ナースの休憩室（雑談掲示板）

昔からコンプレックスが強く、自分のことを好きだと思った時期は無かったように記憶しています。ただ、最近になって「自分なんて最低。嫌い」と思うことが増えたように感じます。
自己啓発本を読んだり、オシャレの勉強をしてみたり、気分転換を図ったりしてみてはいますが、効果はいま一つ・・・。

皆さんは自分のこと、好きですか？
好きな方はどこが好きですか？
嫌いだったのに好きになった方は、どんな変化があったのか教えて下さい。

大嫌いです。
お人好しで断れない性格。
そのためいいようにこきつかわれ、最後はいつもポイとされます。
こんな自分が大嫌い。

まぁまぁ好きですね。でも「こういうところを直したいな」って思うことはしょっちゅうあります。
理詰めで言うところ、納得するまで時間がかかるところ(納得出来ないと動かないところ)、ナマケモノなところ。
逆に、良いところとして「シンプルな目線で物事を見たり考えたりするところ(あまり大きな偏りがない)」、「面白いところ」「親切なところ」など、友達からよく言われます。
自分の良いところは自分ではわかりません。やはり友達や先輩後輩などが褒めてくれるときは、謙遜せずにあぁそうなのかとありがたく受け止めます。
あとは、親から愛されて育ったなと思います。若かりし日はそうは思えず、他の裕福な仲の良い家族をみて羨ましかったです。
でも結婚したり友達が実家に遊びに来てくれたりするうちに、「とても良い御両親だよ」「○ちゃんのことを大事にしてくれてるね」と言われて、あぁ、これが普通と思っていたけどそうじゃないんだ、たしかに頭ごなしに否定されることはなかったなと知りました。
私の場合は、自分だけのものさしだと、これが当たり前で「もっともっと」と思いがちで、それが向上心に繋がればいいけど、ただの不平不満をためるだけの感情ならば意味が無いと思っています。

主さんは信頼出来るお友達はいますか？いるなら、まずはその人に主さんの良いところを聞いてみてください。
また、なぜご自分のことが嫌いなのですか？どのへんが嫌いですか？
コンプレックスは何か、解消できる方法はあるのか、コンプレックスがなくなれば自分を好きになれるのか。自己肯定感が低くなる原因は過去にあるのか。
まずそのような分析をしてみてください。

余談ですが、私の元後輩が、自己啓発にハマっていて、その主催者みたいなことをして参加者から多額のお金を搾取しているようです。(１回１万円とか)
そして私から見たらめちゃくちゃな内容で「自分の本心を知って、好きなことだけやる！やりたくないなら仕事も辞める！」というような教えをしているようです。もちろん心理学などの知識もなく無責任極まりない。
それにうまくのれる人はいいのでしょうが、元同僚たちは冷ややかな目で見ています。
どうかこのような怪しいセミナーなどには参加されないようにだけ願います。
本当にきちんとした自己啓発なら、講演者の所属、経歴などはきちんとしているはずです。

基本的に、皆、自分が大好きじゃないんですか？

私は、自分のこと嫌いですねー。
でも自分のことが嫌いな自分を、受け入れられたら、好きになれたらと思います。
道は遠いです。

No.1様
自分だけじゃないと思うだけで、少し救われます。
お互いに、少しでも自分を受け入れられる日が来ると良いですね。

No.2様
友人や家族からは、真面目なところが良いところでもあり悪いところでもあると言われます。要は真面目過ぎて融通が利かないんです。
そんな性格も嫌いだし、外見も残念。他者評価によると、センスも悪いらしいです。
心配して下さって、ありがとうございます。怪しい自己啓発に騙されないように気を付けます。

No.3様
No.3様を含めて、皆は自分のことが大好きだったとは知りませんでした。
私は自分のことを大好きとは答えられません。
自分を優先して考えてしまうときもありますが、それは好きとは違う。
自分を優先する ＝ 自分が大好き と一緒だろうと言われそうですが、別物なんです。

私も両親から否定的に言われて育ったので、コンプレックスだらけで自分が嫌いした。

しかし、今の夫から

自分の嫌いな丸顔 。大仏と馬鹿にされた事あり。→ 夫からは「丸顔、いいじゃん可愛いよ。タイプ。」と言われた。

親からは人に騙され易く、単純で損な性格と評価された→夫は、「素直で好き」と言われた。

今迄、ずっとマイナスに思っていたところを肯定された事で、前より自分に少し自信が持てるようになりました。

自分のコンプレックスを他人に肯定された事で変わったと思います。

私は自分の事が嫌いです。
なので、自分が憧れてる女性を目指して少しでも近づきたいと真似したりしてます。
それは、見た目や立ち居振舞いもだけど、何かあった時、あの人だったらどうするだろう、とか、何て言うだろう、とか考えるようにしてます。
それで少しでも自分の事が好きになれたらいいなと思うようにしてますよ。

自分が嫌いです。

こんな私と一緒に働きたくないだろうなー、できないくせに歳はそれなりにいってるし、
後から就職したできのいい人に、あれこれ伝えたり教えてあげられない。
自分でやった方が早い、伝えるべきことを忘れている。
これもコミュニケーション障害なのかしら。

私は私のペースでぬるーく仕事してきてたのに、
後から来て仕事をきつくしていく人は嫌いです。
居心地のいい私の温泉に熱い湯をどんどん足されている嫌な気持ちです。
自分のできが悪いせいで、相手に不愉快な思いをさせ、気を使わせ、
自分も申し訳ない気持ちで胃がしめつけられるのに、反省が生かされない。
そんな自分が嫌いです。

No.4様
その気持ち、よく分かります。
今より少しでも自分を好きになりたい。そう願うものの、なかなか夢はかないません。

No.6様
なんてステキな旦那様なんでしょう。投稿を読んでドキドキしてしまいました。
私は独身で恋愛経験も少なく、婚活してはいるものの現在彼氏はいません。
はな様の旦那様の様な男性に出会える日が来たら良いなぁ。

No.7様
自分を好きになる努力をされているとのこと。素晴らしいです。
言われてみると、私は自分を好きになる為の努力が足りないように思います。
No.7様が実践している取り組みを、見習いたいと思います。

一人一人にお返事されて、文面からもとても丁寧できちんとされた方だなあと感じます。
周りの人に、真面目と言われているのがわかる気がしました。
あなたと長所だと思いますよ。融通がきかない所も、これが私のこだわり！と割りきってみたら？
頑固と思われると厄介なので、たまには折れる事も必要なのかな。
見た目は、内面から滲み出る物もあると思います。
年齢相応のおしゃれと、身だしなみ、清潔感が大事なのかなと思ってます。
お互い自分が好きになれるとよいですね。

自分のことがあまり好きではないですが、それを常に思っている訳ではなく、忙しければ忘れていたり気にならなかったりします(笑)
それと「自分が大好き」な人の中には、他人を過度に否定して自分を肯定する人もいます(私見ですが)。
そういう人より、自分のことを内省している人と私は友達になりたいです。

すみません、私はno11のところでno7だと名乗っていますが、no4の間違いでした。私ってば何を勘違いしていたのでしょう。この頃うっかりが多いです。職場でも時々ポカをするようになりました。認知症の始まりかな(苦笑)
間違えてしまい皆様に御迷惑をかけました。no7様、すみませんでした。

No.10様
お返事に対する嬉しいお返事を、ありがとうございます。
まさに親からは「頑固者」と言われます。折れるべきタイミングの分かる人間に成長できるように頑張ります。

No.11・12様
私も近頃、以前にもましてうっかりミスが増えており、それも原因で自己肯定感がどんどん低くなっています。私だけじゃなくて良かった（良かったという表現も、少し変かな？苦笑）
夢中になれることを見つける。それも一つの策ですね。参考にさせていただきます。

一番初めに嫌われるような事言いますね。
自分嫌いって言ってる人、思ってる人ほど自分の事大好きです。大切なんです。
意外に思いますかね？でも事実です。
自分の事大好きで大切にしたいから、自分の事守るために嫌いって思ってるんです。そうしたら他人から嫌いだとか悪い部分言われても「私だってそう思ってるし嫌いだよ！」って言えるでしょ？
一種の自己防衛反応です。

こんな事書いてますが、私も２ヶ月くらい前まで自分の事大嫌いでした。気持ち悪いって思ってました。
でも最近になってなんで自分の事こんなに嫌いなんだろ？気持ち悪いんだろ？って考えてみたんです。
そしたら思い至ったのが、物心ついた時から親に褒められた事が無いんですよね。あるのかもしれないですけど、私の記憶の中には残ってないんです。
反対に、１つ上の姉は物凄く褒められる子でした。親からも、周囲からも。
だから褒められるのが羨ましくて、褒めて欲しくて、一生懸命勉強しました。残念ながら頭の出来が良く無いのでそこそこの点数しか取ることが出来ていませんでしたが、それでもクラス内では上の方の点数を取ります。それを親に見せたら……「私は同じテストでもっと点数良かったよ！」と姉に自慢されるわけですね。親も一応は褒めてくれますがよく頑張ったねー。と。それだけ。
姉を見てたら頭撫でたり抱きしめたり喜んだりととにかく凄かったので。同じ風に、とまでは行かなくても褒めてもらえるかな、と思ってたのが見事に玉砕ですよね。
それから自分は頑張っても褒めて貰えないし、努力しても無駄なんだなーって思うようになりました。
他の事でも姉と比較して出来の悪かった私は褒めてもらえたことはなく、高校進学も親の決めた場所に行きました。もちろん初めから親に従っていたわけではありません。自分なりに行きたい高校を考えていましたし、そこに向けて勉強していました。
でも姉が通学に時間もお金もかかる所に通ったため（姉は希望校に行っていました）、私は徒歩圏内で、と言われ…初めは反発したのですが、親に学費を出してもらう手前逆らうわけには行かず、行きたくも無い高校に３年間通い続けていました。

そんな風な生活してたから…と、責任転嫁になるのかな？
でも、自分を嫌いになるキッカケって多分これだったと思うんです。一番身近で褒めてもらえるはずの存在からは褒めてもらうことができないまま成長し、自分の意思で通いたいと思った学校には通えず親の言うなりに進学し、周りのことは何でも親に決められた。そりゃ、自分で決められる事の方が多かったですが、人生の分岐点となる決断は私の意見は無視して親が決めてたんです。逆らう事は許されませんでした（姉は許されてました。何でだ笑）
就職して暫くして元から良くなかった夫婦関係が悪化し、祖母とも折り合いが悪くなった母から「あんたの重要な事は私が決めてた。今更だけどごめんね。」って言われた時、何を今更…と思ったものです。今更謝られたって高校受験ができるわけじゃ無いし、決断し直せるわけじゃない。孤立し始めたからって雁字搦めにしてた娘に謝って取り入ろうとするのは違うんじゃないの？って。

まーとにかく、本当に自分のこと大嫌いでしたよ。何してても気持ち悪いなー自分。としか思えなかった。
何か成し遂げても「自分程度に出来るんだ。何褒めてんの？」って捻くれた捉え方しかしない。可愛げもない笑
でも、最近になって、キッカケは忘れたのですが、自分がこの世に生まれたなら生きてる価値はあるんだろうなぁって思ったんです。だって、せっかくお母さんのお腹の中に居ても、不幸ながらこの世に生まれられない子供だって居ます。卸されちゃう子だって居ます。それだって理由は様々ですけど。
でも、私は生まれて来ることが出来た。ここまで生きて来ることが出来た。なら神様かなんか知らないけど、よく分からん存在には愛してもらえてるんじゃないか。ここに居ていいよって認めてもらえてるんじゃないか。そう考えたらなんかスッキリしました。
あ、別に怪しい宗教団体に加入したとか、そんなわけじゃないですよ笑
むしろ私は無神論者ですから。
でもそう考えたら、なんか生きるのが楽になってきました。自分の事が好きになれたとか、そんな事は無いんですけど、前よりは前向きに考えて、自分の事も認められるようになったと思うんです。
こうなって分かったのは、私、自分のこと大好き過ぎるでしょ。って事です。好きだからその気持ちに蓋をして、外の環境から守るために自分の事嫌いって思い込んで暗示かけてたんだなぁって。

無理に自分の事好きになろうとすると、今まで否定していたぶん、好きって気持ちはさらに逃げていくと思います。今までのぶん、臆病になってますから。すぐ隠れますよ。
だから、自分の事は好きにならなくても良い。世界っていう大きな世界は私のこと認めてくれてるから、今ここにいるんだよなぁ。そういう風に考えられたら、少なくとも気持ちは晴れるんじゃ無いでしょうか。
私もまだまだ自分の事が好き、とは堂々と言えませんが、今までのように自分を傷付ける勢いで嫌い！大嫌い！気持ち悪い！とは思わなくなりました。

なんか宗教的だなーとか、独りよがりだなぁとか、気持ち悪いなこの人、とか思っちゃったらすみません。
でも私、前よりは生きてて楽しいです笑

自分のことが本当に嫌いな人は、わざわざこんな風に人に意見を求めることもないし、もっとあっさり、ひっそり、しかも突然に死を選びます。

掲げる理想が高すぎて、動けなくなって嘆いているだけではないでしょうか。
自分の祖母は自虐的な言動をすると「卑下自慢」だと言って諫める人でした。

自分が嫌いだといって、ネットで他人に意見を求めてまで自分について長時間考えておられる。
自分大好きな人だと思う。
口に出すことと、本音は正反対のことがありますので。

大切なのは自分好きでもいいんですということです。

自分が嫌いと言った方がなんとなく周囲の印象が良くなるかも～とか、いい人そうに見えて優しくしてもらえるかも～とか、思いますよね。

真面目なこと言うと、日本人はとことん自虐的になるような戦後教育受けてきてますよね。
親もそういう教育受けてきてますから連鎖もあります。
色々なことに早く気づいて、洗脳から自由になれたらいいですね。

自分が大好きだーと思っていていいと思いますよ。

自分の印象を良くするために自分のことを嫌いと言う、って

そこまで策士ではないと思いますよ。
そう言う人は御自分がそうなのですか？


自分のことで悩んでいる人はいます。
そういう人がネットでそっと相談するのもいけないのでしょうか。
ずっと常に自分を嫌っているわけではないけれど、どちらかというと、好きではないかなという程度。


時々チクチク、トゲトゲ投稿がありますね。掲示板の初期にはあまりなかったようですが。時代かな。

No.14様
＞自分がこの世に生まれたなら生きてる価値はあるんだろうなぁって思ったんです
＞私もまだまだ自分の事が好き、とは堂々と言えませんが、（中略）前よりは生きてて楽しいです笑

コメントを読む限りでは、ぷぅこさんにとっては、自分のことが大切＝自分のことが大好きということになるんですね。No3様への返信に書きましたが、私にとっては自分を優先して考えることと自分が好きとは別物です。
ただ、発想の転換により、生きていて楽しいと思えるようになったという一文にとても惹かれました。
参考になる意見を、ありがとうございます。

No.15様
すみませんが、私が何故この投稿をしたのかという点を誤解されているようです。
このトピックは、私（投稿者）のことをどう思っているのかを問うているのではありません。
他の人々は自分自身のことを好きだと思っているのか？好きならどこが好きなのか？昔は好きではなかったのに好きになれた人は、どのような変化があったのか？・・・を質問しているんです。
＞色々なことに早く気づいて、洗脳から自由になれたらいいですね
という文が書かれていることから、私のことを洗脳されていると思っていらっしゃる様子。
どんなコメントを書くのも自由ですが、私はNo15様の意見を読んで悲しい気持ちになりました。

No.16様
No.16様が書かれているとおり、私も自分の印象をよくするために自分のことを嫌いと言ったつもりはありません。
「本当に悩んでいる人は相談しない」という意見まで出てきてしまい、相談した私がバカだったのか・・・と少し落ち込んでいたので、優しいコメントに救われました。ありがとうございます。

チクチク投稿が増えているのは残念ですが、優しいコメントをくれる人もいる。
自分はチクチク投稿をしないように気を付けます。

私は40代なんです。30歳で出産して子供が習い事を始めた頃から、自分が凄く嫌な人間って思い始め大嫌いになりました。
子供の友達の方が後から始めたのに、私の子供よりできるんです。何もかも。
自分の子供が活躍してる姿見れる親って、鼻高々でいい気分だろうねって、いつも僻んでしまい．．。私だって、一度くらい皆の前でいい気分を味わいたい！って思ってました。
私なりに、子供を引き上げようと努力したのですが。
無理だとわかり、だんだん子供から目を背けてしまいます。母親失格です。
これではいけないと思っていますが、気持ちがどうしようもなくて。周りを僻んでしまう自分が嫌いです。

子供が、勉強に取り組まないなどの態度があると、親として、いろいろと悩み考える中で、客観的に人に接することが出来るような、人間に成長する過程と思います。
　
　私は、いろんな出来事に対して、じっくりと考えるようになってくると、もっと自分に満足します。

他人と比較する習慣があると、自分のことが嫌いになりがちですよ。
私は自分のことは好きでも嫌いでもないでもないけど、楽しく生きる価値がある、大切な存在だと思っています。(これは周りの人間もすべてです)
それでも生理前のブルーな時期は、「私の存在意義ってなんだろう…職場の人に必要とされているのかな…」と考えてしまいます。(管理職です)
バイオリズムってありますよね。

だけど他人と比較して妬む癖があるとしたら、絶対に辞めた方がいいです。なぜならこの世に生きている限り、比較対象の人は次々と現れるからです。もうエンドレス。人生をそれに振り回される。
あとは、人生は思い通りにならないということを実感してからは、そのつもりで生きていく覚悟ができました。
私は40年近く生きていて、学校も就職も仕事もそれなりにうまくいきましたし、無事に結婚もでき、幸せに暮らしていますが、やはり自分の力だけでは及ばないことがあるなぁと日々感じます。
どんなに悪いことをしなくとも、どんなに性善説に基づいて行動しようとも、アクシデントはそれぞれの人生によって種類を変えてやってくる。
だからそれを悲観するのではなく、受け容れる力も必要なんだなぁと最近は思います。

看護師というのは、「問題解決思考」を養われており、特に現役生であれば10代のうちからその思考を鍛えられます。
だからプライベートも問題解決思考を引きずりがちで、そうなると解決しない問題にぶち当たった時にストレスがすごく溜まるようですよ。
私もその思考をプライベートに持ち込んでしまい、よく主人に「いや、今は仕事じゃないから」と諭されます。最近はだいぶ切り離して考えられるようになりました。

あなたにはあなたの、私には私の良いところはたくさんあって、それを認めて生きていく。
友達や家族の笑顔を当たり前と思わずに、良いなぁ、元気が出るなぁと思うようになりました。
歳をとったせいかもしれません。
自分のことを大切に思ってくれている人がいるから(主人、親、兄弟、友達)、この「生きている時間」という限られたものを粗末にせず、なるべく楽しく生きたいなと思っています。
それが自分のことを好きになる第一歩かなと思います。
結論としては「自分のことは大切。好き度や嫌い度はその時のバイオリズムによって変化はあるけど、全体的には自分を好きになれるような生き方をしたい」という感じです。

No.19様
私は彼氏もいない30代なので、30歳で出産されて子育てをされているだけで尊敬します。
現実から目をそむけたくなる時もある。でも、逃げずに子育てをされている。
現在もお仕事をされているのかは不明ですが、家事の他に仕事もされているのかもしれません。それって凄いことです。
そんな人でも自分を嫌いだと思うのか・・・と思ったら、少し気持ちが楽になりました。

No.20様
結婚、出産、子育てをする中で人として成長する。色々な経験を積んで考えることで、自分に満足する。コメントを読んで、その過程がまだまだ不十分なのだと感じました。
まだ平均寿命の半分にも達していないので、これから先の未来に期待して努力も積んでいきたいと思います。

主様すみません。書き込みした者ですが、No.21様の言葉を読んで、気づきも多くあり、納得できたこともあり、No.21様へ感謝したいと思い、書き込みさせていただきました。
今は、仕事の時だけが雑念なく過ごしていて．．。帰宅すると一気に現実にもどされて、自分の子供なのにいいところを全く見つけれないって悩んでました。
他人と比べるなんて、エンドレスですね。元気に毎日学校行けてることが、なにより嬉しいかもって思いました。
ありがとうございました。

感謝のお言葉ありがとうございます。なにかの足しになったとしたら嬉しいです。

幸せって、今この時を切り取って評価するものではないですよね。
その習い事が上手な、子供さんのお友達だって、その習い事の場ではたまたま上手くできるから活躍できてチヤホヤされるでしょうけど、何年後かに大学受験や就職などでつまづくかもしれません。
あなたのお子さんはうまくいくかもしれません。
人生という長い目で、客観的に見られたら一喜一憂しなくて済みますよ。

お子さんはあなたとは別の人格だから、引き上げようとしても無理かもしれません。
私自身、子供の頃から不器用で飽き性で、何も長く続かなかったから、もし親からそのような期待を寄せられてガッカリされていたら、もっと劣等感の塊で自己肯定感が低かったと思います。
あまり大きな期待もされず、のびのび育ってありのままを受け入れてもらえたことが良かったなと思います。

別の人格だからこそ、子供さんのことを逆に尊敬できる部分もあると思います。
私たちの子供の時代と違って、今は「○○すべき」だとかスマホとか、空気を読むとか、なんだか生きにくい感じがします。そんな中でもちゃんと学校に通っているあなたのお子さんは偉いと思います。

人は、ないものねだりになると自分で自分を不幸にしてしまう。
あるものに目を向けて、他人の言動に強く振り回されないようにしてくださいね。
だってその鼻高々(かもしれない)人が、あなたの人生の責任をもつわけでもないし、その人はその人で実は別の悩みがあるかもしれませんからね。
他人に優しくする以上に、自分にも、家族にも優しくしてくださいね。

No.21様へ
ご指摘の通り、他人と比較する癖があります。そして勝手に落ち込む・・・バカですよね。
自分には楽しく生きる価値がある、大切な存在。そう思えるって素晴らしいです。

＞あなたにはあなたの、私には私の良いところはたくさんあって、それを認めて生きていく。
・・・という一文や最後に書かれた結論を読み、21様はとても素敵な考えの持ち主だと感じ、惹かれるものが沢山ありました。

上司が変わってから仕事が上手くいかず、現在は心の治療を受けています。
人のせいにしてはいけませんが、上司に対する怒りや不満の消化方法にも悩んでいます。
21様は管理職とのこと。21様の様な上司だったら良かったなぁと思いました。


No.23様
トピック内でやり取りをして頂いて、全く問題ありません。
私も同感です。私も21様のコメントに感謝しています。