ナースの休憩室（雑談掲示板）

暗い話で失礼します。
不思議と思い出せなくなっているのですが…

小さいころから、中学生ぐらいまで、肉親から気に入らないことがあると、何時間も殴られ続けたりしたことがありまして、今の状況から、考えられないのですが、そのような事がありました。

あの時、何で周りの人は誰も助けてくれなかったんだろうとか、ずっと考えてました。
泣くことなんて出来なかったので、どうしようもなかったです。
今では、過去の事は別の自分が受けたことのように感じて、全く悲しくもない事のように感じます。

変なことなのかも知れないのですが…
人の好意がとてつもなく気持ち悪く感じてしまいます。恋愛も自分が壊れてしまう恐怖でしかないと…


乱文で失礼しますが、同じような方っていますか？

はい、ここにいます。
私も父に小学生～中学生までほぼ毎日罵声を浴びせられ、なぐったりけったりされていました。
なぜあの時家を出ることを選択しなかったのか不思議です。
私も男の人が怖いし、プライベートでよってこられるとまた叩かれる…と思ってしまいます。
そしてどんな時も自分に自信がもてず、人の顔色を伺ってしまいます。
こんな自分は産まれてこなければよかった。今でもそう思います。
ほんとにライカさんのおっしゃること、よくわかります。

殴る蹴るの直接的暴力ではなかったですが、虐待経験はあります。
餓死しかけました。
骨と皮にやせ細って、化け物、オバケとののしられました。
事実は覚えていても、当時の感情がまったく思い出せないです。
外から家に帰ろうとすると、家の周囲だけ真っ黒な雲がかかったように見えて、なかなか玄関をくぐれなくて何度も周囲をぐるぐると歩いたことだけよく覚えています。

物で殴られたり蹴られたり、家に入れてもらえなかったりした経験があります。誰も助けてくれなかったから、一度だけ警察に行きました。
親は警察に注意を受けたので私を家に入れてくれましたが、その後も恐怖心でいっぱいでした。

暴力の大半は父からによるものです。その影響で男性恐怖症になり、男の人に触れられそうになるだけでビクビクしてしまい、30歳になるまで恋愛もできませんでした。
これまでの人生で数名とお付き合いしましたが、「関係が進展しないからサヨナラ」と言われたことが2回あります。

私はこのまま一生独りなのかな・・・

某輸血拒否宗教の信者だった親に毎日毎日殴られ続けました。
兄は硬い棒で殴られて失明しかかったり、骨折したりしていました。
私は開拓奉仕活動とやらに炎天下や寒空の下、連れまわされ、３歳～６歳くらいまでなんども熱中症で倒れました。食事も気が向いたときだけ与えられるので小さいころはガリガリでした。給食が命の支えでした。
私が中学くらいには親も信者をやめていたので、看護師の道を選びました。
寮が格安で奨学金もらえる学校を必死で探して、１８歳で家を出ました。
看護師免許を取り、親からは距離を取っています。

自分の場合は社会全般に対する不信感がいまだにあります。
看護師のような人を支える仕事をすれば多少不信感が軽減されるかと思いましたが、かえって似非生活保護や貧困ビジネスを目の当たりにして、余計に不信感を持ちました。
また、辛い経験をしたことで共感力が増すどころか、え？その程度で？と人の苦しみを思ってしまう傾向もあるので、なかなか根が深いなと思います。学生さんの悩みとか読むと特に親が学費出してくれるだけいいじゃないと思ってしまいがちです。

そうはいっても気楽に日々過ごすようにしています。
ここには毒舌を吐きに来ますが、普段はへらへらしてますよ。
「悩みが無さそうでいいね」と言われます。
本当に辛い場合はカウンセリングに通うとかしないと、なかなかしんどいと思います。
私はこの掲示板で割りと救われています。
現実ではなかなかこんな話できませんからね。

どうぞ、ご自愛くださいね。

カウンセリングいいですよ。
回数制限ある場合もあるけど、最近は自治体の保健所や、女性センターなどで無料か比較的安価で受けられます。
お子さんがいて、もしもスクールカウンセラーがいる学校だったら、そういう所も育児の悩みもかねて利用できます。
お住まいの近くに臨床心理士を養成している大学があれば、安価でカウンセリング受ける事ができます。
私はこの仕事していて、あと家族関係でもいろいろあってカウンセリング受けたことがあるけど、受けてよかったです。楽になりました。ライカさんにもぜひおすすめしたいです。

いつも小気味よい投稿を読ませていただいてます。
お辛い経験をされてきたんですね。
だから広い視野で客観的な考えが出来るのだなと思った反面、「その程度で？」と思う事があるとの事、なるほどと感じました。

私は虐待はされてませんが、親が嫌いです。
子供の頃はわからなかったけど、大人になるにつれて色々な事が見えてきて軽蔑するようになりました。
反面教師と思ってます。

嫌な思い出は忘れたいですよね。
あえて封印して、これからの楽しい事を考えるようにしてます。
特に甘い物が好きなので、次に食べに行くお店を探している時は幸せです。

結構虐待サバイバーって多そうですね。
ただ、表に出てこないだけで…。表に出るのは事件になってからですもんね。
私も父から毎日暴力、モラハラ受けてました。小学生の時に家出や自殺も考えました。
でも冷静になると、子供一人家を出て生活できるわけないし、学校の先生が虐待に気付いても、新任だったからそれ以上は踏み込めなかった。今なら警察に行けば…児相に相談すれば…と、学校も動くことができるんだろうけど。
先生に転んで怪我したんだと言ったら（無意識に取り繕ってしまうんですよね）、それが父の耳に入って、なんで本当のこと言わない、嘘をつくんだと余計殴られました。
しかし本人は虐待と思わないんですよね。私も自分が出来が悪いからで、ちゃんとしてれば殴られないんだって、子供の頃は思ってました。大人になってから思い返すと、父親の言ってたことがおかしくて、自分は悪くなかったってわかるんですけど。
私は…男性不信というか、女尊男卑の傾向があります。
ただ、「男性＝父親みたいな人」とは思っていないので、恋愛はできました。でも、男性には批判的になっちゃうかな。特に何もしないのに文句ばっか垂れる人に鬼のように厳しいですね。
だから未婚です。家庭を持つことと、その中で我慢しながら折り合いをつける生活は無理です。
きっとそれは、幼少時代から抑圧されて我慢して生活してきた反動なんだと自己分析してます。子供らしく笑うこともできず、父親の顔色ばかり見て、怯えながらの毎日でしたから。
私も、家に帰りたくなくて、いつまでも学校にいたり、道草したりしてました。
特に夕飯が大嫌いでした。父と食卓を囲むと、箸の上げ下ろしとか目線まで注意されて、気に障ることがあるとすぐに怒られたり殴られたりするので。
思い出しても、今はつらくないです。皆さんおっしゃってるように、当時を淡々と思い出す感じで、まるで他人事のようです。

敬愛する小夏さんが書き込まれているのでわたしも。

小学校時代に母親が壊れだしました。熱いコーヒーを頭からかけられたり、理由もなく怒鳴りちらし家の外に追い出されました。外で泣いていると借家どうし隣家のおばさんが見かねて非難させてくれていました。親戚たちの前ではわざとあることないこと説教されどうしようもできず辛かったです。妹には何も手出ししていなかったと記憶しています。

母は父の前ではわたしに見せる鬼のような形相を見せません。ですから父はわたしたちの事実を知りません。卑劣で愚かな母親とおめでたい父親です。

わたしはアラフォーですが二十歳くらいのときに、なぜわたしに陰湿なことをしたのか母親に問うてみたら、覚えていないとしれっとしていました。

そういう人間なのだとわかりました。

国家試験の勉強をしていたら、父親がお前なんか受からないとせせら笑いました。父親もろくな大人ではないとその時わかりました。

負傷するような虐待は受けませんでしたが、今でも何かの拍子に唐突に思い出し考えます、わたしの両親はなぜ人間でなくなってしまったのか、頭のおかしい両親を持つわたしは大丈夫なのだろうかと。妹は私がいびられていたことはわからなかったようです、深いことは話しません。

縁を切ったら楽になれるのかなと考えています。

小夏さん同様です。

うちはベルト、ゴムホースでした。ぎゃあぎゃあ私が声を上げたからだと思いますがガムテープで顔面、手足をグルグルにまかれて部屋に放置されたこともあります。逆らえば食事を与えられないことももちろんありました。
うちは父は信者では無くギャンブルと借金ばかりの人で、母は逃げるようにのめりこんで行ったんだと思います。
信者じゃない友達と遊ぶこと、部活動に所属することは禁止、クリスマスや誕生日のプレゼントももらえない子どもでした。周りのごく普通の父親がいる信者の子たちはその代わりに両親に遊びに連れて行ってもらったり、クリスマスや誕生日じゃないイベントの日に色々なものを買ってもらったり、宗教内での活動を頑張ったご褒美に母親からプレゼントをもらったりしていました。うちは貧しかったので締め付けられるだけ。不満はどんどんたまっていきました。校歌や国家は歌えない、運動会の応援はできない、体育の授業の剣道はできない、誕生日会はできない　と学校では常に悪目立ちです。宗教の中の「掟」を守っていないと同じ学校やクラスの宗教内の子たちが親連中や宗教内のえらい方に告げ口。ゲシュタポみたいです。
宗教から抜け出したい　と思っても「じゃ出て行きなさい。宗教をしない子は置いておけない。住むところも食べるところも明日から無いのよ。」と怖い顔で言われるんです。選択肢はありません。
高等教育を容認していない宗教なので、たとえ奨学金制度があっても行きたい進路には行けず。うちは貧乏だったから（交通費と制服代がかかるから）行きたい高校にも行けず。

結局私は20歳で家を飛び出しました。離婚して働きながら看護師免許を取りました。
反面教師で子どもたちには自分たちで行きたい進路（習い事や学校）を選べるようにしてきましたし、季節の行事も大切にしています。宗教を大切にしている人を見ると嫌悪感を感じます。
親とは距離を置いています。
周りの子たちのように子どもらしい子どものような生活ができなかったこと、学校生活を楽しんだり友達と一緒に遊んだりできなかったことが今でも悔しいです。

虐待とはいかなくても親と気が合わないケースもありますよね。
なかなかそれも辛いですよね。
前向きに生きたいですね。

恐縮です…。実物はただのどんくさいおばちゃんです。

やっぱり、やったほうは覚えていないんですよね。
なんとなくのストレス解消道具にされたのかなあと思う日々です。
私は母親を弟が引き取ってくれたので、ありがたいですね。
普段は連絡を絶っています。
心の弱い人なのかなと思います。母も継母に虐待を受けていました。
自分より子どもが恵まれていると過去の自分が出てきて幸せな子どもが許せなくなるみたいですね。
私は嫌いとか憎悪するとかそういう感情では無く、そもそも自分の存在をこの世から消して（死にたいわけではなく発生したくなかった）、そもそも関りたくなかったという感情を持っております。

縁は早めに切ったほうがいいです。
そして、カウンセリングを受け、もし子どもを持った時に同じことを子どもにしないことです。子どもと自分は別人格ですのでね。子どもを持ち物と思う親に虐待が多い印象を受けます。別の人間と思うなら暴力なんか振るえませんけどね。

ああ、わかります。うちは太鼓のバチとベルトでした。
まったくうちと同じです。
運動会も休まされ、日曜日遠足（うちの小学校は時々あったんです）は集会があるからと休まされ、そのせいでクラスから浮き、いじめまではいかないまでも、親しい友達は作ることができず、やっとできた優しい友達に対しても「信仰心がない悪魔」などという始末。

何もかも同じ状況で涙が出てきました。
お辛かったですね。これからはどんどん自分の人生を生きましょうね。

虐待ではないけど私は中学生の頃から看護婦さんになりたいってずっと言ってたのにずっと反対され。そして社会に出てみましたがやはり自分は看護師が天職だと思い32でレギュラー受験して35で資格取りました。本当にかなりの回り道したし、何故押しきって行かなかったのか自分に腹が立ち。だから我が子には好きなことをさせてあげたいです。社会人経験者は本当に厳しいです。

小夏さん、お返事いただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。

No.13様のように、私も高校生の頃、卒業後の進路を決める時、看護師になりたいと言って母親に反対されました。「出来るわけない、それにそんな学校行くお金無い」と。
父親が自営業だったので収入が不安定で、子供から見ても経済的に大変な時期がありました。
そんな時、友達の１人にお母さんが看護師してる子がいて、よく色々買ってもらったり、高校生になっても習い事を続けてるのを見て、夫婦で稼げるっていいなと思ったのです。
私の母は特に何もなく、たまにパートに出ては、疲れたと年中寝てる人でした。
子供が色々我慢してるのを知ってか知らずか、先の事を考えず、今学費を出す余裕は無い、の一言で将来の道を閉ざそうとする母親にがっかりしました。

なので、働きながら准看の資格を取って、お礼奉公を２年してから、別の病院に移り奨学金を借りて進学し看護師の資格を取りました。
この頃になると、反対してた母親も「よく頑張ってたね」と言ってくれましたが、モヤモヤは消えませんでした。

この経験から、自分は絶対に自分の子供のやりたい事を応援すると決め、今二人の子持ちになりましたが、
出来る限りの協力はしてるところです。
ちなみに父親は見栄っ張りで、金遣いが荒く教育にも無関心な人でした。
そんな中で節約を強いられ、母親はイライラしてたんだなとわかりますが、だったら今だけを見て反対せず、「女でも稼げるようにしておきなさい」と言って欲しかったと思ってしまうのです。

看護師の仕事は好きではないけど、いくつになっても転職出来るし時給もいいので、資格を取って良かったと思ってます。

同じような経験をされたことが
ある人が意外にも、多くいて驚きました。
詳細が酷すぎて詳しくは書けないのですが…

肉親から殴られたり、体をまさぐられたり、今思うと、異常ですよね。

思い返すと、自分の心の弱さが原因だと思うのですが…
気がつけば、小中学生ぐらいの大きくなった時から、
自分も同じように、親を殴ったり、動物を虐待したり、筋の通さない人を殴ったりして、自分がされたことを誰かに行ってました…

事が済んだら、自分が行った事に罪悪感を感じて、自分自身が気持ち悪く思ってしまいます。
今でも、その事を思い出すと、自分が嫌になります。
表では、親切でいい人って思われてましたが…
自分が知ってる自分は、そんなやつじゃないって、異常だってわかってても、異常なことをするやつでした。

今では二十歳過ぎて、家から離れて、自分を大切に思ってくれる人が出来たり、しばらくたって落ち着いたらか、誰かを殴るなんてもっての他ですし、何かを虐待するなんて考えられないのです。
もう、ずっとキレたこともないですし。

しかし、たまに友達の家に泊まって、寝てる時に、別人のように罵声をあげたり、うなされてる事があるみたいで、自分が怖いです。
私はおかしいのでしょうか…

No.13です。私の場合出来ないからって看護師を反対されたんじゃなくて自分の価値観で他の職業を選んでほしいと思ってたみたいで。人それぞれ価値観は違うし、やはり子供がやりたいって思うことに反対でも応援するのが親の役目じゃないかな？と私は思います。

NO１です
ライカさんもお辛い人生を過ごされてるのですね。
私もそれが原因だと思うのですが、人の幸せを素直に喜べません。
同期でも自分より他の同期の方が先輩から優しくされたり、出世しているとものすごく嫉妬してしまいます。
私も学生の時はいじめる側だったり、いじめられる側だったり…
なんだか異常ですよね。
なんでそんなことしてしまったんだろう。
トラウマなんてそんな簡単にきえることはないですよ。

小夏さん
同じような体験してる人って少ないと思うので理解していただけて嬉しいです。

ライカさん
私は父にお年玉や隠していたバイト代も何度か取られたことがあります。
母には上に書いた通り。
家を出るきっかけになった男からDV。
もう離婚して20年近くになりますが今でも年に1度くらい元夫の夢を見てすごい頻脈と冷汗で目が覚めることがあり、そのまま寝付けないこともあります。
ライカさんはおかしくないですよ。

結構いらっしゃるんですね。


私は母から虐待を受けて育ちました。
理由なく殴る、蹴るは日常茶飯事。（母が眠れないのに私がぐっすり寝ているのがムカつくから布団の上から私を踏み潰したり…）
生後2ヶ月くらいの頃なんか他の家族が出勤、登校後は、私を一人家に置いて、自分はビジネスホテルで夕方まで仮眠したりしていたそうです。
下校して帰宅した兄弟がオムツもっこり、脱水でカサカサになって泣き声もあげられない私のオムツを替え、ミルクを与えて育ててくれていました。（母は父の帰宅前までには帰ってくる…という生活でした）
物心ついてからは、食事は私の分だけなし。洗濯物（汚れ物）は徹底的に私の分だけ廊下に投げ捨てておく。私がリビングやキッチンの共用のゴミ箱にゴミを捨てると、私の部屋の床に私が捨てたゴミを撒きにきました。生理用品（使用済み）もトイレの汚物入れにいれると、キレて私の部屋の床に撒き散らしにきました。
リアルに塩を食べて生きていました。
そして母が口を開けば父との情事を詳細に語り出すのです。行為を行ったら即私に報告してきます。事細かに。
私は小学二年生から両親の情事を詳細に聞かされて育ちました。
もうすごいんです。「今あんたが本屋に行ってた間にs◯xしたわ。お父さんは糖尿持ちで◯たないから、口淫（これをカタカナでチオまでつけて話します）して◯たせるの。口淫（カタカナ）って知ってる？オ◯ン◯ンを口にいれるのよ。汚いものを口にいれるの。◯たないから、avを見ながらs◯xをするのよ。お父さんたら、糖尿持ちだからイけないの。男の人なんて、頭の中そればかりなのよ。世の中の男すべて頭の中s◯xのことしかないのよ。あぁ気持ち悪い。」
これを小2から高校生の頃まで延々と聞かされて育ちました。
「娘に話す内容じゃないよね。気分悪くなるから聞きたくない。」と言えば即学校に電話をします。
そして担任を呼び出し、「うちの娘は家では親の話聞かないんですけど、学校ではちゃんと先生の話を聞いてますか？え？聞いてる？それは猫を被ってるんですよ。外面です。家での娘は酷いんですよ。親の話を聞きたくないって…云々」→教師に私が呼び出され、「家庭内のことは家庭内で片付けなさい。学校に持ってこないで。」と言われ…、家に帰ればまた父と母の情事…拒否したら学校へ連絡…のループが高校生まで続きました。
中学生になり、おしゃれをしようとすると、「男か！色気付きやがって！s◯xしてるんだろう！口淫（カタカナ…）してるのか！」（ヴァージンです）友達と遊びに行くと言えば「どうせ男だろう。男とホテルでs◯xするんだろう。ダメだ！」と軟禁されました。

高校生に上がる頃には、「母の理想の私ちゃん」になるように管理してきました。高校も、部活も、高校卒業後の進路も全て母が決めました。私は母の言うことを聞くだけの人形でした。
私が自分の希望や意見を言う→母キレて、親戚に昼夜問わず「私ちゃんが母の言うことを聞いてくれない！」と電話電話電話電話…堪りかねた親戚「私ちゃんお願いお母さんの言うことを聞いてあげて。正直こっちも迷惑してるのよ。」と私に連絡をよこす…のループ。学校には母が勝手に電話を入れ、部活や進路の話を進めていました。看護師も母が決めたのです。なるつもり全くなく、拒否すると、「今まで育ててやった養育費4000万円一括で支払え！」と脅され、泣く泣く看護の道に進んだのです。
もう無気力。反抗すれば包丁が出てきます。刺されます。
反抗すれば茶碗を投げられます。
母に反抗すれば飼っていたペットを目の前で踏み潰されて◯されます。（ハム、亀、モルモットが犠牲になりました）

高校生の頃空気を入れて膨らます等身大の起き上がりこぼし？みたいなものを購入し、イライラすることがあったら即座にそれを殴る蹴るするようになりました。（クレヨンしんちゃんのねねちゃんのママ状態）
が、本人が目の前にいるのにやるんです。
私が母に反抗する→母いらつく→私リビング、母廊下（隣り合ってる）→ねねちゃんのママ発動「私子◯ねー！コロしてやるー！出て行けー！にくいー！にくいー！」（このセリフをずっと言ってる）→私、リビングで耳を塞いで過ごす。母はすっきり。私の心はぼろぼろ。


父は仕事とパチンコに逃げていたので、ほとんど家にいませんでした。ご飯食べて寝に帰ってくるくらい。
父もねねちゃんのママ状態の時はキレてました。当てつけか？！と。


そして私も母になりましたが、自分の母親の行動がさっぱりわかりません。生後2ヶ月を朝から晩まで放置とかありえないし。怒りしか湧いてきません。
しかし、母は育ててやったんだから感謝しろ。孫に会わせろ孫見せろ孫孫孫孫…。今までの積み重ねがある。恨みつらみがあるから普通の親子の様に接することはできない。と言えば、「え？でも今幸せなんでしょ？いい夫がいて子供にも恵まれて…今が幸せならいいじゃない。いつまで昔のこと引きずってるの？」
これですよ。お前が言っていいセリフじゃねぇ！！！！と。


他の方も書いていますが、私も人の顔色伺って生きる癖が身につきました。手を振り被られると咄嗟に防御姿勢をとります。大きな声や音に身体がビクついてしまいます。
あと、生きることに無頓着…というか、この世に生を受けたくなった…は常に考えています。

着信拒否したいけど、着信拒否→他の兄弟や親戚に昼夜プライベート仕事中問わず「私ちゃんと連絡がつかない云々」と連絡したり、兄弟の勤める会社に押しかけてきたりとほんと洒落にならない迷惑行為を平気でするので、着信拒否は親戚兄弟みんなから「頼むから辞めてくれ」と。

ちょっとすっきり。暗くて長いお話すみませんでした。

皆様大変な経験をお持ち読んでいて私も書きたくなりました。

私の両親はずっと喧嘩が絶えず毎日毎日喧嘩喧嘩。ひどい時は怒鳴りあう声が小学校から帰ってくる道から聞こえてくるんです。聞こえてくると、あぁまたか。と重い気持ちになりながら帰宅していた日々でした。
兄にも母親はずっと反抗的でしたので毎日兄に「お前なんて産むんじゃなかった。死ねばよかったのに」と言っていました。兄は少しグレていたので家庭内暴力もあり私にも暴力が及びました。小学校から両親の喧嘩の仲裁と兄の暴力に耐えて生きてきました。そんな家庭環境からか人を信じることが出来ず安心感を覚えることも出来ず他人を傷つけ孤立していました。
看護師になった今も母親は未だに父と無駄な争い。外では会釈よく家では暴挙を繰り広げる。
兄は県外に逃地元に残った私に今度は干渉
働いている科や子供の進路にダメ出しと口出し。あんたには関係ないと言うがあんたは私に子供を預けてバンバン働けばいいんだからと
出来る訳ない。最低な母親に今度は私の子供が毒されてしまう。
嫌悪感と軽蔑でしか見れない母親と父親。
自分がしてきたことが言っても分からない可哀そうな人たち。
孫もあんた達には近づきたくないってよ、
だってそうでしょ、幼稚で最低で話聞かなくて愚かな人だからね
こんなことあんまり人には話せないけど
私はあんた達が最低だし大っ嫌いだよ、
まだ到底許せそうにない。
許せたら楽なんだかろうけどね、
子供を持ってなおあんた達への嫌悪感が増したよ。
ありがとう、反面教師として子供たちには同じ思いはさせません
こんな苦しい気持ちで大人になってももがき続けて悩み続ける人生なんで子供には絶対させたくない。この負の連鎖は私で終わり