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仕事、子育て、介護の生活に疲れています。

<2014年01月19日 受信>
件名:仕事、子育て、介護の生活に疲れています。
投稿者:匿名

フルタイムで看護師しています。
主人の父が病気の為、同居し、私が働きながら介護しています。
ほとんど動けず、バルンカテーテル留置しています。
主人は自分の親にも関わらず、全然みていません。
私が看護師してるからか、全面私に世話をさせています。
今までも朝早くに起きて、娘や主人、私のお弁当作りで超忙しかったですが、それプラス、義父の朝食の世話、オムツの世話、昼食の準備が増え、朝は私はご飯も食べる間もありませんし、トイレさえ行く時間がなくなりました。
朝はいつも泣きそうです。
子供が話しかけても「今、無理!」みたいな感じです。子供にも悪いなっと思いながら、超イライラしています。
もう少し早く起きたら良いのですが、夜も遅く、辛いです。
主人は自分の家で仕事してますから、好きな時に起きています。それを見ると余計腹が立ちます。
趣味とか自分の時間も今まで通り・・
少しは手伝ってほしいのですが、あまり言うと逆に父親にあたるので困ってしまいます。
実は主人と父は親子なのに、昔から仲が悪く、「死ね!」とかいう始末・・

娘たちは夕ご飯の時は「おじいちゃんご飯よ」って持っていってくれます。
仕事が終わっても急いで帰り、自分たちのご飯より、義父の方に1品多めのしたり、私の分をまわしたり、おやつなんかも気にしたり、私が我慢してでも義父のほうにまわします。(食費がかかるから)
年金も国民年金で十分使えず・・

仕事から疲れて帰ってきても、「パジャマが汚れた・・」と私を待っており、バルンカテーテルから尿が漏れてたり、便で汚した時は、ため息がでます。
義父にあたることもできず、頭がフラフラしてきます。

受験の子もいる中、子供の方は私が疲れてるからか何も言いません。
私が愚痴ると子供も自分のことが言いにくくなるでしょうから、私はどこにぶつけたら良いのか、・・今は主人に腹がたっています。
ただでさえ私は血圧高いのですが、今かなり高いと思います。脳梗塞にならないように気は付けてますが。

主人の父は若い頃無茶苦茶してて家庭も顧みない悪い親だったらしく、私が結婚してからも、私たちに迷惑ばかりかけてきました。
私もそんな義父が憎い時がありますが、病気の場合はしかたがないですものね。
一生懸命させてもらってますが、身体がとても辛いです。
楽になる方法、気の持ち方、同じような境遇の方、教えてください。

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No.1
<2014年01月19日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

お疲れ様です!!!

投稿をお読みして、なんとなく、昔のTVドラマ「渡る世間は鬼ばかり」を思い出しました。
横暴病気義父に、非協力的な自己中夫。
悲惨な介護生活ですね・・・。
唯一の救いは、お子さん達が心優しい所ですね。


私だったら、そんな迷惑ばかりかけてきた糞ジジイ(あ、すいません)の
おかずは一品増やすどころか、三品減らしますが、スレ主さんはお優しいですね。

ただ、このままではスレ主さんが本格的に倒れてしまう気がします。
心配です。

スレ主さんの介護負担を減らす為に、公的サービスを出来るだけ導入、
将来的にはジジイ様の施設入居を考えるのもアリではないですか?
ご主人さんと一度話し合う事をオススメします。
ただ、夫婦だけで話したら、感情的にもつれる可能性があるので、出来れば、
ケアマネさん等に臨席してもらった方が良いかもしれませんね。


とにかくご自身の体調にお気をつけ下さい。


No.2
<2014年01月19日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

主さまは優しい方なのだと思いました。
でも、ご自分にもその優しさを向けてくださいね。

>主人の父が病気の為、同居し、私が働きながら介護しています。

同居の選択肢をもう一度考え直せないのでしょうか。
同居・介護を続けるなら、実の息子の協力なしでは難しいと思います。
朝ごはんもトイレも我慢して介護って、だんなさんはいいように使い過ぎです。
看護師の嫁は重宝されますが、息子には息子の役目・責任があるはずです。
共働きなのですから、介護も共働きで役割り分担をしないと続きません。
父親と不仲だからとご主人が介護する気がないのなら、費用をなんとか工面して施設入所もありかと思います。

>好きな時に起きています。それを見ると余計腹が立ちます。
趣味とか自分の時間も今まで通り・・

今のままでは限界だと、どこをどう手伝って欲しいか具体的に話し合ってみては。
やり方がわからないというなら一緒にやってみて覚えさせましょう。
主さまのイライラはご主人さんに正しく伝わっているでしょうか。
すでに主さま、かなりご無理しているようで心配です。

>実は主人と父は親子なのに、昔から仲が悪く、「死ね!」とかいう始末・・

「死ね!」の言いっぷりが気になりますが、言ってる当人達が慣れて気にしてないなら、周りが思うほどではないかも…。

>自分たちのご飯より、義父の方に1品多めのしたり、私の分をまわしたり、おやつなんかも気にしたり、私が我慢してでも義父のほうにまわします。

優しいお気持ちが、かえって気苦労になっちゃっていると思います。
家族の一員ですし、あまり動かず消費カロリーが少ないので、みんなと同じで十分よ!ぐらいで。
「客人じゃないんだから」「旅館じゃないんだから」と割り切ると楽ですよ。

介護に必要な今まで以上の時間と体力と費用をどう確保するか。
フルタイムをパートに減らして時間を作るのも方法ですが減収ですよね。
そういうふうに主さまだけが調整するのも変な話ですし。
仕事が順調なら、介護費用と割り切ってその減収見込みをディサービスやレスパイトに積極的に回して仕事を続けたほうが良いかとも思います。

今の主さまには休息が必要のように感じます。
だんなさんと話し合って、公的サービスを使って、週に半日でも介護から離れてリセット・リフレッシュできる時間を確保できますように。
優しいお嬢様のためにも、おからだ大切になさってください。


No.3
<2014年01月20日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

お疲れ様です。主さんの身体も心配ですね。
同居はご実家に移ったのでしょうか?それでしたら、住宅費がいらなくなったのでしょうか。
もし、引き取ったのでしたら、実家の光熱費、その他を無駄のないようにもしていますか?基本料金をとられるのもばかになりません。某受信料もです。
国民年金では少ないでしょうが、さがせば安い施設もあります。お父様がクリアな方でしたら、預金と年金のやりくりについて話し合ってみられてはいかがでしょうか。
私も70代のひとり親がいますが、施設に入る貯金をしているような潔い親です。そんな親の世話はぜひしたい、と思いますが、主さんの場合は異なるのでしょう。それでも、当人を交えた話し合いは欠かせません。
主さんと同じようにご主人も精神的には限界でしょうから、1度落ち着いた真剣な話し合いをもたれるのをお勧めします。


No.4
<2014年01月21日 受信>
件名:皆さま、ありがとうございます。
投稿者:相談主です

義父が今までしてきたことを思い出すと、何で世話してるんだろう・・という気持ちと、病気なのはしかたがない、看てあげなくちゃ・・っという気持ちが半々でしょうか。

でも今は私しか世話する人いないなと思い、一生懸命やらせてもらってます。
仕事での、患者さんの便の始末は何ともないのですが、家で便で汚れたパジャマをみたりすると、疲れがドーっとくるのです。

イライラもぶつけてはかわいそうなので、態度や口には出しませんが、やはり朝忙しい時は、バタバタしちゃって、人間ができてないなと、自分に腹がたちます。

一般的に男の人は、自分の親のそういう弱っていくところを見たくない、気にはなるけど、手をだせない、と聞きます。けんかばかりしてきた関係ですが、心配はしているようです。どうしていいか分からないのでしょうかね。

施設も考えましたが、お金がかかります。
介護度も重いので、たくさんサービスも入れるのですが、前も言ったように、十分な年金もなく、ギリギリです。
ヘルパー、看護師、デイ、リハビリは昼間に最低限いれました。同居してるので、家事援助ははいれません。
ケアマネさんも、ショートを入れることも考えてくれてますが、予算オーバーしてしまいます。

多分、性格的に、自分を追い込む所があるので、もっと、適当にすれば良いのかもしれません。
このままではモタナイナ・・と感じてもいます。

生活が豊かならもう少し、心に余裕があると思います。
今までもギリギリで、苦しい生活でしたので、余計肩に乗ってしまった感じです。

皆さまのご意見を参考にさせていただき、もう少し力を抜かなきゃ、と思いました。
ありがとうございました。

 
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