ナースの休憩室（雑談掲示板）

こんにちは。私は３０代半ばの独身です。
私は過干渉や陰湿な人間関係の思い出しかなく地元が嫌いで、大学卒業後、他県で２年程働いていました。でも親の老後が心配になり地元に戻りました。
でも、やっぱり人間関係や仕事のストレス、親を思って帰ったのに両親の健康意識の低さなど色々ストレスになり、結局また去年から他県にいます。
ただ、年老いていく両親が心配で、もう好きな様にさせて、いざとなったら自分が面倒をみるつもりで、やっぱり地元に戻ろうかとても悩んでいます。
嫌な環境でも、早くも慣れる方法を教えて下さい。

うーん、親を思って帰ったのに本人たちがあまり感謝してくれない。こちらが良かれと思ってしていることがあちらには伝わってないというか。

もしあなたが無理して地元にいて親の介護もしても、ストレスが大きそうです。それに向こうが自己管理に励んでくれるか微妙です。
そんなに自分を犠牲にしなくてもいいんじゃないですか。私がこれだけやったのに、って思ってしまうかも。あなたの人生もあるし・・

地元帰らなくても同じ県内とか、隣の県にいて何かあったらすぐ行ける距離の方がいいと思います。

普段関わらないほうがお互い好きにできるんじゃないですか？子育てや介護って、近すぎてもお互いストレスになると思います。

親を言い訳にして逃げているように見えてしまいます。

本当に、本格的な介護が必要だったら、一度戻ったのに、他県に行ったりしないですよね。

いざとなった時に地元に戻ればいいと思います。

親があなたが帰ってくることを望んでいますか？
社会的に自立すること、仕事を長く続けることを望んではいませんか？

あなたが介護しなければいけない状況ですか？
介護度は？社会資源はどの程度使っていますか？

本当に介護が必要で、あなたが地元に戻れない、戻る自信がないなら、あなたの住んでいる地域に来てもらう方法もあるはずです。

老後が心配なら、今はご両親は介護を必要として無いということですか。
それだと、必要になってから、いざというときでいいのでは。

うちは地方都市ですが特に過干渉は感じません。
過干渉ってどの程度かな、感じ方もそれぞれだけど、
親戚かそれ以外（近所のひと）かでも干渉されたくないこと、
はいはいって流せることもかわるよね。
嫌ならどうしようもない。
無理して戻らなくてもいいし、
二世帯住宅にして、お互い元気な間は関わらない方がいいと思う。

私は実家暮らしを続けているうちに、
介護生活となり、そして葬式まで一通り行いました。
こんなもんだと思ってました。
主さんは、一回家を出たからよけい嫌になるんでしょうね。

親孝行なんですね。
その気持ちだけでも素晴らしいです。

看護師の立場からみれば心配な事が目につきますよね。

親は思い通りにはならないと割りって考えましょう。
何か困った時に相談に乗ったり手助けすればいいのです。

親の面倒を見なくてはと気負い過ぎなくてもいいと思います。

元気なうちは自立した生活を離れた所から見守り、世話をやかないことも愛情ですよ。

私の両親は70代後半ですが、色々病気をしながらも年相応にぼちぼち二人で生活しています。

…地元の人間関係については地域性もあるかもしれませんし、昔からの繋がりなど面倒な事もあるかとお察しします。

距離の取り方は難しいかと思いますが、上手にこちらの意思を伝えられるようになるといいですね…。

参考にならなくてすみません。

自分自身年齢が行くと先々のことが色々と心配ですよね。
自分が年を取ると親も年を取ると言うことですもの。
主さんは今は独身みたいだけど、ご自身結婚は考えてないのですか？！
親に縛られてばかりではなくご自身の将来的な幸せも考えてみては？！
もしもの時はその時に考えたらよいと思います。
私は転勤族の人と結婚してて実家からはだいぶ離れたところに住んでます。
お盆休み、年末年始必ず帰省してます。
それだけで田舎はうんざりしてます。
今は両親元気に過ごしてますが、もし介護が必要になったらどうするんだろうとたまに考えたりします。
しかし考えても仕方ない、そうなったときに考えればいいやと思うようにしてます。

主さんの気持ちは立派だと思います。

主さんとご両親の間で介護が必要になったときや病気になったときなどの事は話し合っていますか？まだ、ご両親は介護などは必要ではないのですよね？

私も無理に今、ご両親が介護が必要でなければいっしょに住むとか主さんが地元に帰るとかはしなくてもいいんじゃないかなとは思います。

それよりは、ご両親とそのようなときにどうするか話し合うとか利用できそうな社会資源などを確認しておいたほうがいいのではないでしょうか。
主さんもあまり短期間で仕事を辞めずにいろいろな経験を積んでおいたほうがいいですよ。

介護できるときに介護した方がいいかなあと思う部分もあります。
看護師は親の死に目に合えなかったりします。悲しいですよ。

う～ん、遠くにいても介入はできると思うので今のままでいいんではないでしょうか。
介護食もお金さえ振り込めば宅食がおくってくれるし、自宅でみれないなら早いうちにグループホームとか…。
親と近くにいることで衝突してしまうなら、金銭面の援助はして直接的な支援は他人にしてもらうのが楽かも。冷たいかもしれませんが。