ナースの休憩室(雑談掲示板)

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正直、いたたまれません(帰っても地獄、帰らなくても地獄のような状況です)

<2018年01月01日 受信>
件名:正直、いたたまれません(帰っても地獄、帰らなくても地獄のような状況です)
投稿者:匿名

こんにちは
看護関連の相談ではありません、すみません
また、相談というよりも、愚痴?の色合いの方が強いかと思います

大晦日、お正月ですね
そして、そんな時期といえば、やはり、帰省です
私は結婚はして居ませんが、実家を離れているため、大晦日に帰って来て、二泊する予定です
姉は結婚していて、実家近くの空き家(以前大祖母が住んでいたところ)に旦那さんと一緒に住んでいます
私は時々帰省していますが、こうして姉夫婦と一緒になるこの時期が苦痛でたまりません
一緒の食卓を囲んでご飯を食べるぶんには構わないのですが、アルコールが入り皆のテンションが上がってくると、決まって昔話に花が咲きますよね。これはどこでもある光景だと思います
ですがその9割が「姉は頭のいい子だった」「姉は昔からいい子で大人しくて可愛い子だった」「習い事をさせても修得が早いし皆から褒められるような子だった」「周囲から好かれる人気者だった」と言うような話になります
それだけならまだ良いんです。その後に必ず、私が比較されて話題にされます
「でもこの子(私)にはいつも困らされてばかりだった」「ちっとも落ち着きがなくて周りをハラハラさせる子だった」「何をさせても平均以下だった」等々
確かにそんな子だったかも知れません
でも、私は私なりに一生懸命生きて来ましたし、そんな事を姉の旦那さんの前で言って欲しくないんです

姉の旦那さんの手前、姉を上げようと考えているのかも知れません。でも、だからって、比較して私を下げる理由も必要もないのではないかと思うんです
姉への僻みと言われればそれまでですし、僻んでいないと言えば嘘になります
幼い頃から何かと比べられて、悔しくて追いつきたくて褒めてもらいたくて頑張っていたつもりですがやはり追いつけず、褒めてももらえずに、ある日を境にしてもう追いつきたいなんて無謀なこと考えるのもやるのもやめよう、ただ自分にできることだけして生きよう、そう思い諦めたことも事実だからです
でもこうして大人になって、改めて誰かの前で比較されて、しかも良いところなんて一つもない、と言うような事を言われると悔しくて悔しくてたまりません
旦那さんは姉を溺愛していますし、私とそれほど仲が良いわけでもありませんし、姉の実家を間借りしているような状態なので、フォローに入る事はありません。と言うよりも、フォローを期待することが間違っているのかも知れませんし、そんな必要もないのかも知れませんが

とにかく、実家に帰るとこういったことがあるため、正直こういう時には帰りたくない、と思ってしまいます
ですが帰らないと後で散々言われます

帰ったら姉と比較されなければならない、帰らなければ後で散々言われなければならない
帰っても地獄、帰らなくても地獄のような状況です
新年早々、心が痛いままです…

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No.1
<2018年01月01日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

仕事とか友人と旅行とか帰らなくていい言い訳は嘘でもできそうですが。


No.2
<2018年01月01日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

せっかく帰ってもお姉さんのことばかり誉められてでは面白くないですね。旦那さんの手前というのもあるのでしょうか?実家は遠方ですか?看護職なら仕事を理由に帰らないといううのもありでしょうが。それが不可能なら旅行に行くとかいくらでも用事作れませんか?近くなら一泊だけ親孝行と思って我慢するとか。年明けから不快な思いをしてもつまらないですよ。主さんは仕事して自立してるのですよね?誰かにお世話になってるのでもないのだったら気にしなくてもいいですよ。と言いながら私も気にするかもしれません。いちいち本気にしてもつまらないので大人対応で聞き流してはいかがですか?今の自分を大事にしてください。


No.3
<2018年01月01日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

帰らなければいいですよ。
後々色々言われても、気にしないことです。
気疲れしてバカにされて、わざわざ行きたくないと、伝えたら?
もう大人ですから、大丈夫ですよ。
私も色々あり、兄家族が帰省するときは絶対に帰りません。
今後も別にお付き合いがなくても構いません。


No.4
<2018年01月01日 受信>
件名:私も嫌です
投稿者:匿名

私は結婚してますが、子供いません。
48才なのでもう子供は望めないです。
毎年年末年始の帰省面倒くさいです。
何回か憂うつですで投稿してます。
今日親戚のおばさんから衝撃的なことを言われました。
私の義理の母とおばさん知り合いです。
この前義理の母に子供出来なくてゴメンねと謝っといたからって言われました。
要するに私達夫婦に子供が授からなかったのは私のせいで、おばさんが私の義理の母親に悪かったわね~って謝ってくれたらしいです。
私の両親が言うならまだ許せます。
何で叔母がそう言う事するのでしょうか?
それも私に報告するのでしょうか?それも旦那の前で。
私に非があると決めつけてる。
年明け早々悲しくて、悔しくて泣いちゃいました。本当田舎の人はデリカシー無さ過ぎ。


No.5
<2018年01月02日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

それも今のうちかも知れないですよ。
親はいつまでもいませんから。

嫌なら関係を断つのもありですよ。
もうずっと帰らない、連絡もしない、連絡も受けないようにすればよいかも。
そうすれば主さんは自分を否定される言葉を耳にしなくてすみます。

私は母親とは絶縁しました。父は他界。
親に否定されることもなくなりました。


No.6
<2018年01月02日 受信>
件名:そのまま伝えた方がいい
投稿者:匿名

そのお気持ちをそのまま伝えた方がいいと思いますよ。
家族関係は一生続くものです、またあなたが家族に愛されてないと思うならなおさら言った方がいいです。
親の愛情が欠如していると自分が子供を育てるときに一気にに不満が出ます。最悪虐待の連鎖につながります。
どちらの味方にもつかない第三者を立てて親御さんと話し合いを持たれてはいかがですか?

また電話であれば距離があるので電話で話すとかどうでしょうか?


No.7
<2018年01月02日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

良かったね〜、いい娘に恵まれて、老後は安心だね〜
私も姉さんだったら、安心してまかせられるわ〜
というわけで、お義兄さん、お姉さん、両親をよろしくお願いしますね〜
って、ニッコニコして言い放って、働くなり、遊びに行くなり、楽しくお過ごしなさいな

親から何か言われても無視!
そうすればそのうち、お姉さんから、連絡が来るでしょう
そうしたら、お姉さんに、あなたの気持ちを話せばいい
頭の良いお姉さんなら、うまく親を諌めて、丸くおさめてくれるでしょう。
うちの小姑は全然ダメでしたが…


No.8
<2018年01月05日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

文句言われるなら、いない場面で言われたほうがよくないですか?
そんな思いするくらいなら、私なら帰りません。私も自分の実家ではありませんが、夫の実家行くと同じような感じがありました。
夫は3兄弟の真ん中の次男だから、三男の嫁や長男の嫁と比較され・・・。
だから、義務じゃないんだし、正月じゃないときに言ったりしてます。
そんな嫌な思いはしてませんが、基本みんなでわいわい一家なので、恥ずかしい過去の暴露大会されるなら、行かないほうが無難では?


No.9
<2018年01月05日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

主さんの人柄と頭の良さが良く分かる投稿だと思いました。

本当に読み易く、理解し易く、愚痴と言っても誰も傷つけない文章…
みんな、主さんが大好きなんだと思います。
主さんの事が可愛くて可愛くて仕方がない感じがします。
もしかしたら、「良い子良い子」と言われていたお姉さんも、実は「妹ばかり可愛がられて」と、思っている可能性が高い気もします。
主さんはこんなに苦しんでいるのに、勝手な事を言っていて申し訳ありません。
難しいです。

私には、双子の子供がいて、主さん姉妹と関係性が似ています。
私も夫も、つい手の掛かった子供の事を笑い話にしてしまいますが…
反省します。


No.10
<2018年01月07日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

皆さま、返信ありがとうございます

No.1様
いつも本当の事を馬鹿正直に言ってしまい、後から後悔することが多いです
何で言い訳しなかったんだろう、予定が無くても予定があるって言えば良かったのに…と
昔から変な所で正直なのでバカを見ることが多かったです。少しは考えた方が良いですね…

No.2様
クリニックで働いているので、年末年始お盆はお休みです
それを両親も知っていて、独り身なので、帰って来るだろう、と…
人付き合いが下手で友人も(文字通り)居ないため、旅行とかそう言った話はありません。出不精なので一人旅行とかもしません
でも、こんな嫌な思いをするのならば、一人旅行をして居た方が気楽ですよね。一人でいるのは全然苦痛ではないんです
今後は長期休暇が取れるんだから、一人旅行に行ってきます!って感じで、帰省はしないでおこうと思います

No.3様
確かに、そうですよね
バカにされるために帰るなんて、それこそバカバカしいですね
姉夫婦と仲が良いわけでもないし、食事中も旦那さんと話すことはほぼありません
姉の旦那さんだし、仲良くしたい、という思いは少しあるのですが、話し掛けると「お前が喋るの?」みたいな目つきになりますし、返事も適当な感じです
両親はいい旦那さん!と思って居ますし、姉を溺愛している旦那さんなのですが、私としてはいくらなんでも対応が酷いんじゃないかな、と思ってしまいます
私に興味を持てとか、そういう意味じゃ無く、普通に接して欲しいな、と思うのですが…

No.4様
自分から言うならまだしも(そもそも子供が出来なくてすみません、なんて、言う必要もないと思うのですが)、他の人に言われて、しかも言ってあげたのよ!って態度を取られると、ビックリしますよね
頼んでないんですけど!?と…
私も子供が居ませんし、そもそも結婚もして居ないのですが、子供を産んだから(育てたから)偉いとか、結婚してるから凄いとか、そういった考えは田舎にはあるあるで、その方もそんな考えなのかも知れませんね
私は昔から結婚はしたくないと考えていたのですが(昔からのトラウマがあり)、姉が結婚するまでは笑い話というか冗談と取られていたのですが、姉が結婚してからはお前はいつ結婚するんだろうね?そのうちいい人が現れると思うよ!とか、そんな事ばかり言われるようになりました
私としては大きなお世話だよ!と言ってやりたいです

No.5様
連絡もしない、となると、多分私の中に罪悪感が出て来ると思います
それも気にしなくても良いのだと思いますが…親不孝をしている気がして…
結局、私は親に甘えたくて、認めてもらいたい願望を未だに持っているのだと思います
「お姉ちゃんよりは不器用だったけど、お前なりに頑張ったんだよね」と、言ってもらいたいのだと思います
何度か霊感のある方にお会いする機会があったのですが、開口一番「インナーチャイルドが傷付いてるから癒してあげて」と言われます。その方法も教わりましたが、自分で自分を褒める行為が気持ち悪いと感じて出来ないままでいます
欲しがりと言うか、欲張りと言うか、無い物ねだりと言うか
他人に認めてもらいたい欲が強いのかな、と思いました

No.6様
自分の子供を欲しいと思ったことは無いのですが、他人の子供…と言うより、赤ちゃんをお世話するのは大好きです
自分が産む子って、お腹を痛めてるはずなのに、愛してあげているビジョンが浮かばないんです。むしろ私が育てるのはダメな事だと思っています
先に言い訳が来てしまって、すみません
自分の家に戻った後、冷静になってから実家に電話しました
同じようなことが繰り返されるなら、もう帰省するのは嫌だと、正直に伝えました。両親も一応は謝ってくれ、次からはしないと言ってくれたので、お盆には一度帰省するつもりです
同じ事があったら、もう姉夫婦がいるときは帰省しないつもりです

No.7様
そこは…なんと言うか…看護師である私に期待がかかってます。お前は看護師だから老後も安心だ、という形で…
今考えると、ここまで姉を上げてるのに老後は私に頼るなんて、おかしいですね
今度何かあれば、老後は素晴らしい姉がいるから安心!と言うようなことを言ってみたいと思います

No.8様
確かに、盆暮れ正月だから必ず帰らなければならないとか、そんなことでは無いんですよね…
全く帰らないわけでは無いので、嫌な思いをするくらいなら時期をずらせば良いんですね
今度からは、姉夫婦が来ない時期に帰省することも視野に入れようかと思います
というよりも、近くに住んでいて顔を合わせて食事するのって、盆暮れ正月しか無いのですが

No.9様
実は、昔、母から「あんたはお姉ちゃんばっかり可愛がってって言ってるけど、お姉ちゃんはあんたばっかり可愛がってって思ってるらしいよ」と言われた事があります。どう言った経緯でそれを聞いたのかは忘れてしまったのですが
ですが姉はざっくばらんな性格で、そういう思いをあまり引きずらなかったようです
そこが、私と姉の大きな違いかな、と思います
また、「違う人間なんだから、同じように愛せるわけがない」とも言われました。その時は納得していたのですが、今考えると何か違う気がします。何かって言われると、ハッキリ答えられないのですが…
子供を持つ母親や父親にしか分からない葛藤も、あるんですよね
私は小さい頃からお転婆でやんちゃだったのでかなりてがかかっていて、反面姉は大人しい人形のような子だったので、手のかからない姉の方を見てしまうのは無理がないのかもしれません
双子のお子さんがいらっしゃるとのこと、そんな方からの視点でお返事がいただけて本当に良かったと思います

皆さま、それぞれお返事ありがとうございました
皆さまの考えを見て、こういう考え方、行動の仕方があるのだな、と参考になりました


No.11
<2018年01月10日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

帰省中の嫌な出来事がリアルに伝わりました。なんとなく第三者的にみると、話のネタがなく家族の中だけの話になっているから話題がそのようなやなってしまうのかも。もっと他の趣味の話や旦那さんの話を聞いたり他の話題になるようにすれば、いいなと感じました。ご両親も話題がついなく、謙遜でお姉さんの旦那様にいい格好をしたいだけに見えます。だからあなたに甘えていつもちょっと下げた話をすることで誰が立場を保てるみたいに考えてるように思います。ここは、主さんが変えたいなら、気にしない。はっきり親に言う。母親だけなら父親にも加勢してもらう。姉と正月でないとき心うちを話してみる。もしくは、母親をちょっと許せないかもしれないけど、旅行や食事につれていき、あなたがいかに成長してるか見せて下げる発言したらもう旅行つれて行ってあげないよなんて意外性を出してもよいかも。何か下げても私は母親大好きよ生んでくれて感謝なのにお母さんがそんな発言するならお母さんの価値が下がるからやめてとぐらい言ってあげましょう。とにもかく、話題がないからついあなたを話題ネタにしてしまっているように思います。何か親にサプライズしてみてもそんな態度なら一度この本を読んでみて下さい。➡大嶋信頼の支配されちゃう人。言動にふりまわされにくなりますよ!頑張ってあなたはちゃんと働いて素晴らしいですよ。


No.12
<2018年01月10日 受信>
件名:何回か実家に帰省するのが憂鬱と投稿してます
投稿者:No.4です

年末年始帰省したのに、今度ゴールデンウイークに帰省しようと夫が言い出してます。
夫と私の実家はけっこう近いです。
今住んでるのは北関東で実家は西日本です。
交通費も時間もかかります。
年に2回でも嫌なのに・・・・・・
男の人って自分の家が好きなの?田舎なので何もすることありませんし。
また親戚の人たちに会うのかと思ったら・・・・・・・
一人で帰れと言っちゃいました。


No.13
<2018年01月12日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

NO12さんは子どもはいないですか?子どもいたらそういうのを理由に帰省しない人多いですよ。わたしもそう。


No.14
<2018年01月13日 受信>
件名:No.13さんへ
投稿者:No.4.12です

No.4でも述べてるのですが、私たち夫婦にはこどもいませんよ。
主人とは一緒のクラスにはなったことないのですが、同級生です。
お互いに顔も名前も知らなかったですし、話したこともありません。
お互い東京で仕事していて共通の知り合いを通してお見合いって感じで知り合いました。
結婚した年齢も遅かったですし、転勤族なので自然にできればいいなって考えもあったですし、不妊治療とタイミングが合わなかったので子供を作ると言う努力はできませんでした。
結局自然に授かることはできませんでしたし、子供出来なかったことは一方的に私のせいになってます。一回り以上年上の従兄には畑が古いからとも言われたことありますよ。
本当に田舎の人たちは物の言い方がストレートです。
私はもう故郷を離れ30年近くですので改めて実感させられます。
私の親戚たちは実家近くに住んでますので、帰省したら一応お土産もって顔を出すことになってます。
主人は次男ですがとにかく家族を大事にする人で親を安心させるために毎年お盆休み、年末年始は必ず帰省します。
私は今看護師でパートで働いてますが、お盆休みと年末年始休みは絶対に休み取れるところって言われてますので、休みが取れないところは仕事辞めさせられます。
私は22歳から看護師の仕事してましたからそのような時期にお休みとれることまずなかったので。毎年この混雑時期に遠くまで帰るってことはしたくないです。
この年末年始は結局10連休もらって実家に帰りました。私的にはそんなに長い間滞在したくない。
精神的にもどっと疲れますし、生活のリズムが狂います。

 
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