ナースの休憩室（雑談掲示板）

息子2人いまして、その内聞き分けが良く父親とも私とも上手くやっていて家事の手伝いもしてくれて気遣いをしてくれる側の息子…しかもキャリアの自慢の息子が10歳以上年上の女と不倫騒ぎになりその女と結婚したいと言い出したのがまだ二十代前半。
周りにはすぐ冷めるとか反対は燃え上がるとか聞いて反対したり触れなかったりしていました。
父親（旦那）は最初息子に迷惑かけた女として女にかなりキツく抗議電話をし家に出向けと言いましたが息子が止めて未だにあまり家に嫁をよこしません。
結婚してしまったんですよね。
嫁が妊娠して、息子は順序違ったのは凄く嫌だけど結婚はこの人とって思うと言ってどうせすぐ離婚だと思ってました。
でも孫が小学生に来年なりますが夫婦仲は良いようで微妙な気分です。
周りが言ってたすぐ別れるどころか結婚後も仲良くしてるみたいで……

確かに、不倫相手と結婚したというのは親からしたらショッキングな出来事かもしれません。
でももういいじゃないですか。何年も前のことを引きずりすぎでは？息子さんも一端の大人。うまくやれているなら見守ってあげてください。
関わるのが嫌ならお嫁さんと関わらないようにすればいいでしょう。お嫁さんも、義両親とは顔を合わせにくいと思いますし、それがお互いのためだと思います。
旦那さんもかなりお怒りのようですが、不倫というのはどちらか一方が悪いわけではありませんからね。嫁さんが息子さんに迷惑をかけたのであれば、あなたの息子さんも嫁さんや嫁両親、嫁の元旦那に迷惑をかけたのです。
あなたにとっては優しくて優秀な自慢の息子で、その息子に傷をつけられてしまったという感覚があるのかもしれませんが、傍から見ればどっちもどっちなんですよ。

大変結構なことじゃないですか。息子さんが子供にも恵まれ嫁と仲良く幸せなことに、何か不満がありますか？不倫は褒められたことではありませんが、息子さんは結婚することで男としてのけじめをつけられたのでしょう。妊娠させて逃げる男も多いのに。主さん達、親御さんの教育の賜物とも言えます。
子供は親の思うようには生きないものです。いつまでも優等生で親の言うなりではないのです。もうそろそろ、あなたの自慢の子供が選んだ生き方を認めてあげるべきでは？

親は先にいなくなるのですし、息子さんが幸せなら良しとするしかないですよ。すでにお孫さんもいるのですから。
息子さんは別の家庭をもったのです。あなた様から巣立ったのです。
もしかして、息子さんは跡取りですか？そういうご家庭であれば、息子さんに「嫁を迎える」ということを教えてこなかったあなた様の教育の不足になると思います…
お姑さんをみたり、家族で介護しているご家庭であれば、いずれ自分もこの家を継いで…という意識が芽生えますが、核家族ならばそんな意識も薄いでしょうし。
仲良くなるためには、あなた様から少し息子さんに歩み寄らないと、この距離は変わらないと思います。
嫁の勝手な言い分で離婚されて、養育費を払っている私の友達に比べると、あなた様の息子さんは幸せのようで、良いとおもいますよ。客観的にみての意見です。

あなただって義母さんにそんなふうに思われてたかもしれませんよ？

あなたのご主人だって、お義母さんにとって大切な息子なんですから。

息子さんは、もう大人です。

不倫は容認できませんが、男女の関係は、他人が簡単に加入できません。

年上のお嫁さんですが、子供を授かって幸せならいいじゃないですか。

もう、何年も前のことを引きずって、意味がありますか？

受け入れてあげる時期ではありませんか？

お嫁さんが嫌いなんですネ。
きっとずっと仲良しな夫婦と思いますよ。
喜ばしい事じゃない！

まだ二人が別れる事を望んでるなんて。

息子さんを立派に育てた方の言葉とは思えない。

本当の幸せが何かもう一度考えてみて下さいね。

不倫した事は良くないとしても今も仲が良く上手くやっているなら、もう子離れしてあげてください。

たとえいくつ離れていても縁あって結ばれた２人。

反対されているならお嫁さんは来にくいでしょう。

幸せな息子さんを見守ってあげてください。

あえて失礼なことを言いますが、立派な親バカさんでいらっしゃいますね…。

息子さんはもう子供ではありません。
どんなパートナーを選んでも本人の意思です。
結果的にお幸せなら祝福出来ませんか？

ましてや、息子さん家族の崩壊を願うような親が信じられないです。
今の心境の主さんには、とても妻子を会わせたくないでしょうね…。
　
立派なご子息だと思いますよ。

私にも息子と娘がいます、貴女様のお気持ちも解らないでは無いです。嫁さんて幾らどんなに良い方でも姑からしたら、色々ね気になる存在ですよね。 しかし、子供達には子供らの人生です。息子の嫁もキャリアバリバリで息子が尻引かれてるみたい(笑)ですが、私も主人もお前が選んだ嫁だろと笑い話しにしてます。

私も看護師しながらよく不思議な母親と息子を見ます、母親90過ぎ息子60代で未だ○○ちゃん○○ちゃんと呼び、毎日面会に来られます。どうやら気に要らないお嫁さんを追い出したようです。と余談でしたが、子離れしましょうよ。

主さんが仮に、息子さんが彼女と結婚するのを無理矢理やめさせていたとして、その後息子さんが心に傷を負って、一生恋愛も結婚もできなかったとしたらどうでしょう？

無理矢理止められたということを恨まれて、一生息子さんと疎遠になるという結末になったりすることもありえたと思うのですが・・・
愛情問題というのは根深いと聞きますよ。

出会いが出会いだけに、望みどおりの綺麗な展開ではなかったかもしれませんが、お孫さんを見ることができているだけでも幸せなほうではないかと思いますよ。
これはちょっと、失礼な言い方かも知れませんが、わりと贅沢な悩みではないかなと感じました。

不倫騒動では旦那は相手が年上でしっかりしていてくれたら不倫にはならなかったと言いました。
息子は自分がしたことだと言いました。
嫁に関しては不倫とするには元旦那との関係性に争点があり、不倫と括れないとの判決でしたが少額は慰謝料が発生して2人で返す時期がありそれから暫くして妊娠したと報告がありました。
私は途中精神を病み息子を心配させましたが、2人はそのまま付き合い続けて結婚しました。
妊娠前から結婚するなら今の嫁がいいと言っていました。
初めて結婚を意識出来る人だと言われたのを覚えています。
しかし、まだ若い息子と分別のある大人の嫁です。
嫁がしっかりしていれば息子は経歴に傷もつかず幸せだったと思うのです。
でも孫が出来ても仲良し夫婦なのです。
壊れてしまえと思うのは変ですか？

最愛の息子が、嫁さんと仲良し。
何が不満なの？良いことじゃない。
いい加減、子離れしましょうよ。

不倫の被害者からしたら、息子さんは加害者。
これ以上多くのことを望むのは、いかがなものかと思います。

精神科には様々な方が来られますが、人が悪いと言って周囲を責めてばかりの人は治りが悪い傾向があるようですよ。

大変失礼なことを申し上げますが、貴女、まさか息子さんの気を引くためにわざと病気になったりしたのではありませんか？

そういう方、結構世の中におられます。
精神科の医師もハッキリ指摘はしませんが、そういうことをよくわかっているはずです。
もうそろそろ気づいてほしいと思っていると思います。

お子さんに対して真の愛情があるなら、そろそろ手を離せるはずです。
執着を捨てて、今こそ精神的に美しく成長する時なのでは？
この世の中には自分の思い通りになることばかりではないのですよ。
どうか迷惑なお婆さんにならないで下さい。

嫁がしっかりしていればこんなことにはならなかった？
息子は若くて嫁は分別ある大人？

あなたも旦那さんも、ちょっと息子さんのことをおこちゃま扱いし過ぎではないですかね。詳しい事情は知りませんが、よそ様の嫁に手を出したのですから、普通なら息子さんに対しても小言があっていいと思うのですが・・・。
若いと言っても社会に出ていたのであれば分別なんてあって当然。
嫁さん側が一方的に悪いと思える神経が分からない。
息子夫婦が幸せで、子どもも幸せにしているのであればそれでいいと思います。
壊れてしまえと思うということは、息子の不幸を願うことと同じです。

息子の家庭に対して壊れてしまえって…いやはや、怖いお母様ですね。息子と孫が妻や母親を失い不幸になることをお望みなのですね。そんなことでは、毒親と言われてしまいますよ。
息子さん、今幸せなんでしょう？キャリアに傷って…不倫を肯定はしませんが、慰謝料払って子供もできて円満ならもう何もいうことないでしょうに。親の思う通りに生きるのが子供の幸せではありませんよ。お母様の思う幸せと、息子さんの幸せは違うのです。息子さんを一つの人格として認めてあげないのですか？あなたの思い通りの息子でなければ嫌で、不幸になってしまえとお思いですか？
息子さんが自分の人生を自分で切り開いていることを応援してあげてください。こう言ってはなんですが、お母様から妻を守ろうとしている気概ある息子さんだと思います。立派です。お母様の言いなりになって妻を蔑ろにするような息子さんでなくて良かったですね。あなたの育て方は間違っていなかったということです。

年齢が書かれていないですが、不倫当時、仮に息子さんが23歳、嫁さんが35歳だったとしましょう。
どちらも外野から見れば「分別のある大人」ですよ。それか、勉強ばかりさせて、女性を知らないままに23歳になったのでしょうか。息子さんが「初めて結婚を意識した」と言う相手ということは、それまでも女性とお付き合いしたことはあるんですよね。
今も仲良し夫婦ということは、息子さんの認識は合っていたということです。
経歴に傷がついた、というのはどの経歴の何に傷がついたのでしょうか。不倫したなんて、言わなければわからないです。あ、バツイチ女を嫁にしたってことですかね？
だとしたら、とても失礼で差別的な発言ですよ。
それに、結婚生活が長年続いているということで、今は息子さんが30歳、嫁さんは40歳過ぎぐらいでしょうか。
そういう歳になって、もし息子さんが分別のない人だったとしたら、年増の女房に飽きて不倫するか別居するのではないですかね。しかし今も仲良しでいるということは、本当に人間としての相性が良いのだと思いますよ。
あなたの希望するように家庭崩壊したところで、息子さんは養育費を払いながら、果たして再婚できるでしょうかね。なかなか難しいと思います。
50歳にも60歳にもなって、独りぼっちに生きていく。そっちの方が喜ばしいですか？
もう子離れしてあげてください。息子さんが息子さんなりの幸せを見つけたことを応援してあげられないなんて、息子さんからすればこんな悲しいことはないですよ。

多分何をしても許せない憎たらしい嫁なんですね。
この際そんな人と結婚した息子さんとは縁を切ってください。

結婚も妊娠もお嫁さんだけでは出来ません。

私も彼氏がかなり年下ですがそんなお姑さんとはやっていけませんよ。

お嫁さんと結婚したら経歴に傷がつくんですか？

エゴが過ぎると後悔します。縁を切ってあげてください。

我が子の行き先で、不幸を願う母親は珍しいですね‼
悲しいですね‼

不倫したり、歳が離れていなくても、何かと不満が出てしまう性格ではありませんか？

嫁や孫に愛される可愛いおばあちゃんを、目指す方が、みんな幸せになれますよ。

こっ怖い・・・
「私はあんたみたいに姑や旦那に好きなことは言えなかった。我慢ばっかりしていた。」「何で息子の言うことばっかり聞かなきゃいけないの」という姑と同居しています。毎週無職の娘さんのところに顔出しに行きます。私がいることで好きなように暮らせないのが不満のようです。息子夫婦が仲良くしていてもだめなんですね。うちも別れてほしいと思っているのかもしれないです。
主さん、私みたいな生意気な嫁はアウトですか？

息子は親離れしているんですから、もうほっときましょう。あなたはあなたで、他になにか趣味、生きがいをもって、楽しみましょう。今のあなたは、息子に執着しすぎです。人生楽しくないでしょう。あなたの思うとおりにはならなかったんですから。
ならばいっそ、誰かもいってましたけど、縁をきればいいのです。逆にすっきりするかもしれません。不倫するような嫁、息子に財産などは残してやらない、困ってもたすけてやらない。彼らは覚悟して一緒になったんです。そしてまた、それが自立でもある。
彼らが憎いなら、いっそそれで手をうちましょう。お互いのためでもあります。

不倫というのは本当に大罪だと思う。
お母さんを精神的に追い込むくらい不幸にしている。
日々辛い思いをしているのでしょう。
他人を不幸にして成り立った結婚は立派ではないね。
「む」さんが「この結婚壊れてしまえ」と思う親心はおかしくないのでは？
でも壊れたらもっと大変なことになりますよ。
孫さんが苦労しますから・・・。

10歳以上年上の女性に惹かれる男性は珍しいし、息子さんも変わった人なんですよ。
結婚しているくせに若い男性に手を出す？誘いに乗った？嫁さんも馬鹿な女です。
傍から見たら年上好きのマザコンの息子と頭の悪い考えなしなバカ女の身勝手なわがまま結婚です。
世間からも不倫婚は好奇の目で見られるし、何より嫁が夫より10歳も年上では興味を引かれる存在になるでしょう。
世間から陰口をたたかれれば夫婦の絆の深まるでしょう。そんな負の夫婦円満もあります。
「む」さんは諦めるしかないですね。
来年孫ちゃんが小学校入学という節目にあたるしランドセルを買ってあげたり入学のお祝いをあげて心の整理をつけてほしいです。
すっきりしないでしょうが、残りの人生を楽しんだ方がいいです。
美術展に行くとか、音楽に癒されるとか、気晴らしが大切。旦那さんとの時間を大切にして楽しまないと人生損をします。