好きになって結婚したのでしょつか？今、その好きな部分がないなら離婚した方が幸せかもしれません、、。

お子さんがいないなら…私なら実家に帰りますね。
大きな買い物、うまく整理されたらどうですか？
オリンピック前、消費税上がる前がいいかも。
ご両親の介護ができなかったとあとで後悔しますよ。
数十年後、現役退職の頃、結局離婚しますって。

離婚します。即決です。
主さんは、頑張ってますよ。
私だったらそんなにがんばれません。
理由は違えど、私も×1です。後悔はありません。
旦那様に愛情がないなら、いま一緒にいる理由は何ですか？
世間体ですか？
今時×の1つや2つ、どうってことないですよ。
ただ主さんの場合、もし離婚されたらご両親が、自分のせいだと自分をせめそうですので、そこはうまく理由を話した方がよいと思います。

失礼ながら、主さんの中で、決心は固まられているのではないですか？

どのような結果になっても、主様の人生なので、判断はご自分でされる方が良いですよね？

なんか、主体性がなくて、流されて生きてる感じ。
今までは何かしらのメリットがあったから一緒に居たんですよね？

「助けて下さい」って、ご自分の人生なのになんか、依存的ですよね？
ご主人のせいにしたり、嫁ぎ先のせいにしたりしてますが、一度でも旦那とホンネでぶつかりあったことがありますか？
なんか、お互いに心のやりとりが無い感じがします。

なんか冷たくありませんか？
嫌なら嫌み書かなくても。
感情を吐露するのが悪いの？
他人のせいにして多くの人は生きてますよ。
嫌味書くくらいなら投稿しなくてもよいと思います。
あなたが、逆なら同じ思いになるのでは？
独身者なら既婚者の辛さわかりませんよ。
親身に相談のるきないなら、投稿しなくてもよいと思います。

ご自分の今のマンネリ状態で辛い結婚生活から逃げたいから、ご両親の介護に生き甲斐を見出だしている部分はありませんか？

失礼なことを承知で書きますが、ご両親の介護に人生を捧げた後、主様はどう生きられるおつもりですか？

ここでは、主様の境遇に同情してくれて、みんな好き勝手アドバイスめいたことを言うけれど、最終的には誰も主様の人生に責任を取ってくれる人は居ませんよね？
そうやって感情的になっても良いこと無いのでは、と思うのですが主様はどう思いますか？

ご自身でしかるべきところに相談したり、今後どうするか計画は立てていますか？

その状況で子どもいないのに結婚生活続ける意味がわかりません。
無茶苦茶好みの顔だとか、何か相手に惹かれる要素があるんでしょうか？でも、性生活もないんですよね？
養われてる訳でもない。
時間の無駄ですよ。　

都心そばのマンションなら、今なら買った値段で処分できる可能性があります。3年前なら高く売れたのに、ちょっと遅かったですね。

頑張って離婚してください。
不妊治療時の暴言（金かけて云々）、うまくやれば、相手のほうが悪いとしてすんなり離婚できるかもしれませんよ。さっさと家庭裁判所に行きましょう。

主さんのご主人はもしも主さん（妻）に何かあった場合何もしてくれなさそうですよね。
例えば主さんが事故に遭って体が不自由になったら？もしも何か知ら病気になってしまったら？
今のご主人心の支えになってくれますか？助けてくれますか？協力してくれますか？
看護師なんだから自分で何とかしてって感じ？
私が昔お付き合いしてた人に似てます。その人も長い年月帰省はしてませんでしたし、お婆さんの具合がよくないので１度実家に帰って顔見せなさいとお母さんから言われても帰りませんでした。
私が説得しても帰りませんでした。この時点で私はこの彼（冷たい）とは結婚しない方が良いと思い私から別れました。
職業は国立大学卒、大学院卒、システムエンジニア、年収も良し、顔も良しでしたが・・・・・・
別れて正解だったと今でも思ってます。

コメント、様々ありがとうございます。
やはり、離婚しない方向にしました。
子どもがわりに子犬を飼いたいと言ったら、夫が予約して連れて帰ってきました。
賛否両論ありますが、やはり、親も大事ですが、夫婦関係のない夫も以前は好きな気持ちはちゃんとありましたから。子どもがわりの子犬もきましたし。
決めるのは私ですね。意見だけお聞きしたかっただけですが、みなさん、様々ですね。
これで終了で良いかなとおもいます。
二世帯も諦めて、親の面倒を適度に見ながら今まで通り家政婦でよいです。子犬には、母親とも思われませんが、仕事と、家政婦しながら生活していきます。

生きていく上で、そのご主人と過ごすことに喜びが見出せないのなら別れた方が良いと思います。40なんてまだまだお若い。手に職もおありですし、1人で気ままに過ごすのも良いのでは。
おしゃれしたり、美味しいもの食べたり…人生の楽しみは色々あると思います。主さんの人生の時間がもったいない。