ナースの休憩室（雑談掲示板）

生きたくなさすぎて消えたくなってきた。
頑張って稼いでるのに暮らしはよくならずいったいどこまで頑張ればいいんですか。
もううんざりです、自給自足で生きたほうがましだと思えてきました。

厳しいですが、自給自足ってどうやって暮らしていくつもりですか？

仕事にルンルン気分で行ける人なんていませんよ。誰もがもう限界やと思いつつ何とかやってるんです。

やめちゃいけません。お迎えが来るまでは、生きなきゃいけない、そんなふうに世の中できてるんです

コンビニ一本で生活してる者です。
やっぱりコンビニってなると
仕事の量も半端ないし人も足りないし
お給料も少ないしで大変です。
だけど廃棄で食費が浮くのでなんとかやってけますが
本当に明日行きたくなくて消え去りたいです。笑

こんなに働いてるのに
サラリーマンより働いてるのに
月収少なすぎて辛い。

同感です。体調崩して休むと、行きづらくなりますね。

松原さん、私は明日どころか、ずーっと行きたくないです。一緒に自給自足しませんか。自給自足して隠遁生活したいけど、永遠に社会復帰できなくなる。
どこかの県で、看護師しながら農業をする場所があるらしい。冗談じゃない、農業だけしたい、看護師は嫌だ。

「ちょっと今から仕事辞めてくる」という本を、今読み終えました。
営業の仕事で死にたくなって、ちょっと今から仕事を辞めてきた主人公は、
2年後、病院で白衣を着た仕事に就いてハッピーエンドな感じに終わりました。

2年ということは、准看護師？と想像しましたが、
准看護師だって看護師だって楽しいだけの仕事じゃないし、辞めたいと思いながら頑張っている人も多い仕事なのになぁ、という感想に終わっちゃいました。
白衣と関係ない職業に就いてくれたら、読後感もよかっただろうにと、ちょっと残念。

私だって辞めれるもんなら辞めたいです。

うちは農家もやってますけど、思ってる以上に大変ですよ。楽じゃない。

私は明日だけではなく、一生仕事に行きたくないです。

パート+家賃収入で暮らしている者です。来年からは看護師+家賃収入ですが。
正直、土日祝日休みで夜勤なし、時間外1日30分ほど、デスクワーク、有給は自由に取れるし与えられた分を完全消化できるところに努めている友人が羨ましい。体調不良で欠勤になっても責められないし、むしろ心配されたり「早退しな」と言われるらしい。月給制だから休んでも給料は引かれない。人間関係も煩わしくないと言っていた。しかもそれで給料は夜勤なし看護師より遥かに良い手取り。ボーナスもしっかり貰える。休日出勤や勉強会なんてない。
…いいな。

嫌味な男性職員と顔を合わせるのが苦痛です。
私はターゲットになってしまい、いつも追いかけてまで話しかけて愚痴を聞かせられる。
疲れていてそっけなく返すとキレて舌打ち。

もともと男は苦手だけど、ねちっこい男が特に嫌！
あなたに興味は毛ほどもありませんし大嫌いですといつか真顔で伝えてしまいそう。
こころの中でバルス！バルス！って何回も唱えてます。

ブランク２０年で４月から臨床の現場にもどりました…
やめておけばよかった…
無理しすぎた…
毎日、高速道路使って必死に通勤…
馬鹿みたい…
若いスタッフに気を使って…
ペコペコ謝って…
サービス残業…
もう‼‼限界‼‼

高速道路を使って必死の通勤！！！
片道何分ですか？
私は、高速ではないけど４０分通勤してました。
暗い帰り道、ボーッとしてて、あの信号いつの間に通過して今ここにいるんだ？
という不思議な恐ろしいことあり、
ここまでして通うほどか？考えて退職しました。

私も明日、できれば一生（今の職場）に行きたくないです。

新人いじめ、あら拾い、陰口、ミスの押しつけ、精神的に追い詰めてミスをわざわざ引き起こさせる、地獄のような場所です。
すべてがそう・ではないけれど、それ・が大多数を占め、一部の良心的な人間は息をひそめるしかないところ。

どこへ行ってもこの業界は似たり寄ったり。

生きるため、家族を守るために笑顔の仮面を張り付けて働いています。

No.1０さんへ
高速使って４０分です…
ちなみに高速代金は支給されません……

昨日も劇的に忙しく…残業…

ブランク２０年で、臨床にもどったのだから若いスタッフの２倍３倍頑張んなきゃ‼

と思い頑張ってきましたが……
限界かな
でも、これでもか！これでもか！
と頑張ってきました…

もぅキャパオーバーだと自分に言い聞かせます

特養だけど 朝食堂に集められた名前も顔もわからない患者に
配薬しろとか無理すぎる 名札つけるなり 椅子に名前書くなり
わかるようにしといてよ！
誤薬しそうでスッゴイ不安、、、

行きたくないーーーー

No.13さん、それ、私も経験あります。

有料老人ホーム他いろいろ含めて敷地内に１５０人。看護師は３人だけ。
そのうち食堂に５０人、1週間でも覚えられません。
名札つけたかったね、わかるわかる。
介護職員に聞いて配ってました。

山のような薬、準備するのも、配るのも嫌。
「一包化してくれーーーーーー。」
1個づつの名前書き、ホチキス止め。
誤薬もちらほら。
思い出しただけでゲンナリ。

その他いろいろあって、一ヶ月で辞めました。
その後は人数多い施設は、就職検索からはずしてます。

8さんと少しだけ似た状況なのかなと思いました。
４月から、ある男性職員の愚痴の聞き役になっていました。

何かあると、私のそばに来てチッと舌打ちをします。
それがストレスでした。

その愚痴や舌打ちを、私じゃなく、直接、男性上司に対し言うなり、やるなりしてほしい。
毎日毎日、明日、仕事に行きたくないなと思います。

とっとと仕事終わらせて帰りたい。

皆さんと同じ気持ちです…。行きたくないよー、、、

No.14さん ありまと
名前も分からないままオリエンテーション終了、、、
1人でオロオロ配薬してると 介護に邪魔にされ
患者に不審がられ バカにされてるので内服拒否とか
ありえないよーーー

1ヶ月もたないかもw
次は小規模の所を探します！

明日 行きたくないでござる！

ずっと休みだったらいいのに。
もう仕事に行きたくない。やりたい事もないです。
努力はした。
やれる事はやった。
年金貰えるのは、まだまだ先なので仕方ないから働いています。
夢とか希望とか、もう無いです。
引きこもれるものなら、引きこもりたい。
そうもしていられないので、仕方ないから仕事に行きます。

新人のくせに｢辞めたいとは思わないけど1週間くらいゆっくり休みたい……｣と思ってしまう……
自律神経系と内臓の調子がおかしくなってきました
楽しいのにいつの間にこんなに疲れたんだろう

私も1週間くらい休みたいです。そして今後の事をゆっくり考えたい。
明日仕事に行きたくない。仕事しないで給料だけ貰いたい、なんて考えてしまう。馬鹿ですね。

病院関係の飲み会には行かない【自分の歓送迎会でも】仲が良さそうにみえてもそうではない。個人的なメールアドレスや個人的な話は、本当に大丈夫だと思える極、限られた人とだけする。挨拶は欠かさない。己を信じて淡々と仕事、業務をこなす。生活費を稼ぐ為に。こんな気持ちになるために20年以上かかりました。。誰も守ってはくれません。自分の体調管理して家族の為に働いています。言いたい人はいつも言いたい事を言います。態度悪い人も意地悪する人も良さそうに見えて裏で凄い人も沢山います。ストレスも溜まります。しかし生活費の為と言い聞かせて毎日ブラック病院に出勤します。桃源郷はないですから。

最初の頃はそんなこと思ってもいませんでしたが、最近上司が情緒不安定で職場の空気が悪いんです。毎日怒られている人もいます。私も今日怒られました。私も悪いので怒られるのは仕方がないと思っています。
空気を読んで、顔色をうかがって仕事をしています。苦痛です。もう仕事辞めたいです。上司から急に「ゆっくり休んでください」ってメールが来て、ゾッとしました。もう辞めたいです。

私も行きたくな～い‼
医療安全委員会で､公開処刑に遭うし､何かにつけてぐだぐだイチャモンつける‼
みぃ～んな､あんたを辞めさせたくて頑張って働いているのよね。
上が辞めさせないから､主任以下悶々。

どう言われようが､うちらは誰かが必ず支えてくれると信じて､生活と楽しみの為にひたすら出勤している‼

毎日何かしら行きたくないだの、辞めてしまおうと毒を吐いているけどやっていくしかないのかな?
最近､見仏が降りてきた‼
辞めたいけど､ひと踏ん張りするわ(--;)

こんばんは
皆さんが言うように私も明日 病院に行きたくないです。
情けないですが、超ベテランさんより嫌われていて、陰険ないじめにあっています。
新人の頃からも、こんな気持ちになったのは初めてなように思います。
私も、ベテランであるのに、こんな気持ちになる。情けないですね。

なんでそんな事をするのか？疑問で仕方ないです。その人も、構えていて、しんどいでしょうと思います。

その人がいないと気持ちよく 仕事ができるのに。

明日 会うから憂鬱です。

仕事行きたくなかったけど、行かないと電話がかかって来るので行ったら…朝から怒られてしまいました。もう、誰も信用しません。ホントに女ってこわいわ！転職考えました。

休み明けで、夜勤。。金銭的に何とかなるならこのままノンビリしていたい。憂鬱。

怖いですねー、あーやだやだ。目を吊り上げ呼称で個人攻撃。
良い死に方しないよ？と思う自分が嫌だわー(~_~;)

気分が悪くて､帰りたいと話したのにリーダーが居ない､帰ると半日扱いされるから､このまま居たら?
と､介護の準リーダー等がごちゃごちゃ言ってきた‼
辛いんだよ‼さっさと病院に行きたいんだよ‼

点滴をやって貰い､次の日報告。
こんなときに､看護師さんでしょ?ムカついたよ‼

看護師以前に人間だよ‼
流石に言えないけど､
利用者さん優先になってしまって…。
その様に話したら､
利用者さんもそうだけど､自身の体でしょ‼

丸め込まれたよ‼
どこも人手不足だけど､具合が悪い人に言う言葉じゃないよ‼
傷付いて哀しいよ。

1時間も放置されたけど､
長に会えたので､説明した後に…
早く返して、主任が外出先であろうが会議中であろうが､電話で、早く済ませられないか?と、注意をしたそうでスカッとしました‼
課長､ありがとね‼
後で、鶴が私の代わりに恩返しに来ますから‼

自分以外は介護士。仕事で嫌なことがあって誰かに相談したら相談相手から上司にリークされて呼び出されて怒られる始末。退職したいと言うと、それは困ると言われる。上司の態度が怖くて仕事が辛いと言えば、それは失礼と言われる始末。もう仕事行かないわ。

休日の次の日は行きたくないです。
トピ主さんが書いているように、頑張っても先が見えています。頑張れば頑張る程豊かになれる世界じゃないです。自分でここまでと決めて働かないと潰れます。

どこでも人間関係ってつきものですよね。仕事場は表向きは人間関係は悪くはないんです。人間関係が悪くない理由は愚痴や人間関係を相談したら当事者と相談相手を話し合わせる。そして解決させるんですよ。なので、職員は誰も何も言わずに仕事をするんです。言ってしまったら、会議を開かれてしまうから。
そんな病棟で3か月働いています。もう限界感じます。行きたくないですよ。

30さん、自分と同じ職種がいないと孤独だと思います。昨年度は私もそうでした。

もう行きたくない。
気持ちなんて伝わらないし。
疲れた。
本当に、心が疲れた。
良心とか思いやりって、点数にならないし、
変な解釈は幾らでもできてしまう。
働き難くなったなぁ。
でも、自分を守る為には仕方ないか・・・

32さん、29です…。
何だか怖いですね‼
そんな中を32さんはがんばっているのですね‼
すっと消えたくなりますよ‼

お疲れ様です。
人間関係を相談出来ないって…。じゃあ、どうすれば？外部に相談する？
いいようで何だか、病みそうなシステムですね。管理職は都合がいいでしょうね。話を聴く手間が省けるわけですから。

No29さん、どこもこのような事ありますよ。以前働いていた病院もそうでしたよ。女の職場は怖いですよね。私の職場も具合が悪くても返さず、ナースステーションを掃除させられます。熱あるのに掃除って嫌がらせですよ。見てて本当かわいそうで係長に言ったら、かわいそう？どこが？と言われました。

怖くて萎縮してしまう。
明日の事考えただけで冷や汗がでる
笑えない。
行きたくない。

消えたい。
仕事も家庭もダメになってきた。
布団で眠れない。

自給自足の厳しさを知りませんね？

僕は、畑を持ってますが、今は親父達がやってます。
お金は儲からないし、災害に対しての対策は大変だし。

もっと辛いのは、現金収入がないですよ。

それでもいいのであれば、辞めてもいいのでは？
生きることって、簡単じゃないんですよ。

いいじゃないか、夢を見たって。
人間、完全な自給自足は不可能です。飲み水や燃料を一人で用意することは、まず無理。着る物だって綿花か麻を育てるところからしなきゃならない。
それでも夢を見たいんですよ(´Д｀)
それ程仕事に行くのが億劫だと云う話です。愚痴りながら、それでも行くんです。

月１くらいで体調不良、精神的にだめになり休む日々。
私もいきなくない、消えたい。

明日仕事行きたくないけど、きっと行く。
明日までのレポートが出来ていないけど、きっと明日は出来ている。
現時点で、構想ゼロだけど、きっと出来る。
今までも、いつも追い詰められて、消えたくなって、でも消えないし、
絶対仕事行くし、きっと明日は仕上がって、笑っているはず。
明日の業務のイメトレもしたいし、ここに来てる場合じゃないのに、
ごめんなさい。
きっと今日も眠れないけど、明日は出来てて明日は寝る。

私も行きたくない。
明日が来なければいいのに。

田舎に、私名義の田畑と家があります。
私は植物は大好きなのですが、
ヘビやムカデ、蜂（木目調のでっかい巣を作る大きな蜂）などが苦手なので、
そいつらに遭遇する田畑の仕事はできないです。
ということで、田を人に貸したり畑はほぼ放置状態です。
畑のうち、山間部にある畑は今や雑草による密林地帯になっていました……。

よかったら、家と田畑、お貸ししますよ～。
って、根本的に「農業がたい」のではなく、「明日病院（職場に）に行きたくない」話でしたね。

うん、本当に行きたくなーい。
ここで愚痴ってまた頑張れるのですから、言うだけ言わせてください。

最近。ある人からいじめられている。
今まであまり気付かないようにしていたけど、最近は特に当たりが強い。
自分が受け持ちたくない面倒な患者の仕事を押し付けてくる、私が担当した仕事をワザとチェックし直して粗探し。変にベテラン故に周りも知らんぷり。
元々いじめ体質のあるメンバーばかりで、気に入らない人を他のコメディカルのいる会議で攻撃するなど、、見ていられない。
以前、その人は自分のした事で処分されたりしている。しばらくは大人しくしているかと思いきや、こっそりネチネチやって来る。
以前は自分がいたらないからいけないんだと思っていたが、そうじゃない。意図的だ。
もう疲れた。辞める時はあいつの事を上司にブチまけてから辞めてやる。

　休みの時も仕事のことを考えてしまい、もう限界。胃が痛いです。数年前に潰瘍になったけどまさしく同じ症状。

　もっと考えて転職すればよかった。スタッフの人数の多い病院は、一見仲良く見える人たちもお互いに悪口を言い合っていることが多いと学びました。

　やめたいです。自分のミスは隠す癖に、私のミスはいじめのようにネチネチ言わないでほしい！

本当とんでもない病院。明日も生きたくないです。いつか胃に穴があくな。

私は、ちょっとだけ、ひと段落しました。
今日は、久しぶりに酒飲んで、布団で寝ます。
もう、1時過ぎてるんだから、飲まなきゃ良いのに・・・
でも、私は常に課題に追われて飲む暇が無いので・・・
今日は、気持ち良く寝て、
明日も、行きたくないけど行って来ます。
私は、職場で謝ってばかりです。
全然悪くないのに、バカみたいです。
胃は痛くないけど、No.46 の絵画さんの気持ち、とっても良く解ります。

行きたくないけど自分で自分を励まして仕事に行きました。前向きに頑張ろうと笑顔で挨拶したり。
それが何ですか？
どうして週の初めから出鼻を挫かれなきゃいけないのか。

行きたくなくなりました。引き込もりたい。どこかの田舎の古民家で引き込もって暮らしたいです。

ですよねぇ～
私は、タワーマンションの最上階で引きこもってくらしたいです。

48を書いた者です。49さん、それもいいですね。最上階の全フロアが自分の物で、そこに引き込もれたら最高。

なんですね。

特に人間関係が多いでしょうかね？
私は、認定やってるせいか、上司からのねたみ？みたいなものがすごいです。
そんなにうらやましいなら、自分も取ればいいのに。
やってもいないのに、人のこと言うな！ですよ。

本当にうんざりで、私も行きたくありません・・・。

生活、家族のためですよね。
こんなはずじゃなかったのに・・・。

色々、落ち込んでたけどホッコリしました。

今日も、行きたくないけど、自分を励まして行って来ます。

ありがとうございます。
今日は夜勤明け。夜勤中インシデントは私が起こしたわけでも、私の受け持ち部屋でもないのに、目の前にインシデント用紙を出され「はい、お願いね」だって。

明日はお休みだから受診してみます。ありがとうございます。

私も職場で謝ってばかり。はぁ〜。。。

頼みたいときだけ、猫なで声で頼んでくる上司。本当に調子がいいって思った。本当に顔を見るだけで動悸が止まらなくなる。心を閉ざしながら無言で仕事してると、何で話さないの？と聞かれる。あなたと話したくないからです。と心の中で訴える。疲れる。

転職して配属されたのは、人間関係の良い病棟。
助手さん達は優しい、プリセプターもいい人。
入ってすぐは、ここで頑張っていこうと思っていた。
でも実際は、陰口や不満が飛び交い、仕事は「見て覚えて」「見てたでしょ？」の連続で、放置プレイ。
それでいて、慣れないうちから早出だ遅出だ夜勤だつけられ、不安を上司に訴えても取り合ってもらえない。
しかも、ベテランお局（？）からは入職間もなくからなぜか嫌われ、何でもない事で怒鳴られ、目の前にいても無視され、わかりやすく仲間外れにされてる。
それでも、仕事に慣れていけば・せっかく入れた職場なんだからとやって来たけど、もう、無理。
お腹の調子が最近ずっと悪い、睡眠は乱れて、患者にはなめられ、毎日鬱で消えてしまいたい。
今日は仕事休んだ。かかってきた電話に何とか出たけど声が出なくてうまく話せない。
…もう、ダメかもなぁ。本採用の前に切られそう。

ここは人間関係の良い病棟（ただし、私を除く）。

仕事に行きたくないのは私だけでしょうか。
疲れすぎて頭痛と吐き気がしてきました。感情を抑えていましたが、ついに限界が来ました。我慢が出来ず誰もいないトイレで爆発。トイレットペーパーを床に投げつけてブチキレました。

わたしも行きたくないですよ！

カチンと来ることやイライラすることもあるけど、態度に出さずやってました。

でも、それこそ今日ぶちギレました！むかつく！

新しい人が転職して来られたのですが、経験者だから経験者として扱って欲しいと仰られ、年齢も上ですし、子育てしながら偉い人だなと尊敬もしていたんです。
でも、点滴もできない…
採血も下手で毎回5〜6回さしてから変わってと言われます。
産科なのでそれなりに忙しいのですが、新生児の扱いが乱暴で口に無理やり哺乳瓶を押し込んで放置したり、吐いてしまった赤ちゃんに汚い！と言ったり、ゲップも激しく叩いたりされるので怖いです。
明日も、その助産師さんと病棟なんです。
免許は上だから言えないモヤモヤで苦しい。
なぜこの人は助産師さんになったんだろう？
なぜこの人は前のクリニックを辞めてこんな時期に転職してきたんだろう？モヤモヤしたり、何かあるんじゃないかって疑いが…
仕事に行きたくない…

転職し初めて胃腸風邪で休みました。
休みの連絡をした時に仕事のダメ出しをされて、本当にへこみました。
お願いだから、弱ってる時にやめてください。
はぁ、これで一気にヤル気をなくし、行きたくない病を発病してしまいました。
それまでもなんとなく自分の気持ちをごまかしてやってきて、ここにきて糸がぷっつりと切れてしまいました。
頑張れない。
行きたくない行きたくない。

連休終わっちゃった．．．
仕事行きたくない。
そろそろ宝くじ当たらないかな。

『砂の塔』のササキユミコそっくりな人が職場にいます。
綺麗で頭が良くて、冷たくて嘘つきで、嫌な医者も味方に付けて・・・
嘘つきが一番困る。
嘘をすかっり信じてしまう、医者や上司達達・・・
やる気が失せる。
でも、働かないと・・・

意見が合わない人に、泣かれてしまいました。私も泣きたいです。

40過ぎると気持ちの頑張りも利かなくなる。理由つけて自分を励ましても、明日も行かなきゃならないと思うと憂鬱です。

転職して２ヶ月。
いろいろな部署を回って、配属先にやってきて、２週間。配属先に来るまでは楽しく仕事してたのに、今は辛いだけ。辛い部署だと聞いていて、悔しくて泣いた。辞めたくなったら、相談においで。と、みんなに言われた。お局様に嫌われたのか、些細なことで怒鳴られ、能なし呼ばわり。新人の頃でもそんな言われ方されたことない。１６年看護師していて初めて。教える暇なんてないから。と、言われ、なにも言えないでいると、教えてもらいたいことは、アピールせんとわからんやろ。と、怒鳴られる。ボサッとしてないで、なんかしたら？と言われ、出来ることをしたら、今はせんといて！と、怒鳴られる。どうしたらいいのか。もちろんこんな人ばかりじゃなく、いい人もいますが、この人一人で全部が－になる。こんなに仕事に行きたくないと思ったのは初めてです。

私も仕事行きたくな～い。
異動願い出して来たものの、前の病棟に戻りたい～。
さみしい。慣れるまでの辛抱。

私も行きたくない

うろちょろしてるだけじゃん、とか言われたけど。そのうろちょろするだけの奴もいなくなれば、あなたは夜勤が今より増えてもいいですか？本当なら夜勤なしの契約なのに、あなたが人を辞めさせているのです。

頭痛がし出すとものすごい吐き気がし始める。明日もロキソニン持参で仕事だよ。

何もしないで家に引き込もって生きていけたらな。十分食って寝て引き込もったらそのうち自分から外に出てやりたい労働をしたくなると思う。それはきっと看護師じゃないけど。もう一度高校生に戻って進路選択をやり直したい。
明日仕事に行きたくないって言ってもいつももう明日だ。早く寝ないと。仕事に逝かないで寝ていられたらな。

パートで働き五年目。職員には当然意見は出来ない。理不尽に怒られても、無視され続けても自分の意見はこらえないといけない。それがパートだから…もう限界にきている。夜眠れない。ごはんは何を食べても美味しくない。砂を食べてる。朝なんてこなければいいのに。仕事辞めたいが生活がある。転職する気力がない。

転職して半年、看護師暦7年目
昔から忘れっぽくて、メモたくさんとったり、業務を自分なりにまとめたりして努力してた。それでもちょこちょこ抜けてしまってポカをやる。元々少し何かミスすると必要以上に落ち込んで、ちょっとしたとこでも大事じゃないかと考えすぎてしまうタイプで、段々本当にこの仕事向いてなくて、このままじゃ鬱になったりするんじゃないかと思って怖い。病棟に出れば病棟日誌にまた、何か書かれてる。あっ私のことだ。とまた落ち込む。みんな面と向かって言わないけど、心の中では仕事できないって思ってるんだろうな。なんなら、ここ出来てなかったよって直接言ってもらった方がいい。中々相談できる人もいないし、もう辞めたい、辞めた方が上手く病院が回るんじゃないかな〜と思っちゃう。とりあえず辞めたい。ツライ。なんでこんなにダメな人間なんだろう。

新年度だ。行きたくないな。でも働けるだけまだいい。感謝しないと。

そうそう、私も昔は辞めたくて仕方がなかった。
でも、今はお金の掛かる私大生と、不本意ながら私立高校になってしまった子供計3人+お金の掛かる年寄りを抱え、頑張るしかない。
行きたくないけど行く。
仕事がある事に感謝感謝。

新年度さっそくサビ残してきた。疲れた。ずるい人達はさっさと帰るし。

3月31日付で退職しました！

しかし…専業主婦…暇だ…

No.73さん。
ちょ～うらやましい！！！

転職したクリニック見事に失敗！！面接の時の仏様の様な院長と看護師スタッフ... 見事に騙されました。
意地悪さが半端ないです。もう、既に辞めたいモード。病院に戻りたい！！あ... 明日の事考えると身心共に不調です。

自分部署も大変なのに、人手不足で、他の部署まで掛け持ちして働いてる状況。他の部署で、上司が利用者の前で私に注意する状態。掛け持ちして、頑張ってきた私…性格全否定されてるみたいで、心がすごく、すごく、苦しかった。辛かった。明日は、また他の部署に行かなくてはならない。誰か助けて下さい。行きたくない。悲しくなる。辛い。

仕事がある事に感謝はしつつ、やはり明日仕事行きたくないです。

サビ残ばっかりだけど、夜勤代金もあるし、それなりに収入がある。
だから、ギリギリ収入制限に引っ掛かって、色々な援助は受けられない。
高齢出産で、保育園から最高料金でやってきて、今も自転車操業。
自分のためのお金が無い。
もしかして、私、高齢者破産するかも・・・

明日から連直。月末まで日勤なし。連休ほしい。スタッフ増やしてほしい

２交代。夜勤専従じゃないのに、今月は夜勤８回。しかも準深準深が３回ついている。。家事もあり、身体が悲鳴あげてます。生活費が何とかなればすぐにでももう少し楽な所に移りたい。入退院が多くて対応に苦慮してます。。若いときは、今ぐらいの歳になったらもう少しノンビリして旅行なんかにいける未来を想像していたのに。(涙)

｛ここ」は、人によりインシデントの重さが変わるようです。
ある人にはミーティングで吊し上げた挙句、内容を指定してのインシデントレポート提出。かと思えば、「あの人はああだから」の一言でお咎めなし。

なんなのでしょうねー。もうあきれて言葉も出ません。

一人の意見をうのみにして、本人を見ようともしない。
確かにミスは起こすべきではないけれど、指摘したその事は矛盾していますよ。
周りをよーく見てくださいね？

はー、ホント、明日仕事に行きたくありません。

この春に准看護師無事とれて入職したが、家庭の事情で夜勤入れないと伝えたが、パートは雇ってないと言われ、辞めた
新たにクリニックに入ったが、人権もあったもんじゃない。
入って1ヶ月でまだこんなこともできないの？と言われ、診察介助だけしててと言われ、介助してれば、ぼさっと突っ立ってさー、なんか疑問とかないわけ？と言われ、メモしてれば、よくそんな書くことあるよね、何書いてるわけ？そんな時間あるんならほかのことすれば？と言われ。何も指示されず、これでいいですか？と確認すれば、余計な事しないで！あっち行って！としっしっ！とジェスチャーされ。
もうウンザリ！
私はいない人のような態度されてるし！
負けじと話そうとしてたけど、もうやだ！
看護師むいてない。
動悸する。考えれば考えるほど、気分が落ち込む。もうやだー

どうすれば行きたくなるんだろう。あれこれ試行錯誤しましたが、やる気が出ません。職場の人間関係も良いように見えて滅茶苦茶です。地元出身の人達は裏でお友達。しょせん私は余所者ですから。人間関係の泥々があって辛いのか、私の心が病んでおかしくなっているのか分からなくなります。

扶養内勤務で勤務時間は少ないけど、行きたくない日があります。
なんとか家を出て車に乗り込んでしまった後でも、道中「行きたくないな〜」と思っています。やっと働く気になるのは職場の駐車場。
「行きたくない」ってことは「楽しくない」ってことですよね。
楽しいばかりが仕事じゃないけど、苦しいな、嫌だな、と思いながら働くのはつらすぎる。
人に元気を与える仕事なのに…。

仕事は探せばいくらでもあります。
転職する気がなくても求人案内所に行って求人を見るだけで、求人数の多さに安心したりします。いざとなったら転職もありだ！って。

だからわたしは転職します！
仕事は毎日楽しく行きたい！

行きたくない。
退院支援むずかしい。
嫌だ。

保育園勤務しています。
毎日、雑用しに仕事行っているような職場。
また今日も雑用か、、、と思うと行きたくなくなる。自分も出来る状況なのに図々しく雑用依頼してくる。
都合の悪い時だけナース扱い。
何様なんだ？と思う。偉そうに。
雑用も皆でやるべき仕事だろうに。
協力するどころか、その日の気分で他人任せ。
口先だけたいそうご立派な事言いながら行動が伴っていない。
雑用のやり方が平等でない。(本来は役割が違うから平等というのも可笑しい表現だとは思うが、ナースの立場を相手は理解していないと思う)
嫌な仕事だけ放棄する位なら居ない方がいい。
精神的にもイライラしなくて済むし、むしろ嫌な思いをせずに仕事出来る。
単なる給料泥ボーだ。
こういう人と働く事になったのは、何かの試練なのか？
いつまで続くのか。
ただただ、保育士のイメージが悪くなるばかりだ。

病院以外の職場に勤めていますが、敢えて業種は伏せます。
自分のやりたくない仕事だけ周りに押し付けて得意分野の仕事だけは優先的に行い上司にアピールして、いかにも職場に貢献してます！的な行動の人がいます。
それはそれでいいと思うのですが、他の仕事もきちんとしてよ！と感じます。
結局、自分の手柄の事しか優先的に考えていない。
周りで一緒に仕事してる者から言わせたら迷惑。
自分が得意分野だからって、その事だけを優先してたら他の仕事は周りに負担かかる事を考えないのか？と思います。
皆に情報共有して、皆で同じく取り組んで、他の仕事も協力して出来ないの？と思います。
そういう人と今日も共に仕事かと思うとウンザリします。

医療関係でない所で働く者です。行きたくない原因は、誰でも出来る様な仕事ばかり押し付けられるから。専門の自分の仕事が出来ないから。
はっきり言う事も出来るが、言われた相手の立場で考えてしまうから我慢している。後々やりづらくなると思うし。言葉を選んで話しても分かってくれそうな人ではない感じだし。
でも、はっきり言わないからか、日に日にエスカレートしている。
そのくせ、明らかに不平等な言いたい放題なあの人は人格歪んでいると思う。
やることやらずに不満ばかり口走って、、、
決して止めないから、そんなに不満ならどうぞ、別の所へ！って感じです。
その方が働きやすくなる。
悪いウイルス撒き散らすな！って感じです。

モラハラがきっついです。
病院ではありません。数年前、廊下などでチッと舌打ちをする人がいて、ストレスが高じ帯状疱疹になりました。他に人がいない時にするんです。舌打ちの他に痰のクェッて音をさせたり。
今も八つ当たりをする人がいます。なるべくその人と２人にならないように動いています。

No89を書いた者です。
帯状疱疹になったことのある方はいらっしゃいますか？
どのくらい療養されたでしょうか。

明日仕事だと思うと、胸が締め付けられる感覚があります。
ただの愚痴です。
行きたくないって吐き出さないと､不安で仕方ありません。

上司のパワハラにやられて、心療内科おくり。
主治医は業務不可とは言っていないのに、職場からの指示で休職させられちゃった。

パワハラ女に罰が当たることを願うばかり。

一昨年の夏に帯状疱疹になりました。当時妊婦さんや乳幼児と関わる仕事をしていたので主治医から一週間は仕事は休むように言われ、指示通り仕事は休み、一ヶ月間はきちんと薬を飲みました。帯状疱疹になったのは二度目なので尚更きちんと治療しないとと思いました。なる前を遡ると、体の疲れとストレスとしんどい日々を過ごしてました…仕事に行きたくない気持ちがかなりストレスになっておられるのではとお察しします。

この度は大変な思いされましたね。
相手が上司だから強制的に休職になってしまったのでしょうかね、、。
それにしても、本人の意思確認もせずに休職なんて酷い。
これがもし、辞めろと言う事なら退職干渉ですから、労基に話するのもありですよ。
実際は職場から辞めろとは言えないと思うので、遠回しにいろいろ言う所もあるかとは思いますが、、。
退職まで考えてないのであれば、きちんと話をした方がいいと思います。

No90を書いた者です。
帯状疱疹、昔は一度しかかからないと言われていましたが、今は２度なることもあるんですね、やっぱり…。実はその事をお聞きしたかったのです。以前の部位が、ストレスが高まると内側から腫れてくる感覚がありました。少し痛みもあります。
数年前、一旦は治りましたが、その後も疲れると時々違和感がありました。

以前の時は２日しか休ませてもらえませんでした。診断書を出しましたが、開封もせずでした。
No92様にお声がけを頂いて、心の重苦しさが少し晴れました。帯状疱疹のことを理解してくれる人が周囲にいません。職場の人に、ストレスが高まると腫れる感覚と少し痛みがあることを話しましたが、溜め息をつかれました。
甘えている訳でもなく、仕事で楽をしたい訳でもないのに…。
No92様、ありがとうございました。No92様もご無理なさらず、お大事にされて下さいませ。

行きたくないなー。
行きたくなくて、起きていると何か食べちゃうし最悪です。
眠れないです。