ナースの休憩室（雑談掲示板）

毎日後悔することってありますよね。
取り返しのつかないことももちろんたくさんあります。
時間が過ぎれば、記憶が薄れて忘れてしまうこともありますが時間が経っても「やっぱりこうすればよかった」と思うことも多いです。
後悔しても何もならないけど、考え始めると悶々としてしまいます。
皆さんならこんな時、どうやって乗り切りますか？

もっと資格を揃えれば良かった、中退した学校を卒業したら良かった… 当時は、それどころではなく、そのまま働きたかったが、あまかった…。

今ならあの学校は卒業できるだろう、と、考えます。

あ…。過去は、美化されますね。

いくらひどい過去でも、終わったり変わったら、無かったことにはなります。
だが、苦労したり失敗したから、人間は、繰り返しません。
学習します。

ちゃんと働ける場所や居場所を確保出来れば、自分の好きなこと、好きな人が、一つでも、一人でもおられれば

孤独にがんばるより、なン十倍も、…幸せです！

本当ですよ…。

覆水盆に返らずじゃないけど後悔だらけの人生です、人傷つけてきたし嘘もついてきた。あの時…あの人に…あの決断は？あの選択は？って考えたりしますよ。しかし昨日には戻れない吐いた言葉は消せない…悩みながら生きなきゃいけないそれが人生なんでしょうかね。

正岡子規の言葉に、こんな言葉が有ります。
人間はいつ死んでもいいと思って生きるのが悟りだと思っていたが、実は今、平気で生きていることが悟り平気で生きることは難しい。そうだなぁと思います、自分の考えに迷い人に惑い試行錯誤しながら日々生きる、もうやめた！なんて投げ出せない日々生きる。これって難しいんですよね人間って日々思います。

あるわよぉ・・毎日あるわ。

誰でもあると思うの。
次どうしようかってね。
次の時に計画を立てて行動をしてみるのよ。
後悔しないようにやってみるのよ。

でも、また後悔するのよ。

何が悪かったのかなって
どうしてって反省するの。。。　でぇまた挑戦して凹むのよ。
そうやって人は成長すると思うけど。

得意だったり、苦手だったりするよね。
苦手は得意の事と比べると倍以上に苦労するけど、自分に足りないところだから
挑戦してみるのよね。
でぇ～～見当違いの事をやって失敗して。
反省してぇ・・、でも絶対反省して次にと変化しているから
必ず良い方向へ、変化していると思うけどなぁ。

達成するまで、諦めないことよ。
続けることが本当に大変よね。。

癌治療したこと

私は看護学校時代に奨学金を借りた事を後悔しています。借りなければ違う職場に行って今頃違う未来が…なんて思います。でも私みたいな奴は違う職場に行っても何らかの後悔していそうなので今を全力で生きたいです。

今まで後悔の連続でしたが人生は選択の連続でどっちにしてもああすればよかった、もっといい方法があったはずと悔やむんだと思います。ただ、現在は過去の積み重ねで成り立ってて今の自分があるのはこれまでの積み重ねですよね。失敗から学ぶのも人間ですしね。自分なりに色んな後悔があるならそれを今と未来にの肥やしにしていくのはどうでしょうか？自分だけの後悔。それはそれで将来の糧になるし、後悔って悪いものではないのかも( 〃▽〃)

あります、あるけど忘れます。
どうしようもないから。

夜中にチョコ食べてしまいました(ｰ ｰ;)
後悔。

20代の時に世界一周すれば良かった。
22歳までは安いプランがあったり、美術館割引があったり、体力あったり。
今はバックパック背負ってあちこち行く元気は無いです。

東京に来たことと結婚

後悔なき日はないくらいな生活。

でも尊敬している医師の一言に感銘うけました。

結果には反省すれども後悔せず。

無理して、鬱になり医療費が、かなりかかってること。
親の病気を早く発見出来なかったこと。
入学した看護学校を退学し違う看護学校に行くという無謀みたいなことをして、一時期は後悔しまくりでしたが今では悔いなし。
看護の資格取得の結果には、いいけど高校の時に指定校推薦で人気の看護学校を蹴ったのはもったいなかった。都立とか。今は、その学校偏差値がかなり上がっている。悔しいかも。

栄養士の勉強をしたのに、一般企業に就職し管理栄養士の資格取得をしなかった事。
３０代に看護学校に進学し、自分には看護師が不向きだと悟った事。

後悔ばかりです。

若い時に、勉強しとけばよかった

たくさん、あります・・・・

ずばり
「結婚」です…

私だけじゃないとわかって勇気をもらえました。
後悔先に立たずですもんね
反省はすれど後悔はせず。いい言葉ですね。
そうやって人間は同じ間違いを繰り返さないようにして成長していくのかもしれませんね。
人生の中でたくさんの選択をしてきた私たちは、きっとこれからも悩みながらたくさんの選択をして生きていくのですね。

看護師になったこと。
小さいころから勉強を頑張っておけば今頃好きな職業になれたのに・・・
といつも後悔します。

准看卒業して一年経過・・・

去年無理やりでも受験してみれば良かった、もし受かっていたら、家族に懇願して進学させてもらうべきだった。。。と大後悔（泣）

なぜなら一年仕事して、看護の仕事の責任の重さと辛さを知ってしまい、いつか進学したいという気持ちが下がってしまったから、、。

誰か、あたしのモチベーションあげて！！！

東京の学校に進学したこと。
今までの自分に戻れないこと。
去年、そして今人生辛くて嫌な毎日。

私も、10数年経ちますが…准看卒業して1、2年後行きたかったですぅ…
今は、親と二人暮らしなので貧しい中、これ以上生活水準を下げられないよ～（悲鳴！）

ありますよー後悔だらけ。

看護師になったのが失敗のはじまり　デザインの勉強をするべきでした。

一生悔やむのはまちがいなし。

私にとって消し去りたい
または　やり直したいのは
中学時代ですね。

アイデンティティの確立でしたっけ？？？
それに向けて
そりゃあ　ジタバタしてました。
もう、自分でも何をしたいんだか
友人関係に疲れ
親に当たり散らし
好きな人に告ってふられ
しつこくして嫌われて　泣　云々

その頃の同級会があっても
絶対に出ない　いや　出られない！
そんなふうに思っていましたが
最近ようやくうすらいできました。

老い先が短くなったからですかね？苦笑

悪質なデイサービスに勤務したこと。しかも７年も。

やはり看護学校入学でしょうか。他の所に行くはずでしたが。

看護学校ですわ(..)
あんだけの、泥(どろ)な輩だと解っていたら、職業に就かなかったわ。

10代勉強しなかったこと。
20代で結婚しなかったこと。
積極的に動かないこと。　
20代にふらふら仕事したこと。
看護師に転職したこと。
後悔だらけです。

その場その時の判断が、一生を左右するような出来事だった、ということがありますよね。
奨学金取ってでも良かったから、一般の大学に入っておけば良かったなぁ～と、今更ながら思います。そうすれば、もっと夢のある職業に就けたかも知れません。
「貧乏が悪いんだ。」ということにしておきます。

今思うと、看護師に転職したことでしょうか。
看護学校に入学が決まった遠い昔、涙ながらに喜んだんですけどね。
今は、後悔の方が大きいです。

ぶっちゃけ、今まで生きてたこと。

　後悔してるのは、准看、正看護師を頑張ってとったことかな。

　看護師の適正、全くないので早く専業主婦になりたいのに…25年働き続けていまだに専業主婦になれてません。

ありますよー。
ネットワークビジネスにはまってしまい、友達を失ったこと。信頼する先輩に誘われ、完全に洗脳されていました。お金は入ったけど、あの時どうしてあんなに…と、後悔ばかりです。

今の職場に就職した事。 早く辞めたい‥。

若い頃、さんざん無駄遣いをしたこと。現在40代、老後の生活が心配…。

後悔だらけです。。

今の病院にいることが、後悔です。
年を重ねて後悔だらけ。。。

学生時代に、何年も片思いしてた同級生の男子の訃報を知りました。もうアラフォーなのに、思春期が昨日の事のように思い出されます。何だか涙が
溢れて、一人心から彼の冥福をお祈りしてる自分がいます。これも後悔なのでしょうか？
胸が張り裂けそうな気持ちに我ながら驚いています。

ご冥福をお祈り申し上げます。

人と人との気持ちが、良く通じると言う様に、亡くなられた方にも生きている人間とが通じ、彼の幸せを願うと成仏になるようです。　
永遠にお友達とのご関係を願うとか、現世に思うこと(やり残し等々…)思いは様々あるでしょうが、(君が生き永らえなかった分を)代わりに頑張るよ～
なんて、心中から祈ると本当に困った場面に来たら、行きやすい方向づけを指ししめてくれるようです。

お気持ち、痛いほど解ります。
あんまり寂しいお顔をされていると、心配して現世に来られますよ

４年前にプリセプターをした後輩が、山あり谷あり笑いあり涙ありで成長してきた。職場も何かしか人間関係の波風がいつのまにか多くなって気がする。彼女も色々な過去を持ち、この４年間、そのキャリアを増すなか、色々な事に直面したり、人間関係が原因で身体を壊してきた。私は、プリセプター時期が過ぎても、伴走世話焼きな気持ちでやってきた。(投げやりになって慣れてきて楽を選んでいる時期もあったから、見守りから遠ざかった時もあったけど。)正直、一番手がかかった子だから、可愛い。そして、次のキャリアアップやステップアップの時期である。自分でも自覚が出てきたようで、新人の時のように質問も多くなってきたし、自宅勉強もしていている姿も想像できる。だから、ステップアップの為の第2段階のプリセプター返り咲きの状態に私はいる。しかし最近、明らかに彼女のペースの乱し方を知っているような、もしくは焼きもちか、それか私にライバル心か…と受け取れてならないスタッフが出てきた。キャリア２０年以上、部署ではやはりもう少しで４年。(私はこのスタッフのプリセプターではなかった)しかし最近、看護師長にも注意を受けるほどの１人走り、走るけど他じゃ通用しないであろう実にフレックスな勤務。後輩が増え、色々教えてくれている。頼りにもなる。とても複雑な存在。でも、私とは教え方や接し方が異なる。それはさておき、最近、後輩に異変が。不眠→遅刻、イライラ→涙…。明らかに例のスタッフの圧力を感じ、自分の中で耐えていたり、負けてたまるかと焦っているのだろう。私もまた、例のスタッフより先にとか、自分が第2時期プリセプターをしているからと、人の目を気にしていたように思う。そこまでわかっているのに、私は、後輩が遅刻してきた昨日、初めて感情的に「今月、何回遅刻？眠れないから起きられない、時間に間に合わないは通用しない！社会人なんだよ！眠れないからは理由にならんから！」と言い放ってしまった。その後、フォローの言葉もなく突き放してしまった。昨日の事をすごく後悔している。今日は休みラッキー！と思っていたものの、日中からモヤモヤしてしまった。悩んでいて、ツラいを寄りかかりたい気持ちをどうにかしたいとしている後輩は潰れてしまうだろう。なんで昨日、他の言葉で諭してやれなかっただろう。なんて先輩なんだ、私は。とても後悔している。まずは、私が軌道修正しよう。長文申し訳ございませんでしたm(_ _)m

直近の後悔は…。
今の職場に転職してしまった事。
まだ5ヵ月しか経ってないのに、色々あって…先日、辞表出した。

これが最後の転職のつもりだと家族にも息まいまていた5ヵ月前に戻りたい…。

結局、家族を振り回しただけの転職に終わってしまった。


そもそも…
看護師になった事じたい後悔してる。

私とは全く真逆の人間性を求められる看護師など、私にはやっぱり向いていないとつくづく感じる。。。

36番様。私の投稿に気をかけて頂きありがとうございました。私も今の地元の職場に移ってすぐの事で、彼の事を聞いたので不思議な気がしていました。あんなに何年も好きになった人は、そうそういないですし、でも彼を思う事はずっとなかったのに。考えてみると、以前にも節目節目で、その時知り合った方から偶然に彼の噂を聞いてるのですよね。 自分の中で彼の冥福を心から祈り、けりをつけて、自分の人生を一生懸命生きようと思います。36番様気持ちをわかって頂いて、嬉しかったです。

私も好きだった人が亡くなられました。知った時は、彼のあまりに短い人生に言葉がでませんでした。

先日、後輩を突き放してしまい、すごく後悔をした。月曜日、一番に来ていた。寝てない様子。１日を回す中の報連相はしたものの、なんとなくお互い一線を置いている感じで過ごした。変わらず例のスタッフは、師長になったのかな？と思うくらいの行動と言動であったが、それも気にしてる気持ちにもならなかった。夕方、後輩に呼ばれた。泣きながら助けて下さいと言ってきた。とにかく、胸に我慢していることを吐かせた。私も自分の思っていた事を話した。私ができる限り助けると言った。スッキリした。これからどうするかはあれど、絶対対策があるはず。わかっているのにしがらみに見ないふりをしていたこともある。後悔を土台に、後輩が泣かずに仕事ができるにはと考える課題ができた。長文を書かせていただき、ありがとうございました。心の仕切り直しへ進めましたm(_ _)m

大学に行かなかったこと。ですね。
そして看護をえらんだこと。
つまりは、進路全般。
指定校もらえる予定だった英文科で英語を学び、教員免許や英語の勉強をしていたほうが有意義だった。
後の祭りです。
今、看護師から近いところで養護教諭目指しています。

振り返ると、無理して頑張ったことでしょうか。
奨学金のこともあり、最初の就職先が選べなかった。それも自分の選択で、自己責任になるんですけれど。
身内の中でも、あまり頑張らず、好き勝手にやっている方が、楽に生きていたりしますね。
じゃ頑張って明日仕事に行くのが嫌だからと、サボるのも辞めるのもありなんですよね。それができない性格なんですね。本当に馬鹿です。

私も大学に行かなかった事です。

同じ看護師になるにしても大学に行って、大卒資格と看護師以外の資格（保健師や養護教諭など）の資格を取ればよかった…。と働くようになってから思いました。

今から放送大学に行くにしても看護学部に編入するにしても、やる気や行きたい気持ちだけじゃ行けませんから…。金銭面や体力面が心配です。

生まれてきたこと
生きてきたこと
生きていること

日々、後悔と償いの思いです…。
看護師になったのは全く後悔してないけれど。

『生きるなんてのは死ぬまでの暇つぶし、悪あがき』が身上。

今日昼間午後に「アオハライド」を見る映画デートなのに…深夜放送のアニメを三本(ＧＡＲＯ、Ｇのレコンギスタ、結城優奈は勇者である←誤字かも？ご容赦を)見てて寝不足であること★マズイ★非常にマズイ(--;)★

生活の為、仕事しかしてこなかった事。退職したら、何がしたいかも判らないです。

パート先で知り合った人（同期入社）に誰にも言わないでって頼んだのに、他のベテランパートさんにそのことをバラされちゃった。
知り合って間もないのに信用した私が馬鹿だったわ。

看護師になったこと。こういう援助職になったこと。自分で言うのもなんですが、性格が良すぎて(笑)馬鹿をみた。
上司に何度か騙されました。
騙してくれて、ありがとう(-_-#)

50歳で転職しましたが、ものすごい性格の人がいて結局1年で退職しました。もう働く気力が薄れてしまいました。もう疲れてしまいました。でも家に居ても暇です。

先週ミーティングで発言したこと。
問題点とか感じている事とか言わない方が無難ですね。特にパートは余計な発言はしない方がいいと思いました。

ネットワークビジネスにはまったこと！
本当に信じてしまったので盲目的に勧誘してしまい、友達がみんないなくなりました。ネットワークビジネス大好きな人しか周りにいなくなり、目が醒めてその人たちとも疎遠に。
孤独です。
やり直したい黒歴史です、

私立看護大学に入った事を後悔しています。
卒業して、資格はあり、働いてきましたが、
転職が多くなったことも、結婚した事も。
やりなおせるなら、10年前の20代に戻りたい。
アラフォー、寂しい。

生まれてきた事。
生まれる時代と親を間違って生まれた事。
家族に振り回されて、転職歴がありまくる事。
看護師になった事。

あー、デスクワークの頭脳労働に携わりたかったです。
預ける所なくて、慣れない土地でワンオペ育児して、義両親と実親の介護もしたけど、文句ばっか言われて馬鹿みたい。
もう、人の面倒は絶対みない。

自分であることを後悔。

人間不信なこと、
プライドが高いこと、
弱いこと、
容姿が悪いこと、
要領が悪いこと、
頭が固いこと、

何もかも嫌です。

何でこんなにひねくれているんだろう。

生きるのが辛いです。
私の寿命、誰かにあげたい。
もう嫌。

　20代で１２万程度の仕事をしていたから、お金がないこと。
２０代で結婚して子供うんでないこと、
３０代で看護師になって、厳しい病院でレポート地獄。
超ブラック病院で働いたこと
４０代前半でお金があっても、周りは結婚、出産で遊んでくれない

樹木希林さんが、「他人と比べるな。おもしろがれ」って言葉を聞いて。
結婚、出産してない自分をおもしろがりたいが、なかなか、そうなれない。

今の現状をおもしろがりたいです。

看護師になったことを後悔したりもするけれど、独身でもう40代後半、もう少し貯金しておくべきだったなと後悔しています。

転職や引っ越しをたくさんしたし、若い頃は海外旅行に年2回行っていました。そういうダメダメな人生にはそれほど後悔はしていないけど、お金だけは少しは貯めておくべきだったなと。

でも70歳、いや75歳くらいまで働かないと生き残れない世界になるので、あと20年、真面目にお金をコツコツ貯めるつもりです。

・亡くなった祖父母に祖父母孝行をしたかった。
・青春を楽しみたかった。
・結婚して、家庭をもちたかった。

後悔だらけです。
生まれから・・ですね。
もっと普通の家庭に生まれたかった。
貧乏な家に生まれた。
両親喧嘩が絶えず、血まみれだった。
借金取りがいつも来てびくびく。
普通の優しい両親に育てられたかった。離婚して家族バラバラ。
　　　　　　　↑
（ここまでは仕方がない、自分のせいではない）
勉強はとても頑張って、県下一の進学校に行った。←ここはＯＫ
貧乏だから大学行けないと分かった。
あきらめてしまい勉強しなくなる。
看護学校で付き合った人が妻子持ちだった。
ずるずる付き合ってしまった。←ダメと分かってたけど、さみしかった。
このままではいけないと、別れた。（当たり前ですね）
勢いで、私のことを好きといってくれた人と結婚。
結婚した相手の義父が散財してお金がない。義父に振り回されました。

結局、両方とも親がダメ。
高校生からやり直したいです。あのまま勉強頑張って、もっとお金が稼げる人になりたかったです。
今なら「奨学金借りてでも、大学行って」と自分に言いたいです。
その当時は、」看護学校しか頭になかったです。
あとはもっと美人に生まれたかった・・・。

器量も頭も容量も悪くて、人に誇れるところなんて何もない。こんな人間に生まれてしまったことに後悔。

両親も不仲で父は不倫した末に母に逆切れして、結局離婚してしまった。もっと仲良しの楽しい家庭に生まれたかった。
幼い頃から病弱で、常に通院や常備薬が欠かせない。
新卒で入職した職場はパワハラが酷く、鬱病になった末に休職死したけれど回復せずに強制的に転職させられた。
もっと頭が良くて気が利いて空気を読むのが上手い、人として平均以上の人間に生まれたかった。

何だか、もう疲れた・・・

優しくて家事もよくやってくれて子供の面倒もよく見てくれる夫だけど、転職が多く低賃金のブルーカラーの職業で背も低いしハゲてきたしこんな事言ったら悪いけど一緒に歩きたくない。
愛情は冷めてもはや同居人。
それでも離婚するほどの決定打はないので惰性で一緒に住んでるだけ。子供が育って家を出たらどうなるんだろうと今から憂鬱。
子供より教養も知性も無く、いい人なのに尊敬出来ない。せめて自分より頭いい人と結婚すれば良かったと後悔。
それを子供にも誰にも愚痴れない事がストレス。
子供の教育にも無関心、というより自分が低学歴だから何も言えないのか私に任せきり。学費も。
私はわがままなんだろうか。