ナースの休憩室（雑談掲示板）

全国のナースのみなさん、今年もお疲れさまでした！
そして、年末年始もお仕事お疲れさまです。

みなさんがこのトピを目にされる頃には年が明けているかも知れませんが、
タイトル通り。今年、人に言えなかったけど辛かったことでも、ムカついたことでも吐き出して、スッキリ新年を迎えませんか？
考え方では、旧正月まではゆとりもありますので、よろしかったらご参加ください。

では、私から。
事情により、身体に機能障害が出てきており、仕事もままならなくなっています。
医師には適度になら動かした方がよいけれど、無理に動かすなといわれつつ、内服薬を処方されました。
今日、普段から肩こりなどでお世話になっている整体に行ったので、いつもの男性整体師さんにそのことも話したら、
障害が起きている患部にこれ以上ないと思うくらい痛いことをされたので、整体師さんの手を必死に引きはがそうとしましたが、治療なんだからと、もうひとりの男性整体師に、「ちょっと（私が身動き取れないように）押さえて！」と言われました。
あぁ、整体師さんを信用するんじゃなかった。
本人が必死で拒否しているのに、女１人を男２人が押さえつけようとされたことが、ショックでした。
また、その後、今まではなかった自発痛が治まらないので、無理なことされて悪化したのだと感じますが、それは全て、自分が招いたこと…。
私ってバカだなぁ。情けないなぁ。
これが原因でますます症状が悪化して、働けない身体になったらどうしようかと不安でたまりませんが自分のせいだとも分かっています。
情けないやら、自分に対してくやしいやら。

ここで吐かせて頂いて、年明けからはしっかりこの機能障害状態を受容して向き合って行こうと考えました。
長文読んでいただき、ありがとうございました。

よろしかったらみなさんも、どうぞ！

ナースではなく看護学生ですが・・・。
少なくとも一日一回は死にたいと思ってしまう。本気で苦しくて死にたいとかではなくぼんやりと考えてしまって、そうすることが習慣みたいになっている。昔の嫌な思い出がふと頭をよぎってついうっかり誰もいないところで「死にたい・・・」と口に出しているときもある。基本的に後ろ向きだし、クリスマス大晦日お正月、どれも全く楽しいと思えない。誰とも会いたくないし話もしたくないけどずっと一人は寂しい。自発的に死のうとは思わないけど、不慮の事故とかで今死んでも全く未練はないと思う。
でも自分は鬱になるような性格じゃない。不真面目だし、努力家でもないし。単にやる気がないだけなのかな。親からも、あんたは本当に使えない人間だとか怠け者だとか言われるし、社会に出てもきちんとやっていけないんじゃないかと思うともう死んでもいいなーとか考えてしまう。

それではオコトバに甘えて！
いい加減に人の陰口言うのやめたら？
チームで仕事してるんだからさ～あら探しするのやめろ！！！
仕事大変だ大変だって皆同じなんだよ！
一緒に仕事してて不愉快なんだよ！！！
男の職員には態度違うし！
お前がいる日は休んでやる！！！
あ～スッキリ。
ありがとうございました。
来年は自分の事をいたわります。

クリニック務めですが、そんなことよりもしょうもないことでムカつきました、
ダンナがすきやきの味が薄いから食べないと駄々をこね始め食卓が嫌な雰囲気に。
せっかく皆でたのしくすきやき！だったのに・・・。
子供が独立したら・・・もう離婚かなぁ。
こればかりではないので今までに溜まったものがありすぎます。
一緒に年を重ねるのは無理かな、