ナースの休憩室（雑談掲示板）

私の小さいときから父と母は一緒に住んだり他の男と家出したり帰ってきたり、母の家出中父は他の女を連れ込んだり、また帰ってきて夫婦けんかしたり（物を投げたり壊したり・・・）結局離婚して逃げるように家出してぼろぼろのアパートに住んでいました。母はひどい父の所に私を置いていこうと思っていたみたいで（何の仕事をしているのか分からないような人です）、私がついてきたことに少しがっかりした感じでした。高校の時も中学の時もお弁当や晩御飯は作ってもらったことがなくバイトをしてそこでご飯をたべたり弁当は自分で作ったりしていたので高校卒業してからは寮に入り働きながら学校に行き看護師になりました。結婚して子供が生まれてからは孫にもよくしてくれているのですが、私もそんなにありがたいとは思えずちょっとしたことから口を利かなくなり、母も変なメールや電話をしてきて今では口もききませんし会うこともありません。(私のいないときに家に来たりして孫とは会っています）何といっても親子なのでそれではいけないなって思うんですけど私が少し相手にしなかったことでひどくへそを曲げてしまってどうにもなりません。でも私が謝る理由もなく私もそこまで母を甘やかしたくありません。今は用事がある時だけメールをしていいる位です。普通の人から見たらなんてひどい子供かと思われそうですが小さいころからあまり手も目もかけられず時には急にいなくなり何となく一人で暮らしてきたような（そんなこともないと思うのですが・・）私にとってあまりこの状況をどうにかしたいと思えません。でも周りの目もあるしちょっと困っています。そういう環境で育ってきた方っていますか？

自分の親とは思わず、自分の子どものばあちゃんだと考えてみるのはどうでしょうか？
我が子に取って有用な存在ならば大事になさってはいかがでしょう。我が子を守ってくれるだろう存在は一人でも多い方がいいですもの。

すずきさん、私も　そうです。
現在４０代半ばも過ぎた私ですが、母と縁をきってしまうことができたら…なんて、よく思います。

うちは、私が１０歳くらいの時に両親は離婚しました。母としては、したくてした結婚でなかったようで、離婚後は、よい選択をしたと事あるごとに言ってました。
小さい私は、そのコトバを鵜呑みに育ちましたが、…　果たして、どうなんだろか？！と　大人になると、思い始めました。

だって、母は独身ですから、お付き合いする相手もでてきたし、泊まって行かれたりすれば、男女の出来事だって、子供ながらにも感じとっていました。
う～ん、でも、それが最も嫌だったのではないです。。。何でも、あんたたち(私と妹)のために…という母、恩着せがましい母、未だに子離れできず、何か手伝いにいくよ、と言ってきてくれるのですが、申し訳ないけど　生理的に嫌悪感抱くときもあります。
なにか、言い返そうものなら、泣き出してしまうでしょう。。。。１０年ほど前に一度自分の思いを泣きながら訴えたことがありましたが、母は　被害妄想をふくらますようにしか、みえず。。。。娘としての、子どもとしての私の想いを理解して受容してほしかった。ですが、もう今となっては諦めています。
うちにきては、愚痴ばっかりこぼし、ネガティブな発言ばかりでもう　鬱になりそうです。。。。。いえ、実は何度かうつを繰り返しています。母も一度気付いた(ダンナが知らせた)時もありましたが、まさかの自分の存在も誘発してるとは、思ってもいないでしょう。　しんどい娘を手助けにきてるって、ポジションですから…彼女的には。

あ。今テレビで　たけしの家庭の医学やってるんですが、旦那さんが冷蔵庫開けっ放しだったり、皿洗いの時水を流しっぱなしだったりで、奥様のストレス値が上昇してます。　うちの母も、やるんだな～コレ。私自身が家事が捌ける方ではないため、口は出しませんが、母が帰った後にこれまたイライラしてしかたないんです。

まだまだ、思い出すと　きりがありませんが、今日はこの辺で。
そうそう、先日「母が重くてたまらない」って本も買って読んだところです。でも　その本も見つかってはタイヘンと、変に気詰まりな私です。(*_*)

私の母は少し前に亡くなりましたがお葬式には出ませんでした。
小さい時は、母が絶対的な存在でした。でも、自我が芽生え、小学校、中学校と進むうちに母は、一般常識から外れた人間だと云うことがわかって来ました。 それでも、親は親だと思って自分なりに大切に思って来たのですが、私の結婚の時に異常な程反対したのをキッカケに、母は私を娘というよりは、将来自分の面倒をみさせる介護士の様にしか見ていないとわかったのです。 何かにつけ、私はあんたの為にコレをしたアレをした、これも犠牲にしたと…。 だから、結婚なんかせず、一生私のそばに居て私の面倒を見ろと。 寒気がしました。結婚相手を紹介したら、挨拶はせず素行調査のような質問ばかりしました。予想通りでしたが。 娘を取られるという、嫉妬、自分は幸せな結婚では無かったから、その事での嫉妬も感じました。 あんたなんか幸せになれない!とも言われました。 親として、何か感じるものがあって結婚を反対するのではなく、ただ、ただ自分の事しか頭になかった人。 母が亡くなって、少しは悲しかったけど、居なくなってくれて正直、やっと呪縛から逃れられたと思いました…。

私には兄が居ましたが、母親の期待を裏切らずに人生を歩んだ兄に比べ私は…
「お兄ちゃんは出来たのにあなたはね…」と幼少から比べられ 思春期は反発して喧嘩ばかりで良い思い出なんてなかったです。兄は大学、就職を他県を選択し実家から完全に離れたのですが 私が他県の看護学校や就職を希望しても「実家から通え」の一点張りで受け入れてもらえず喧嘩三昧の独身時代を乗り越え結婚で やっと親元から離れられました
勿論結婚しても 兄＞私 の対比は変わらず事ある毎に嫌味言われて私も割り切った時に突然の兄の訃報…
天地がひっくり返った中 真っ先に母親が私に言った一言は
「これからは仲良くしようね」
空虚になった一言を私は一生忘れられません。
今は、施設にギリギリまで頼らず老後を見る覚悟で家を構え 両親の部屋を確保して その時を迎える準備をしてますが 母親とは気持ちが近付いても平行線のままで交わることの無い関係だと思い生きてます

私は両親の離婚をきっかけに施設に入りました。社会人になってからは私のお金を目当てに、働かず大変な思いをしました。

私が死ぬ様な大病をした時治療費も自分でだしましたし、もちろんはなから頼る気持ちもありませんでした。ただこの件をきっかけに変わってほしいと思ったのは確かです｢期待しんといてくれ｣と言われて、挙げ句お金の請求………

私は惨めで、情けない悲しい気持ちになりました。
世の中には他人にはわからない関係ってあるのだと思います。

私の両親は、不仲でした。
父が亡くなり、母は苦労して私達を育てたから、親孝行は当たり前と言うスタンスでした。
そんな母に嫌気がさして、姉はさっさと長男の義兄と結婚しました。
私も高校卒業と同時に実家を出て、大学に進学して、仕送り無しで卒業しました。
今も母のスタンスは変わりません。
母が反面教師となり私は、子供達に育てて上げたんだから、と見返りは求めません。
１さんは、お母様とは親子としてではなく、人間同士としてのお付き合いされては、どうでしょうか。

すずきさん、辛い思いをしましたね。
これからは、自分の家族を大切にしましょう。
反面教師と思いましょう。
人それぞれ育った環境が違います。
子が親をみるべき・・とは普通の親の場合だと思います。
何の事情があったか分かりませんが、どんなに貧しくても、どんなに忙しくても、子供の為にご飯は作るでしょう。

私の親も喧嘩が絶えず、借金とりもきており、みじめな生活でした。
私が小学1年の時、小児ぜんそくで入院中に、母は夜は泊ってくれましたが、昼間は仕事に出てました。

退院時、そのまま母は帰ることはなかったです。
兄弟姉妹もバラバラに。
父のもとには幼い、兄と私だけでした。

その後も借金取りはきており、しばらくすると女の人が住みだしました。
俗にいう内縁の妻です。
喧嘩は毎日あり、内縁の妻さんからは、「あんたの父親はろくでもない」だの、「何であんたを育てないといけんの」とか、嫌みを散々言われ育ちました。一番嫌だったのは、初潮の時と、ブラジャーを買ってほしいと言えなかったことです。
父は私が中１の時亡くなりました。
物もお金も亡くなりました。

高校出て、一人でバイトしながら、県立の看護学校でまして県立病院就職しました。
横道それずに、まっすぐ生きてきたつもりですが学生時代は辛くて辛くて・・親を恨みました。
何もかもひとり・・人に頼れない人間にはなってしまいました。

実母は大きくなるまで連絡なく、子供が産まれてしばらくしてから連絡ありましたが、
親らしいことはしてもらってません。

癌末期になり、死ぬまでに恨みを言おうと思いましたが、後悔しそうでやめました。

でも私の寂しい気持ちは分かってほしかったです。

今は私は3人の母。大切に育てようと心に決めてます。
自分の子供時代をやり直すように。