ナースの休憩室(雑談掲示板)

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トラウマと社会人のルール

<2018年06月25日 受信>
件名:トラウマと社会人のルール
投稿者:浩太

32歳の看護師をしている浩太です。お付き合いをしている彼女24歳のことを話させてください。
彼女は虐待されて育った過去があります。親から暴力を受けたり生活必需品も含めほしいものを買ってもらえない、兄姉と何かと差をつけさせられ、お前なんか産まなければよかったゴミくずなど暴言をうけてきた…とかだそうです。高校には進ませてもらえたそうですが学校で必要なものは自分で調達する条件で進学させてもらえたらしく、遊ぶ暇もなくバイトが必要になり18歳の高卒をもって実家をでて社会人になった経緯があります。兄姉は可愛がられ何不自由なく生活をして大学や結婚資金などをだしてもらえたそうです。
僕は彼女の就職先の飲食店で出会って、僕から告白して彼女の虐待のトラウマがあるのを理解した上でお付合いをはじめてもう2年になったところでした。僕は優しくてがんばりやな彼女が大好きです。
話の本題はここからになります。先日彼女のアパートに遊びにいったときのことです。チャイムが鳴ったのですが、彼女から出なくてもいい居留守にしたいといわれました。僕はそれを振り切って玄関を開けると某テレビ局の訪問契約がきました。しばらくアパートに住んでいるのにまだ彼女が契約していなかったのを呆れて、抵抗する彼女を引っ張り出してその場で契約書にサインをさせました。
契約が終わると彼女が大泣きしました。絶対に契約したくなくて居留守にしていたそうなんです。その背景に彼女が実家に住んでいたころ某テレビ局の集金の取り立てに彼女が対応を強いられていたようでした。他にも毎月の新聞代金・地区費なども彼女のバイト代から出させられていたそうです。
高校生活をかけてバイトをしていたのにここまで経済的虐待も受けていたとは知りませんでした。そのまま追い出されて彼女と音信不通にされています。彼女との最後の会話は「私から大事なものを取り上げないで」です。ひどく取り乱して泣きじゃくる彼女の顔が忘れられません。
彼女の虐待の過去のトラウマ地雷を踏んでしまった僕ですが、こんなに拒否反応が強いものなのかと驚いています。所謂PTSDなのでしょうが虐待の過去があったにしろ最低限の社会人のルールは守るべきだと思っています。でも彼女と仲直りしたいです。僕はどうするべきだったのか、そして今後どうすればいいのでしょうか…答えが見出せません。

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No.1
<2018年06月25日 受信>
件名:彼女が可哀想
投稿者:匿名

某テレビ局の契約を無理やりさせたって…。
あなたが今後支払いするならともかく、そうじゃないんだったら大きなお世話じゃないですか?
それを最低限の社会人のルール、と思うのはあなたの考えであって結婚もしてないのに無理に契約させるなんてひどいと思いました。
親の経済的虐待を受けてない自分でも、彼氏に「支払いは社会人として当然だろ」と正論を言われて強要されたら冷めます。

彼女はあなたの持ち物ではないし、ルールが大事なのは重々承知してるけど、あなたがした事は余計なおせっかいで自己満足な行為だと思います。

ちゃんと謝ってくれて今後の支払いはしてくれるなら、自分だったら許すかもしれませんが、(その前に私だったら「勝手に人の家のチャイムでドアを開けないでほしい、ひとり暮らしは何かと怖いものだから」と訴えるけど)
今回の事に限らず、今後も何かにつけて自分の物差しで『社会人のルール』と言われそうで警戒しますね。


No.2
<2018年06月25日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

うーん。
私だったら、正直、、、そんな繊細な彼女さんを支えられないかな。あと、主様も強引にサインさせるって、、怖いです。

正しい事と思ったら相手の気持ちを考えず、強引に自分の意見押し付けるのはやめた方がいいですよ。

どちらにしろ、彼女から連絡がない限り復縁はやめた方がいいと私は思います。


No.3
<2018年06月25日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

あー、読んでいて、
イライラしました。

こんな苦労している女の子のうちに
入り浸り、居留守を使っいるときちんと話しているのに、
振り切ってまで
あなたが出る意味がわかりません。
一人暮らしでいちいちチャイムが鳴ったくらいでは
出ません。
縁遠くなってる身内がいるなら
尚更じゃないですか?
いきなり金の無心にくる血筋だっていますからね。


受信料は払わなくてはいけないものですが、
税金、光熱費を滞納してるわけでもないのに。
あなたがどれほど、お偉い方かわかりませんが、
余計なお世話です。
自分の身の回りのことは、さぞかし
きちんとされているのでしょう。
また、彼女の忌まわしい過去を
受け止めてくれるんだろうって話してくれた経緯からも
真面目な方なんでしょう。
だけど、今後
色々な面であなたには抱えきれない事がでてきます。
社会人としてのルールがなってないなどと
好きな人に言われたら、もう別れるしかないでしょう。
仲直りなんて生易しい事ではないです。
早く忘れましょう。


No.4
<2018年06月25日 受信>
件名:はっきり言って、やり過ぎです。
投稿者:匿名

籍を入れてるわけでもない、単なる彼女なんですよね?居留守にしてって言われたのになんで強引に出るんですか?意味が分からない。そういうのを独善的と言うんです。
そりゃあ放送局の契約をしてないのは褒められたことじゃないけど、彼女の家で払うのは彼女なんだから放っておけばいいじゃないですか。契約してない人なんかいっぱいいますよ。彼女なりの理由があって契約してないのなら、そっとしとけばいいでしょ。自己責任です。あなたと結婚したら、夫としてあなたの稼ぎで払えば彼女も泣きゃしませんよ。
彼女を過剰に理想化して、そこから外れていたら矯正させようとしてるように見えます。あなたと、彼女の両親がやってることは同じですよ。彼女の意思を無視して自分に都合のいい存在に仕立てようとしてるんです。
彼女に社会の良識を説く前に、あなたは最低限の人との間の距離感を守るべきです。彼女はあなたに恐怖心を感じてると思いますよ。もう追いかけないで、そっとしておいてあげてください。虐待を受けた人は、支配欲が強い人と一緒になると不幸になりますから。


No.5
<2018年06月25日 受信>
件名:こんな人ってなんというか…
投稿者:こまちゃん

私も彼女さんと同じ年ぐらいで、
虐待されてた過去があるので、答えます。

えーっと、彼女さんの事は諦めてください。
彼女さんがこれ以上不幸にならない為にも。

失礼な事を言いますが、最低な人だと思いました。
何故かというと、自分が全うで正しいって思い込んでいて、辛い気持ちをしてて、目に見える行動をしてる彼女さんの気持ちを全く理解しようとしてないからです。

抵抗されたときに、何故、彼女さんから、抵抗する理由は聞かなかったのですか?
虐待されてた過去がある事を知ってて、何故、強引な事をしたんですか?

最低限の社会人のルールを~…以前に、あなたが人間として成長してから、そういった事を言うべきでしょうね。

まあ、もう考えるだけ無駄かと思います。


No.6
<2018年06月26日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

24才の女の子が8才も年上の彼氏に「それは間違っている、払うべきだ!」言われて怖かったでしょうね。
それがまたトラウマになりそうです。
どなたかも書いてましたが、受信料を未払いしてる人なんていっぱいいますよ?
世間知らずはあなたの方じゃないですか?

自分は間違ってない、正しい事をしたのだ、と思っているのが文章から伝わってきましたが、たしかにあなたの主張は間違ってないかもしれない。
だけど、あなたが彼女にした事(勝手にドアを開ける、支払いの強要)は非難される事です。
人の考えや生活を無視した、ただの正義の押し付けです。

それでもまだ、もし『でも自分は間違ってない、どうして僕が非難されるんだ』と感じるなら、あなたには彼女だけでなく、他の女性も幸せにする事は出来ないでしょうね。

世の中は理不尽な上に成り立っている事も多々ある事を知りましょう。
そして、自分以外の他の人の考えや意見も聞く広い心を持ってほしいと思います。
まだ32才ですよね?もう少し経つと、自分を変える事が難しくなりますよ。

きつい事を書きましたが、真面目だけど融通のきかない所がある私の長男に似ているなと感じたので、親目線で言わせてもらいました。


No.7
<2018年06月26日 受信>
件名:彼女が可哀想
投稿者:匿名

彼女の制止を振りきって勝手に玄関を開けて、抵抗する彼女を引っ張り出して無理矢理サインさせるだなんて、なんて怖い人。彼女は相当な恐怖を感じたことでしょう。
今回サインしたことで、今後も某テレビ局は彼女のお宅を訪問するはず。
これから彼女はどうなってしまうんでしょうね。可哀想に・・・

>どうするべきだったのか?
彼女の言う通り、居留守をつかうべきだった。

>今後どうすれば良いのか?
音信不通が全ての答え。彼女を解放してあげて下さい。
彼女と同じ立場になった場合、私も含めて多くの女性が別れを選択すると思います。


No.8
<2018年06月26日 受信>
件名:うわぁ…
投稿者:匿名

まぁ清々しくなるくらい貴方は嫌な彼氏ですね。
結局相手が拒んでも自分が正しいと思うことが貴方は全てなんでしょうね。自分が居留守が正しくないと思ったから嫌がる彼女を無視して勝手に扉を開けた、自分が正しいと思ったから強引に契約させた。そんだけしといて後で泣いて嫌がられて拒否されたら嫌だってなんですか。貴方は嫌がる相手に嫌なことをした、させた。だったら彼女だって別れを嫌がる貴方の意思なんて無視して音信不通にしても文句言えなくないですかね。
虐待を受けた彼女を理解して支えてる??そんなことないですよね、貴方は結局彼女の過去を「知ってる」だけですよね
本当に支える気があるなら理解して支えてるなんて自分から宣言できませんよね。そのセリフは彼女が言ってこそですし。

相手が音信不通を解いて別れたくないと言ってくるまで彼女に付きまとうのやめたらどうです?
恋愛なんて一方の気持ちがなければ成立しないですよね
音信不通、それが彼女の答えじゃないんですか?


No.9
<2018年06月26日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

お金を、払うのが彼女さんになるのって
契約時点で分かってましたよね?
なのに、主さんが嫌がるのを振り払うように契約するのか意味不明です。
契約解除にしても、そういう事をされたことで彼女は気持ちが離れたと思います。
私の話で申し訳ないですが、異性から勝手に相手の好きな服をスカートを渡され着るように言われたり、行きたくないという店に連れてかれたり、ふくよかな人が好きだと太らせたいって人がいました。
(この時点で彼氏じゃないですが。気持ち悪い男性でした。)
相手の気持ちより自分が主導権を握ろうとする人とは
付き合いたいと思いますか?パートナーを所有物にしないほうがいいと思います。彼女さんだって家族にある意味、所有物みたいにされてたのでしょうから。
トラウマの上にトラウマになっちゃったかも知れませんよ。何より、ペットじゃない。


No.10
<2018年06月28日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

その女性は、主さんの言動に深く傷つきました。
もう二度と主さんに会いたくないと思っているでしょう。

主さんのような人を
一瞬でも信用して、心を許した自分が情けなく、
悔しく腹が立つのではないかと思います。
激しい嫌悪感といいましょうか。

人間不信になってもおかしくないです。
お願いですから、一生関わらないであげて欲しいです。


主さんがしたこと自体が虐待と一緒であることが分からないですか?

仮に暖かい家庭で育った人に同じ事をしても、強い拒絶反応をされますよ。

主さん、DV気質なのではないですか?


No.11
<2018年06月28日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

某テレビ局のお支払いをしない人もいますけど、私もするべきだと思う派です。社会人としてのルールとまでは思いませんが、モラルというか、実際に自分もその放送局の番組を観ていますからね。
たくさん批判がありますが、あなたが放送料のお支払いを申し出るとかはどうなんでしょう。今さら無理かもしれませんし、そんな交換条件でやり直してくれるほど人間の心は甘いものではないですが、どうしても社会人としてのルールとやらを守らせたいなら、しばらくお支払いしてあげて、結婚したらいずれ同じになるんですからそれで良かったのかも。


No.12
<2018年06月29日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

虐待云々は別にして、いまチャイムに出たくないと言われているのに一人暮らしの女性の部屋の扉を勝手にあける行為にまずに呆れました。
そもそもその部屋は彼女のテリトリーなのに、同居人ですらないあなたが勝手に他者に対して開放するというのが非常識です。
彼女の訪問者に対し他人のあなたが対応する必要も権利もありません。
彼女の会いたくない相手(それこそ過去のトラウマに関係するような)が押しかけてきたり、胡散臭い訪問販売や目的を偽った不審者の下見だったり、後に響くような色々な可能性もありえます。
そういうことに対し、健康な男性である(いわば強者の)あなたと、1人暮らしの女性という立場とでは捉え方、感じ方が全く違います。

「抵抗する彼女を引っ張り出して」という力ずくの行為にしたって、あなたが力のある男性であり、彼女を自分の支配の及ぶ対象だとナチュラルに考えているからですよね。
もしあなたが自分よりずっと体格がよく力の強い男性の同僚や先輩の家にいたとして、同じ状況が起こったらその男性と全力で格闘してでも絶対に玄関に引きずり出しますか?

それと。NHK視聴料の支払いは全国民の義務ではなくテレビ受信機所有者の義務です。
彼女がどうしても契約したくないなら、テレビ受信できる機器をすべて解約・処分する手もあります。
実際にわたしはもう長年、ワンセグ含む一切の受信可能な機器を所有しないことにしていますので、家じゅう確認してもらってもけっこうと言えば勧誘員もすぐ帰って行きます。
社会人のルールというなら契約以外の正当な手段もあるのに、あなたの考えだけを一方的に押し付けてあくまで自分が正しいはずだとふんぞり返る姿勢はどうなんでしょうね。

とりあえず、お互いの考えや思いについて対話の機会すら持たず、年齢差体力差のある女性に対して力ずくの強硬手段というのが最大のドン引きポイントです。
虐待トラウマなどない女性だったとしてもこの1件はじゅうぶん別れの理由になり得ます。
その彼女に今後近づくことはどうぞやめてください。
すでに仲直りなどというレベルではなくなっています。


No.13
<2018年06月29日 受信>
件名:正義と名ばかりの暴力ですね
投稿者:匿名

まぁ彼女もオトナですしトラウマにかこつけて社会人のルールを守らない幼稚さもあるでしょうが、それにしても投稿主さんは幼稚さプラス暴力的解決に踏み込んでいて呆れます。ただ単に正義を振りかざす暴君でしかないです。
彼女の心を取り戻したいようですが、無理矢理契約をさせるくらいの図太さがあるんですから、彼女が住むアパートに押しかければいいではないですか?居留守使われたらそれまでですが。

でも私があなたの彼女だったら、ヨリを戻したいとは思いません。


No.14
<2018年06月30日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

虐待に関係なく、あなたはやりすぎです。
強引に契約させるなんて、何の権限があるのですか?
そして女性の独り暮らしでチャイムに出るのがどれだけ怖いかおわかりですか?
仲直りは難しいと思います。

ちなみに私もお支払いはしていません。
絶対そのチャンネルは見ませんので。
最低な女ですいません。


No.15
<2018年06月30日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

私も虐待には反対ですし、虐待を受けた方に対しては大変お気の毒だと思っています。しかし虐待を受けたからと言って世間一般のルールに従わなくていいかと言ったら、それは少し違うのではないかと思います。虐待の後遺症をきちんと治療しながら、その過程で社会のルールに従うことも学ぶ必要があります。それを社会的スキルといいます。社会的スキルを身に付けるのは時間がかかります。
その彼女さんは治療を受けているのでしょうか?

トピ主さんがまるで親の様に社会的なルール…この場合受信料を払う…を教えて無理に契約させたわけですが、まだ若い20代の女性にルールを教えたのは間違いではありません。ただ、いきなり無理にさせたことは良くなかったと思います。彼女のトラウマに追い討ちをかける形になりました。
受信料の支払い以外の、他の事では何か問題はありませんか?社会生活を送る上での何らかの困難さとかは?
とにかくきちんと治療を受けさせることです。トピ主さんがまだ彼女のことが好きなら、親の様な大きな愛情で包むしかありません。大きな子供だと思って接する。焦らず気長に向き合うのが良いと思います。


No.16
<2018年06月30日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

貴方はこうあるべきと言う自身の考えを押し付けた。彼女さんは貴方との交際を後悔されてると思います。貴方を信用できなくなり恐怖しかないのでは?もう彼女さんに関わらないであげてほしいです。

所詮PTSDなのでしょうが>貴方には所詮かもしれませんが、と言うか所詮なんて思っている時点で貴方に彼女さんは守れないなと…彼女さんが可哀想でなりません。


No.17
<2018年06月30日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

浩太さん、皆さんの意見に返答してくださいね。
自分がした質問に対しての回答にお礼を述べたり感想を書くのは、最低限の掲示板のマナーですよ。彼女に社会人としてのルールどうこう言う前に。


No.18
<2018年07月02日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

No.16さん
投稿者は「所謂PTSDなのでしょうが」と書いています。
「所謂(いわゆる)」であって、「所詮(しょせん)」ではありませんよ。

投稿者さん
患者にもこの調子で関わっているんでしょうかね。
何か問題があった場合、ルールや常識といったものを盾にした一方的な指示命令や恫喝よりも、まず傾聴・受容することからのアプローチというのは個人対個人の人間関係において大切なことだと思います。


No.19
<2018年07月02日 受信>
件名:浩太です
投稿者:浩太

お返事おそくなりました。投稿主の浩太です。いろんな方からのご意見ありがとうございます。どうしてあの時ああなってしまったのか複雑な思いで読ませていただきました。

彼女の部屋は頻回に出入りしていて半同棲生活で我が家の気分でいました。なのでたしかに彼女の家である認識がうすれていました。うかつに玄関を開けたのも僕は男兄弟で育っていたりして、万が一女性の家にきた変質者への危険があるかもしれない認識もまったくなかったです。

受信料の契約のやりとりも彼女は笑いながら「やめてよなにするのよー払いたくないー」…といった感じで、ただ駄々をこねているだけだと思いました。そのため訪問契約の人が帰った直後の彼女の豹変にすごくおどろきました。
彼女のお給料は手取りでも12万くらいであまりものを買いません。初めて彼女の家に行ったとき部屋には小さな冷蔵庫・扇風機とテーブルとポッドだけでした。あまりにも部屋が殺風景だったので、テレビやタブレット、ゲームなどは僕がプレゼントしました。彼女曰くお金を貯めなきゃって思ってしまう、お金がなくなるのがこわくて自分からはなかなか買えない使えないって言ってました。とにかくお金の執着心が強かったんです。


No.20
<2018年07月02日 受信>
件名:浩太です②
投稿者:浩太

あれから一応彼女とは連絡がとれました。解約手続きをするためにテレビやテレビゲーム機もろもろを売りに行くと言い張っています。僕へのあてつけなのか…でもそこまでして支払いを拒絶するのかは戸惑います。

彼女の部屋の認識を忘れて勝手にドアを開けたこと、支払いを強行突破で契約させてしまったのは反省しています。結果、彼女のこころを踏みにじってしまいました。ですが僕はそれでも受信料の支払いはちゃんとしないといけない認識は変わりません。彼女には支払いの能力はしっかりとあります。支払い能力のある人が個人的な理由で払わないっておかしいと思うんです。


No.21
<2018年07月03日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

支払い支払いって、NHKの回し者ですか?
そんなに払いたければあなたが払えばいいでしょ?
個人の考えを押し付け過ぎですよ。
価値観の違いの問題です。


No.22
<2018年07月03日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

浩太様、ご自分と価値観が同じ方とお付き合いなさるのが、幸せかと思います。


No.23
<2018年07月03日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

もともと彼女はテレビなんていらなかったんじゃない?あなたがプレゼントしたんでしょ。
彼女は彼女なりに慎ましい生活をしていたのに、あなたはテレビやタブレットを持ち込んだ。何のために?
その上、受信料契約を強要して、彼女の心を踏みにじる結果になったのに、まだ自分が正しいとのたまう。
あなたの正義はあなたにとっては正しいよ。
でも、彼女にとっては正しくないの。
あなたは自分が正しいと思ったら、世界中誰にでもその正義は正しく、守るべきことだと主張するんですか?
彼女は自分の国の王女なの。彼女には彼女の世界があるの。あなたがそれを深く理解し、守ることができたら、やっと彼女はあなたに心を開けるの。その時初めてあなたは自分の正義について語ってもいい。語るだけ。
だけど、今はだめ。あなたが彼女の気持ちを無視して正義を押し付けることは暴力だから。心を殴っているのと同じ。今回はそれをやっちゃったの。
でも、彼女の味方になる気がないあなたには私の言ってること正確には理解できないでしょう。別れたほうがいいですよ。あなたは彼女にふさわしくないから。


No.24
<2018年07月03日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

あなたがテレビを買ったのだったらあなたが受信料払えば?
テレビがなければ払わなくて済んだものを。
「売りに行くと言い張って」や「あてつけ」などというあなたの言い分からして、やはりあなたは自分が正しいと思い込んでいてそれを押し付けたい気持ち満々ですね。
過去の経験から無駄遣いしないでお金を貯めたいというのは、彼女の当然の防衛本能です。

心から彼女が気の毒です。
「支払い能力はしっかりある」って、それはあなたの感覚でしょう?
おかしいのは支払いしない彼女じゃなくて、強要するあなたの方です。


No.25
<2018年07月03日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

手取り12万円で、1人暮らしですか…相当切り詰めた生活ですね。若い女の子なのに、おしゃれや遊びを楽しむ余裕もないでしょう。
支払い能力のある無しを判断する権限は、あなたにはありません。
あなたがおかしいと思うかどうかは、あなたの価値観であって彼女の価値観ではない。価値観の相違を社会的なルールにすり替えないようにした方がいいですよ。独り善がりな男になってしまいます。こういう場面で強引な行動に出る男性は、話し合いができない人なので結婚生活には向きません。
患者さんにも、自分の物差しで判断した独り善がりな看護をしてませんか?心配になります。


No.26
<2018年07月03日 受信>
件名:頑固で独裁者的な人だと感じました。
投稿者:匿名

「ですが僕はそれでも受信料の支払いはちゃんとしないといけない認識は変わりません。」と、記載されてますが、、貴方のその独りよがりの思いを強引に強要したのが問題だって他の方々が指摘しているのにまだ気づきませんか??別に誰もNHKの受信料支払わないことが正しいなんて記載してませんよね。

彼女には支払いの能力はしっかりとあります。って、、、貴方が1人で勝手に判断していい事ですか??

支払い能力のある人が個人的な理由で払わないっておかしいと思うんです。、、とありますが、貴方は正しければ何をしてもいいという考えなんでしょうか??だとすれば、ドイツの独裁者みたいですね。怖い人だと感じました。


No.27
<2018年07月03日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

うーん、そもそも彼女の家にはテレビやタブレットが無かったのですよね?
その時点で、受信料のお支払いはしなくて良かったのでは。
だけどあなたが彼女の家に「殺風景だから」という理由で、特に彼女が必要としていないテレビなどを置いた。しかし受信料を払いたくない彼女は、テレビ等を廃棄すると言っている。
これはある意味、筋の通った話だと思いますよ。
あなたがテレビをプレゼントしたなら、受信料も合わせて払ってあげたらどうですか?支払い能力があると言っても、12万円で一人暮らしなら、少しでも節約したいと思ってもおかしくないですよ。
削るところといえば保険とか娯楽とかになるのでは?彼女にとってはテレビは生活必需品ではなく、娯楽なんでしょう。

世の中には集金に来る人を恫喝して追い払ったり、居留守を使って集金に来させなくしたりという話はよく聞きます。「その局は観ないんで」と言ったり。(受信機そのものがないなら支払う必要がないかもしれませんが)

家族や大切な人と、ルールの価値観が合わないなら、そういう人と関わることを止めたら良いのです。
これこそがまさに価値観の違いってやつではないでしょうか。彼女とあなたは価値観が違うわけで、またどちらも譲歩したりお互いの落とし所を見つけず、互いに非難しあっているだけ。こんな状態で今後もうまくいくとは思えません。価値観の合う人を探した方が、お互いに幸せになれるのではないですか?傷つけあって、その結果に何が生まれるんでしょうか。
互いに別々の道を歩むという選択肢があるのです。


No.28
<2018年07月03日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

支払い能力って稼いでても支出があれば、キツいじゃないですか?
そこも持論ですよね。
自己中な感覚というか。
彼女さんが例えば節約してジュース一本でも販売機で買わない人。
主さんは販売機で躊躇なく買える人。
人により金銭感覚が違うんですよ。

「看護師なんでレクサスみたいな車を買わないの?」
って言われたら、どう思いますか?
おかしいと思いませんか?


No.29
<2018年07月03日 受信>
件名:彼女さん全力で逃げてー
投稿者:匿名

受信料の支払いはしっかりしないといけない認識は、あなたにしてみればそうなんでしょう。考え方には色々ありますが、別に誰もそこに異議申し立てしてませんよ。それを彼女に強要し、嫌がっているのに無理にドアを開ける、あなたの強引さと無思慮さ、無神経さに引いてるんです。
嫌がる彼女を無理に引きずり出したのも、下手すればDV案件ですよ。彼女が笑っていたというのも、本心は怖かったけど逆らえば何されるか分からないからでしょうね…気の毒に。「笑っていたから、大丈夫だと思った」って、パワハラ・セクハラ男の言い訳の常套手段ですよ?
これだけ皆さんに批判を受けても、あなたが全く問題の本質を理解していないところがまた空恐ろしいです。私が彼女さんの友人なら、あなたと別れるように助言しますね。話が通じない男からは逃げるに限ります。


No.30
<2018年07月03日 受信>
件名:支払義務、主さんのせいで発生したのですね。
投稿者:匿名

彼女は、テレビのない生活をしていた。
それなのに主さんがテレビを持ち込んだ。
そのために受信料の支払義務が生じた。
というわけですね?
彼女にしてみればいい迷惑ですよ?


彼女は月収12万円で、アパートを借りて一人暮らしをしているのですね。
半同棲なら、彼女に家賃の半額くらい払っていますか?

主さん、12万円でアパートを借りて一人暮らしをなさってみれば?
私は経験がありますが、
朝食りんご半分、昼食80円のクリームパン1個と80円のカフェオレ1杯、夕食1玉30円の素ううどん(半玉)ともやし炒め(もやしは1袋19円を1回半分使用)

のようなな生活でした。
12万円でお金に余裕があるならがあるなら、もっと栄養のとれるものを食べていますよ。

受信料を払う余裕はありません。
だから、彼女も最初からテレビも置いていなかったのですよ。

テレビを置いていない人に、受信料の支払義務はありません。
なのに、主さんのせいで義務が生じたのだとは……、
彼女が気の毒すぎる。


No.31
<2018年07月03日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

あなた一人暮らしの経験ありますか?手取り12万で暮らしたことありますか?
もともとテレビ持っていなかった彼女の家にわざわざテレビを置いて、お前が支払うのが当然ですか。
それだけお金に余裕がなく、お金のことを心配している人に、安くない維持費(受信料)が必要な品物を一方的に送りますか!?
少なくともまず彼女の意向を確認したうえで同意を取り付けるべきでした。
支払い能力があるからテレビ置けばいいじゃかいかじゃなくて、相応の対価を払う価値があるかどうかは彼女が決めることです。必要ないものに対しては1000円でも惜しいですよ。
彼女がテレビなくて困るとか寂しいとか言ってあなたにねだったんでしょうか。
部屋が殺風景だというのは彼女の悩みじゃなくて単にあなたの我儘じゃないんですか。
ちょっと後出しが大きすぎてビックリです。


No.32
<2018年07月03日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

浩太さんは彼女さんを所有物とみてるのでは?
彼女さんの部屋が変だからってプレゼントして思い通りの理想の彼女になってほしいのではないですか。
虐待による辛い経験からお給料が少なくても未来のために生きたいと頑張る彼女さんをお金への執着心の一言で片付けないであげてください。何でそうなっているのかをアセスメントしないのでしょうか…浩太さんは看護師ですよね?

彼女さんと連絡とれてよかったですね。あなたが無理矢理契約にこじつけてますけど、まさか解約も邪魔をするのではないかと心配になります。


No.33
<2018年07月04日 受信>
件名:変なの。
投稿者:匿名

受信料って、受信できる機器を持っている人が支払うものでしょ?
まさか日本人全員の義務だと思ってますか?


で、彼女さんは受信できる機器を売って手放してしまう予定なんでしょ?
だったら受信できる機器を持っていない=受信料支払う必要ない=解約
なんでしょ?

それならそれでよくないですか?
受信料の支払いしないと…とか、彼女には支払い能力がある…とか、なんか考え方がズレてる印象です。


No.34
<2018年07月04日 受信>
件名:彼女にとってはあなたも虐待者。
投稿者:匿名

半同棲してたなら、彼女に家賃と水光熱費と食費と消耗品費を半額は渡してください。
もともとテレビが無かったのにあなたが持ち込んだのなら、あなたが受信料を負担してください。
以上2点が実行できないのなら、彼女と別れてあげてください。
あなたのやってることは正義ぶった経済的虐待です。


No.35
<2018年07月04日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

同じ年の娘がいますが玄関は絶対に開けないですね。
こんな世の中です、突然のピンポンほど怖いものはないです。
また強引に契約って・・どれだけ怖かったことでしょう。
余計なお世話ですが、私だったら主さまのこれからが見えて別れなさいと言うかもしれません。」


No.36
<2018年07月04日 受信>
件名:最低だな
投稿者:匿名

彼女の生活には必要が無かったテレビを勝手にあなたが買って彼女に渡し、「さぁ、受信料払え!」って何だそれ?最低だな。
自分の基準を世間の常識だと思い込んでいる、典型例の怖い男。

半同棲生活をさせてもらっていた。
テレビは貴方が買った。
受診料支払いの契約は貴方が無理矢理させた。
そんなに払いたいなら、貴方が払えば良い。

っていうかさ、あてつけだと感じるならそれで良いじゃん。
別れなよ?お互いサッパリするでしょ?
はい、おしまい!


No.37
<2018年07月04日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

トピ主さんに批判的な意見がこんなにも多いですが、違う見方もあっていいのではと思います。トピ主さんに共感しないまでも、少し寄り添う意見があってもいいのではないでしょうか。


No.38
<2018年07月04日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

彼女がしあわせになるためにも
別れて下さい。


No.39
<2018年07月05日 受信>
件名:無題
投稿者:No.18

No.37さん
他人事のようなつぶやきで終えず、違う見方の寄り添う意見を具体的に書かれてはどうでしょうか。
それぞれの考えや異なる視点を寄せ合うことが掲示板の意義だと思いますし、37さんが具体的なコメントを寄せられれば他の人の参考にもなると思います。


No.40
<2018年07月05日 受信>
件名:無題
投稿者:w

そう考える37さんが寄り添う意見はないのですか?
私は無理です。
彼女さんも変わった方なのかもしれませんが、
トピ主さんに対して恐怖心しかありません。


No.41
<2018年07月05日 受信>
件名:No.37さんへ
投稿者:匿名

No.37さんの寄り添う意見ってどんな意見か?具体的に書かないとわかりません。

あと、投稿者の方は彼女さんをリスペクトせず、浩太式社会人のルールに無理矢理合わせさせようとした結果、関係性が崩壊したのだと思います。

プレゼントも、貯金をしようと慎ましく生活していた相手に不相応な物を押し付けた結果かと、、。


No.42
<2018年07月05日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

お金持ちなら、共感しちゃう鈍感力のある人もいるでしょうが。
看護師でも稼ぐイメージありますが、実際は見合わないし…金銭感覚がしっかりした人が多いですよね。
主さんは看護師で、いくら稼いでますか?

普段、患者さんの生活背景とか収入面、職業とか個別にみてる職業ですよね。医療費とかだって病気になったから仕方なく払うものですよね。高齢の方で暇潰しにリハビリテーション受けてる方はいたりしますが。
「この人の生活は厳しいんだ」と感じたら配慮しませんか?配慮が無意識にできなかったら、本当に看護師さんですか?って驚くレベルです。


No.43
<2018年07月06日 受信>
件名:早く別れてあげてください
投稿者:匿名

彼女の家に入り浸りって、光熱費や水道代払ってあげてくださいよ。寄生虫みたいで不愉快です。

NHKは観てるなら払えばいいですが、払いたくない人はテレビ持たないですよ。払うのが正義ってのもおかしいです。

私は実際、数年テレビ無かったから払ってない時期ありますよ。不審者のリスクもありましたが、集金人にちゃんと、部屋も見せました。

テレビ依存の12万円で暮らす彼女に配慮せず、部屋に入り浸って寄生虫してる主さんに常識を説かれたくないですね。


No.44
<2018年07月06日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

37で書いたのは私ですが既に私は皆さんとは違う内容を投稿しています。
寄り添えとは断言していませんので念のため。
あとw様は時々反論するような投稿の時だけwのハンドルネームを使われますね。私は別スレで書かれそれが印象に残っています。


No.45
<2018年07月06日 受信>
件名:37さんは主さんでは?
投稿者:匿名

寄り添う意見がないのは、誰も寄り添えないからなのですが……?

心では寄り添えないのに、実際の思いと違う意見を書けと?
37さんはやっぱり主さん的な考え方の方にしか思えないです。


No.46
<2018年07月07日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

これは早く別れるべき。彼女が可愛そう。
理由は他の方々が書かれていることと同じく。
どう寄り添えばいいのやら…。


No.47
<2018年07月07日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

まぁ浩太さんに寄り添いたい37さんが、既にそういう意見を書いてるのならそれでいいんじゃない?
私は彼女さんに同情し、浩太さんの思考回路には寄り添えないのでムリだわ。そういう人の方が多いってこと。
浩太さんも彼女さんの考えに寄り添えないもんね。


No.48
<2018年07月07日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

わかるー。No.45さんと同じこと考えてましたwww
あまりにも叩かれすぎてるから、自演してるのかなってww
まぁこんなに叩かれてたら、主です。って出てこれないですよね笑


No.49
<2018年07月07日 受信>
件名:No.37さんへ
投稿者:No.39

No.44での返答見ましたが、、

皆さんとは違う内容とは、No.いくつの内容ですか?具体的にって他の投稿者にも記載されている返答にほなってないですね。

寄り添えとは断言していませんと記載されてますけど、みんなそれぞれ思った意見を投稿する場だと思うので、私は他の人に対して指摘する事ではないと思います。


No.50
<2018年07月07日 受信>
件名:37、44さんへ
投稿者:w

あなたがサイトの管理人さんであれば、

「トピ主さんに批判的な意見がこんなにも多いですが、違う見方もあっていいのではと思います。トピ主さんに共感しないまでも、少し寄り添う意見があってもいいのではないでしょうか。」

と、おっしゃるのも構いませんが、管理人さんでなければこのトピの中で議長や司会進行係をしようとしているのでしょうか。
ここは女性の閲覧者が多いので女性側にたった意見ばかりになるのも仕方ないと思います。

匿名ばかりで誰がどの意見を言っているのかわからず、自分も回答したことを忘れることがあるので、今回のように名指しされる時に便利かと名乗っているだけでしたが。
同じ名前に反論されると攻撃続けられるようで不愉快になるのでしょう。私も今後は匿名にしようかと考えさせられました。

37さんとの意見交換がこの場で続くのはトピ主の浩太さんに申し訳ないので、今回で私は終わらせていただきます。


No.51
<2018年07月07日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

No.43さん
半同棲状態であるとのことですが、光熱費とか主さんが折半していないとはわかっていない状態で光熱費とか払えと主さんを批判するのは早計ではないでしょうか?

主さんと彼女さんは価値観の違いがあると感じました。
主さんは彼女さんの過去の虐待についてわかった上で付き合っているとありましたが、わかっていても主さんが今まで培ってきた世間的な常識に当てはめてしまい、彼女さんとの不和を生んでいると思います。
彼女さんの殺風景な部屋を見て、テレビやゲームをプレゼントするという一般的に愛情を感じる行為だと思います。その時の彼女さんの反応が喜んでいたのか疑問です。喜んでいたなら主さんはお金がないから、使いたくないからそのような娯楽製品を買わないのだと判断したのでしょう。喜んでいなかったなら押し付けがましい行為となります。
私も虐待されていたからといって社会のルールを守らないというのはおかしいと思います。しかし彼女さんが払いたくなくてテレビを持っていなかったとしたら、主さんからテレビをプレゼントされ戸惑ったでしょう。主さんを好きだから、いらないとは言えずに、でも払いたくなくて苦しんだことだと思います。
長々とすみません。前の方も言われていますが、まず彼女さんに適切な治療を受けてもらうほうが良いと思います。彼女さん自身のために。
主さんが彼女さんと仲直りしたいなら自分の常識を彼女さんに押し付けないことが必要です。ドアのチャイムが鳴っても、彼女さんが出たくないなら出ない。今まで自分が当然として行ってきた行為を彼女さんがしていなくても否定しない、無理にさせないという心構えが必要だと思います。


No.52
<2018年07月08日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

この辺でそろそろ、浩太さんの意見が再度聞きたいところ。


No.53
<2018年07月08日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

どっちもどっちじゃない?初めて見ましたが、賛否両論、男も女も悪いから。
受信料払わない女も悪いし、居留守使ってまで契約したくないなら、テレビ売れば?
テレビなくても暮らせるから。
12万で暮らせないなら、それなりに生活水準下げて生活すればよい。1日2食にするとか。
風呂なし共同トイレとかのアパートなら、都内でも3万で暮らせるから。
女も悪いけど、男の強引さも悪いし。妻じゃないんだから、反同棲でも、まだ他人でしょ。


No.54
<2018年07月09日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

女も悪い、という意見がありましたが、それは違うと思います。
元々テレビなかったんだから。支払いの必要もなかったのに男性が自分の都合で買ったもの。
それを本人の意思を確認せず、無理やり契約させて、能力があるんだから支払いは当然、という所に問題があるのです。
支払いしない女が悪いと言うのは、その過程を無視した乱暴な意見だと思います。


No.55
<2018年07月09日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

No.53さん
途中の浩太さんのコメント読まれましたか?
女性はもともとテレビを持たずに無理なく生活していたし、実際にいまもテレビを売ろうとしてるんです。
男性がそこにあえてお金のかかるテレビを持込み、テレビの維持にこだわる理由が私には疑問です。
1日2食とか風呂なしアパートに引っ越したらいいとかいうのはまた極端ですね。


No.56
<2018年07月09日 受信>
件名:え~っ!どっちもどっちなの?!
投稿者:匿名

No.53さんのコメントを読んで、ビックリ!
テレビなんて無くても暮らせるから彼女は持たずに生活していたのに、浩太さんが買ってくれちゃったんでしょ?で、彼女は受信料を払いたくないから「売る」って言ってるの。何も間違っていない。それなのに、それを「あてつけ」扱いする彼氏だよ?
どっちもどっちって言うけどさ、はっきり言って浩太さんの行為は有難迷惑。彼女が気の毒だと私は思う。

殺風景な部屋で生活水準を下げて彼女は生活していたのに、半同棲生活をしてきて生活環境を変えようとする彼氏なんて、相性が合わないただの迷惑な男。
ただの他人にこんなに強引な態度を取られたら怖いから、もう来ないでほしいし、会いたくない。それでもなお追いかけてくる男なんて、超怖い。
お別れするのが最善策だと思うけどね。


No.57
<2018年07月09日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

53様、彼女さんは最初からテレビを持っていなかったのですよ。
浩太さんがプレゼントしたのです。
彼女は受信料を払わないといけなくなったので、テレビを手放そうとしています。それにも浩太さんは良い顔していません。

彼女は基本的な社会生活は送れていると思うので、医療が必要かどうかは分かりません。心の傷を自分で抱えながらひっそり生きている人もいますから、明らかな精神症状や身体症状が出てなければ受診するもしないも彼女次第だと思います。


No.58
<2018年07月10日 受信>
件名:浩太です③
投稿者:浩太

お久しぶりです、浩太です。辛辣な意見が多くても、一つ一つ読ませていただいています。

彼女について触れさせてもらいます。
彼女の部屋が殺風景だったからと僕がテレビをプレゼントしたことについてです。彼女が僕がプレゼントするまでテレビがなかったのは、テレビが高くて買えなかったことと、テレビを買う前に美容サロンに通ったりや友人や先輩との付き合いでなくなってしまうからでした。決してテレビがほしくないわけではなく、彼女と一緒に家電量販店に行くとテレビのブースに勝手に行ってしまうくらい興味をもっていました。年頃の女の子だから美容関係が優先になるのもわかりますし、彼女の手取りのお給料もそんなに高くないのも知っていました。かなえられる範囲で彼女のほしいものをサポートできたらと思って彼女のお誕生日にテレビをプレゼントしました。これがお節介や自己満足って言われてしまうのでしょうか。

半同棲なら家賃や生活費も払わなくてはいけないのでは?ということについてです。
週に2~3日彼女と過ごしていました。過ごしているときにかかる食費や交通費や娯楽費用などはすべて僕が担当していました。月に5万程度の支出です。出かけ先で彼女のほしい服・ものがあるときは2人で折半して買っていました。僕としてはデートであまり彼女にお金に気を使ってほしくなかったのです。僕と過ごす以外になるべく自由にプライベートでお金が使えるようにと配慮していたつもりです。


No.59
<2018年07月10日 受信>
件名:浩太です④
投稿者:浩太

受信料の契約を迫ったことについてです。
きっかけは彼女が大河ドラマや連続テレビ小説を気に入って視聴していたのを知っていたからです。別にその放送局のものを見ていないならとやかく言うつもりはありませんでした。しかしすでにその放送局のものを見ているのに、我儘で払わないのは変だと思ったからです。また、何度何度もわざと居留守をしているのも知っていました。それでしびれを切らして僕が玄関を開ける経緯に至ってしまいました。ですが皆さんのご指摘通りです。何はともあれ感情に任せて僕がそれをやっていい理由にはならなかったのは反省しています。勢いあまって度が越した行為になってしまいました。某放送局の手のものだと彼女には思われたのでしょう。

彼女と会って数時間をかけて話し合いをしました。テレビなどは売らず、受信料は僕と折半していく方向で話が落ち着き、仲直りできました。ただこの話し合いで彼女は部屋のものをすべて処分される・僕に暴言や暴力を振るわれると思っていたようです。この件でひどく彼女を憔悴・怯えさせ泣かしてしまいました。悔やんでも悔やみきれません。


No.60
<2018年07月10日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

補足読みました。何度も補足をされていますが、最初からその経緯を書いていれば良かったのではと思います。彼女がテレビに興味があるからプレゼントしたこと、その局の番組を観ていることなど。後出しだと浩太さんの言い訳にしか聞こえません。
決着が着いたようで良かったですが、彼女もなかなかワガママな人の印象に変わりました。テレビを持っててその局も観てるのに居留守使うのって悪質ですね。狡い人間です。そして怖かったからと言っても原因は本人にあるのに泣くのも狡い。もう24歳なら社会人としての責任をもって生きていかなきゃ。いつまでもトラウマだのと言ってズルが許されるわけがない。
「その背景に彼女が実家に住んでいたころ某テレビ局の集金の取り立てに彼女が対応を強いられていたようでした」ということですが、その対応が嫌なら居留守じゃなくて支払えば?と思います。年間契約&引き落としなら毎月支払うより少し安くなるし、クレジット払いならポイントもつきますし。
どっちもどっちですね。筋の通っていないことをする彼女もおかしい、無理強いさせた浩太さんもおかしい。どっちかが普通の対応をしていれば起こらなかったトラブルですから。お似合いのカップルだと思います。


No.61
<2018年07月10日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

58、59の投稿者さんのコメント読みましたが、私は彼女の方に全く非がないわけではないなと思いました。
やはり某局の番組を定期的にみているのであれば受信料を意図的に払わず踏み倒すのは罰則規定がないとはいえいささか悪質なようにも感じます。彼女の過去がどうあれです。
払うのが嫌ならそれ相応に番組をみない。見るなら払う。そこは彼女も反省すべきです。
しかし、投稿者さんの行動も強引で相手の気持ちを考えていないものです。受信料をきちんと払うべきという考えがあるのであれば、強硬手段ではなく、テレビの売却云々も含めてきちんと話し合ってからにすべきでした。
結果的に彼女の心の傷を広げることになってしまいまたし、強引なことをしてしまったのは誠心誠意謝りましょう。
まあお互いに反省するところは反省して、仲直りできたらそれでいいのではないでしょうかね?


No.62
<2018年07月10日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

浩太さんは言い訳をするのが習慣になってませんか?
相手にとって言い訳なんて必要ない、ただ謝ってほしいのですよ。
DVの彼女て、優しくされればまた元の彼のところに戻り、それを繰り返す。彼女さんもその一人なのでしょうか。


No.63
<2018年07月10日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

本論のお悩み自体からやや逸れますが、受信料の件についてのトピ主さんの釈明にはかなり違和感を覚えました。
そんなことは当然知っていると仰るかもしれませんが、テレビ受信料はNHK視聴料(NHKの番組を見る対価)ではありませんよ。NHKの番組を見ようが見まいが、あるいは一切のテレビ番組を見ていなかろうが、受信機をもっている(視聴が「可能な」)状況に対して支払い義務が発生するものです。
※放送法第六四条 協会の放送を受信することのできる受信設備を設置した者は、協会とその放送の受信についての契約をしなければならない。

「社会人のルール」であると大上段に構えながら、「別にその放送局のものを見ていないならとやかく言うつもりはありませんでした」というのは大いに矛盾していますよね。NHKを見ていないというのは契約拒否の言い訳としても実際通用しません。
こういったところでも、トピ主さんが自分だけの主観的マイルールを他者に対して押し通す姿勢を感じてしまいました。

ひとまず仲直りされたことは良かったのですが、彼女の怯えかたはトピ主さんの態度を映す鏡でもあると思います。今後もお付き合いをされるのであれば、たとえ良かれと思ってのことであっても自分の価値観だけで一方的に行動に移すのではなく、まず言葉に出してお互いの意見や気持ちをすり合わせる過程を経ることを心がけるようになさってくださいね。


No.64
<2018年07月11日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

お二人が共依存状態でなければいいと思いました。
彼女は辛い過去を打ち明けても尚、自分を好きでいてくれるあなたを信用したい、頼りたい気持ちがあるのだと推察します。
あなたには、そんな彼女を悲しませたり、ましてや怖がらせたりする事が無いようにしてほしいと思いました。

二人で決めた事だから外野が言うことではないかもしれないけど、受信料も言い出したあなたが全額支払ってこそ誠意を感じますけどね。
大河ドラマやテレビ小説見てるから払えってのもね。
半同棲状態だし、僕の方が稼いでるし、僕が契約させたんだから僕が払うよ、ってならない所に、あなたの正義の押し付けや細かさが見えますわ。
まあ、彼女がそれでよしとしてるなら、後は二人の問題ですね。
彼女にとっては余計な負担が増えたって事をお忘れなく。我慢してるって事です。
虐待など受けて来た人は、自己評価が低く「こんな私でも好きと言ってくれるから」と自分を押し殺し相手を受け入れがちな事、そこに甘んじて年上で力も強い男性のあなたが支配的にならない事を祈ります。


No.65
<2018年07月11日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

彼女さんはきちんとカウンセリングを受けて、必要であれば治療した方がいいと思います。余談ですが相談者さん「トラウマ返し」というのを御存じですか?子供時代のトラウマを持つ人とお付き合いするのであれば、参考にそういう本も読んでおいた方が良いかも。


No.66
<2018年07月11日 受信>
件名:考えが浅い。
投稿者:匿名

そんなに受信料払うことに拘りがあるなら、困窮してる彼女にテレビを贈る時点で受信料の問題を考えるべきでしょ。維持費や経費がかかるような物を贈るなら、本人とそこまで相談するでしょ。極端な話だけど、車が欲しいーって言ってる女の子でもサプライズプレゼントでいきなりクルマ贈られても困るわけ。そういうところに思いが至らないのが自己満足なんですよ。まだ分からないの?
彼女のトラウマを上塗りしてしまいましたね。付き合い続ける選択も彼女の自由意志なので結構ですが、今後DVなど起こさないようにしてください。


No.67
<2018年07月11日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

文章では反省してますが、貴方の正論は曲げずに、行動は逆ですね。

別れた方がいいというアドバイス多かったですが、結局彼女さんに会いに行ってやり直してるならもうそれでいいと思います。メンタル持ちの8歳年下の彼女なら、社会経験も少なく貴方の庇護欲そそってコントロールしやすいでしょうしね。


ただし、プレゼントした物を今後どう扱っても彼女の勝手です。お節介や自己満足でないなら、今後売り飛ばされたり捨てられたりしても文句は言わない方がいいですよ。
2人で買ったものは、増えると別れた後面倒臭そうなのでお勧めしないですね。

暴力振るわれると思われた関係性であった事、お忘れなきように。


No.68
<2018年07月11日 受信>
件名:いやいや
投稿者:おばナース

突然横入りですが…

最初から読ませてもらいましたが、やはり主さんの考えに共感はできませんね。

部屋が殺風景だった。
主さんが遊びに行った時に、テレビがないとつまらないからじゃないんですか?
受信料の支払いは、他の方も言ってますが、その局の番組を見る見ないじゃありません。

勝手に部屋の玄関を開けてサインさせるなんて、暴力以外の何者でもありません。

彼女は、他に優先したい事があり身の丈にあった生活をしていたのに、貴方が勝手にそれを崩した。

彼女は、今は
困ったら、主さんが助けてくれる。
と思い始めてるかもしれませんね。

せっかく築いた、生活の流れが変わってしまったかもしれません。
貴方と別れた後に、お金に困って借金するようにならないといいですね。
下手すると、彼女の人生そのものが狂うかもしれませんよ。


No.69
<2018年07月11日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

主さん、おめでとうございます。
浩太さんと彼女さんは、一応、仲直りは出来たんですよね??
なら、いいんじゃないでしょうか?
どうせ、他人の痴話喧嘩なんですから、

まあ、受信料の事も含め、頑張ってくださいね。


No.70
<2018年07月12日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

>僕はどうするべきだったのか、そして今後どうすればいいのでしょうか…答えが見出せません。

って最初に書いてあるけど、結局は誰が何と言おうと自分の意見を曲げる気は無いんでしょう?
他の方も数名書いているけど、浩太さんは言い訳せずにはいられない性分。これまでの返答を見ていると、どんなアドバイスをしたって素直に受け取ってくれない人みたいだもんね。
それならそれで良い。好きにして下さい。お幸せに。


No.71
<2018年07月12日 受信>
件名:不健康な関係性ですね
投稿者:匿名

彼女にとっての支配者が、両親からあなたに変わっただけですね。
不幸の連鎖が目に見えます。共依存ですね。
私には、自分の正義を通さないと気が済まない浩太さんも、彼女さんに劣らず病的だと思います。彼氏彼女が受信料払ってないからって、普通は強引に契約させたりしませんからね。フーンって流すか、だらしない人だねって愛想尽かして別れるか…です。自分の行動が、一般的に見てかなり異常なものだと自覚した方がいいですよ。自分の思い通りに相手を動かさないと気が済まない、相手を過剰に理想化する、自己の正当化…ご自身のこれまでの生育歴を振り返って、何か思い当たることはありませんか?浩太さんもカウンセリングを受ける必要があると思います。


No.72
<2018年07月12日 受信>
件名:最初だけしか読んでませんが
投稿者:みん

彼女の家でしょ。勝手なことしないの。
テレビ局の契約は、社会人のルールなんかじゃない。
仲直りしたいって思っても、彼女はあなたのことが嫌なんだから諦めて。


No.73
<2018年07月13日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

71さんの意見に同意。
全くその通りだと思います。
主さんにとって、トラウマのある年下の彼女は意のままにしやすい相手なんだと思いました。
今後も付き合っていく中で様々な出来事があるでしょうが、その都度自分のルールで相手を従わせないと気が済まないのでしょうね。
そんな男と離れられない彼女、まさに共依存。
不健康な関係に見えますが、お互いがいいなら何も他人が言うことはありません。

 
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