ナースの休憩室（雑談掲示板）

私のつまらない雑談を聞いて下さい。
約10年間、勤めた病院を退職し(理由は職場の人間関係など)他の病院に勤めたのですが、他の病院はもっと酷いという現実を知り出戻りしました。

出戻りして数ヶ月…
病院は何も変わっていません。私が辞める原因になった人間も、病院の体制も、全てそのままです。

一番変わったのは私自身なのかなと思います。
何が変わったかと言うと…『こんなもんだ』と思えるようになったことです。
嫌なことはたくさんあるけど『こんなもんだ。もうあきらめよう』と思えるようになりました。

私みたいに『こんなもんだ。もうあきらめよう』と思いながら働いてる人っていますか？

私、そうしています。若い頃、がむしゃらに仕事に没頭して家族を失った。職場に家庭は関係無いし、家庭を失ってから後悔しても既に遅し。ですので、今は真剣に仕事は止めましたね、仕事命って馬鹿。普通、そこまで仕事しないモノですが私は遣ってしまった。

だから頑張って責任もってとか自責の念に囚われるような仕事はしない。残念な人生って失笑されるのがオチです。既に遅かったんですが今は「ま、こんなモノだろう」真顔で実に不条理な説明していて嫌になりますが、皆解って不条理な説明をしているんだろうと思ってます（老健だと真顔で不条理な事を説明しなければならい：苦笑）。

ま、投げやりですが自分を追い込まないって大切です。諦めましょう（笑。

レスありがとうございます。

確かにがむしゃらに仕事しても、報われないな…と感じることが多いです。
自分を追い込まないこと、諦めること…ですよね。

同じ思いの方がいて嬉しかったです。
ありがとうございました。

私は諦めきれずに「もしかして・・・もっと良い職場あるかも？」と未だに思ってしまいます。9割は諦めてますが。
諦めた方がいいんではないでしょうか。
もっともっと、の欲に駆られるのは良くないことと、仏教系の本にかいてあり、実践したいものだと思います。

なんだかね…、諦めたら楽になりましたよ。
所詮、人間なんてこんなもん。看護師なんてこんなもん。
精神論やボジティブ何とかの話は聞きたくないですね。
あと、「他人を変えようと思うな。自分を変えろ」ってやつ？
諦めって、一種の悟りだよね。私は諦めに賛成ですね。

看護師10年目、最初は患者さんのために、病院のために働きました
そうすると、みんなのしたくない仕事を押し付けられ、
いいように利用され、体をこわし、本当に馬鹿な目にあいました
しかし今は反省し（笑）すべてにおいて適当に、あきらめて仕事してます。
病院で決められた仕事は守るけどそれ以上はしません
感情も消します。ついでに気配も消します（笑）
「お金、お金」と繰り返しながら働いてます。
そうすると、気持ちは楽ですね。
正直、患者のフルネームすら覚えてないくらい、仕事に興味ありませんが
ミスなくやってます。

変わったことは生理周期が安定したことですかね（夜勤もやってますが）
それは気持ちが安定したんでしょう。
仕事に頑張るのって何も残りませんよ。
自分のために頑張りましょう
（習い事とかね）
主さんは何も間違ったことはしてませんよ

若い頃はたくさんの事を犠牲にして働きました。
もうそれは無理ですね。

ある時、自分の人生が空っぽだと気がついてから、夜勤もやめました。

誰か他人のために、お盆や年末年始 仕事に出るのも止めよう…と考えています。

誰かのための駒でいるのはやめたいです。

自分が犠牲になることで、看護の世界で何とかなると思い込まされていました。
全てを諦めた今、楽になりました。

あきらめるというより、割り切ったほうがいいのでは？

看護の仲間に対して、こちらが正直に優しい気持ちで接しても、何度も裏切られて利用された。
相手は裏切ったつもりも、利用したつもりもないかも知れない。
だけど、ハゲタカまがいの連中の中で生きていくって大変。ハゲタカは自分がハゲタカだって自覚ないみたいだもの。
喰われて死ぬことを覚悟で荒野を歩いているけど、自分はこの程度の集団の中の、この程度の人間なんだ、自分もみんなも大したことねーや！小人じゃん！って諦めがついた。

スキルアップしたくてもさせてもらえなかった。させてもらえても、ベテラン小姑ナースの迷惑攻撃。スキルアップなんかどうでも良いと思えた頃に研究する事に。やってみたら、つまらない事に対するアホなツッコミが酷く、先に進まず。こんな事の繰り返しにバカらしくなったので終わらせました。自分がやらない割に私が作った物を見てはダメだしだけで、方向性やこういうやり方したら良いよと言うアドバイスはなし。私抜きでの集まりが何回かあったみたいですが。結局私は初めから研究発表するなって事を彼女達は言いたかったんだと思います。今はダメだししたり、とぼけて足止めしまくったバカナース達が、責任取らされる事に。辛かった数ヶ月でした。でもこれで良かったと思います。彼女達も念願かなって納得するでしょう。
仕事に関してはいつも諦めモードですよ。そんなものです。

諦めより、割りきり。
その通りだと思います！
いかに割りきれるか、他人に期待しない、自分を大切に。
何をしててもそこなんでしょうね！

諦めるというより、線引きをして自分と切り離す、ですかね。

諦めが悪いとは思いません。
諦めってネガティブな印象がありますが。
私は恩師に「程々」ということを学ばせてもらいました。
自分の「程々」を見極めることはいいことですよね。程々＝諦め、ですね私の場合。

諦めながらでも継続できた事はすごいと思います
心中どうであろうと辞めずに続けられればそれでいいと思います
すこしも続かずにフラフラしているよりはずっといいです
でも一生このままだというのは少しもったいない気もします
ある程度仕事を続けられたのなら、今度はもう少し自分に合う場所を探してみてもいいんじゃないでいしょうか

私、本日をもちまして、諦めることにしました。がんばってきた、この年月。いろんな記憶が頭をよぎります(￣ー￣)長かった真面目人間生活ともお別れし、明日から、他の人達と同じように腹黒人間になれるよう努力していきます(￣ー￣)腹黒道の先輩方、腹黒の極意やスキルの伝授を、よろしくお願いいたします。
真面目にとか、綺麗な心でとか、がんばったけど疲れた。疲れるの、諦めるのは、早い方がいいです。

うんうん、わかります！
スキルアップしたいけど（新人なので）
ほぼ放置状態。。。
でも、都合によっては、彼女たちの良いようにされる…
私も「割り切り」「あきらめ」「ほどほど」…
こんな表現全部使えちゃうくらいの思いで仕事しよう！
って昨日から実践（昨日からかい！？（笑
なかなか、へんなとこで真面目ちゃんになっちゃったり
仕事を覚えたい、そしたら気持ちも楽になるかなとかって
もう気持ちがブラブラしてたけど…
あまり先行き、いい感じでもないから…
必要以上に自分を疲労させることはやめようって。
でも
いちお、相手あることなのでどこまでできるかわからないけど…。
看護研究、嫌い。
中にはすばらしいものがあるんだろうけど
あまり…
とりあえず、適当に…と思っています。

私もここ何十年、頑張って頑張って疲れました。もう、諦めモード全開です。

色んな事にこだわりを持っていた私ですが、先々のことは考えるの辞めました！そして、仕事も手を抜く！怒られたら「すいませーん、気をつけます」の一言。

どんなに考えて、悩んでも、世の中、なるようにしかならない！！「なるようになるさ」

共感して下さって、嬉しかったです。
腹黒になろう、嫌なやつになるんだと自分に言い聞かせて、今日一日働きました。
でも、頑張ること、諦めました(￣ー￣)一生懸命にやること、諦めました(￣ー￣)
だけど、だけど、腹黒になれない不器用な自分がいます。
もう適当でいいや！私がいなくても、職場はまわっていくのですから(￣ー￣)


それでも続く残業(￣ー￣)残業簿は師長が隠した！もういいや、残業代(￣ー￣)
真面目に生きてきた、長い年月が、走馬灯のように脳裏をよぎります(￣ー￣)
ああ…、涙(￣ー￣)
ああ、今日も疲れた(￣ー￣)
私も年をとったな(￣ー￣)努力と根性で頑張ったけど、疲れたな(￣ー￣)

もういいやと思っても、腹黒くなれない自分、よくわかりますわ～。根が真面目なんでしょうね。

私は、無駄なこととかめんどうなことはもう御免です。みんなうまく仕事さぼってますよね～。私も余計なことはいたしません！知らんぷりしてたら、見事に注意されました（笑）もう、何とでも言ってくれー！！

私も歳とったなと感じる今日この頃です。

腹黒になろうとしましたが、仕事の辛さに負けて、忘れていました(ToT)
結局、３日と持ちませんでした(ToT)意志が弱い私です(ToT)
もういいや。腹黒になることも、諦めよう(ToT)

もう病院だけでも何軒変わったか自分でも覚えてません。ほかの仕事もいろいろとやりましたよ。頑張ってんだけどなぁ～…年金特別便が3通来ます。まだまだこの先楽は出来ないみたいです。

腹黒になろうと決心して、そろそろ1ヶ月になろうとしております(￣ー￣)
馬鹿なのか、要領が悪いのか、腹黒になって誰かをいじめたり、責任を押し付けたりできず、相変わらずクソ真面目に働いています(￣ー￣)
この世界に入って諦めたことは、たくさんあります。希望の部署で働くこと(￣ー￣)、残業手当(￣ー￣)、休みの希望(￣ー￣)、その他たくさん(￣ー￣)

これ以上、何を諦めろと・・・
あ、人間関係も諦めてるな(￣ー￣)
それと、健康・・・。手洗い、うがいはしているけど、何をもらっているか、わかんないや(￣ー￣)
怖い世界ですね(￣ー￣)

諦めたっていいじゃないか 人間だもの
ということで、無理をしない仕事ぶりでいいと思いますが。

看護で働く職場や看護師という職業に大方諦めながら今も惰性で働いています。希望を失って何年も経ちます。
職場自体もそうですが、国や看護職団体も真剣に考えてくれているのでしょうか。不信感で一杯です。

ＰＮＳくそ食らえ！転職者だから仕方ない。他の人のミスで医者にも皆にも謝っています。パートナーシップになっていないです。新入職員のためにもなっていないです。一部の人が強烈に悩みを抱えて、孤立してしまう制度。
制度自体は悪くない。制度を使う人間が使いこなせていない。言葉がきつくてすみません。

私はうつ病だと思うんですけど、医者はうつ病だと言ってくれません。自分では働くのは無理だと思うし、働きたくないです。こんなに毎日憂鬱なので、うつで障害者に認定してもらって、福祉の方からお金を貰って、それで細々と静かに生きていきたいです。そんなふうに考えたりします。もう看護師として働くのは疲れました。怒られるだろうけど、何で私、看護師やってるんだっけ？何で私が看護師できているんだろう？急にそれが怖くなりました。患者さん、ごめんなさい。

惰性という言葉が、最近嫌いじゃなくなりました。
皆さんからも、惰性という言葉が聞かれて、ちょっと嬉しい今日この頃。ネガティブかも知れませんけど。

そもそも
看護師なんぞには
いろいろあきらめております。
好きでなったわけじゃない、生活のため。
ただ、面倒なことは御免被りたいので
やることはやるし
何かあっても神妙な顔して「すいません！」
あ~あ、どうしたら楽に生きられるか…
まずは
看護師をやめることだな…

寝て 喰って まる１日 終わりやぁ～…。

まあ、頑張りすぎると燃え尽きますからね。細く長くか、太く短くか…。最近は、細く短くもいいのではと思いますよ。
喰っては寝てを非難する人もいるでしょうが、何のために働くかというと、楽をするため。楽をするって、究極は喰っては寝ての世界です。だから程々に頑張って、程々にサボろうと。