ナースの休憩室（雑談掲示板）

ルール！！
共感してくれる方だけ書き込む事！！
正論や精神論はいりませんm(_ _)m

それでは私から！

今の職場は日勤だけの短期バイトです。
常勤の正看護師は師長とあと一人だけ。
あとは准看護師で年齢はなんと60〜70歳がほとんど！！
目もあまり見えてない人ばかりで、
難聴の人もいて、
インスリン毎回打ってる糖尿病の人もいて、

全く仕事がすすみませんし、ミスのオンパレード！！

行きたくないー！！
行きたくなさすぎて今、深夜三時です。
日勤なのに(T ^ T)

あとちょっとで契約期間満了なので爆発せずに最後までやり通したいです。

患者さんのほうが看護師より元気そうなのってどうなんだろうか。

あぁ、そんな訳で4日勤の中で二日目…要領悪くて頭がパンクしちゃうのよ～
明日、休んでイイですかぁ(^^;)

この間、ピンチヒッターやったからねぇ(>o<)

ダメかぁ…
明日も頑張りますわ(｡･･｡)

私もリーダーの前日は「明日、休んでもいい？」ってスタッフに聞いてます。
いつも「いいわけない！」と怒られて諦めます(泣)

あと９日勤務で退職です。
看護の仕事?

いや介護の人が主導権を持ってる所で、事故多くて怖いわ

無事最後の日が終了しますように。

来月（４月）～病院敷地内、禁煙になるのに、

看護部長を始め、師長、主任も禁煙者多く、一向に禁煙対策、するつもり無く、

精神科病院の為、タバコの自己管理できない患者は、詰め所管理の時間渡しにしているが、
私の受け持ち患者が喫煙者で、時間渡しのため、患者と相談し、タバコを、１日、２本に減量したら、

喫煙者のスタッフ等に「どうせ、４月から、時間渡しの患者は、タバコなしになるから、減らすな。」と、次々に言われ、本当に嫌になった。

後、禁煙まで、１カ月切る状態で、何も策を講じず、どうするのか？

敷地内禁煙になるので、敷地外に患者が喫煙しに行ったら良いと思っているスタッフもいて、夜間でも外出扱いにせず、外出可能とする考えの師長もいて、驚くばかり・・・。

ただ、病院敷地内禁煙になるだけで、患者も職員も禁煙するつもりがあまりにも、無く・・・。

こんな、病院で仕事したくないと思う。

共感を有り難う御座います。

e テレ23:55 小泉きょんきょんの歌 ♪お休みなさい♪

良い歌です。

明日はなんですか、お休みですか？
仕事が出来る事に日々、感謝o( _ _ )o

私も明日はリーダーです。いやだぁ！行きたくない！！
たしか入院が入るって言ってたな～。
ドクターの指示受けも苦手だし、忙しいのも苦手(泣)
そして明後日は大嫌いなアイツと二人で夜勤。
あぁー、助けて！

只今、深夜番組を見ながらビールを飲み、現実逃避しながらマッタリと過ごしてます。
深夜番組ってこんなに楽しかったかしら？

病院変わって１週間。
今日は休みなのですが、休みは嬉しいけど、休みだと明日行くのが苦痛。

ストレスからか、昨日あたりから胃がキリキリ痛み出し…。


気を利かしてやったのに、勝手なことしてって怒られるし、何もしなかったらしなかったで、まだできないのかって見られるし。

あ前の病院辞めるんじゃなかった、もっと我慢すればよかった。

出来れば、帰りたい(泣)

人間関係悪い職場で、あっちにいい顔、こっちにいい顔する自分。調子いいと我ながら思います、でもそうしないと生きてけない。疲れた。疲れた。疲れた

皆さん、お疲れ様です。仕事行きたくない理由はたくさんあります。リーダーの日と夜勤の日は特に(T-T)転職4ヶ月目ですが、仕事行きたくないというより、続けられるか心配なんです。スタッフは良いけど、先生がなぁ。無職になる訳にはいかないので、明日も行きますけど。

深夜番組は深夜見るから楽しいです。
録画するとなぜか面白くない。

明日、５日勤め。
いきたくなーい！！

桃さん、レスありがとうございます。明日も日勤です。

リーダーは辛いですね。
指示はたくさん出されるし…
でも明日も頑張ります(泣)

明日はフリー勤務。
いや～、絶対こき使われる。
行きたくない、入院とりたくない、明日も明後日も勤務で、〆は苦手な人との夜勤・・・。

１０番様へ
本当にその通りですね～。
深夜番組は夜中に見るから楽しい…なるほど～、目からウロコでした。
シーンと静まり返ったリビングで、誰にも邪魔されずっていう空間も特別ですよね。
更に、眠ってしまったら嫌な明日がやって来るから一秒でも長く起きていたいという気持ちが、深夜番組を面白いと錯覚させてるんでしょうかね？
なぜか、真夜中のビールもやたら美味しく感じます（笑）

件名とずれますが№4様へ。
昨年3/31の消灯時刻までモク離さなかった患者が翌日から約1年経過しますが、とりあえず敷地内では喫煙せず暮らしてます。
タバコのやりとりでは面倒くさい元チンピラがいるので全面禁煙で仕事し易くなりました。ウチもスタッフの喫煙率高いです。依存患者より救いようがないです（笑）

ＸＬ様・・・トピありがとうございます。一言以上で申し訳ありません。

明後日は苦手・・・もとい・・・大ッ嫌いな上から○子との夜勤・・・吐きそう。
お気に入りや権力者には笑顔で媚びて、こちらにはなめ切った態度。キツイ口調。
それでいて平気でモノを頼んで・・・ないな。強引に押し付けてくる。
押しや当たりがキツイのは力士だからだろうけどサンドバック状態で心が折れる。
仕事にならないから、ペアになるのだけは避けたい・・・。

重箱のスミつつくのが好きな舅が明日いるんだ・・・胃が痛い。
また回りくどく何か言ってきそう・・・五月蝿い。面倒だから言わないけどミスや勘違いたまにあるのに。完璧でもないのに何様なんだろ。顔合わせたくない。

何かとチーム看護って言うけど、うまく立ち回って、インシデントは隠したり他人に押し付けたり、休憩ばかりで全然仕事しない姑もいるし。
そんなのとペアだと１人の方がマシ。

行きたくないな～って日もある。自閉したい。

いい感じにレスついて良かったです（＾＾）

どんどん吐き出して仕事頑張りましょうぜぃ。

私は遂に土曜日が最終日です。
自分を褒め称えたい。
頑張った！頑張った！私。

60代後半がほとんどの職場で申し送りすら前に進まない…。
何人かは確実にちょっと認知症かと思うくらいに異常に記憶が出来ない…。
失礼で申し訳ないですが…仕事出来る７０代の方もいらっしゃるので個人差だとは思いますが…。

ああああ～仕事嫌だぁぁぁ～！！

でも、時々楽しいから辞められませんね。

患者様がたまにお歌を歌ってくださるのです。
癒される！！リクエストにも答えてくださるのです。

毒は職場で出さずにここで出すべし！！

休みくれーイ
妹と母、私メチャクチャに家族関係がこわれまして…数ヶ月前に、母と出て行きました…
先日、妹が変わり果てた姿に…
葬儀会社、警察署、役所等々連絡入れなきゃなって…………
一週間休みたいよ～
残った者、大変ナンです…まさかの職場へは言えないかなぁ…
だから明日も明後日も行きたくないより、やすみくだしゃいよ～
無い頭、フル回転だわぁ

遅日夜明遅夜明遅日夜明…。忌引の代打で休みが飛び、11連勤中の8日目。ダメだ、イライラする。年々忍耐力が無くなって来た。後２ヶ月半で退職だから爆発せずにこらえる。負けるな、私。

明日は日曜日かぁ行きたくないな！三人日勤だけどテンポの遅いお喋り二人組、処置中もペチャクチャペチャクチャ うるさいんじゃボケ！と腹立たしいが視野に入るとウザイんで、アウトオブ眼中で仕事します。

ほんとやだ！視野に入ってくんなよな。

休みが叶いました…
トピから外れてご免なさい↘
先のモノですが、失礼ご無礼をお許しください…

魔法？ちゃうちゃう呪いや！
今までそんなこと思ったこともなく仕事してきたのにここ4年はず～っと嫌。
1日休んでも休まらないよ。
入院何人来るんよー
処置に約1時間かかるスタッフ。信じらんね～
バイタルとるのにどんだけかかっとんじゃい！午前中なんも処置できんやんか

患者・家族病院って入ったらぜ～んぶしてくれるとおもっとる。
あつかましー
洗濯？病院がする訳ね～じゃん。するなら有料だよ。
退院時（亡くなった）の車の手配？自分でするんですよー

厚生労働省・・・ちゃんと管理してくださいな。
看護協会、高い会費とるんだから看護師守って・・・みんな過労死しちゃうよ

６０～７０代の看護師がメインの職場ってどういった職場ですか？ひやかしではなくとても知りたいのです。当方３０代の勝ち気なメンバーがメインの職場で苦労したため是非とも知りたいのです。

ただのストレス発散を…。

オペ後の患者の訴えに対してこのアセスメンと経過観察でいいかそれとも異常かの判断で迷ったから主任に相談したのに小馬鹿にしやがってーーーー！
自信がないから迷いまくりますよ！あなたとは看護師歴一桁以上違いますもの！！


はー…また日勤で会わんといかんのが憂鬱だわーーΣ(ﾟдﾟlll)

仕事しないで バックステージで陰口ばかり叩く〇〇〇！

またドア開いて節電？がだの 詰所で〇てるだのあーだこーだ言うんなら お前さんの度忘れした 時間薬飲ませた あんたが散々扱き下ろす 後輩たちに 一言礼言ってから 陰口叩けバーカ …と 言ってやりたいが いろいろあって言えない(>_<)

腹立つ～～(-_-#)
とりあえず明日がんばる(>_<)
皆さんもお疲れ様です！

生きていく為に毎日寿命を縮める。
矛盾してるなぁ(´Д`)

お金の為に働いて、ストレスで暴飲暴食＆アルコール依存。
エンゲル係数すっごくてお金なんて貯まらない。

働くことは嫌いじゃないのにね。
ただただもう、あの職場が大嫌い。
鬼の住家です。しかも鬼さん多数。

あ～仕事行きたくないよ

風呂日、うじゃうじゃ煩い奴が一緒(・・,)嫌気がさしてメンタル参って休んだよ！
毎日夜勤やって良いですよ～

明日…と言うよりあと数時間後には出勤…寝ようにも寝れない…だいたい人間相手の仕事なのにスタッフ関係最悪過ぎてストレス溜まるばかり 誰かの悪口を皆で言って仲間意識を高める雰囲気ってレベル低く過ぎっつうの！！…とそんなレベル低い職場で仕事しなきゃならない自分が悲しい(ﾉ_･｡)
今までは明るく元気に挨拶してたけどその気力すら無い状態…作り笑いも出ない私に誰が気付いてくれるやら…

転職して1週間が経ったけど、仕事の前日は辛い。
みんな(今のところは)良い人たちばかりやけど、
まだまだできひんことが多くて、次の日行ったら
何しよう…頑張って動かなあかんって思えば
思うほどしんどい…そして全然覚えられへんくて情けない。
嗚呼…もう寝なきゃ…寝るのが嫌や…。
寝たら朝が来るから…はぁ↓↓

あと1か月半で退職だから目立たず地味に過ごして頑張ろう、と思いながら明日仕事に行きたくないなぁ。介護の中で看護師1人….、毎日孤独に過ごし辞める旨を伝えてから陰口&空気みたいに扱われ、医療の現場に戻りたい伝えたら、通用すると思ってるの？言われました。あ〜行きたくないない。二度とディサービスには行くもんかぁ！！！

　みなさん、お仕事お疲れ様です。時給で働くパートですが
責任重く、早く帰れず、週５でほぼフルタイム。
何の為のパート？週２にしたいと言ったら上司に駄目と言われ
そんなの、自由ですよね？
仕事に行きたくない病の重度です。

こんな感じの場所うれしいです。
誰にも言えなくて・・・
小さなクリニックで人間関係もうっとおしい！
事務が多くて看護師一人。独身院長と、そのお母さん。
はっきり言って、うざい！！
こっちが良かれと思って、処置室を整理整頓したら、
「どこに何があるのかわからなくなったのよ！不便だわ！！」って、ありえん！！
あんた、処置することないやん！！自分のおうちじゃないねんから。
もういやっ！！
細かいし、もうひっこめ！！
事務にはなぜか、ご機嫌取るように話しかけるのに私のことは無視？
いいかげんにして！
看護師いなくて困るのはそっちでしょ。
事務は注射点滴できないでしょ？
なんでわかんないのかなあ？
あ～辞めてやりたいって思ってるのに、小心者の私は言えない・・・
結局甘く見られてるんだよね～
最近は院長ともお母さんとも口きかなくなりました。
気が付けよっ！！
もう、明日行きたくないなあ。
愚痴ですみません～＞＜

あぁ、嫌ななぁ!
休んだ後は必ずや、一生行くもんかぁ⇧
と、出勤前日

鬱症状ですよ

看護師を足、洗おうかなぁ…
ウジウジ煩くて⇩
皆さん、日々お疲れ様ですよね～
さぁて、寝るかぁ♨

今日、のんびりした分明日は働かないとなぁ。
あ～。日曜日は当番医だ

今の施設は人間関係も良く家から近いし、なのに何故行きたくないのか…自分に自信がないから。（前の職場を１ヶ月足らずで辞めてる為のプレッシャーもあり）でも仕事行きません連絡をするのも翌日謝罪するのも面倒くさい！だから仕方なしに食いぶちを稼いでくるぜ！！みんながんばろー！（オー！）

あと数時間で夜勤入り。
転職して半月。経験者だからともう夜勤が始まっています。

行くにつれ、周りの方達が凄く見え、私は自信がどんどんなくなっていって辛いです。

同期の方は、私より年下なのにしっかりしてていろんな面でやり手です。
比べられてると思います。

転職して半年。女子高みたいな人間関係。正直疲れた。もう行きたくないなぁ。疲れた。もういやー。いやー。

毎日毎日忙しいのに、給料ボーナス下がる一方！！
明日も明後日も仕事だけど、あ～、行きたくない！！

院長からとにかく嫌われてる。
する事・なす事、気に入らないようです。
私が何をした！！
一生懸命やってるじゃない。
狭い部屋で目を合わせないで怒鳴られるって、すっごく恐いよ。

もう嫌だ・・　あの院長に会いたくない。

明日で日勤4日目です

体がしんどい～

行きたくないな～

仕事を休んで、ストレスフルな自分に気が付きました(>_<)
ナントまぁ、清々しいですコト!
仕事、やっていられないや(怒)

デイで働いていますが、なんか精神的に疲れた。

入ったばかりの新人なので、介護主任や同僚ナースの顔色を
うかがって仕事するのに疲れた！！

介護主任！！
人の顔を見て、ため息ついたりするな。

同僚ナース！！
同じ年なのに、上から目線で命令しないでくれ。
そして、
｢イライラする」とあたらないでほしいわ。

この二人にいちいち、姑みたいに見張られて仕事のチェックをされてるし。

今の職場では、ナースがすぐに退職してしまう理由が
２か月働いてわかった気がする。

はっきりいって、ストレスたまりまくりで、今すぐ退職したい。
でも、早期退職は次の就職を探す時に不利になりそうで
できそうにない。
生活費も稼がなきゃいけんし。
ジレンマだ・・・

今日、あまりに、精神的にきてしまい、自宅で洗濯機をおもいっきり
３～４回蹴飛ばしてみた。
痛みで少し、冷静になれたわ。

仕事、さぼってしまいたいけど
とりあえず、明日行く事にしてみる。

仕事に行きたくないけど
少し頑張ってみます。
明日は、あの二人の存在を目に入れないように
してみよう。

午後四時すぎてから指示出すドクター…
うう…もうすぐ申し送りなのに(泣)
すみません。単なる愚痴でした。

どうしようかなー。
辞めようか、続けようか(°_°)
うーん、もう無理だなあ。
やっぱ無理だなあー。
悔しいけど もう頑張れない。
もう行きたくない。

はぁ、自己中の先輩看護助手。
患者がOPで脚を切断した、翌日のオムツ交換の話。
患者「ぎゃーっ！！」 看護助手「やかましいわ！！黙れ！！うるさいなぁ！！！！」

すごいでしょ？私はこの先輩看護助手に嫌われているので、仲良しの看護師にも陰口を言われて夜勤の時もとんでも無いことで、私のせいになりインシデントを書くはめになりました。

辞めても良いですか……。

母子家庭だから、お金がないと………。はぁ。

朝が来て仕事に行くのが嫌っ！

寝なきゃ、睡眠不足じゃますますウツ状態になるのに・・・

寝て、朝になるのが怖くてズルズル就寝を延ばしてる自分がいます（涙）

ぁぁぁやだぁ～
明日はお風呂介助だわぁ
あちぃ～だるぃ～
いぎたぐなぃわ～

毎日ため息つきながら出勤。

今日みたいに休みだと、明日行くのが余計イヤ！
前にいた病院に戻ろうと思ったけど、戻ってくるなと言われ、今の所で我慢するしかないです。

仕事行きたくない～
私のシフトに文句があるなら 陰口じゃ無く、それを認めた上司に言いなよ！ 介護職員がそんな雰囲気だから看護師が長続きしないんだよ！

月月火水木金金ではなく、できれば週休5日制でお願いします、師長様。
明日日勤三日目、中年にはそろそろきつい。

嫌な奴…散々意地悪言うトラウマある人と明日じゃなくて、今日仕事…
いきが詰まるぜ⇩

生き長らえて良かった事は、師長に奴から意地悪言われた事を、半年我慢していた！と、打ち明けたら日曜日出勤等々二人勤務から遠ざけてくれたことで、普通の仕事(手技等)が出来るように復活出来たことでしょうか謝謝m(_ _)m

明日は、バワハラ満載な医者と救急当直です。

きっと怒鳴りまくられる日になるでしょう。
師長にも、なんだ、あいつはと言いつけられて…もう目に見えるようです。

なんで、明日を乗り越えたら辞めます。

逃げかもしれないけど、自分の身も守りたい。

転職して２カ月、疲れた。
なんか疲れた。

確かに私はわからない事が多い。
頭の回転が遅い。
見逃してる事もある。

でもさ、あなたたち今の職場で働いて５年でしょ？
おばさん、私より20年以上、看護師経験してますよね？

悪口言うてるの、聞こえてますよー
またやらかしとるわーって、言うてましたよね？
聞いてますよー

サンプルなくなった、片付けが変、とか言うてきたけど、
疑ってます？
私じゃないよ。

私はまだ2カ月で、何かあったら私に言うてきますが、
知らないものは知りません。

その内キレそうな自分が怖い。
明日も仕事 …憂鬱。

仕事なんか
行きたくねぇし

ここ半年で自分がどんどん嫌な人になっていく…

やっぱ仕事向いて無いのかな…
スタッフ関係が良かったら仕事も楽しいのにね…
お給料のためだけに、我慢大会してきます。

今日は休みです。
明日、勤務ですが、行きたくないです。
ため込んでいた人に対する不満を、いつか詰所でガツンと言ってしまいそうで、自分が怖いです。押さえてますけど、爆発日は近いです。

転職して二ヶ月。

プリセプターの目が怖い。機嫌のいいときに、仕事来るのきつくなーい？あたしの言い方悪くて嫌にならなー？

。。。なってるけどんなこと言えるわけないじゃん。。

つらい　まわりのみんなが嫌だし
院長もきらわれてるから　つらい・・・
若くて　きれいなら　いいらしい・・・なにやっても
共感してくれる人がいない　から　つらい・・・

私事、一身上の都合により、只今づけで退職させて頂きたくお願い申し上げます。なお、退職金は本日中に、一億円、現金で手渡しでお願いいたします。

と言えるはずはないので、明日仕事に行きますが、行きたくないな。やだな。

毎日、毎日スタッフに気を使いながら仕事してグッタリと疲れて帰宅の繰り返し。 今週もあと二日、頑張るしかないか…

どんな仕事したら退職金で1億もらえるかな？？
私もほしいです。
宝くじ買って夢見るので我慢します。

出産、転勤で辞める人が相次いで夜勤も日勤も回りません！！
なのに、無断欠勤する奴もいてたまったもんじゃないです。
誰がフォローしてると思ってるの。「すみませんでした」くらいいいなさいよ、もー。

忙しくって働きたくないー！
けど、明日も頑張ります。


管理人さんへ
ここのスレットに何回か投稿してますがこれも規制対象でしょうか？？

★管理人より

　規制対象ではありません。大丈夫ですよ。

デイで働いてるけど、毎回精神疾患利用者のお迎えに
行くのが辛い。

私の顔を見ると舌打ちはするわ、「嫌な奴がきた」と
カン癪を起すわで。

あまりにも、しつこいので管理者の許可を取って
「舌打ちするの、やめてくれます？
舌打ちされる度に、しんどいですけど」と
言ってやったら、精神疾患利用者に逆切れされてしまった。

明日、朝から会わないといけないのに、憂鬱・・・

病気があるので仕方がないのも分かるが、
新人ナースが入る度、ターゲットを決めて舌打ちをするのは、
卑怯だ。

あの精神疾患利用者がいるから、デイの看護師が開設３年で
７人も退職してるんだよ！！

ああ。行きたくない。
お迎えに行かせるのなら、危険手当をくれって感じだ。

疲れました。

毎晩、両足がつります。

疲れてます。

学生に厳しく接するのは構わないけど、人格まで否定しないでください。

彼は彼なりに頑張っているのですよ。

あなたは学生の時代や新人の時代を忘れてしまったのですか？
それとも初めからバリバリ出来たのですか？

臍で茶が沸かせますよ。

一億円じゃ！
辞めてやるから、金くれ。看護師、やめたいやめたい。

あ～明日は、3人で日勤ですが、あの顔又、みるのか(--;)

裏番長みたいな、上司がいないときに本領発揮する。
吐き気がするわ、

職場は検査場
放射線技師が(ノ-_-)ノ~┻━┻
どけまで口出すんだよ、それ看護師の範囲じゃない？ふざけんなよ、そっちがおこらせた患者さんのフォローをなんで、こっちがしなきゃなんないの(ノ-_-)ノ~┻━┻

毎日いきたくないよー！もうこの仕事うんざり。明日も起きるのいやだなぁ。

毎日毎日、業務多過ぎ・・・
普通に日勤働いて、その後、院内研修やらリーダー会議やら、委員会の小グループで打ち合わせ。
先週は、毎日23時帰宅で疲れた。
そして、自宅に持ち帰り業務もあり・・・
自分の、ふがいなさもあり、超過勤務は書けない。
明日も遅い。明後日も遅い予定。
家庭崩壊だな・・・
でも、良い子に育っているかな(*^^)v
土日に子供のパワーを貰って、行きたくないけど、明日も行く。

仲良し仲間で遊び半分でお仕事するなら 他に行ってくれよ～
そんなメンバーの中でポツンと普通に仕事しても ストレス溜まるばかりだ…

師長やドクターがいないと、途端に雰囲気悪くなる。いじわるさんがいる職場なんて、もう行きたくないよ！これから来る予定の人も来なくていいよ！

総合病院の外来勤務です。
毎日毎日クレーム処理、電話対応、事務作業に追われ。
管理職でもないのに、みんなの尻拭いに奔走。
困ったことや、ややこしいことは全部私任せ。
私しゃゴミ箱か!!

はいはい、私が謝ればいいんでしょ。
頭下げればいいんでしょ。
それが、私の役割と割り切ってみてもやっぱり腑に落ちない。
なぜなら、仕事の量と内容が給料に見合ってないんですもの。

○○が○○なんですけど。って。
知らないよ、そんなこと。
当の本人は知らんぷり。
なんですと？！

だいたい、医師もスタッフも患者も
みんなつまらんことで文句ばっか言い過ぎ。
みんな、黙って聞いてりゃ言いたい放題。

解決困難な問題山積み。
あ〜うんざり。

とにかく、休憩をください。
お昼ご飯を食べさせてください。
トイレに行かせてください。
立ちっぱなしの休憩なしで10時間。

やってみてから文句をおっしゃってくださいますか。

今日は、せっかくの休みなのに、明日からの仕事が嫌すぎて
悶々としてゆっくりできない。
何もしたくない。
お風呂も入れない。

辞めたい、でも食べていかないといけない。

それでも、明日はやってくるんですよね。

疲れます。

「・・・・・。」

皆さん一緒のような悩みがあって、ここに来ると私だけじゃないと頑張れます(T ^ T)クリニックの常勤になり2か月目、帰りも遅く家の中おっちらけ、職場は定年ばばぁ准看護師のイジメにあい、ある事ない事患者に言われ一部の常連患者から無視をされ、ちくいち待合室で私の注射が痛くなかったか聞きまくる、言う事が毎回違う、患者の前で聞こえよがしに怒りまくる、違う事を教えて来て何でこんなんするの！と患者の前で怒るけど、あなたの全然違いますから！院長は何かあったら言って言うけど見て見ないふり、一度ハッキリ言ったらある事ない事患者に言い患者から無視される、まだまだあるけどきりがない、自宅から近いから我慢する！愛する我が子達の為に、母ちゃん頑張るよ(涙)

私は、あなたの投稿から、涙出ました。
読むにあたって、泣いてしまいました…。

伝わりました。


あと、私の場合、拘束時間が長いことや、自己の勉強したスキルを扱えず

自分の力を発揮できる機会が、薄かったり…

やはり、人間関係だけで、やる気（元気）を、相当、そがれます…。

蛇女と勤務かよの、わ.た.し⇩

本来は、3人勤務がお子ちゃまの病気で来れないと…

只でさえ、会いたくない顔なのに苦しくてもがきながら仕事をするようになるわー!!

4日勤中、2連日ふたり。
その日のメンバーで、温度差が違いには耐え難いですねん…

長と昼食摂取しているときに、明日、風呂日で看護師二人と、ボヤキ半分話しました！
(7か月部署に身を置いて、初めて訴えました(^^)ｽｯｷﾘ!)

流石に、長が休日なんで半ば腹がたっていたからですが…
幼い子のいる職員を0.5人扱いになりませんかね…

何回目の投稿かな？
ぼやきたくなると、ここへ来たくなります(スレ主さん、ありがとうございます！)

NO.70ぐったりさん！
私のぼやきかと思いました(笑)
「私はゴミ箱か？！」と、よく思います。
あ～、ホントに皆、好き勝手なこと言い過ぎよ…
今から仕事なのに、もうすでに疲れてます。
さぁ、今日も一日、ゴミ箱になってくるか…

行きたくないよ。
患者じゃなくて、他の職員のために働くような環境で。
私は他の職員の看護をしているわけじゃないからね(-_-#)
ママナースさん、時々あなたの子供が自分の子供のように思えて、他人の子育てしている自分がいます。最近、いらいらしてきました。
いつからあんな職場になったかな。ママナースさんに、私の超過勤務手当てを払ってほしいです。かなりの額になりますよ。
ああああ、行きたくない。

私も何回目かなぁ・・　　お世話になっております　<(_ _)>
長~~~く勤務してる者ですが、ドクターに近ずくと・とたんに嫌みを言い遠ざけようとします。
なんでかなぁ・・
勝手な意見も言わないし忠実に勤めて来たつもりですが、かなり嫌われてるんですよね。
悲しいよ、ホント。
と言って辞めさせてはくれない。休めば怒る。
どうしたいのだろう・・どうしたいんだろう。
明日は近づかないように仕事しなきゃね・・・。

ハァ・・・・　　もう行きたくない。

定年間近・・・といったら失礼なんですけれども60歳になり正社員から準社員になると給料も下がりモチベーションは下がりますよね、きっと。
・・・毎日毎日「給料下がる！！だからその分しか働けんわ！！！」と言い、面倒な業務になると全部他人に振る。夜勤は手当がつくから今まで通り入られる。
仕事の相談すれば「知らん、偉い人に聞いて、あたしは準社員になるんだから」。そのくせ私の行動や手技に文句ばかり言って、主任に「あれ（私のこと）あかんよ、分かってない」とご報告。看護師二年目の家族の事情で準社員の私にしたら一緒に仕事するのも嫌になります。大先輩だから尊敬しなければならない方のハズなのに。

以前にもどっかのレスに投稿したかもしれないけれどどこか忘れちゃったよ。
あまりにもしつこいので憂さ晴らしさせていただきたく再度投稿しました。

読んでいただいてありがとうです。

施設にいますが、おばちゃんが毒舌で「あの女ー。」「あの馬鹿」「ちょこちょこ動くなよ」とか「お前！」「あれ（私）仕事頼んでも断るんだよね出来ないって。失敗したらやるって言ってんのにさ」なんて色々言われてます。ただ『失敗したらフォローする』も言ってないし２０年選手のおばちゃん方は人格障害みたいに波が酷いです。鬱傾向で休んでます。欠勤で退職の方向が自分の身体や精神を守るためかなと考え中。イジメですねー。行きたくない。はああああ。介護職さんも、攻撃してくるし。

明日どころか、1か月のお休みが欲しいです。くれないかな～

行きたくないです。私も、上司が嫌い、同僚も嫌い、この場所が嫌い、でもやめられないの、後3月までは。

心から血が出ています。

私も行きたくないです。

転職して数ヶ月。いまだに慣れない職場環境。。
勉強しようと思って転職したけど、今はヤル気なし。
いけないと思いながら、毎日くたくた。
今は教わってる状況で、辞めたいなんて言えない、
でも言ってしまいそうです。
責任も重く、仕事量も多く、いつ大きな失敗するか不安です。

行きたくなーい(≧∇≦)
悪口大会９割・看護業務１割の掃き溜めみたいな病棟、だいきらーい(≧∇≦)
お局もお局のシンパもみんなみんなだいきらーい(≧∇≦)
冬のボーナスもらったら辞めてやる。

ああいう病院の存在自体無駄なんじゃないかと思う。職員の質だけじゃなく、ああいう状態でケアをすること自体が…
看護だか介護だかわかんねー、へんちくりんな職場だなー。私まで頭がへんちくりんになるよー。

わたしも、仕事に行ったって、話してくれる奴なんぞいません。
その代わり、貶(けな)すわ、根性悪に難癖付けられてムカっ腹立つ！
朝が憂鬱です。
皆さん、仲間ですね…
良かったです♡
明日は、入浴で着脱介助
はぁ、看護師辞めたいわぁ↘

明日は、給与日振り込みだから関係ないけど…明後日当直だから行きたくない！

行きたくねーよ。師長自らいじめをしている病院なんかさ。

今日休みでした。明日行きたくありません。

同じことを繰り返しますが、今日休みでした。明日行きたくありません。

あぁ、ガオーΨ(｀◇´)Ψ
暴言言い放つ師長なんて最低じゃ！
あんたが今、言ったことをボイスレコーディングしたろかo-_-)=○☆

ええとー、何度も同じことを書きますが、今日は休みでした。明日行きたくありません。
なぜ行きたくないかというと、人がどんどんいなくなるからです。
私もいなくなりたいです。

今月全部日祝出勤！！

今も電車の中。

ひどいー！！

忙しいー！！

疲れたー！！

はぁーーーー行きたくない。
もぉーーーー行きたくない。
先生からのいじめに耐えられなくなりました。
悲しいね。
すっごく意地が悪くて、ネチネチ。
意地悪をするために、作戦を練ってストーリーを作り上げた上で「これ誰がやった！」です。
私じゃないです、とアテが外れたら外れたで、またぶつかってくる。他の人にも「誰だ？！」って聞きなよ。
そんなに私が嫌いなら辞めさせれば？！
なんで雇ってんの！
何でそんなに意地悪いの？　
普通に働きたい・・。
患者さんに頼りにされると心がホッとしてくる。　それをみてまた機嫌が増す先生。
私が怒られてしょげてる姿が最高に嬉しいみたい。
毎日これ。　　顔を見れば怒って来る。
だから目の付かない所にいる。
そしたら「どこ行った！」と探すそうです。
私は何をしに行ってるんだろう。
お給料が出てるのが不思議。
年末には答えをだすつもり、それまでじっと我慢。
長いなあ・・。

理解不能な利用者のワガママに暴言対応に誰一人とフォローするどころか、遠巻きでﾆﾔﾆﾔ見物…
まっ、元々あんたらの性格知ってるから期待はしてないけど仕事行くテンション下がる雰囲気作るの止めて欲しいよ～

明後日は大の苦手な夜勤だぁ・・・相棒は初めて独り立ちの介護さん。看護二年目の私はいつもベテラン介護さんに主導権握ってもらっていたもんだから、自分が仕切ると思うと不安倍増です・・・。
　
何かあったら、みんなに責められそう。そして組んだ介護さんから「もう組みたくない」と言われそうで怖いです。

はぁ・・・夜勤マジで怖い。夜勤看護二人の職場に行きたいです(-_-;)

クレイマーみたいな患者。うるさい患者の相手したくない！！
おまけに出来の悪い師長の八つ当たり・・・。

行きたくないです。

結局、看護主任、ナースたちの、ストレスのはけ口になっただけでした。
今日は、半日で早退しました。
もう、やる気なんて出るわけないでしょ。
嫌なことばっかりの一年でした。
精神的に追い詰められて、ただ働きの残業したりさ。

看護主任さん。
あなた、パソコンひとつろくすっぽできないし、薬の知識もないに等しいくせに、言うことだけは達者でしたね。

あーあー、ホント、気分悪い。
あんたがいちばん更年期障害ですよ。
ちょっと主任だからっていばってんじゃねーよ。

てか、早く明日の１７時３０分にならないかな。
あんな職場、制服を返しに行くのもいやだわ。
できたら、職場から遠くに引っ越したいですね。
二度と、誰にも会いたくないです。

とにかく、最低・最悪の人間のクズの集まりでした！！！

スタッフにより態度を変える師長さん。あの日別のスタッフが受け持った患者さんのインシデント、なんで私がやった事になってるんでしょう？？わたしは受け持ちじゃありません、と言っても聞こえないふり。暴言を吐くクレーマ－患者や、嘘つきなスタッフの言い分は聞いて、こちらの意見は丸無視ですか。病欠して出勤したその日に、「さっさと書類出しなさい、今日中に！」って、休み中に配られたやつですよね・・。無理ですって！入院対応で残業すれば、「時間外に残ると私が上から怒られるのよ！さっさと帰んなさい！」だと。そんなの知るか～！じぁああなたが残れば？そんなに辞めて欲しいならお望み通り辞めさせてもらいます。その内この世の中からも消えて無くなればご満足ですか？

調子が悪いと、仕事休め張りに腰が痛みます。

根拠無いと思いますが、調子が悪い事には間違いありません。
休もうかな、仕事。
明日じゃなかった。
今日なんだ(泣)
ストレッチで、解しても身体の気分が乗らないなんて事があるのかな?
やっぱり、休むわ。

夜勤で一晩中走り回るくらい多忙な上、朝にいきなり救急車が入り、とにかくバッタバタの勤務だった昨日の夜勤。労いの言葉もなく、申し送りにただイチャモンつけてくるだけの師長に失望しました。
帰りがけに師長にさりげなくイヤミを言い放ってきてしまった私。
さっき同僚からメールきて、師長が私に相当ご立腹だと知りました。周りのスタッフも巻き込んで、休憩室が私の話題で炎上していたとのこと。
明日、ホントにホントに行きたくないです。

部下を散々利用して捨てていく上司のいる病院には行きたくないよ。
理念と実際が違いすぎるんだよね。

私も今朝 起きたら｢行きたくない！｣と思いささやかな反抗しちゃいました。
うちの院長はﾜﾝﾏﾝなんてもんじゃないくらい 自分が地球の中心です。自分の思い通りにならないと ひどいｶﾝｼｬｸを起こします。患者や看護師に当たりまくりです！
おい 院長！
明日は仕方ないから 病院行くけどな お前のためじゃないぞ！頑張ってるｽﾀｯﾌと患者のためだ！
いつも 訳の分からないｳﾝﾁｸ並べやがって こっちはなお前がいくら私を攻撃しようが 言葉の暴力や威圧感だして脅してもﾑﾀﾞだぜ！私の人格は全く損なわれない！私の人格を誰も汚すことはできないのだから！！来年の2月～3月には おさらばするからな 覚悟しとけよ (怒)

どこかの金持ちの家族が、ほぼ一日病室から出ず、他の患者のケア中も居座り、看護師を監視する。
「処置中」の表示をし、ドアを閉めてケアをし、その後は文句たらたら。

お金があるなしに関わらず、私は平等に患者さんに接したい。終末期なんだから。
クレーマー家族が常駐する病院には行けない。行きたくない。
他の職員も自分を守ることしかしない。
永遠におサラバしたい。

入職してきて半年以上たつのに、今だに業務の流れが理解出来ない、40代後半の看護師。
昼の休憩はさっさと入り、人の買ってきたお菓子もバリバリ食べて
その厚かましさに皆イライラしてるのに、本人気付かず。
そして介護さんには結構上から目線で頼み事をしてる・・・。
免許とったのが２年前で実務経験は無いらしいからある程度は仕方ないけど、頭悪すぎです。
薬の名前、バファリン＝バッサミン、覚えられならメモしてください。
何度聞くんですか？そして計算も出来ない。周りが大変なんです。
何で今更看護師になったんだろう。
意地の悪いスタッフより、性格悪い上司より、あなたがストレスです。

　明日の夜勤。まあまあ、まずまずのメンバーで安心していたのに、それがいつのまにかﾒﾝﾊﾞｰﾁｪﾝｼﾞされており、約1名不満しか言えない准看と一緒に一夜を過ごすハメに・・・。全く想定外だよ。ふざけんなよって感じ。

毎日毎日、勤務終了後は、委員会やら研究やらで帰れない。
私は、サービス残業と思っているが、
上司は、サービス残業させてるなんて、思っていない。
「自分の仕事が終わらないだけでしょ」って感じ。
ワークライフバランスなんて、都合の良い解釈ばかり・・・
明日っていうか、もう今日だけど、仕事行きたくない。
出張すれば、復命書に感想文付けて提出し、書き直しあり。
夫には、「看護師って、小学生レベルだな」と言われるけれど、
生活の為、働く兵隊の私は、上司に従うしかないでしょ。
あー行きたくない行きたくない！！！！
看護師の仕事は好きだよ。
でもね
行きたくない！

ハイ 今朝電話しました。腹痛です休みますって…真っ赤な嘘です、言われました貴女が出勤すると雰囲気悪くなるって…
もう 必要の無い人員ですね。すっぱり解雇してくれよ！師長さんお願いです。下手な上辺の引き止め要らないからスッパリ辞めさせて下さい。変な情けはいりませんから…

キツイとか嫌とかを通り越したのか、ぽっか
りと穴が空いた感じです。拒否反応もなく、
何も感じなくなった自分が自分でない感覚になってしまいました。

年配ナース様の人種差別（？）的な扱いに毎日悩まされています。

自分の利益になる人にはいい顔して話掛けるのに、利益のない人には声を掛けず、掛けられても「知らない」との一言。面倒なことには一切意見もなし。自分の看護計画の分からないことについてはどんなに皆が忙しくしていても聞きまくるくせに、他の人のことは知らんぷり。

「他人の悪口や噂話をいうのは最低」と言っているくせに、自分は言いまくり。

今日は「下の病棟は忙しそう。あたしは○○さん（リーダーさん）についていくから、異動させるなら他の人にしてね。」と私は邪魔と言わんばかりの顏。面倒なんで「おっしゃる通りに！！！」と言い返したら嬉しそうに「あらそう！じゃあね。」だってさ。仲良しの師長様にすぐ伝わるでしょうね、きっと。

学生時代の友達と話していたら、どこも同じような人間関係。

看護業界はどうなっているの。。。明日もこんな扱いされると思うと行く気になれません。　

頭痛める二年40代目ナースです。

毎日疲れて眠いです。もうずっと眠っといたい。

介護やっています。
肉体労働者。
今迄、

4日勤はきついねー(ー_ー;)
これに更に夜勤が重なると…
辛いですよ。
風邪引いた、腰痛いと休まれてもね…
明日も誰か休むのかな？私も休みたい。行きたくないな。

日勤4日ですか!!
そして夜勤が加わると6日勤務…
以前言っていましたが勤務表を作る人…。
夜勤入れれば時間にゆとりあるから良いわよね～
だって(T-T)
師長夜勤は、週2しかも10人いて、月1回だもの。
然も、呼ばれたら行く(その間で寝てるか、自由時間らしい)

はぁ、残念です。な～む～⇩

行きたくないです…。仕事するの怖い。人間関係も煩わしい…。もう辞めたい(泣)

本当に疲れます(ー_ー;)

行きたくないです。
だけど、修行だと思って耐えています。
な～む～。

今日も3時になってしまった。
日勤、帰宅が23：30
洗濯して、子どもの弁当も作っちゃったよ。
明日も（今日だけど）日勤。
リクエストのオムスビは、5：50に起きて作るよ。
それにしても辛い。
「私は絶対死にません」と、自分に言い聞かせていないと、死んでしまいそう。
残業代金でも入ればヤル気もでるけど、サービス残業。
タイムカードも無いし、師長も知らない。
やる事が多すぎる。
とにかく、もう寝る。
行きたくないけど行く！！！！！！！！！！！！！！！！

人事考課の自己評価表貰っちゃった。
心療内科に通う私には、辛い時期です。

行きたくないけど、明日はとある大学の薬学部の学生が実習に来てくれるから、行こう。今日は精神科医から打撃を受けたけど真に受けない。今日の医者は最悪だった。はあ～今日も眠剤のお世話になります。

あ～、またリーダー…
行きたくないよ～。
誰か私の代わりに行ってくれませんか～。

また来週も学生さんが実習にやって来るー。
学生指導を引き受けたけれど、結局師長が全て仕切っていて、私のやりたいようにやらせてもらえない。
きっと来週も私の指導にいちいちケチをつけてくるに違いない…。
いつも怒鳴り散らしている師長に学生さんたち怯えてますけど。
学生さんの看護過程に師長ダメ出しをし過ぎて、一人精神的に参ってますが気づいてます？
私の今の立ち位置、学生さんの指導というより学生さんのカウンセラーみたいになってますよ。
あー、もうイヤ！

夜勤…限界だ！２交代月６回だ！休憩時間？仮眠？そんな時間は、この職場にはないよ（泣き）　明日は夜勤と思うとホント吐き気がする！有給もくれない職場…昇給も殆どない処か…人件費を削る事に一生懸命な女事務長（怒り）　来年こそは、辞めてやる！

6回/月は多すぎですよね!
私も、6回やったことがありました。
もう、過度な疲労蓄積ワケがわかりません…
泣きだい気持ちを殺してやっていましたよm(_ _)m

さて、2交代夜勤は労働基準法では、4回/月と決まっているそうです。
しかし、夜勤が出来る人数が居ないから、遣らざるを得ないんですよね…

此方のサイトで、業務改善を叫んでいますよね。

しんどい職種です。
某協会に、この声が届けー!!!!!!!!

このサイトで叫んでも仕方ないとは解っておりますが…、
皆が、これはおかしい！こんな働き方ヤダ！と、少しでも職場で声を挙げる勇気を持つことが出来れば…と思い書いておりますよ。

私の今の職場の面接では、夜勤2交代を月5回という条件でしたが、


出来るわけないじゃん、休憩なしでさ。
なんじゃい、このシフト。

2交代の夜勤は4回/月って決まってるんですか??!!
私の勤めてるところは…月6回が当たり前です。
6回が普通で、7回8回になると多いなぁって思います。
ちなみに夜勤明けの日勤とかも普通にあります。
夜勤明けの3日勤とかヘトヘトになります。
医療事故をおこしそうで、もう辞めたい病。

何でこんなに仕事に行きたくないのか誰か教えて下さい。ハロワに行くのと、履歴書書いて面接に行くのが面倒で続けてるような感じです。

女の職場嫌すぎる！
誰も信用できない！！
辞めたい辞めたい辞めたーーい！！！

いろいろな事に疲れました

NO.120さんの投稿を読んで…実習の時も毎日『行きたくない』でしたね。
実習記録を書いてる途中で寝てしまい…朝、目覚めて真っ青になったことを思い出してしまいました。

学生も辛い。
新人も辛い。
中堅も辛い。
管理職も辛い。

一生辛いままなのかなぁ…
はぁ…

毎日行きたくないです。仕事自体は嫌じゃないし、億万長者になっても仕事はしてると思うから好きなんだけど行きたくない。フレックスとかで自由出勤とかなら良いかな。

落ち込んでいて、行きたくないです。

やせたいこさんと同じ思いです。

みんなが辛い。

職場に行きたくないし、辞めたいな。

じゃ、辞めろって言われるんだよね(笑)

先週、部署内で送別会がありましたが都合で参加しませんでした。

今日出勤したら、何かあったみたいでみんなコソコソ話している。私が来ると話が止まる。めっちゃ週明けからやる気なくなる。

やっとのことで毎日出勤しているんだから、気持ち落ち込ませる行動や発言はやめて欲しいです。

明日から日勤地獄だけど、行く気ゼロです。

仕事、行きたくないです。
介護職を理解せよと、業務命令で今月一杯やります。
２日連休の後、昨日腰痛で起きられなくなり、休みました。
今日から3日仕事。
モチのろん、介護職…
そして、入浴日。
ヤダヤダ!!!!
明日も明後日ずっと、行きたくないです！
　　
次いで来月ですが…
忘年会。
休み取ろうかな…
酒を強要する、職場って珍しいです。
師長がそ～いうの、好きだから、部下も同じ様なのばっかり(-.-#)
入って1年ですが、馴染めないわよ♪
もう、笑っちゃう(￣○￣)

とても、忙しいクリニック。
ごちゃごちゃしていて、流れが良く分らない。
ペースの遅い私には、ついていけない。
２か月たったけど、もう疲れた。
もう少し、落ち着いて仕事がしたい。
きっと、邪魔って、思われていると思います。

明日は、いつも教えて下さる先輩がお休みです。
行きたくないです。

私も行きたくないです。

ここの掲示板を見て、少し勇気づけられます。
今週、また夜勤があると思うと凄く憂うつです。
いつか大きな失敗してしまいそうで、怖い。

私は忘年会、行きません(>_<)

もうヤダー！(￣ー￣)

良かった(^O^)v
仲間が出来たわ☆彡
それならば、当日一緒に遊びましょうよo(^-^)o

(^-^)/ハイ私も忘年会は行きませんよ、本来お酒は好きだけどさ… 後輩が○○さん参加しないですか？て聞くから、うんお酒入ると誰か殴りそうだからさぁ(笑)と言っといたよ。やだやだ数人の気の合わない奴や役職の機嫌伺いながら酒飲むなんてさ、まっぴらごめんだわ！

ハイハイ！私もいかないです*\(^o^)/*。嫌味を言われても聞かないふり。やってられませーーーん。

一瞬、私の事かと思いました。
全く同じ状況です・・

私も、落ち着いて仕事がしたいです。

そろた、揃った(^O^)v
此方は、皆さんと忘年会始めましょうね( ´艸｀)

仕事にもー、正直行きたくない！
人間も、動物のように冬眠があればいいな。

わかるぅ。これを見てなんだか嬉しくなっちゃいました。

先週から今週にかけて５日勤あって、あまりの忙しさに最後の日はさぼってしまいました。(私は年に１～２回さぼってます）

合わない人がいると余計ですよね。実は今日もその人がいる。今日も行きたくないけど、さぼったばっかりだからさぼれない。あーーーーー憂鬱・・・

１ヶ月くらい休みたーい。次のシフト、１ヶ月有給希望で出してみようかなぁ。
でもホントは辞めたーい。

仕事が終わるとほっとします。
家に帰って一休みしてお風呂入って、さあ、寝るぞ！その頃にはまた、不安になります(;_;)
明日、仕事に行きたくないなーって。

連休後はほんと、行きたくない！今夜の10時半、寝ちゃうとすぐ朝になり、子どもを起こし慌ただしい。先週、扁桃腺の腫れで高熱が出て休んでしまいました。一日。あ～、行きたくない。人員の事しか考えない師長、あなたの下で働くのは飽き飽きです。早く次探すぞ！

スタッフみんな、いい人ばかりのようですが、何となく合わない人もいる。
別にいじわるされたりしてる訳ではないですが、会いたくない。
向こうも、同じ思いかな。

仕事、行きたくない。

職場に日勤が続くと休む人がいます。
風邪ひいた、腹痛、腰痛、生理痛、、、と色々な体調不良で。
どんなに日勤が続いても休まない人の方が多い中では
当然休む人は目立ってしまいます。
まただよ、と。
信用がなくなり、自分の立場は悪くなって結局辞めていく。
原因は自分で作っている側面もあるのに、スタッフに馴染めない、
意地悪されてる、と感じて。
私も仕事は嫌いです。
職場で友達作ろうとも思わないし、飲み会なども参加したことありません。
でも、欠勤したことありません。
和の中に入ろうとしない私は、変わり者思われてるかもしれないけど
仕事は仕事と割りきってます。
誰の評価もいらないし、患者さんに感謝されたいとも思いません。
そうやって仕事してるから続けていけるのだと思ってます。
それでも毎日明日行きたくないなーと思ってますけど。
全然楽しくないですからね。

　夜勤が大変だから自分は絶対夜勤はしない、その代り遅番と日勤のみやってる人がうちにはいます。でもその人も月に数回も欠勤や仮病で休むんですよね。明らかな仮病だと周りも気づいているのですが。

　しかも休む理由が、１日目→「吐き気と嘔吐、下痢がつづいているので休みます。」
２日目→「昨日受診しようと思ったんですけど、治まってきたから家で様子みてた。でも今日また悪化したので休みます」・・・といった具合に。

そんな常習犯＆知能犯？もいるわ、仲良しごっこ＆悪口大会大好き人間しかいない病院での勤務はさすがに心が折れます。絶対いくもんか！！と毎日つぶやきながらも出勤してます。

私も病棟内で友人なんていませんし、作ろうとも思いません。

日勤だったら日勤の、夜勤だったら夜勤内での限られた時間のおつきあいだと割り切っています。　　

勿論、歓送迎会や忘年会等は一切出席するきもなし。

あー。なんでこんなとこに来ちゃったんだろう。。。

今日、忘年会の誓約書を書いていました。
私は、只でさえヘトヘトなので休みを取りました。
『自由だ！』って、心中叫びました(>_< )
さて、皆さん!
何を食べ、呑みますか(^^)

忘年会の誓約書？そんなのあるんですか？初めて聞きました。

私は今日、職場でキレた看護師に八つ当たりされ、ダメージ大きいです。
ワンマンショーみたいな病棟会議。
一人で仕切って、それでも全て自分の思い通りにならないと、
「誰か○パス持っていない！？」と大騒ぎ。不安定さは伝染します。疲れます。50代の先輩看護師の看護に行きたくないです。
だから忘年会も行きません。

毎朝、なんか休む理由ないかな？と布団の中で考えてます。結局心も身体も重いまんまで出勤、疲弊した皆の顔、淡々と業務こなすだけ。貴女達は看護じゃなく業務こなしてだけじゃない！とお叱り受けようが知りません、そこまで疲弊させたの誰なんだよ。 上機嫌ばかりとる襟元線の人達、わたしらあんたらの操り人形じゃないんだよ。行きたくないより辞めます…しかし、辞めるってこれまた面談とかで労力使うだろうな(涙)

患者よりあんたらの顔色気にしながら仕事すんのもう嫌なんだよ。

呑むので、飲酒運転させまいと誓約書にサインするのですよ！
私は、忘年会を休むのでサインせずに済みましたが、転職した時に『書いてください』と、出された時は、ぎょっとしました(ﾟoﾟ;

職場に生理的に嫌いな
男性看護師がいます…
かかわりたくないので…
一緒の仕事したくない…
休みたい…

私の職場は、絶対飲むことが要求されるので、誓約書はありません。
全員、バスで病院から会場まで送り迎えされ、病院からは各自タクシーなどで帰ります。

忘年会も行きたくないですが、明日、職場に行きたくないです。

行く道に纏めてバスですか？
あらら…鳴きたくなりますね…
私、欠席する理由を考えてホラ吹きましたよ。
友人と旅行するって(^◇^;)
154番さんも、私達と一緒に旅行しましょうよね(^O^)v

転職して数か月。一日4時間のパート勤務。
50歳を過ぎ　、仕事を覚えるのに苦労しています。
次から次えと、覚える事が沢山あって、上手く動けないし、毎日毎日不安ばかりで、もう　どうにかなってしまいそうです。
若い時の様に、動けない自分が情けないです。

仕事、行きたくない(T_T)

何がと問い詰められたらはっきり提示できないのがくやしいくらい、でもとにかく憂鬱で憂鬱でなみだがでるくらい仕事が嫌い。
日勤の恐ろしいほど時がたつのが早いくらい忙しい流れはまだしも、準夜勤で陰険なチンパンジーババアとのやりとりを思い出すだけで鬱になりそう。
あーもうはやくやめて家に帰りたい。

お気持ち、お察しいたします(;_;)
年齢を経てから職場が変わるの、何かと辛いですよね…

50歳過ぎたナースです。９月から現在の職場へ転職しましたが…見事なブラックでした。何がブラックか…色々ありすぎです。免許書原本は、見事に入職時提出したままで、返却尋ねたら…「この病院にいる限り免許書は、必要ないでしょう？」と事務のお局に仁王立ちした顔で言われ…スタッフからは、辞めたいオーラを察知されたのか、「辞める事は、裏切りよ！」と恐ろしい発言あったり…日勤も地獄だけど…夜勤もっと地獄で身も心も崩れていく。明日、仕事行きたくない事より、辞めたい…かなり重症かも…どうやったら辞めれるかな？

私の以前の職場も、年金手帳預かりの職場でした。

　明日行きたくないどころか、もうずっとずーーーっと行きたくないって思ってます。

人がミスして落ち込んでればその横でミスのいきさつをコソコソ悪口が始まるヘルパーとママさんナースたち。

そしてそのそばを通ればぴたっと止む。

ｲﾝｽﾘﾝ忘れた、血糖測定忘れたなど、自分たちがやり忘れたことにはﾍﾗﾍﾗしてるくせに私が何か犯すと楽しそうにその話題で盛り上がる。

看護の職場ってなんでこんな幼稚なん？？

あほか、全く。　　

いい加減な申し送りも聞きたくないし。

たぶん、うちの病棟が世界で一番最低最悪だと感じる。

私も、もう行きたくないです。ここでしか言えません。
行っても意味がないと思います。虐められるために行く職場。そんな職場があっていいのかな。
労働基準局に訴えても意味がないですよね。苛めをしている全員の存在がなくなればいいのに。あんな奴ら消えてしまえ。
指導と苛めの境界線の判らない無知な人達。
そんな人達の中に、明日行きたくないです。
誰かに相談したい。助けてほしい。疲れ果てています。

最近、ミスが多いな‥。行きたくないな。

進学理由に退職します。 師長さんが動揺してたあ。すみません、人手不足なのに。「動揺して駄目だ」とかなり動揺してました。
でも私の精神も肩凝りも、限界なんで失礼します。 あー。新しいとこでハマるといいな。明日だって辞めるの決まってるのに行きたくない。はあああ。
行きたくないようー。誰か代わりに行って下さい。泣

うん うん 行きたくない 初日から毎日やめたいとおもわなかった日はない 理不尽でケチな雇用条件 うるさい小姑みたいな古株たち 悪口や噂話感じわるい人たち きつい重労働
なんかやめるエネルギーもないし どこにいっても 同じかここよりひどいかも と思うと 仕方なくいっている

仕事に行きたくなくて眠れない。
いや、布団に入れば眠れるの分かってる。
横になれない。
明日辛くなるのに、寝れない。
眠ったら、すぐ明日になっちゃうからかな？
もう、今日だけどね。
あーあ、課題はいっぱいなのに進んでないし・・・
寝ないと、旦那が「電気の無駄」って、怒って来たりするけど、
「仕事辞めて良いよ」っては言わない。
生活かかってるしね。
でも、何か、自分の命縮めてる気がする。
自分を殺さない様に、頑張る。
流れに身をまかせ・・・
でも、辛い。
死にたいんじゃない。消えたい。
なんで看護師になったのかな？
仕事は大好きだけどね。
つらいつらいつらい。
明日からの毎日。

大丈夫ですか？
心と体が疲れていますね。
私もあなたと同じ、疲れを持つ者です。
あなたが優しい方だということは、読んでいてわかります。

お互いに自分で自分に優しくできたらいいですね。
私も毎朝、行きたくなくて辛いです。
つい独り言のように口から「行きたくない…」と小声で…。
時々、長いトンネルを歩いているような気持ちになる時があります。

167さん、ありがとうございます。

うまく、言葉が出なくて、申し訳ありません。

嬉しかったです。ありがとうございました。

行きたくないなぁ‥
試用期間中だし辞めよっかな‥

試用期間、辛いですよね。職場によって３か月とか2週間とか様々ですが…

私は…、文字通り自分が試されて値踏みされて、使える奴かどうかみんなに見られているようで生きた心地がしませんでした。
ハロワのお姉さんの「そんなに卑屈にならなくて大丈夫ですよ(^^)」の言葉が救いでした。
試用期間は毎日、辞めたい辞めたいと思っていましたが、逆にいつ辞めてもいいや！明日やめよー！と開き直ると、ちょっとだけ楽になりました。

そんな私は、あああ、明日仕事に生きたくないです。昼休み削られて、ほぼ一日ドクターの介助。立ちっぱなしで体の節々が痛いです。
行きたくないな。本当に。体が痛くて動きたくないし、声を出して話すのも辛いです。

私だけではないのですね。救われました。休日でも頭の中は職場の人間関係のことばかり。最近笑っていません。いやな性格になっているなとおもいます。59才の看護師です。あーー弱・

休みの最後の日は、考えたくないのに、明日の仕事の事ばかり考えて、本当に憂鬱になります。
上手く動けるかなあ、失敗しないかなあ、あの人と会いたくないなあとか…いろいろ…
何か月たっても、いまいち　なじめない職場です。

仕事、大変です(T_T)
悩みなく、楽しい日々を、送りたいです。

明日、行きたくない。

お疲れ様です。

私も最近笑っていません。
仕事が終わればぐったりですし、毎日眠い(-_＼)です。
仕事に行かずにぐうたらできたらな。特にこんなに寒いと、猫のようにコタツで寝ていたいです。

「分かってます。やった事有ります。」って言うけど貴女、実際は理解してないでしょ。
もし本気で分かってると考えてる、自己評価してるなら救いようがないわ・・
何故、一番忙しい時に姿を消す？
プライドばっかり高くて実がともなっていない。
「この指導は猫さんに頼む。」と医師に言われた返事が、「はい。猫さんと私で指導します。」・・・貴女の名前は出てないんですよ。
「それは医師の仕事。」と二言目には言うけど、看護師も理解している方が早く仕事が進む事も有るんですよ。
看護師が理解している必要が有る業務も、不十分な理解しかしていない。
自分が休みたいとなったらパートの人に仕事を押し付けてでも休むよね。
管理者なら責任感もったら？
我慢出来なくなって意見を言っても絶対に引かない、自分の欲求優先。
「すべき事」が自己都合で当然の様に規則を変える。それに対して苦情を言うと逆ギレして意見をシャットアウトするし・・

自己評価が高すぎるよ。
頭は悪くないのは分かるけど生かしきれてない。
管理の立場を振りかざして口ばっかりだから、仕事が出来ないんですよ。
思い込んだら競馬馬みたいに視界狭窄になる・・これが貴女の評価です。

もう退職して孫の面倒を好きなだけ見て下さい。
貴女の顔を見ると思うと出勤が嫌になるけど、これも給料の内と言い聞かせて我慢して働いてます。

長々と失礼しました。

冬眠したい消えてしまいたいのほほ～んと生きたい。

ありがとうございます。わたしが異常だとは思いたくないです。休みの日も
晴れの日も外に出かける気になれません。相手が笑ってもなにが面白いのか益々凹みます。辞めればと思うのですが相手は年金とパート代金なのでー・。

休みの日は看護師以外の友達と時々お茶したりガス抜きをし…
職場に行く前日は「明日はあの患者さんのケアを重点的に行おう」など目標を持って行きますが…
それでも、あああああ、明日は行きたくないなーと、毎晩ゆううつになるのですよ。
辛いです。

「あなたには仕事をさせてあげられない」と、毎日掃除三昧・・・
准看護師や助手から陰で悪口言われ放題・・・
一体わたしが何をしたの？

わたしより覚えの悪い新人は愛嬌があるからと、可愛がられ、わたしは「社会人経験があり、子持ちだからなんでもできるんでは？」と攻め寄られるし・・・
挙句の果てに、突然の減給・・・もう唖然・・・

毎日1時間早く出勤し、勉強会も毎回出席し、人より頑張っていたのに・・・
もう涙しか出ない・・・（ーー；）

母子家庭での生活なので、お金がないと困るよ～（；；）
次は解雇かな・・・信じられない！！！！！

いろんな意味で人と違う人は、つらくあたられるものですよ。
あなたが何か光るものをお持ちだからだと私は思います。
輝きは、心ない人に妬まれて潰されるものです。でも負けないで。
私もあなたと同じ経歴を持つ者です。陰ながら応援します。

仕事もそうだけど、旅行とか買い物とかにも、行くのが面倒になりました。
なんか憂鬱になる。寒いし。
出不精になりましたね。年のせいもありますけど。
明日も行きたくないですね。ああああ、行きたくない。

私は、その昔寮住まいでした。
それを楯突いて、休日当番看護師長と言う制度があり、重症度の高い患者さんがいて、リーダーが判断に困った時、休日当番看護師長に相談するのですが、私は仮にも状況が解っていても、真っ白になりあたふたしていましたら、目をつけられてチクチクやられました…
なんでこの場なの?と、
悲しかったです。

上層部に知れ渡り、部署の師長が出勤日には威圧感たっぷりの虐めに遭いました…
護ってくれず悔しいです。

人間、心が壊れると怖いですよね…
新人さんだから、適応能力を求められるのは、慣れろと言うことと理解しますが、直ぐ飲み込めるような、羨ましい記憶力の持ち主もいる中、
最低1年を観てほしいですよね…

新人さん、人を護れない上司の末期は見えていますよ。
不幸に追い込みを掛けるような人間は、同じ体験をするのです。
天罰下りますよ。

ここ数日で、私は嫌な仲間に無感情無表情で挨拶をすることを覚えました。「おはようございます」「お疲れ様です」「さようなら」は誰にもつかう言葉なので嫌な相手にも忘れません。「あなたが一番」と心の中で舌をだします。職場の中でその人を嫌うひとが数人いることを知ったからです。笑顔で挨拶されても無表情で返します。それ以外の人とはいつものふうさんです。週Ⅰ～2日当たるだけの勤務なので精一杯の策です。応援してください。続きますように。

うだうだと、うざい厄介者と一緒だよー!!
憂鬱です！

同じ思いでいます。呉越同舟、辛いです。
嫌ですよね。
私も鬱陶しい人と一緒だけど頑張っていますよ。
うだうだ、本当にね。
相手も自分も、嫌だと感じているんでしょうけどね。

コメントを有り難く拝見させて頂きました。
私達、きっと同じ立ち位置なのでしょうか?
職場は、皆優しいです。
最低限の行動力の、この人が為に、やらなければならない業務がふえてもがいてしまいます。
でもね、師長がリーダー取っていた今日は、まだ良かったです。

184番さん、逢った事がないあなたに、慰めて頂いて心強いです(｡･･｡)

共々に、頑張って乗り越えて行きましょう!
そして、またこの場所で話しませんかo(^-^)o

人間関係が辛い・・・
師長から「あなたはわたしの考え方と違うから話をしても無駄」と言われ、「あなたの子供はあなたに育てられて可愛そう」と、わたしの人間否定をされた・・・
これって、ひどすぎない？

誰に相談をするのが良いかわからず、この掲示板に書き込みさせていただきました。

本当に消えたい。職場からもこの世からも！
楽になりたい。

一度辞めた病院からお誘いがかかったので、4月に再就職しました。
給料安いけど、家から近いのと、子がいる者にとって、融通がきくし、スタッフもいい人ばかりだったのに‥
配属された病棟は、人間関係最悪、患者さんに対して口が悪い。
看護感の違いなのか、転倒予防のため、車椅子に安全ベルトを簡単に付ける。
車椅子自走する患者さんはベッドに紐で固定する。
頻尿で、トイレ行きたいって訴えた患者さんに、「行ったばっかり！」って怒らないでよ。

いままで働いていた二つの病棟と大違いだよ。
もうね、違う病院かと思った。
私だけでも、声掛け丁寧にしようって、がんばってる。
自分の受け持ちの患者さんだけは縛られないように、プラン練ってるよ。

でも、行きたくないよ〜。
病棟替えてよ〜。

あぁ～行きたくねーなぁ‥。
頼むからクビって言ってくれ！
そしたら、喜んで辞めます!!

師長さんのその言葉、失言ですね。管理職の言う言葉ではないですよね。

私も職場に行きたくないです。最近特に忙しくて。仕事がきつい。
やだな、行きたくないな。最近、出不精になりました。でぶしょうだって言ったら、「え？デブ症？全然、そんなんじゃないよ。大丈夫だよ」って。(ひどいさん、笑ってくれた？)

みんな疲れているんですね。
行きたくないな。

結構、大きい病院に勤めてますが…基本看護部長・以下師長ダメダメ。ヒラに責任を押し付け、ヒラのせいにする。急患が運び込まれ、病棟師長同士で患者の押し付け合いがはじまる。さらに救急部…今から救急車が入りますっていうのに会議があるから無理～という部長…救急看護師というか、看護師失格じゃないか？上がこんなんだから、当然下も態度悪くなりますよね…今日はお休みでした…明日、行きたくないっす。

今は朝です。
これから、出勤です。
憂鬱、何もやる気がおきない。
集中力も、記憶力も、ない。
一緒に仕事したくない人もいる。
ずっと、寝ていたい。

190さん、共感してくれてありがとう。
でぶ症・・・笑っちゃいました。（笑）
普段から師長さんが相談にのってくれるのですが、ときどき話の中で訳分からないことを言われます。
その中でも一番ひどい言葉をピックアップしました。
190さんに励まされて、心が晴れた気持ちです。
ありがとうございました。

大丈夫かい？
最悪、職場をおさらばしても、世界からは消えちゃいけないよ！
あなたは必要な人です。
「あなたは自分で思っているよりも、素敵な人なんですよ。ずっとずっと素敵な人なんですよ」という言葉を贈ります。
私が苦学していた時、寮の管理人さんが疲れていた私にかけてくれた言葉です。
私も明日行きたくないです。
いいかげん連続日勤つけるのやめてほしいな。
行きたくないや！

休みの次の日は、行きたくないです。
もうずっと行きたくないなと思ってしまいます。

最就職して約3ヶ月

明日は主任と２人日勤

トロい私が悪いのだけれど、主任の嫌味と罵声でPTSDになった
今日は休みだったけど下痢と蕁麻疹がでてる。

もうワイパックスぐらいじゃ働けない
明日辞めると言おうと思います。

いつもこの掲示板読み辛いのは自分だけではないだ！と励まされてきました。が…現在の職場に転職して半年…面接時のお話とは違った待遇の悪さと、業務のハードなこと、(日勤８時半～なのに７時半に来ないといけないし…夜勤も１６時半～なのに１５時には病棟に行かなくてはいけない…夜勤は、戦場…殺されるし…)何よりも常勤医師がいない恐ろしさに耐え兼ね…去年退職切り出しました！かなりなパワハラうけながらも…後少し…といえども夜勤入り明け入り明けして３１日とどめの日勤(+_+)　もう行きたくない！３８歳独身師長恐るべし…３１日に地獄の門が開くと思えばやっぱがまんか…おばさんはつらいよ！

みんな思ってる事一緒なのですね、元気出ました。
明日仕事行きたくないです…。

やっと、金曜日・・・
今日頑張れば、ちょっとだけ、職場から逃げられます。

早く寝とけば良かった。
待機、呼ばれた。
頑張ろ。
明日の会議どうするかな・・・
まあ頑張ろ。

ようやく連休です(^^;)
我が儘聞いてくれての5日勤務でしたが、看護師2人勤務を3日はキツかったなぁ( -_-)o
適応障がいの私を、護ってくれる師長、主任ありがとうございます(｡･･｡)
私、頑張りますよ(^_^)ゞ

あっと言う間の土日だった。
インフルエンザになりたいなぁ。
毎年、予防注射してるし、丈夫だし～

さすが、疲れたなぁ。疲れたに慣れちゃったなぁ。だから、どんどこ知らないうちに日取り決まって患者さん受けてんだなぁ。一週間現世にいるかわからない患者さんを。儲かるって院長…自分の株あげの為だな、ドクター。毎日、この人数で事故ないのえらいなぁ。現場は頑張っても頑張っても当然みたいな馬車馬扱い。純粋な気持ちも消えちゃうなぁ。

私の職場でも言っている人います！インフルになりたい、ノロでもいい！と。
私は普通に休みたいです。年次で温泉行きたい。人が足りなくて年次くれないんです。

なんか、インシデントおこってしまった！
私がわるいんか？？？

もやもやしたままみんなのを読んでいたら少し
楽になれました。
明日また朝から謝らなくちゃ。

看護師ってゆーのは、
人の命を預かる仕事。
でも効率よく動くのも必要。
それをこなすのにやっぱり経験が必要だなー
あと一年とか頑張れるのかな
全てに疲れました。

私もやってしまいました!インシデント!
情けない。申し訳ない。仕事内容もゆる～いパート勤務なのに…。
何かいろいろ疲れちゃった。いい人でいようとするから疲れちゃうんだよね。本当の自分がどれなのか最近解らなくなってきちゃった。
行きたくないけど、逃げる訳にはいかないから 気持ち切り替えてまた頑張ってきます(泣)

私の掲示板で見て仕事頑張ってても、この50歳の転職オバサンには
なかなか苦労します！
入って、8カ月回りは、ベテランのナース
いつも、あし引っ張り怒らせてます！
あーあ先が、長く勤まりますかね？
自分が自分でヘトヘトに疲れます！

ヒアリ・ハット…、個人を責めるものではないと言いながら、責められた。ミスを誘発する状況を作っておきながら人を責める。

207さん、あなたが頑張っているのだから、私も頑張ります。
でも行きたくない。
この雪ですよ。嫌だな。

雪が降って、雨風凄い！
出勤日ですが、車が動かない、雪掻きしましたら、風邪気味、…
なのに、来い!?
イヤだよ！休むからね!!

仕事を辞めたい理由なんてない方が良い。でも続けたい理由もない。
先生の言ってる事解りません。でも、私の報告がまずいのがいけないんですね。いっそのこと、クビと言われた方がいい。辞める理由ができる。
明日、仕事行きたくないではなく、辞めたいになっております…。

いきたくな～い♪いきたくな～い(T_T)
聞きあきた～♪罵詈雑言♪
聞きたくな～い♪聴きたくない～♪
陰口♪悪口♪悪意なう～わ～さ～♪
ホント、コワイ～♪


ごめんなさい。
尊敬できません。
反面教師として学ばせて頂きます。

主任さん、あなたの異動は私のせいではありません！その証拠に、まだ正式に発表されていませんが・・・私は退職するんです！

本当は明日からでも行きたくないです。あんな派閥だらけのネチネチした職場。ネチネチ、こそこそ、グジグジ。
大嫌いです。あなた達とは、働きたくないや！

毎日毎日行きたくなーい！！眠いし、かったるいし。人間関係最悪だし。

辞めることしか考えてない！いっそクビにしてくれ！

自分の仕事は自分でやれ！人に押し付けるな！

後、実労は数日で、来月有給消化(しきれない(泣))して退職します。
それだって、うやむやな気持ちで一杯！
さっぱりして、開き直りの職務どころか、何故かムカついています。
私のポリシー、謙虚さは何処へ?

高齢患者さんの相手がしんどい・・。こちらの話はろくに聞かず、検温の短い時間すらTVや同室者とのおしゃべりに夢中。そうかと思えば、忙しい時に延々と世間話をしてくる。自分でできることも「できな～い」と甘え、やるよう促すと「冷たい」とごねる。薬や点滴は「え～！やだ～～！！」と拒否。いったい何のために入院してるの・・？

行きたくありません。
理由は書けませんがとにかく行きたくありません。
嫌だ〜！！

患者さんは何て依存が高いの！！
高齢の方も自分のことぐらい自分でして。
できることまで押し付けるな！！
甘えるな～！！

私も、高齢者を相手に勤務しております。
忙しく走り回っているのに、「○○さん!コレ返します！」　「部屋に帰る！」　「急いで居ないけど、やって!」
はぁ、自分等でやれることはやってくれ!
判りにくいかな?コッチも手が放せないんだよね(泣)
お抱え看護師じゃねぇよ(￣0￣)

友達がご飯に誘ってくれてねぇ～～、友達が急に来てご飯してね～～、友達と買い物行って～～,友達がね～～～、友達の友達がさぁ～～
(=_=)毎日・毎日友達の話し。
う～～ん、私あなたにも、そのお友達さんにも何も興味なくて。
どーーーーでもいいんだけど。
何かもう、そのお友達さんのお話で私のため息は耐えません。
友達が〇〇ちゃん！それおかしいよーー！だって、ぎゃはははー・・・・・
何がおかしいの・・。うざっこい。どーでもいい。

人が頭下げてものを頼んでるのに無視すんな～！出来なきゃ出来ない（したくない）で返事くらいしろっ！こっちが処置中に声かけられたの気づかなかった時は、「OOさんに無視された！」って大げさに師長に言いつけてたくせに・・。仕事中にくっちゃべったり、看護師の給料うらやむ前に働いてください。

しつっこく、ねちっこく、人のマンション名や部屋番号まで聞こうとすんな！男性患者が未婚女性に（もちろん既婚者にもだけど）していい事だと思ってんの？断ったらブチ切れて「師長に言ってやる！！」って、あんた何様だよ？ただの犯罪者だろうが！苦情が来たからって「住所くらい教えてあげれば？実害ないでしょ？」って管理職、何考えてんですか～！ストーカーでもされたら、あんたが責任取ってくれるの？ここは病院という名の「人身売買組織」なんですね、よくわかりました。苦情が来るの嫌さに、職員を生贄に差し出すようなまねは辞めてくれ～～！！

お気持ちわかります。
友達ネタとかワケわかんない地域ネタ、やめてほしい。近所のスーパーの話も飽きた(-_-;) =3
聞いている時の私の目、半分「あちら側」に行ってると思います。

馬鹿馬鹿しいです。
おむつ交換に入った事ですが、Aさんのオムツに入ってね～といっていたので､Aさんのおむつにはいりますね！
声を掛けていたら、介護から終わっているとのこと。
それなら、Bさんに入ってきといてね。
そう言って居たあなた達、AさんのおむつはCの私が入っていたことになっていてHr量を書いてねだとさ…
腹立つわーー!!!!
皆､入っていなくCさんが入ったんじゃないのと言われていました。
訳が分かんないわー
45歳の私より10から20歳と若いあなた達は普段私を馬鹿にしているけど､若いあなた達の記憶が疑わしいわよ。

休みくれ…看護師が湿布貼って安定剤飲んで痛み止め飲んで…いいのか、これで(ノ-"-)ノ~┻━┻人を入れてくれ…はぁーっ(@￣□￣@;)！！休みくれ…(T_T)

行きたくない(T_T)
行きたくない(T-T)
行きたくない(T^T)
行きたくない(ToT)と声にならない声を発していたあの頃。
今年度も終わりだ。肩の荷が降りました。
新年度は、みんな穏やかに過ごせますように。
またいろんな事があるだろうけどね。
お疲れ様です。

行きたくない。

仕事、行きたくなーい。スタッフが少なくなったので、受け持ち人数ハンパないです。しんどすぎる。

1年半やってきて、一月で一つの部署を覚えきってリーダーやって、二つ目の部署を同じように覚えてから夜勤…

そう言う、施設でした。
覚え切らず、落ちこぼれナース、全てが遣りづらく心ボロボロでした。
3か月、やって合わないならば、どうぞ辞めて結構!と、面接で言われてしまいましたけど、言われる位私は、社会から必要とされて居なかったんだ…
必死に乗り越えて来たのに、是か…

直ぐに辞める気にはならなかった…
1年やって、それでも駄目なら考えていこうと思える私もいました。

明日で最後。
出勤が、面倒臭いなぁ(>o<)

前々から、言い方がきついなと思っていたスタッフで、あまり関わらないようにしていた人の衝撃的な一言を聞いてしまいました。「資格（管理職のだと思います）持っているのに（でもぺぇぺぇ）何で私こんな事（棚卸しという物品チェックの仕事）しなきゃいけないんだろう」と休憩室で言っていました。私としてはいくら管理職の資格持っていても、管理職の仕事していなければぺぇぺぇと同じだと思うのです。だから、どんな仕事でも謙虚にするべきだと思うんです。でも、彼女のその一言を聞いて今まで疑問に思っていたことがクリアになりました。彼女の態度が私を見下しているような態度だったので疑問に思っていたのですが。そういう考えの人だったのかと思うと・・・。また、彼女は気に入っているスタッフにはヘラヘラ顏なんです。そんな彼女の一面を見て衝撃を受けました。そんな考えの彼女となるべく関わりたくないなぁと思います。それを聞いてから、仕事嫌だなぁ。

年度末で有休取ってそのまま退職するスタッフが数名・・・

完全な人手不足です。

でも、私だって辞めたいので、退職者を責めることなんか出来ません。

緊張しています。不安です。新しい職場、うまく溶け込めるかな。
緊張したら、また頭痛がしてきました。
薬飲んだけど、治らない。ドキドキします。

私もです。緊張して頭が痛い。1日に『すみません』を何回言ってることか。歓迎会してくださるのですが、正直、嬉しくないです。ダメなこととは分かってますが、憂鬱です。

右も左も判らない病棟で、しょっぱなからバイタル測って、ケアをして、点滴して。
疲れました。
明日、行かないで爆睡していたい。
だけど頑張って行かなきゃ(;_;)
頭、まだ時々痛みます(;_;)
232さん、お声掛け、ありがとうございます。そして232さんもお大事に。

3月で辞めた人が羨ましい。
でも辞められない。
生活かかってる。
働ける幸せってのも、確かにわかる。
生活かかってて、病気じゃ困る。
健康第一。
働ける自分の体に感謝。
でもつらい。
つらいつらいつらい。
一番は、やはり人間関係。
行きたくない。

ほんの一瞬の行動を見て「お前はこういう奴だ」と決めつけるDr.
自分の事は、人間にはいろんな可能性があって自分にもいろんな才能がある・素晴らしい人間だと思う！だって・・・・
あはは。
「ホントにそうですねー」（おろかな奴だ・・・かわいそうに）
あーー・・　またこれから顔みなきゃ(=_=)ふぅ

またあの人に文句言われるんだろうな～
へぇ～へぇ～私の仕事は雑ですよ
素晴らしい観察眼と看護技術と経験をお持ちの
あなたになにも言えません
あなたは大変素晴らしい看護師なので
私とは位が違いすぎます
だから私に構わないで下さい

あ～あ行きたくないなぁ…

嫌ーな雰囲気を醸し出して、嫌ーな目付きで人を見るドクターがいます。
人を悪く悪く見るというか。


もう仕事に行くの嫌だ。

行きたくないです。

助手さんが言葉の終わりにチクッと嫌みを言う。
私と二人でいる時は話を合わせるのに、数人でいるととたんに「私はこう！」と全く違う意見を主張する。
最近は嫌みまで言うし、別に嫌いなら話を合わせる必要もないのに。
先生の前ではニッコリ満点笑顔。
いつも監視されてるみたいで背中に視線を感じます。
きっと（ふん、あんたなんかより私の方が賢いんだよ！　先生も私を気に入ってるし！
あんたなんかには負けないよ！）て思ってる感一杯・・。
私、そんなのどーーでもいい。　
あなたと張り合う気もサラサラない。
あなたの方が賢い！　ホントにそうです、大いに結構です。
だから私に敵意むき出しはやめてね。
こーゆう人いませんか・・　勝手に敵意むき出し感満載の人。
関係ない事で疲れちゃう・・　(:_;)はぁ。

私も行きたくないです。

給料だけほしいです。

ある日からモニターのアラームが最大の大きさに･･･。鳴りっぱなしで仕事もはかどらない！！

鳴ってるよって言った上司。
なってる患者は、あなたの受け持ちですから！！！


病棟長に言われず来月からいきなりリーダー業務。

そんなの聞いてない！！！行きたくない。

たぶん、私も含めて全員が明日仕事に行きたくないんですよね。きっと看護部長だってそうですよね…。

私は、施設看護師をしています。最近は、仕事が多くて大変です。
週４日は、往診あるし・受診もあり(付き添い）毎日薬の管理やカルテ整理・・・
お昼も食事のみ・・・

看護部長だってね、人間なんだよね♪

そうですか、偉い方々も「行きたくない」ですか・・・

私も、行きたくないです。

いつも、心が晴れません。

目標管理シート書けてないし、
チームのも書けてないし、
委員会の仕事もあるし、
休日なのに、心に鉛が沈んでいて重い…
旦那は、遊びに行ってしまって、
子ども達3人は、たまった宿題を頑張っています。
私は、自分の宿題もやらずに、ここにいます。

30半過ぎの転職、休み多くて働きやすそうな職場だと思い就職したら思ったほど働きやすさを感じられない、人間関係がしんどいな。
入って１ヶ月、思うように動けないし覚えも遅いからユックリいきたいけどなかなかそうもいかない。
早くやろうと焦るほど空回りで失敗する、先輩方に怒られるし自信なくすなぁ…要領悪い自分に自己嫌悪してる。

５月に土日祝日出勤や夜勤が付いていたが、連休前に師長に呼ばれ日勤業務もわたわたしている今の状況だと土日祝日出勤や夜勤は厳しいから外して良いか？あと一月頑張って慣れたら徐々に入るか、難しいなら部長と面談して部署移るかという話をされた。
フォローの人に聞きにくい雰囲気もあるし、聞いたら「そんなこと聞いてバカじゃねーの」と影で言う人もいるし、なんか聞きにくい、聞けない辛さに理解されない辛さあり気持ちが病んでました。
精神衛生上良くないね。
連休でリフレッシュできましたが、明日から仕事行きたくないな。 しかし勤務は組まれているから今月は行こう。

そして師長に言おう。今月をもって一身上の都合で退職させてください、歓迎会も辞退させていただきますと。

気の合わない看護師がいて、シフト表を見るとがっくり来ます。
ストレスに弱いから、風邪と腰痛で朝が辛いです。
休みたい。でも、休む言い訳を考えて、師長に電話するのが、なんだか引け目を感じるんです。

明日は仕事です。
行きたくない…
看護師辞めたい…
あ~、明日もおむつ交換にトイレ介助に食事介助…
あ~ぁ、仕事嫌だ…
あと、休みの日の研修とかってなんとかなんああないのかな。
こんなんじゃあ、休みあってもないと同じ…

とはいえ
食べていかないといかないからな…

ちょっとだけ連休をもらえたのは嬉しいのですが、明日からまた働けるかな。
休みボケです。
行きたくないです。

前職は、たった一人の虐めを正当化し(数々のフォローありましたが)、私が企業の圧力で表向き、自己都合で退職といわれかたで辞めました。
そんな折、今働いているところで、採用して頂き10日目です。
虐待のない入居者主体の看護と介護を謳う…
其なのに、職員の私語が多く黙って聞いているととめどもなく続いています。
認知症棟なのに、不穏で、訴えるや否や「さっき言ったでしょう！わかってください！」かた早めの夕食(要介助者)時、立とうとする入居者に「まだ、ご飯は来ません！ここに座ってくださいよ！」と、おぼんで立とうとする入居者の肩を抑えて座らせていたのを目撃して、指導者がいるにも関わらず思わずショックの余り「えっ！」と、声を上げてしまいました。
そういった、職場風土ですね開口出来ない方には「食べてくださいよ！」とねじ込むように食べさせていたり。
夜勤がこなせる職員が、二人産休に入りました来週末は、夜勤だっていうことで気に病みます。
辞められたら辞めたい。

勇気を振り絞って上司に今の心境を相談。
いろいろ話して今月のキリのよいとこで退職となります。
職を辞するからその先の生活の不安はあるけど、正直退職が決まってほっとしている自分がいます。
このままやってたら病みそうだから・・・
いつの日かブッチして来なくなりそうだったから・・・
それはいけないことだし。
そうなる前にやめた方が自分のためにも周りのためにも良いかな。

自己防衛ということで退職します。
無理せず能力など身の丈にあったとこで頑張りたく思います。

短期間でしたが同じ部署の方々、お世話になりました。

毎日・・・仕事に行きたくありません。朝が来るのが、嫌ですね。
毎日・毎日・時間に追われての仕事！楽しくありません。
朝からフロア内を走り回って、夜間当番クタクタです。
何処の施設も同じなのでしょうか？

明日、夜勤だー
嫌だ～ 患者もわがままで言いたい放題、やりたい放題で腹立つ～！
副主任も男のくせにイヤミばかりいうし自分は完璧で仕事もできるアピールがうざい
だけど主任や上司には媚びるし新しく入ってきたスタッフには、いい人で頼れる上司アピール。患者の採血結果についても新しく入ってきたスタッフと話し合っては意見きくけど、私の意見は聞かないし馬鹿にしてきて私の看護観全否定！！
お前は一体、何様じゃ！若くして出世したからと調子のってんな!!人のやることにいちいちケチつけんな!!バカ男！看護の勉強より人として勉強しろ!! 文句言う前に仕事教えろよ!!
それから助手のAさん!! あんた50にもなって世間しらんのか!! 歳上なだけで資格者の私に色々と指示だすな!! 怖いスタッフには一言も逆らえないくせに!! ちょっとやさしくしたら調子のりやがって!!
明日、夜勤いきたくない。眠れない。
あーやだやだやだ。

4時過ぎちゃった。
明日は、もう今日。
なんで、こんなに自宅へ持ち帰り業務が多いのか・・・
職場じゃ、一般人の思う看護師業務で手いっぱいだし、
自宅で寝る間もないなんて、誰もわからないね。
もう、眠気も飛んでるけど、あとが辛いから、2時間寝る。

今日は苦手な人との夜勤・・・。
喋ってないで仕事しろ。
行きたくない。
長い夜になりそう。

夕べも
当番・・・自宅に着いて３０分オンコール
クリニック報告・直ぐにとんぼ帰り色々終わり帰宅したのは、０時過ぎ
朝起きれず、バタバタ・・・時間外手当て（深夜手当て）もまともに出ないし
疲れました。

行きたくない。行きたくない。

お金のために働いています。
一生懸命働いています。
患者さんも仕事も好きです。
患者さんのために、私は必要な人間だと思っていました。
でも、病院にとって、私は必要でない人でした。
明日も明後日も、仕事に行きたくないけれど行きます。
私みたいな、リーダーシップのとれない人間は、病院には不要なんです。
みんな違って、みんなイイって考えは無いんだなぁ。
兵隊もいないと、大変なのに・・・
あぁぁ
行きたくない。
でも、数時間寝たらまた行きます。

だめだぁ～。
贔屓ばかりででたらめな◯◯◯。
役目を果たさないあなたが辞めてくれ！

今晩は夜勤です。他レスにも度々お邪魔して夜勤嫌いを愚痴っているモノです。
あの前回の恐怖の夜勤以来で、また急変が起きたら・・・と今から頭を悩ませています。
相方はベテラン介護さんですが、主任さんと仲が良い方なのである意味こちらも恐怖です。
行きたくないなあ・・・

私は不死身じゃなーいっ!!役職じゃなーいっ!!辞書じゃなーいっ!!クレーム係じゃなーいっ!!サンドバッグじゃなーいっ!!ただの１人のスタッフだ。

疲れたぁ
早く、日曜日にならないかなぁ

今日も休みだけど明日から連チャン仕事。釣りにでも行きたいです。暑いけど

看護部長の貴女が身をわきまえて早々に退いて頂くだけで、この病院は良くなります。そしたら、思いっきりタバコ吸えますよ。あ、な、た、…ですよ。
病院が傾く前にどうか、ご英断を！

毎月毎月、休めず休日が繰り越されていく…仕方ない理由の方もいれば、甘えてんじゃないよ!!と思う理由まで…。７年部署にいる私が、新人に怒鳴られたー(-_-)何様だ、君は!人のせいにして生きてるんじゃないよ!!怒鳴った言葉、ぜーんぶ他人のせい、私は可哀想みたいな台詞じゃねーか!!注意した訳じゃなく、戸惑ってるとこありますか？って聴いて何で怒鳴られる？何様なんだ、君は!

すげー(゜ﾛ゜;ﾉ）ﾉ
本当に新人さん?態度、デカっorz
266さん負けるな♪巻けるな?!

嬉し(涙)!!すげーっ!!と共感頂きありがとうございましたm(_ _)m新人さん、頑張れ派の私には…何人も後輩を育ててきた私には…自分に何が起こったのか初体験でした…。型にはめる訳ではありませんが、だいたいそのシチュエーションだと、「全然動けないですぅ」「わからないですぅ(涙)」みたいな台詞が返って来てたのですが…。「(…ふぅ。)色々覚えたいしやりたいし、戸惑ってるのなんか当たり前じゃないですかっ!!聞きたい時に聞けるタイミングなんてないし!!そーゆー時に限って人いないし!!」と口火…。(５分ほど続く)ごもっともですけどね、ごもっともですけど…。あまり話したことないけれど、私、苛めとか無視とかしてないですよね(T^T)あなたの祝日連打、連休の穴埋め…。プリセプターにとられてる人の分、私も他の方々動いてるんですけど…。中堅お古もなかなか辛いんですけど…。気持ちをぶつける時は、相手を選んでからにしてほしいものです(-_-)あ、選ばれたのか(笑)苦痛に巻かれている現在ですm(_ _)m行きたくねー!!顔も見たくねー!!

疲れました。ひとの後始末やら
ひとりであれもこれも、次々と仕事を与えてくる
決して楽してませんが。

とっても、わかります。
そんな新人多いですよ。
私の回りでは、異動してくる人達もそうですよ。

２７０様、この苛立ちとわだかまりを持ちながら顔付き合わせていく…わかって頂きありがとうございます。私の職場だけではなかったのですね、世の中にはびこる現実として胸に受け止めますm(_ _)m

体裁ばかり気にして、ろくに仕事しない上の人、名前は超有名だが内実酷い有り様で、出鱈目すぎる私の病院。だめだなぁ…。

ポカ休してやろうかな!?病棟困るかなぁ？
それより、辞めよう！
　　｢逃げるが勝ち…｣

今日はいないと思うと、ホッとする自分がいる。いい加減にしなよ、こんなに自由に休み入れて、わがまま帰りして、どんだけ周りが勤務動かしてるんだよ…と苛立ちながら、いないとホッとする。言うわりには、私には聞いてこない、私の介助にはつかない…と苛立ちながら、関わらず喋らなくて済むとホッとする。あれこれやらせてくれないと文句を言っている、上司も先輩もなく噛みついてくる、説明悟りを入れるが受け入れず、苛められてると言わんばかり…。段階あれどもいざやらせたら、説明が早いとか、こんな簡単な業務なんでやらせてくれないと思ってたけど、意外と難しくて一度じゃ覚えらんなーい…と、言われたと他のスタッフがへこんでくる。傾聴する、フォローする、なだめる。賛同して一緒に文句を言う訳にいかない。間に入り、話をするが、またかよ、私に責められてるみたいな言葉の嵐…。上司に彼女と少し業務に距離を置きたいと了解を得たら、私に無視されてる…と風の噂。今私の目の前にいるこの人が正しいのか、私が改善するべきなのか、夢なのか現実なのかわからなくなる…でも朝が来て出勤するといるんだなぁ…また１人自分とゆう名前をもった顔と笑顔を作り、明日を迎えるんだなぁ…。疲れてんなぁ、私。出口探さなくちゃ、私。変わらなくちゃ、私。すみません、長い愚痴を。

金のために看護師やってるけど、変な人間が多すぎて仕事しにくい。
嫌な奴がいるから、勤務表は見ないようにしてる。
最近は、ニートでも良いから仕事してない自分を想像する。
平日のお昼に散歩すると、とても気持ちいいんです。実際は出来ないけど。
入浴介助の仕事で、風邪引いて腰痛悪化という悲惨な現実。
深海魚みたいな顔のキモイ准看護師がいて、偉そうに命令するが的外れなことが多く、尻拭いをさせられる。あの顔見てると吐き気がする。そいつは仕事しないで、一服しに行ってるから、記録も書けてない。皆から嫌われてるけど、本人は気にしてない様子で、その神経がある意味羨ましい。

私にもそんなベテラン選手が、いました。
そいつが夜勤明け休みの日は、話をしなくて済み体調がラッキーなのです！　
最悪なのは、私、そいつにアレルギーでもうちょっと頑張っていたら死にそうでした！
それはちょっと、大袈裟ですね(((^^;)

ニートな私、想像しました!
なんてこんなに、煩わしいかな!
空はこんなに青いのに！
有給消化を2週間ののち、辞めました。
生保貰おうかなとも、よぎりましたが、
ダメダメ、やっぱりきちんと働かなきゃ家族に顔が立ちません!?
私も、思い留まらせて頂いております(/--)/

皆さん、今日は休もうよ、そして、看護会(!!)開催しますよ♪
全員集合です(^ー^)

なんでかなぁ…(・_・?)雨にも負ケズ、風にも負ケズ…そんな私になりたいと思っていても、豪雨暴風な職場過ぎるなぁ、最近。言われやすいのかなぁ。どんなに腑に落ちなく怒れども、自分が悪いと言い聞かせ、足取り重いが出勤するも、ワガママ自己チュー自己愛のアイツとアイツが普通に 息吸ってるのが、腹立たしい。それでも腹立たしい思いをしたことを気にしてない笑顔で接する自分にも腹立たしい。ただ素直に胸にある言葉は、私の給料の中には、仕事の中には、アイツらのワガママを聞く仕事の賃金までは入ってねーぞ!!黙っていれば、調子こいてイー加減にしろっ!!

あーっ!!行きたくないっ!!仕事に行ってんのに、モチベーション下げ下げの出来事多数～。

辞めたい！さっさと辞めたい！
半年OJT付けてくれて、一人立ちが出来なければ、辞めて頂くと言われました。
こう言うのって、解雇でしょう？
仕事量にあっぷあっぷして、裁けない私が悪いけど。
はぁ～、永続きしたいのに、対人関係でいつもやりづらくなって辞める、繰り返しですね…

夜勤明けの休み、休み…
あぁ、明日から行きたくないよーーーーーーー♪

気分は日曜日のサザエさん状態。はあ～行きたくない。

２８０さん、同感です。
私も 休みの日の午後からサザエさんシンドロームです。それも最近、半端じゃなく…

また1週間始まりますね。
行きたくないです。

７月になりました。新しい月の始まりです。
行きたくないです。

６日勤目。明日も仕事。休みはいつなんだろうか？役職者は10連休とかの真っ只中。

ここ最近早朝に目が覚めて眠れなくなります。
行きたくない行きたくない…
涙が止まりません。
40代新人看護師です。なかなか仕事が覚えられず、仕事も全然理解出来てません。
プリセプターがいたらまだ違うのかな？自分のすべきことがわかりません。
自分からどんどんやっていく積極性もなく、救急が来ても足がすくんで動けなくなります。
私が一人足を引っ張ってます。皆に迷惑かけていて、無言の圧力感じます。
今辞めたら次見つける気力ないです。
続けられるのかな、看護師…
ああ、もう起きる時間だ…行きたくない

今日はこんなミスした、あの人に嫌味言われたとか、寝ようとすると思い出す。
寝れない・・・寝不足になる。朝は「今日は仕事行きたくないな、何か理由を考えて、師長に休みの連絡を入れようか・・・。」と思ったりする。
でも、休むと周りの視線が気になるから、やっぱり仕事に行きたくないけど出勤する。
退勤時間が待ち遠しいが、詰所でお喋りはしたくないから、常に環境整備をする。
ロッカー室は、混雑してて着替えにくい( ;∀;)　他人とぶつからないように、気を付けて着替えするのが微妙なストレス。パンスト履くときは、後ろに転がりそうになるの(-_-;)

明日も人手不足、ギリギリ人数での勤務。
行きたくないです。

ねえ院長、あなた何でそんなに怒るの？
小さな小さな事・ちょっとした患者さんの言い間違えでさえもカーーーーーと来るでしょ。
言っておくけど、あなた。　１日何回間違うと思う？
だけど人の事は許せないよね。
もう少し楽に生きようよ。
人の事も許そうよ。
１日何十人もの人を不愉快にしてる？
それであなたは満足なの？
あなたの周りに居る人は皆不幸な人生じゃないか。
自分以外は脳がない！と馬鹿ものにするけど、自分が１番馬鹿だっていつ気づくの？
小さい頃からお勉強のできる子供さんだったらしい。けどそれが何？
信用できるのは自分の賢さとお金。
だけど誰もあなたを賢いなんて思わない。
可哀そうな人だとは思うけど。

またこれから・・怒鳴られに行ってきます。
はぁ。。。

朝早く目覚めてしまうとのこと、かなりの緊張を強いられているのですね。お気持ち、お察しします(T-T)無理しないで下さいね。
軽い眠剤や安定剤なら、私の職場の50代の先輩は、飲みながら働いています。
無理しないで下さいね。

とにかく行きたくないです。
通勤途中、職場が近付いてくるにつれて胸がもやもやしてきます。
勤務の日は、朝から動悸がします。

もう、仕事辞めたい…。夜勤看護師一人って、ホント有り得ない…。認知症、不穏患者、クレーマー、寝たきり、吸引、経管、全介助多すぎ！こんなのばっかりで、看護師一人でどうやって看たらいいんだ！話の通じない看護部長＆師長＆主任…。休み無さすぎ…。体も心ももう限界…。

行きたくない。
通勤時間が苦しくなる時間。気が重いなんてもんじゃない。
行けば行ったで、どうにかなりそう…。

本当に、行きたくないよー。

ここ２週間位疲れがたまって凡ミス多かったなー。
言い訳にもならないけど。

採血もなかなかとれなくて落ち込むし。
○○さん、私が採血担当の時に限って来院するのはご勘弁下せぇ～

採血がうまくなりたいなー。

何年経っても新人さんです。(笑)

あ、笑えない…(笑)

仕事行きたくない。
また、月曜日が来てしまった。
土日休んでた訳じゃないけど・・・

本当は明日だけじゃなく、永遠に行きたくないんです。
理由はある人の暴言なんです。立派にパワハラに該当する言葉なのです。あまりにハッキリしすぎているので、サイトには書けません。どこかにパワハラで訴えることも出来ずにいます。
うちの師長は本物のワルです。

土曜日まで頑張れ私
一週間でいろいろ求めないでくれ
中途採用だからって何年もいるあんた達と一緒にしないで

転職して数ヵ月。今度の職場では頑張ること、完璧に仕事をしないことを心がけてやっていこうときめた。

でも周りからは頑張ってると思われてるらしく。それがウザく感じる人もいるだろう。それはそれでいい。

もう頑張らない。私にばかり頼まないで。さっさとやることやって、さっさと帰る。

私の代わりは幾らでもいるんですねー。
私がいなくても、世の中は回っていくし、職場も回っていくんです。
もう何もやりたくないし、やる気ないです。
自分で今病んでいるというのは自覚しています。

先週の日勤で、患者様の処置の方法でお局看護師に意見したら、キレられて、私も派手に喧嘩してしまった。あー・・・、本当にやってしまった。じわじわと嫌がらせされて自主退職に追い込まれるかもと心配している。
私は経験の浅い、出来ない看護師なのに、これからの生活どうしようと、不安で堪らないわ。おまけにうつ病が悪くなって、気分が落ち込んでしまう。
逃げたい、看護師辞めて、どこかへ行きたい。

今まで看護師の仕事 それなりにやってきた…
新人に指導もやってきたし そういえば業務に悩んだ事あんまりなかったなあ。
40代で転職。
今までとは違う分野。こんなに 大変だったなんて。
覚えが悪すぎ。この年で 一からはキツイ。
なのに ある業務担当となる為帰ってからも復習の毎日…
たいして 見学もしてないのに もう一人でやるの リスク高い…
明日行きたくないです。

仕事行きたくない
どこかに現実逃避したい
仕事行きたくない
あほな上司の顔・声聞きたくない

３ヶ月位の夏休みを下さい！休暇でリフレッシュしたら、頑張って働くのに。

でも…もう限界。辞めたい。

行きたくないです。
もうすぐ、転勤ですが、想像ですが、面倒そうです。

今日も急に二人休んだ…。ただでさえ、人少ないのに…。常にイライラしたり、気分落ち込んだり、頭も心もおかしくなりそう…。

何なんだろうねぇ～!?
上の人は適当だし、チームワークなんて無いも同然。おかしなこと言って働かない医師はいるし。仕事は押し付け合いだらけ。病院看板の◯◯◯◯◯◯室の室長先生は看護師と不倫しているらしいし。何でもありなんだね。こんな病院には行きたくない。行きたくない。

外は暑いです!!
私の病棟は、人間関係がむさ苦しい。
立派な白い大きな建物も冷房効いているので(節電とかで、ちと暑いが)過ごし易い。働くには丁度よいかも。けど、人間関係がむさ苦しい！
上の人達はとんでもない人達ばかり。皆が苦しんでいるのに、ノウノウとしている。
あぁ～行きたくない!!

ただただ、行きたくない。◯◯◯の顔見たくない。声聞きたくない。本当に嫌だ。

明日から4日勤務。
日曜日、たまたま入浴日がずれただけどね、嫌だよな…
シャワーを浴びた様な汗だくが嫌いだ…
だから行きたくないの…

本当は今日にでも辞めたい。辞めますって一言いえば済むことなんだけど。
でも受持ち患者さんがいる。

私が辞めても世界は回るし、病棟も回る。受持ち患者さんにも、私なんかより、もっといい看護師がつくだろうし。

でもさ、嫌だ嫌だ、病棟の看護師みんな嫌い、そう思っても毎日行くのは、患者さんがいるからなんだよね。
私、患者さんに支えられてる。ありがとう。患者さんが退院するまでは、看護師でいよう。

それでも某主任、大嫌い。行きたくない。あと認定も嫌い。税金で資格取ったんだから、偉そうにしないで仕事しろや。あなたの仕事はパワハラですか？
あんな病院行きたくない。

明日仕事に行けば１日休み。
だけどほんとにやだ。
たった１人のためにこんなに嫌になるなんて。
転職して半年。
去年までいじめられてた人は新人が来たらﾀｰｯｹﾞｯﾄが変わった。
ﾀｰｯｹﾞｯﾄになった新人は精神的に追い詰められ休職。
そして次のﾀｰｯｹﾞｯﾄに選ばれた。

同じ事をしても自分だけ注意され、言われた通りにやってるのに言うことが変わりまた注意。
一度失敗するとしばらく何度も蒸し返される。
機嫌いいと思った次の瞬間には鬼の形相。
数秒で何がありましたか？

周りのスタッフは分かってくれててああいう人なんだよねとフォローしてくれる。
いくらなんでもやりすぎだと。

確かにミスする私が悪いから仕方ないと思いながら、周りにそんな風に見えてると言うことはやはり彼女がおかしいのか。

チーム変更とかするからもう少し頑張ってと言われたけど、それまでもつかな。
治った鬱が再発しそう。

顔も見たくないのに、同じ勤務なんてほんとに行きたくない。

2交代の夜勤後、5連勤はきつい。
明日も仕事...もう行きたくない。

平ナースの頃の貴女は楽しくて仕事も出来て、皆で話し合ったよね。 貴女の襟元に線が入ってから一年過ぎたね、完全上から目線や命令口調で管理職の考え意向は云々だから…

全て貴女に相談報告しないといけない？ほんの些細な事も…

恐怖政治ですか？貴女の意思で病棟動かすんですか？ 私達は兵隊ですか？もう…医療向上や色んなモチベーション下がりまくり。もう自分達で良くしようなんて意識も薄れたわ、貴女の意にそぐわない事したら怒られるんだもの。

今年中に数入退職者が出るでしょう、もう貴女の下では働けないわ悪いけど。
あ～明日も貴女の顔みるのウザイわイエスマンになるのまっぴら！行きたくないわ！

異動して、10日も経たずに今月夜勤に入るから宜しく、ですって!
暫くは夜勤に入らなくて良いと思っていたのに!と、ついつい本音を言ってしまいました。
患者の電車名前を覚えていないのに、先輩がつくから大丈夫ですって!
そうじゃないと思うけれどなぁ…

131です。
よけいな文字がありました。
患者に電車とは!?ご免なさい。

３０代のナース達、お互いに相手の名前に「先輩」をつけて呼び合っている。

詰所内で「○○先輩」「□□先輩」とお互いを呼び合う。意味がわからない。何かのゲーム？冗談？誰かへの皮肉？それともあだ名？時々、意味不明なその呼び方に不愉快になります。

少し前に芸能人でいましたよね？ネズミ先輩という人が。あのノリの冗談ですか？だったら私も混ぜてもらおうかな。

明日は恐怖の夜勤です。

看護師一人夜勤、本当に嫌です。怖いです。相棒の介護さんは独り立ちして間もない方です。。。状態悪い患者さんだけではなく、その介護さんもお世話?しなくてはならずかなり不安いっぱい。

看護一人の夜勤のないところにマジで転職したいっす。

私の職場では「先生」と呼び合ってる一派もいますよ～。

色々考えて、眠れなくなっちゃうんです。
横になれば眠れるのに・・・
今日はレポートないのに・・・
仕事は好きなのに・・・
行きたくないよ～

質問というか確認です。

看護師同士がですか？
看護師が看護師に向かって｢先生｣と言っているのですか？

ある意味、楽しい。
その風景を見てみたいです。その場の空気を感じてみたいです。
凄い違和感でしょうが…。
けれど、そんな感じで業務が出来ているのは、実はのどかないい職場なのかも。。。

久しぶりの病棟勤務。もうドキドキして、声を出すのも上ずってしまう。黙っていられる仕事じゃないし、意地悪なスタッフがいる訳じゃないのに、皆様からの強い視線が痛くて、ガチガチになって嫌な汗いっぱいかいてしまう毎日です。
こんなんで大丈夫か？自分。私のような方、他にもいますか？

そういや師長がいない時には、やたら師長が増える。○○師長、□□師長、その他数人。
うちの病棟、そんなに師長いたっけ？

師が増えるとは、
担当業務に絡んだ、○○師長等々でしょうか?(^w^)だとしたら、厄介ですわ～↓
負けるな、321さん♪

行きたくないです。
どうしてこんなに辛いのか。

うちも、ナースをバカにする時は、先輩！部長！が横行してます。
余り気分のいいものではありません

職場に行けば、小さいミスをアレコレと言われ、まったく面倒くさい(￣▽￣)
浣腸やゴーグルをベッドに置き忘れましたよ、カップラーメンに最後のラー油を入れ忘れましたよ、ハイハイすみません。
あー、イライラするわー。
職場に行きたくないほどではないけど。

共感してくださって、ありがとうございます。
うちの職場は、上昇志向が強い人が多いのか、時々ピリピリしています。
師長が不在の時に、「師長さん」が急に増えて数人になりました。(代行は他にちゃんといるのに。笑える…。)
何も知らない新人が、代行じゃない人に、「師長」と呼びかけたら、その場では「はぁ？？？」で済みました。その後、休憩室では新人の悪口。空気読めないとか…。
空気読めないのは、誰なんだろう。

行きたくないです、仕事。
2年目のオバサン看護師です。
朝起きるのがつらいです。
朝早く目覚めてしまいます。
嫌な人ばかり…
だから決めた！
転職します！って
でも、こんな経験なしのおばちゃん、雇ってくれるとこ
あるのかな…
でも
もういや！

うちの職場では、「○○様」と
「様」付けで呼んでおります、はい（苦笑

また
一言（一言じゃないですけど）言わせてくださいね！

本当に、年下の小姑どもがウルサイ。
あんたらのフォローどんだけしてると思ってんだよ！
指摘すると逆切れするから面倒だし、
それにしても、自分のだらしなさは棚上げで、よくもまぁ重箱の隅を突いてくれるよ。
ちょっと、勘違いされるかもしれないけど、
働けば働くほどインシデントはでる訳ですよ。
あんたらみたいに、座って患者の所に行かずアラ拾いしてれば、
インシデントも無いわな～
「聞いてないから出来ません」って、嘘つくなよ。
お前ここに来て何年経つわけ？
リーダーもしちゃってるでしょ。
でも、師長うけは良いのよね・・・
ムカツクわ。

私も、ホトホト嫌になりました。
このワクワクとは程遠い世界から、出来るだけ早く去ります。
他人のケアより、自分のケアをしたいです。

あまりにも凄まじい業務内容。
職場で倒れた時のために、名札の裏に、「超ＤＮＲ希望、点滴、注射、バルーン留置禁止」と書いた紙を入れました。

怖くて行きたくない。

自分達の仕事優先にして、。


看護がいるから入れてるって。
(代弁)

主様へ
お元気ですか?
毎日仕事に行きたくない病ですよ♪
でもね、トピ立ててくださり感謝を致します(^_^)/

たまには主様のお声が聞きたいです。

行きたくないです。
今日、またヤラレました。
私の職場に、それぞれ別の場所から異動してきた35歳前後の4人・・・
上から目線で喧嘩ごしで嘘つきなんです。
4人共ですよ。
報告は無いくせに、師長の前では「報告しました！」とキッパリ嘘を言う。
その、キビキビした外面に、師長もダマされちゃって・・・
明らかに違うシタタカサ・・・
どうぞどうぞ、私は出世なんか望んでいませんから、あなた方を応援しますから、
嘘つきだけは直して下さい。
嫌がらせもヤメましょう。

夜勤です。
休んで、エステティックを体験価額でやって貰いたい(・・;)
なんだか、充実しそう((o(￣ー￣)o))

年間休日120日につられて就職したら夏季休暇が全くなかった....お盆休みの電車は空いてるから座れるのはいいけど。
もっと条件のいい職場なんてもうないかな。

もう行きたくない。
行かない！
でも
働かないと食べていけない。
だから
次を見つけてじゃないと
辞めちゃ～ダメなんだけど無理だ。
今まで、勤務に支障が出ではいけない
と
何言われても頑張ってきたけど
もう
自分を守る！
変わらないといけない現場って多いと思うけど
みんな変えないですよね（いや変わろうと頑張っているところも
あると思います）。
変えなくていいです。
私は、おさらばします。
職場の諸々を思い出して涙がポロポロだったけど
おさらばするために
準備しなきゃいけないことがたくさんだ！
仕事、なんでもいいから探さなきゃ！
他にもたくさんやらなきゃいけないことがある…はず。

明日仕事に行きたくない
って
毎日思うなんて普通じゃない。
いや、思うかもしれないけど
私の場合、死んじゃいそうになるくらい思いつめてます。
そんなレベルの仕事行きたくないって
普通じゃないですよ…

ああ、大丈夫だろうか…。ちゃんと眠れるだろうか…。
もう無理しなくていいから…。頑張らなくていいから…。
あなたを壊すような職場には、もう行かなくていい。あなたを育てられない職場には、もう行かなくていい。

あなたは何も悪くないです。
十分頑張った、それは、あなたの文章を読んでいた人達にはわかる。
あなたは最善を尽くしたのです。
そんなあなたに相応しい場所は、きっとあります。

とにかく眠れなくても横になって休んで下さい。
明日は、お粥でもいいので、何か食べて下さい。

とにかく落ち着いて下さいね。
変な気おこしちゃだめですよ。

行きたくない。看護師やめたい。
看護師以外の友達からは、「辞めてもすぐ次が決まるからいいよね。資格があるからいいよね」と悪気もなく言われます。同業じゃなければ、わかりあえないこともあります。でも、最近は同業でさえも価値観が違うから。とにかく、疲れます。心も体も。

実は私も辞めたいし、職場にも行きたくないんです。
サイトで悩んでいる人がいれば、辞めれば？って書きたい時もあります。でも一生に関わることだし、たくさんの人の目にも触れます。だから、私はサイトでは、安易に辞めれば？とは言えません。
私は相談して、「辞めていいよ」と言われて、ほっとする一方で、辞めていい自分って一体・・・なんて深読みしたり。
価値観の違いかぁ。確かに職場では感じます。サイトに来ると似たような人に出会えたり。
なんでさ、看護師がこんなに心がバラバラで仲が悪いのかな。分裂させられていますよね。

あー、仕事に行きたくないし、看護師も辞めたいです。正直なところ。
看護師、もう嫌いなんですよ。愚痴言って、すみません。

私も、転職するときに資格があるから良いね、直ぐ決まるでしょ!

キツイ一言で、傷口に塩です。
イライラ、へとへと。
有給貰って休んでいる時が私らしさに目覚めました。
こんなに穏やかだったので、私ながらびっくりしましたね。
もういや、次の職場は一般企業にするわよ～(￣ー￣)

異動して３週間目、いまが辛いところらしい、じゃあなくて辛い、行きたくない、遅出もそろそろ始まるし、健忘症あり年取って辛い辞めたい行きたくなぁい!!みんな良い人なんだけどね！行きたくなくても朝起きて弁当作って行く私は生活習慣病！

経験のない科を一人で担当させられ、物品や手技も全くわからず、ドクターにはイライラされてます。
あーイヤだー！
行きたくなーい！
ただ辞めないのはナースの人間関係はとても良いのです。
それだけを支えに毎日吐きながら、下痢しながら仕事いってます涙

ず~っと休んでいます。
少し楽。
あ~おむつ交換しなくていいんだあ
とか
ナースコールも聞こえないって幸せ！
上に書いた仕事は、仕事だからやります。
だって
それでお給料もらってますし…
でもさ、
寝たきりの人のおむつ交換、一人じゃあ辛いです。
軽い人ならいいんですけどね。
軽い人なら逆に一人のほうがいい場合もある。
相手によっては、講釈はすごいけど、
これっておむつの位置がズレてない？？
とかいろいろあるんですね。
だから一人のほうがきちんとおむつをあてることができて
病衣もきちんと着せてあげることができますから…
でも重い人いるんですよね…
その患者さんは悪くないけどつい思う…
「どうしてまたこんなに太っちゃったのよ…。」って。
あ~愚痴はこれくらいにして…

これからのこと考えなくっちゃ。
夜勤なし。
おむつ交換なし。
ナースコールなし。
正職員。
これで探すか！
って
難しそう…

もう看護師辞めたいいいいい！

明日から仕事じゃ…
夜勤も入ってくるし…
看護師って本当に辛い(>_< )　人間関係、ナースコール…全てがストレスフルです。
貧コールの患者「寂しい…」って理由でナースコール押すな!!

何より今の病棟パートナーシップだから、出勤して毎朝のペアチェックまでが特に憂鬱……
「Ｗさんとペアじゃありませんように」と祈りながら夜布団に入ります(^^;)

休みの日なのに「あぁ明日仕事行かなきゃ」と、仕事のこと考えしまう……　このままじゃ身が持たないよね

何年したら仕事辞めようかしら……
あぁ早く結婚して、看護師の世界から離れたいわ(-.-;)

私は、希望者以外、『研修レポートなし・委員会なし・研究なし』の所に行きたいなぁ～
やりたい人はいくらでもやって頂いてOK。
協力は惜しみませんから。

明日行きたくない！！！！！！！！！！！　　けど、行く。

辞めたい！！！！！！！！！！！！！！　　けど、辞めない。

スゴイな私。

本当に、気が狂いそうに辛いんだ。　　けど、まだ大丈夫ってことかな・・・

この田舎では、病院も少なすぎる。

あこがれの主婦も無理。　　無理かなぁ～

姑と農業・・・　　　やっぱ無理。

眠い・・・
行きたくない

派遣歴長くなり、いつかまた病棟勤務したいと思いながら、この春子連れでとりあえず定時上がりの外来に復職。小さい病院だから、何科もつけなくちゃいけないシステム…半年近く経つけど未だに落ち着かない…。毎日毎日毎日行きたくなくて通勤中も、絶えず専業主婦になって子育てに専念する方法を妄想。誰が嫌とかじゃなくて、もうあそこに行くことが嫌。波長合う人いないし、どこの科行っても悪口ばっかり。休みは少なく、土曜日まで勤務が連続すると、どうやって心を休めるんだ。掃除洗濯買い物で終わるじゃん。辞めたい辞めたい辞めたい…あー辞めたい。

子どもの夏休みも終わってしまいますね。
仕事に追われ、どこにも行けなかったなぁ。
自分の事で精一杯で、子どもの宿題どころではない私。
でも、子ども達は何とかやってて助かります。
あーあ、こうやって人生終わっていくのかぁ。
収入は重要だし、まだまだ辞められないし。
でも、明日仕事行きたくないなぁ。

検査結果を医師に見せる時、広げ方が悪いと大声でくどくど怒鳴られた。｢はい｣とは言ったが、家に帰ってめちゃくちゃ泣いた。悔しいやら、怖いやら。　私が悪いのも分かりますが、怒鳴る医者、嫌いだぁぁぁ。

あ～９月に入ったなぁ～。夏も終わったなぁ～。
行きたくないなぁ～。

少しだけど夏休みも貰ったし、丁度いい頃だし辞めようかなぁ～。詳しくは解らないけど、１０月から段々忙しくなるらしいし…。

行きたくない。

行きたくないです。
永遠に行きたくないです。もう仕事自体したくない。何にもしたくないです。
できれば毎日、眠って起きて少し食べて眠って起きて…を繰り返して死ぬまでそうしていたい。長生きもしたくない。
看護師として上に行きたくもないです。上に行ったらまた変な人がいる。気持ち悪い世界だと、辞めた先輩もいます。私も同じように気持ち悪いと思います。看護師の世界に染まれば染まるほど嫌な面が見えてくる。金だけ稼げばいいと思っても、他人の委員会や研修の仕事のノルマ達成を助けなきゃならない。給料はどんどん下がるらしい。
看護師が明日いなくなっても、看護師免許全体が廃止されても、もうそれはそれで、いいんじゃないかと思う。やる気ないし行きたくない。世界がまっとうであるために、支えていくのに疲れた。

クリニックの紹介予定派遣。わけのわからない上下関係、ありえません。事務さん、私の雇用主ですか？
今月末で辞めると言ったら完全無視、私のやることなす事気に入らないんですね。
早く日にちが過ぎないかな、行きたくない！
だけど、社会人として期限最後まで勤めます。
わたしは部外者ですと割りきって、小さくなってただただ日が過ぎていくのを耐えるのみ。
今後どんな目に合うか、辞めたあとのネタとして、何でもしてちょうだいって感じです。
辞めたら看護師仲間に会うたびに、披露しますから。

連勤ばかりで、連休なし。
もう疲れた。仕事行きたくない(>_<)

助手のおばちゃんたち、堂々と仕事さぼって（しかも病室）人の悪口言ってんじゃね～よ！お前らにだけは言われたくないわっ！！

あーあ、4時になっちゃう・・・
不眠デブ
2時間寝るぞ。
そして、めまいで休む。なんて妄想。
気が弱くて無理。

看護師長さんがとても偉い立場なのは分かります。

けれども、部下が朝挨拶しても全く返答がないのはおかしいです。偉いからですか？
以前からお気に入りの職員にはニコニコですけれどね。偉いからお気に入りにしか話しなくてもいいのですか？各階の噂話を収集するためですか？

先日、異動でまた戻って来られましたが、こんな態度取られるので顔を合わせないようにするのが大変です。今朝、鉢合わせしてしまいましたが、案の定私は石ころ状態でしたね。挨拶しても完全にいないもの状態でしたね。

病棟は違いますが同じ建物にいるというだけで疲れます。神経おかしくなります。
看護師長の立場なら、一般職員のように裏でこそこそ噂話していないで下さい。職員をまとめるのが看護師長の役割ではないかと思いますが・・・

今度同じ病棟になってしまったら、私は退職します。でもどこに行ってもこのような看護師長はおられるのかしら・・・

ちなみにわたしのこと、なぜそんなに嫌うのでしょうか？学生時代デキが悪かったからですか？可愛げないからですか？媚を売らないからですか？

明日からいきたくないわ・・・

私は、頑張って、まだ働かなければならないんです。
お金の為です。
生活や子どもの為に、まだ辞めるわけには行かないんです。
だからって、仕事に手は抜いていません。
仕事も大好きです。
でも、職場の雰囲気が、今は嫌な方向に流れていて、つらいです。

やくざかと思うくらいの威圧感やめてください
資格がないからってばかにしてるんじゃない
ただプロ意識を持って対等に仕事したいだけ
ゴマする奴しか相手にしないって、、、
手下がいじめられたってバカ騒ぎ、、、レベルが低すぎて
相手にならない　疲れる

行きたくない。
休みたい。
もう、産休も有り得ないし、療休は嫌だし・・・
明日から、しばらく休み無く仕事。
正確に言うと、休日は研修。
その後のレポートを思うと、研修も行きたくない。

クリニックの古株事務、気を使えば、手を出すなと暴言、様子見てると使えないヤツ呼ばわり、胃が痛い。
耐えられません。もうすぐ辞めるからいいけど。
かわいそうなヒトだなと思わないとやってられない！

何で、私が辞めなきゃーならないのよ！
いつまでたっても仕事を覚えない60～70代の
ナース達や、無資格の介護達が辞めろ～
ボケ防止だの、お小遣い稼ぎで遊び気分で仕事に来られちゃ、大迷惑ぢゃ(＆gt;ω<)/。・

クレーマー患者や、８９３みたいな患者の対応に疲れた。
自分だけは安全なところで「いい人」でいる管理職や他の看護師にも疲れた。
ストレス発散のために、弱い患者をいじめるのは、今すぐやめてほしい。あんな病院が存在する。怖いことだと思う。本当にケアが必要な人が、粗末に扱われている。
看護師はどこにいますか？私は患者を助けたいけれど、私自身もハラスメントを受けていて、これ以上動けません。

あー・・・
何て駄目な人間なんだろう。
持ち帰りの仕事・大した事ない文章が出来ず、眠れない。
最低最悪。
仕事行きたくない。

すぐに横から口をだす助手。
特に私と院長が喋ってるのが気に食わないみたいで、ジーと向こうから人の顔を観察してる。
何が気になるの？
そして横から口を出す。
的外れなこと。
黙っててくれない？！　もうマジ！　黙っててほしい。

どーーーーーーーでもいい観察ばかり。
もう黙ってて、お願い。

まただ。
また、夫に「電気の無駄。早く寝ろ。」と、憎々しく言われた。
私だって、遊んでるんじゃない。
仕事してるんだ。
要領悪いから、自宅でやるしかないけど。
悔しくて、涙が出てくる。
夫は趣味を楽しみながら働いて、心無い言葉を吐いて、長生きするね。
あんたが、自分の給料を好きに使えるのも、全部、私が働いてる御陰様だろ！
これをやらなきゃ明日出勤できないよ。
行きたくないよ。
辞めたいよ。
悔しくて、進まなくなっちゃった。
このままドライブして、どこかに消えたい。
って言うか、・・・・・・・・・・・・消したい。
あーだめだ。
そんな事言っちゃだめだ。

寒くなってきましたね。
仕事、行きたくないです。

あ～
眠れないけど寝るぞ！
そして、行きたくないけど、行くぞ！！

行きたくないのに何故頑張るのか･･･？結婚していて旦那さんがいたら働かなくていいのでは？私の叔母は無理して働いて病気になりました。旦那さんの稼ぎがあるなら無理しなければいいのに。
私は闘病していた夫が、事故で死にました。だから一人で生きています。
看護師なんてなるんじゃなかった。下手に頑張らず、事務員にでも収まっていればよかった。
縁故採用されてあの会社にいたら、こうしてサイトに来なかった。何故なら、あのビルは･･･そして私はきっと今生きていなかった。
何なんだろう？運命って。
あれこれ考えが巡ります。毎日毎日、職場に行きたくない。看護師を辞めたい。去り際はきれいに、最初から居なかったかのように、静かに去るつもりです。
明日にでも去れたら。何の前触れもなく、急に去れたらいいのに。

気をきかせたらきかせたで、
手伝わなかったら手伝わなかったで、
くどくど、更年期のスタッフ。

てか、スタッフがどうのの問題じゃないのかな？
何でこんな仕事選んだんだろ。
一生こんなで終わるのかしら。
とりあえず、明日行きたくない。

本当に半端なく残酷で、皮肉屋で、裏表があって、人を追い込む人がいる


相手が自ら命を断つかも？なんて考えないのでしょうか？

行きたくないです

もう二度と

また明日も、あの同僚の顔を見る。はぁー。
仕事も嫌だし、訳分かんないことばっかし言うし、行きたくなーい。

仕事って、こんなになりながらやらなきゃいけないものなのかね。
OLさんとか、もっと気負いなく出勤とかしているんじゃない？とか思ってしまう。どんな仕事でも大変なんだろうに。

もう眠くて眠くて。
記録してる後ろで他の人の悪口。
私もきっと言われている。
夫婦喧嘩してるのを子供が聞くのと一緒で、本当気分のいいものではない。

行きたくないというより辞めたい。

同僚看護師（年上）、前、私がやったことまだ根に持ってんの？！今日の態度なんだあれ！あからさまに無視。

ふーん、そうきますか。

大人げない。気分屋で「私は出来ます！」的な傲慢な態度！どんだけ患者からクレーム来てるか分かってんの？

面倒なことからは逃げる。仕切りたがる。あんた、リーダーやれよ！仕事ができればできるで嫉妬、できないならできないでシカト。根性腐ってますわな。

新人や優しそうなスタッフにだけ偉そうでわがままな態度をとる患者。
やれオムツ交換が遅いだの、コールして部屋に来るのが遅いだの、
もっと患者のことを考えろだの。
患者はあなただけじゃないんですけど！
ベテランの看護師、介護士にはそんな態度とりません。
そんなに元気ならもうさっさと家に帰ればいいのに。
明日もまた顔を見ないといけないなんて…

本当に憂鬱。行きたくない。

産休中名前だけの看護師、ケアワーカー、欠勤しまくるスタッフ！
ただでさえ人数ギリギリなのに！
もう限界ですよ！

なんで働くかって、みんなお金の為でしょ。
行きたくなくても、お金の為に行って働くんです。
辞められる人は、幸せです。

すみません、私もお金のためです。そりゃ看護に対する理想はありました。でももう行きたくないんです。体がキツくなりました。限界に近いです。
私は家を建てたいんです。だから嫌だけど職場に行きます。

私より若い男性看護師は、マンションを買ったとか、家を建てたとか、辞めたいけど辞められないとボヤいています。このサイトに来ている人達もそうですか？マンションとか家なんて手を出すと余計辞められなくなるかな。とにかく行きたくない。目標を作ってどうにか行っているけど、もう行く気はないんです。

上司がむかつきます。

この人嫌いと思ったら徹底的に毛嫌いする私。

上司とは思えない発言。すぐパニくる。そして周囲に当たり散らす。

話に混ざってこないでくれませんか？

明日の私は、笑っているんだろうか・・・
意味わかんないですね。
とにかく、行きたくないけど行ってるんだな～って事です。

何でいつも私ばっかり？

クォォォォー(怒)

派遣看護師なんて大嫌い。
いい加減新しいパート探してよ。

いいことないな。

作り笑いも疲れる。

出勤するたびに多忙すぎて、ストレスフルです。
若ければある程度は、無理もできるかもしれないけど、30超えたこの身体。最近、かなり不定愁訴あり・・。
頭痛もするし、胃腸の調子も良くないし。
こんな状態で、あの過酷な夜勤やらねばいけないなんて、過酷すぎる。
こんな仕事、続けるなんて・・無理。
身体と精神が破綻する、というか、そのまえに過労死するんではなかろうか・・なんて、考える日々。
早く看護師脱却しなければ

超絶夜勤の後、臥せってぼんやりサイトを見ていたら、あれ、私ここに書いたんだ…
ん？よく見たら違いました。
でも私と似ています。
お互いお疲れさまですね。

師長と面談。

辞めます！！と言ってしまいそう

軽く鬱入ってる。せっかくの休みなのに丸一日引きこもってた(;´д｀)

私、小さなマンション買いましたよ…
これを励みにと思いましたがとても無理！
で転職活動しました。
たまたま転職できましたが、どうなることやら…
でも
リフォームしよう！って思ったら少～し元気になりました。
もういい年で実家もあってないようなもんなので
お休みのときにはそこへ帰ります。
ならば、リフォームしなきゃ！
まずトイレだな…

今日泣いてた新人さん。いっぱいいっぱいだろう、解らない事ばかりだろう。何が解らないのって聞いたらその時にならないと…。って言いました。泣いてるのはちゃんとやってるのになんで周りから色々注意されなきゃいけないの？ だったようです。いや、出来てないですから。完璧だと思ってるその自信はどこから来る？

いいですね。マンションを買ったのですね。一国一城の主ではないですか！
羨ましいな♪
看護師の給料で買えたのですか？お給料高かったんだ…。いいなぁ♪
転職はまた病院ですか？
マンション、買うとしたら上と下と真ん中と、どこらの階がいいのかな。昔業者の知り合いが、上から二番目がいいと言ってましたけど…。
それより私も転職しなきゃ。
でもマンションは庭仕事できないな…。
毎日サビ残に勉強会…。泣けてきます。

しょーもないことで間違い事務のおばはんに
機関銃のような非難を浴びた
その人は私と全く目を合わさない（不思議　）違うところを見ながら　いじめかという程キーキー怒ってくる　さるか？
その人はそういうレベルの低い人に教えられたらしく
レベルの低い叱り方しか知らない
お気の毒

ミスばっかりのくせに、指摘したら口答え。
何でも言い訳から始まるのに、論理的に突っ込むと「私は専門じゃないんでぇ～」と逃げる。
レベルの低い事務どもが。
静かにソツなくこなす、他の事務さんに申し訳無いと思え！

出身大学を鼻にかけてるけど、仕事が鈍くさい中堅看護師。
モタモタ歩くな。
ぼんやりするな。
詰めも甘くてイライラする。
仕事のクオリティ低すぎ。
患者優先、患者を大切になんて当たり前だから！常に優先順位や動線考えて動けよ。
無駄な動き省いたらケアにもっと回れるのに。何事も遅い！遅い！遅い！
プライドの前に実績見せてよって話。

　・肺炎、心不全、ぜんそく等で入院している患者さんなのにどうして誰一人呼吸数や呼吸状態の記載がないのかが不思議。ちゃんと計測していないのにどうしてアセスメントが「状態安定」と判断できるのだろう？

・ある患者に蘇生を行ったけど結局助からなかったとき、翌日のカンファで「私がちゃんと急変時の対応ができてなかったから・・・ほんとに申し訳なくて・・・若くして逝ってしまってえ・・・」と泣きながら「申し訳なさといい子」をみんなの前で猛アピールしアホで女好きの上司に良し良しって頭なでてもらいたかった看護師。→７年もこの病院にいるのに急変対応もできないなんてどうかしてる。

・家から職場まで１．５時間近くかかるからといって事前に情報収集する姿勢もなく１～１０まで人にきいてくんのやめてほしいなあ。大切な指示も見逃してるし記録はいい加減だし。モニターのアラームがガンガン鳴り響いてても患者の元にいかず、行ったときにはご臨終だった。という状況なのにことの重大性に気づいていない看護師。

　他の病院もそうなのかしら？明日どころか一生仕事したくないわ。

今日は夜勤(-_-)/~~~ピシー!ピシー!ハア～ほんとに行きたくないです。仕事への温度差のありすぎる相手との夜勤は本当に疲れます。おしゃべりで声は高いし、変に気を回すし、そっと静かに仕事をしたい。相談する時だけしゃべりたいです。でも生活があるから頑張ってきます。

外来が忙しすぎる！!いまだ紙カルテ、古い病院だけに、馴染めない、、、、、。いつか楽に働ける日が来るのかな。ベテランナースの皆様、イライラさせてすみません。はー、明日は朝泣かないで行くぞ！
なんだか、新人時代を思いだし、朝が来るのが辛いです。

外来勤務です。

自分で気づいたんなら、自分で行けー！
こっちはまだ外来終わってないのに、「検査で使う容器が少ないの。取りに行ってもらえる？」
こっちは時間ぎりぎりに検査出てバタバタしてるの、見てわかんない!?
何でもかんでも人に頼まないでくれますかね？勤続20年以上の先輩！
取りに行くぐらい自分でも出来ますよね!?
つか、いつもいつも自分の勤続時間ぎりぎりに、自分の終わってない仕事、人に頼むの止めてもらえませんかね？
そのせいで、私は定時に終わらないんですけど!?

明日も一緒の勤続、やだなぁ…

職場は小規模の病院。
人間関係は悪くはないですが、性格に難ありな上司が何人かいます…

つい先日、上司の機嫌が悪く、私が標的にされてしまいました。
他のスタッフがいる中、感情にまかせて私に浴びせるひどい言葉。
耐えられませんでした…


私も入職して数ヶ月なので肩身が狭いなか頑張っているのですが…


最近は久しぶりの病棟勤務についていけず、何回か高熱で倒れてしまい欠勤が続いてしまいました。その後も精神的にもまいってしまい、一ヶ月近く嘔吐と下痢を繰り返し(涙)

職場の方には大変ご迷惑をかけてしまいましたが、慣れない環境に対する私の心の悲鳴なのかなとも考えています。


同じ職場で長く働きたいとは思いますが、体調不良が頻繁におこるようであれば退職も考えなくてはいけませんね。


仮病かと思われているかもしれないと気が気ではありません。


長文失礼しました。

年内は何とかだましだまし働いてみようと思います。

助っ人さん、来るなりにあれこれダメ出しや批判を言うのは辞めてください。人手不足で忙しい上に更に精神的に参ります。言うなら主任さんがおられる時に言ってください。私に言われても勝手にやり方を変えられませんから。三倍の疲労感です。

明日も来られる・・・、行きたくないよ・・・（涙）

自分の権利ばかり…義務の仕事をちゃんとやってよこんな楽々な病院ないのにどこが忙しい!?どこ行っても勤まらないは…やりがいは自分でみつけるもんや…誰かのせいにしたら気持ち楽やもんな!!やめてしまえって言えたら気持ちいいやろなぁ～

院長の差別的な態度に腹が立ちます！
カレンダーにスタッフの休みを書いてるけどなんであたしだけ「●●お休み」で呼び捨てなの！
他の人には「さん」付けでお休みって書いてある！
心の声が出てるのか？
そりゃあパートでいてもいなくてもいいと思っているんだろうけど・・・。
どうせ常勤の休みにいればいいだけでしょうね！
ホンマ、ムカつくわ～。
眠れないと言うよりも帰ろうかと思いました。

いますよね。うちにもおんなじタイプのパートのおばさんがいます。
その年で雇ってもらってるだけでありがたいと思って欲しい。自分がどれだけスゴい人間なの？じゃあ常勤になってバリバリ働けば？パートでたまにしか来ないのに権利の主張だけはご立派。
師長は、青い鳥症候群だと言ってましたよ。

明日も...
いや、明後日も
明後日の次の日も
あの陰湿な職場に仕事行きたくない。

なら、辞めれば？って話だけど、生活かかってるから簡単には辞められないこのジレンマ。

看護の仕事する前はもっと自分らしく、今よかは毎日、生き生きしてたと思う今日この頃。

私は病院という職場に行きたくないんだと思います。患者さんに分けてあげるエネルギーが尽きてきて、もう自分のことがしたくなった。
毎朝、行きたくないなと思います。憂鬱です。
これが他の仕事だったら、やっばり行きたくない(笑)ただのグータラじゃん。
専業主婦の時も短期間あったけど、それはそれで退屈だった。だから仕事に感謝して行っています。

新人です。６～７月頃から「できないもんね」「言ったってできないでしょ」と目の前で言われ続け何とか１０月までずるずると耐えて職場に行ってました。
行っても集中できずにミスをして怒られ続けて、任されることも少ないですが。
段々同期とも進度の差からぎすぎすし始め、指導担当者に自分の進度の確認をしても「できてないから継続ね」と取り合ってもらえず。
忙しいから中々見ていただける時間がないのはよく分かります。

そんなこともあり２カ月くらい眠れないなと思い離職を決意。（次の職場も確保済み）
しかし、帰った途端ぐっすり快眠できました。
あれ、おかしいぞ(笑)

憂鬱で憂鬱で・・・
仕事行きたくないです。
自分が一番正しいと思っている人達は、他人の角度から物を見る事が出来ないんです。
喋りたくない。
何を言っても悪く取る人達と働きたくないです。

いつもですが、皆さんの書き込みを読んで、私と同じだ！と思います。
どこかに真っ当な病院とか職場とかあるのかな。真っ当な看護師とかいるのかなと考えています。
行きたくないです。

誰かと喋ってるとスグ横から口を出す助手さん。
「それは違うよ」と言うかのようにドヤ顔で口をはさむ。
仕事の事に関してもうろ覚えな事を言うからビックリしちゃう・・。
あなたが賢いのはいいけど、黙って話を聞くって事できないかな。

今日は行きたくない、行きたくないけど、行かなきゃならない、人が足りないから、仮病を使い安みたいけどできそうもない、ああ、やすみたい

転職してから、ほぼ毎日行きたくない。人によって仕事の量に偏りありすぎ。私受け持ち8人、3人入院で2人当日手術なのに、パートは3人受け持ちっておかしいでしょ！！パートだってもっと働けよ。それが嫌なら急性期の病院なんて選ぶのが間違ってると思う。新人パートの使えない看護師なら他で勉強してから来いよ。足手まといで、その分仕事する方が大変。子供優先なら定時で帰れる病院選んで欲しい。

所長と二人だけの事務所…所長の独特な性格に３ヶ月耐えて来たけど…もう無理だ！あと、何時間かしたら またヤツと同じ空間で仕事すると考えると動悸がしてきて眠れ無い…休むなんてことも絶対出来ない…

また朝が来た！重たい空気の中で仕事しなきゃならないと思うだけで涙が出そうだ
いっそのこと辞めてしまいたい！仕事で辛い思いは何度も経験したけど、耐久性は身に付かないものだな

嫌だ嫌だ。
行きたくない！

私ももう消えてしまいたい。心機一転転職したけど、過緊張で動けないし聞けないし。三ヶ月頑張ったけど、外来向いてないし看護師の今までの経験も無駄のような、、、。どこにいっても一緒なのかな～　

疲れた感覚さえ、もう、無い。
だから、仕事に行ける。
もう、何も分からない。
行きたくないのかさえ、分からない。

時間だけが過ぎてザワザワした気持ちが襲いかかってきた
安定剤飲んでも雰囲気が変わらないと同じなのかな？

行きたくないから、休みました。
年齢的に、疲れました。
のんびりしたいです。
仕事を持つことは、並大抵な事ではないと言うのを解って居ますけど、社会生活適応力って…
無いのかな、私。

うちの師長、おかしい。

超細かいし、粗さがし大好き。

顔見たくないわ。しかも、気分や。すぐパニックになって周りを巻き込む。こんなのが師長かよ。「言ってこないと教えないわ」　　どこまで根性悪いのか。

会社面接受けました。
あした、今の職場に退職したい事を話します。
勇気を振り絞って言います。

デイのセクハラ利用者のじじいに明日会うと思うと
うんざりする。
ほんと、早くくたばってくれないかと日々思う毎日です。
せっかく、今日わざわざ会いたくないので希望休を出して
休暇を取ったのに、明日そのじじいが追加で利用を
希望しやがるとは！！
明日も、徹底的に無視します。

その人もちょこちょこ細かい抜けがあるのに
こっちがちょっとでも抜けるとえ～って信じられないって顔して
上から見下ろしてくる
ちゃんとフォローしてあげてるんですけどね、、、残念です
そんな対応ですかー　　
もう仕事したくないです

明日から夜勤の日々が始まります。行きたくないよ・・・

忙しい…
入ったばっかなのにわかるあの惨状…
私、続くのかな…

ひとつだけでも吸収する気持ちで、慌てず気負わず行ってきますー

やだやだ、業務一人で放り込まれた。
聞けば教えてくれるけど、孤独だよ､泣きたいよ(--;)

あの～。お医者さん。パソコンもう使わないならログアウトして行ってくださいません？仕事にならないので、勝手にログアウトして使ってたら戻ってきた。
お医者さんだけではないですけど。

こっちも使いたいんですけど！

No.419 さん、私かと思いました！！
その通りなんです。
口だけ達者で、やる事やってない。

他人の尻拭いは、もう沢山！
お前等みたいな給料泥棒を楽させるために働いてるんじゃねぇよ！

と、叫びたい。

年の離れた同僚ナースが自己中過ぎて疲れます。
「あたし、前一緒に仕事してた人に自分勝手って言われたの。そういう時は言ってね」って…。人にお願いするんじゃなくて、まずは自分が気が付く癖を身につけなよ。怒

行きたくない。
もう疲れた。求めたらダメだけど、やりがいない。
仕事に嫌気がさす。
休みたい。行きたくない。

小さい競争があります。本当に小さい。
ハンドクリームを自分持ちで使っている職員で、どっちが高級だ、誰のは安物、あーだこーだ、エトセトラ。
クスクス、にやにや、冷笑。
もっと大きい競争もありますが、ハンドクリームまで。
馬鹿馬鹿しい。

手荒いの後のスキンケア、大きい病院では、水道脇にポンプ入りのハンドローションがあったのに。

女ばかりの職場は、どうでもいい競争ばかりで、やだやだ。
そんな職場に明日も行く私。本音は行きたくないです。

師長さん、入職後間もなくてご迷惑かけてるのは分かってますが、私の顔を見るたびにわざとらしくため息ついたり、にらんでくるの止めてくれません？
わからないことを質問すれば「そんなことも分からないの？頭おかしいんじゃない？？」って・・。
調べればわかることならともかく、その病院独自の業務内容なんて、教えてもらわなければわかりませんよ。業務マニュアルも、初日のオリエンテーションすらろくにない状態で、どうやって学べばいいんですか？！

何でもかんでも言いたい放題でいい年こいてキャピキャピ。
ベラベラと先輩達を差し置いて喋るから、ほら！　そんな事になったでしょう？
明るいと自分で言ってましたが、お調子者だから喋りすぎるんですよ。
周りの人に気も使ってます発言で勝手に人の名前を出して喋る、ドヤ顔ですがハッキリ言って迷惑！
喋りすぎて・・　ほらね！とんだ事になったでしょ！
もう助け船は出しません。
反省しなさいね。

退職までカウントダウンです。雰囲気が悪くて、出勤したくないです。

431さんへ
私は明日、部署の長に退職したい旨を伝えます。

明日から残り3日間仕事に行きたくありませんが、
未知の世界に向けて、共々に頑張りましょうp(^^)q

432さん。
後、三日で退職できるのですか？うらやましいです。最短でも一ヶ月近くかかる方が多いので。

今の新人さんはいいなーーー。あんなに丁寧に大事に育てられて。中途新人の私なんか、なんていうか、私の存在は何なんだろうって、いつもいつも思っています。

やっぱり行きたくない(笑)

もって１年…いやもたないかも…
そのくらい負担が多い。
あれもこれも覚えられない！

朝が来るたびに憂鬱になる。

見て覚えろと言われても、出来るものとできないものがある。
人が足りない中、業務に忙殺されながら必死に仕事を覚えてきたけれど、もう限界。

やりたくて転職したはずなのに、勉強しようとしても文字が、内容が頭に入ってこな
い。

針を持つ手が震えて血管に入らない。

あ～～～明日行きたくない。

もう本当に行きたくない！！

疲れる！何が疲れるのかは分からないけどとにかく疲れます！ずっと我慢してたけどブチきれそう。

何でもかんでも言いやすいからって私に聞かないで！用事頼まないで！そんなこと報告しなくていいから自分で判断して！

あとさ、人から物とるとき、グイっと取らないでくれない？？気分悪いんですけど！

行きたくないなぁ。
私の勤めてる病院、どうにかなっちゃうね。
おかしくなってきたようなの。
あとは、落ちていくだけなのね。

だめだめ、出鱈目、勝手な人ばかり。

なんだか、同僚のちょっとした一言がすごく気になります。
今日、利用者さんにされた嫌な事を話していたら
同僚に、「あなたは、執念深いからなあ。」と言われました。

そんな風に思われていた事に、びっくり。
それと同時に、愚痴をいうのはほどほどにしなきゃなと
反省しました。

明日もその人と一緒の仕事で正直嫌ですが、
あまり、愚痴を言わないように気をつけます。

私にだけ冷たい仕打ちをする上。
長く勤務してるとこんな目に合うんだね。
都合のいいように使うだけ使って・・この仕打ち。　悲しいね。
でも悲しいを通り超えちゃったかな・・
たしか・・女は決断すると強いんだよね。もっと強くなるね。

440さん
長くお務めになられたとの事、何年くらいですか？
所属長からの、仕打ちって何?!
まったく人間として解らない?!
心身を大切になさってくださいね!!!!!

４４１様。
１６年目です。
私にだけ仕事以外の事を「やりなさい！！！」と怒鳴る。
皆は仕事を終了し帰宅した後、私だけです。
何の罰ゲームですかと言う内容ですよ。
急に気に入らない人をこうやっていじめる事は、今に始まった事ではないんです。
「もういい」と言うまで続けなきゃいけない。
この経験をした人は泣いて皆辞めていきました。
私の番なんだ・・・・
でもね、コレをやり遂げて（!!）頑張って働いたらどうなるんだろう？って思って。
あら、私ってメンタル強いんだね意外と！と思ってるんですよ。
（嫌がらせが強くなるのは、わかってるのに）

悲しいを通り超えると強くなるって初めて知った。こんな年になって。
４４１様　私ごときに気を置いて頂きありがとうございました。
「身体を大事になさってくださいね!!!!!」とても嬉しかったです（涙）

その１、苦手なナースと同じ勤務の時
その２、診察が多い日のリーダー
その３、重傷者が出てるタイミングでの夜勤

(*_*)

441です。

16年目ですか(°▽°)
師長が絶対的に悪いですね
皆さんが辞めて(病めて)去って行くのは無理もありませんよ。
其れでは、師長の上司は居ないのですか?
442でお答くださって、凄まじいので、しつこいながら返信させて頂きました。
しかし、凄いメンタルですね、極みの世界ですm(__)m

16年目と言うと、師長からの信頼関係が出来上がって、仕事をしやすいと思ってしまいました。
師長、人から愛された事が無いみたいに、残念です。

これから夜勤。退職の意向を師長に伝えましたが、看護部長からはずっとスルーされてます。

行きたくないです。
明日、休む人も絶対います。
あーあ、お互い様でない関係に疲れます。

　すごくいい病院だと思う。だけど・・・

　何校かの看護学校の実習受け入れ病院にもなっているのに、師長さんたら親指で患者さんの脈をとるなんて・・・

　私は目の前で見ましたよ！

それから知りもしないのに、しったかぶりするのやめたほうがいいですよ。

　だって私わざと間違えたのに、あなた「うん、そうそう。」ってうなずいてたわよね。

私、5年以内にあなたを追い越す自信があるから、待っててね！

人によって態度がガラッと変わる人
挨拶の意味も知らない素人事務
一緒に仕事したくない
顔も見たくない　

裏切り者。
美味しいとこ盗り。

この屈辱、忘れない。
土下座されても忘れない。
正々堂々、正当な手段で報復します。

約束とは違うどころか、約束の回数の２倍の夜勤回数(笑)

自分が一杯になれば愚痴や激怒するいい年のおばさん。謝れば謝ったで、気に入らず、ナースステーションでわめき散らす。
結局、そこまでの能力ってことじゃないんですか？あと、ここは保育園じゃないから。

言葉悪いけど、まだ生きるのかなぁと思ってしまう。

「患者さんへの、この優しい対応」って自分で言ってて、本当ウザい。

こんな集団の中に行きたくない。

本当に行きたくない。大人しく仕事してるからって、言いたいことばっかり言って何なの？リーダーもとってないあんたがなんでそんなに仕切るわけ？

師長も今まで出会ったことのない相当いかれた奴。どんなに何を言われようと聞き流してきたけど、もう我慢の限界かも。

苦手な人もいたけど、眼中にありませんって感じでいたけど、はっきり「こいつむかつく！」と思うようになってきてしまった。ちょっとしたことでも、カチンと来るようになりました。大事件起こしてクビになってもいい、もはやそうしてほしい。

寒いなぁ。
行きたくないなぁ。

顔も見たくない。
声が聞こえると吐きたくなる。
存在自体にイライラして手が震える。


今夜も胃が痛くて眠れない。
また体重減ってた。
行きたくない。
行きたくない。
行きたくない。

精神科勤務です。
急性期病棟だから男性看護師多いんだけど（当方女性）、薬出しさせても遅い。
面倒くさい処置にはいかない。
点滴頼めば、いつまでたっても帰ってこない。
おんなじ給料で仕事量違い過ぎる！

はぁ～～～～～～～～っ
でも明日も出勤。

吐き出した分、頑張るぞー

転職して3日目
思う様に動けない。あり得ない失敗もあり、撃沈(T_T)

以前の職場は、雰囲気が最高に悪かった。職員の悪口の言い合いそれも利用者のいる前で考えられない。
レベルの低さに驚く。退職して正解！

介護士は、何様だろうか？いつも上から目線で話をしてきます。はぁ～

今の職場では今のところ安心してますが
しかし中々トラウマは、取れません。
明日も仕事・・・頑張りますわぁ

　急性期病棟から療養型病院に転職した。

　前職では電カルだった。一切の伝票もいらなかったし検査の有無も検査データも医師記録も内服薬も、ぜーんぶ電カル上で把握できた。

・・・だがしかし、現在勤める病院は外見上は立派である程度裕福じゃないと入院できないとこなのに、未だ紙カルテ。あーもうこれがなにより面倒くさい！！カルテの厚みがハンパない！しかもぼろぼろになってやぶれつつあるページもある。伝票だっていちいち書いたり書いてもらったりでこれも面倒。いくら高齢者看護学びたいから来ました！とはいっても内容が古すぎる。それに、看護師の数が足りない。

それと、主任が聞いてほしくないことまで質問してくるのがうざい。(前の病院の給料とこことどれくらい違うの？休みの日はなにしてるの？とか)別にそれくらいの内容だったらいいじゃんって思うことでも私にはとっても嫌なこと。もうほっといて。明日から距離置くわ。

お局事務のうざい教え方により
新人さんは二日で辞めた
新たに入った人も挨拶が十分でない
と周囲にちくっている
挨拶っていうもんは尊敬して自然と出てくる
代物だという事を分かってほしい

笑うの疲れた〜
師長様は自分のことが心底お嫌いと思いますがあと1年は我慢してやってくださいまし。
1年経ったら、向けてくださるささやかな善意もなんもかんも踏みにじって振り返らないで、爽やかな本当の笑顔でもって辞めてやるから。
生きるのが辛い。毎日人間失格の名言ばかり繰り返してる。
生まれてきて、出来損ないですみません。
ああもう、人間やめたい。
なんで人間に生まれてきたのだろう

　ここにも実名で氏名を(つるし上げたい人物)公表できたらいいのに。
　それくらいむかついている。

今の病院は、2月末で退職予定。退職が決まったら師長を筆頭に主任たちから嫌がらせ。

いい年して何やってるの!?そんなんだから、皆辞めるんですよ。
勤続20年以上か5年未満ばっかりで中堅の居ない状況。
夏も冬もボーナスが下がって、サービス残業ばっかり。

やってられません。

明日も日勤行きたくない!!あー早く辞めたい。

悲惨な部屋割りをされてます。常に不公平感満載。自分がちょっとでも忙しいと人には手伝ってよ！(ムキー！)ってなるくせに、自分は絶対に手伝わないし。貴女、一体何様なのよ？！毎日、次の休みを指折り数えて仕事してます。給料がずば抜けて良いわけでもなく、忙しい仕事ばっか押しつけられて、挙げ句、影で文句ばっか言われて。ふざけんじゃない！！

　4段腹で口ばっか態度LLサイズの助手さんへ。
私はあなたが大嫌い。
　２度と病棟には上がってこないで！一生入浴係でいいんじゃない？顔もみたくないから搬送係も嫌よ。
　パートだからって、あれも嫌これも嫌って自分にとって嫌な仕事は逃げてばかり。
　ろくに仕事もできないくせに師長には手のひら返したような態度をとるなんてかなり最悪な人間だったんですね。１か月たってよく分かったわよ。だから今度からデブの給料泥棒＆看護師虐待野郎って呼んでもいいかしら？病棟のいい雰囲気ぶっ壊してんの、あんただからね！！！

色々気が重い。
おかしな病院だから、ダメダメ。

あんたさえいなくなれば、まともになるんだよ。
○さん。あ・な・た・・

行きたくない、行きたくない、行きたくない。

夜勤について。２交代で月8回夜勤。休憩一時間あれば上等。定時には終わらず、残業代などつかず。介護スタッフは座ってスマホみてる。看護師は患者見守って…。検温行きたいんですけど、かわってくれよ。
介護スタッフのセリフにびっくり。看護師も介護と同じ仕事しろって…。は？
検温は？記録は？点滴は？急変時に何かしてくれるの？何で、あなた方が煙草吸ってる時に記録中の看護師がナースコールに出てるのかな？給料安いって？それだけしか仕事してないじゃん。仕事、行きたくないなぁ。っていうか辞めたいわ。

新しくきた助手さんをバカ扱い　自分のストレスをぶつけまくり　
きつい態度とり続けあげくのはてに辞めさす手口
今後もこういう場面何回見せられなければならないんでしょうか
つらいです

クソ事務。
給料泥棒。
早くクビになれ。

もう、本当に行きたくありません。
新人や同僚のアラ拾い、陰口、挨拶無視、シカト。

病棟業務の一日の流れすら（聞いても）教えてもらえず、「見てればわかるでしょ」の繰り返し。大変申し訳ありませんが、わからないから襲えていただきたくてお願い申し上げているのですが。

あー、心が死にそうです。

白衣の天使であるはずの私たちより、患者さんのほうが天使に見えます。

このままだと、人間がおかしくなりそう。

行きたくない、心底行きたくない。

自分の非を認めない人ばっかり
絶対謝らない　相手を非難することしか頭にない
表面上話はするがストレスやばい

この１週間とても気持ちよく仕事ができた。
ドクターとも患者さんともいい関係が築けて、スタッフとも楽しく過ごせた。
そうだった・・やつが１週間休みだったからだ。
あ～ぁ、明日からまた気を使う日々か。
喋ってると横からしゃしゃり出てきて話を持ってく。
どこからでも嗅ぎつけて話しに加わる。
あ～ぁ、やつがこんなにストレスだったとは・・(-_-;)明日行きたくねぇ

今日と明日、嫌な人と勤務だ‥。只でさえ嫌なのに、シフトが変わって更に顔を会わす機会が増えた。もう辞めようかな‥。

勤務日に上司がいると大概説教。勤務前にされると仕事したくなくなります。

もう半月でおさらばだからいいか(笑)

明日、明後日と嫌な助手と同じ部屋もちだったはず…体調万全じゃないのに、人は少ないそのうち、精神的に潰れるな。あ～いっそのこと倒れないかなぁ。誰か？助けて下さい。
行きたくない。早く辞めなきゃ。

理想の職場なんてないの分かってるけど、毎日が仕事行きたくない病。影口、悪口大好きな面子に、まるで宇宙人のように意味不明な人までいる始末。ストレスたまりまくりのリーダー業務。...出勤する前から既に何だか疲れちゃったよ。パトラッシュ(ん？眠くなったよ。パトラッシュだったっけ？)

そうパトラッシュです！
冬の寒い教会…。

また月曜日が始まる・・・

人手不足で毎日しんどいです。勤務もパートなのにハードに組まれていて正直もう限界です。

つらいつらいつらい・・・
眠い眠い眠い

行きたくない！顔も観たくない！毎日、怯えて出勤しています！

看護研究やってます。研究に取り組むのはほとんど初めてなので苦手な上司にいつも見て貰ってます。今日までやってこい言われたことが出来ませんでした。取り組んだんですが、全然集中出来なくて全くはかどりませんでした。。猶予は５日あったので時間をおいて何度も向かいましたが一文字も書けませんでした。もう、向かいたくありません。

だから、今日仕事休みたいです。ダメですか？

院長嫌い！バカ、アホいうな！ボケ～！家庭の問題で機嫌悪くなったのこっちにあたるな！
あんなクリニック潰れればいいのに！
そんなとこに限って患者にはいい顔で、賑わってる！！
やめたい辞めたい、辞めたい！

今の業務では半年の新人だけど、看護師歴は十何年あるのに、介護職から「エセ看護師」って良く言えたもんよね～と思いつつ毎日 上から目線で人間否定の捨て台詞…今日も耐えた！安定剤飲んで耐えた！でも明日は壊れる不安抱えてまた夜が来た。仕事先本当、間違えた！

笑顔で明るく挨拶することが基本だと教えられて、技術も知識もない自分にあるのは明るさと笑顔だけだろうと看護学校で学んで、現場に出たらそれが裏目にでる。
笑顔になると声が明るくなってしまう。それが不愉快で、バカにしているのかと苦情が出ていると言われた。
忙しいことを理由にしたくはないが、誰もとらないナースコールに出て「お待ちください」ということも、今できないから待ってと言うことも、無視されていると苦情が出ていると。
笑わない、声の低い、待ってと言わない看護師になるにはどうしたらいいですか？
顔に筋弛緩剤注射すればいいですか？
声帯潰せばいいですか？
もうわけわかんない。

上司に病院の出口で一緒になったので扉をあけて「お先にどうぞ」といったら無言で先に行けと言わんばかりに手であしらわれました。どうして口を聞いてくれないんだろう、挨拶してくれないんだろう・・・
人手不足で疲労がたまりつつあるのに更に疲労が増しました。
介護さんの陰口を耳にしてまた疲れました。
もう行きたくありません。。。

しかし、転職したいのに旦那の勤務体制変更で収入減確定・・・

もう行き場がない・・・

クリニックで常勤一人。
パート准看さんよ！
高い時給もらってるんだから
もっと考えて動いて働いてよ！
もう何年ここで
働いてるの？！
何でもかんでもこっち任せで
いい加減腹が立つ！
自信がないなら
身の丈にあった職場へいくべし！
いない方があきらめつくから
休んでください…
…と言えずに笑顔で
対応する私がいます
あーーー
行きたくねえーーー！

あれもしなさい、これもしなさい、早くしなさい、完璧にしなさい。
ついでにこれもやっといてよ、気が利かないわね~。お礼は言わないわよ、やってくれて当然なんだから。あ、でも少しでも漏れがあったら文句と嫌味は言うから（笑）。・・あなたって一体何様ですか？

既卒で大学病院を選択、2年が経ちました。
後輩に1人凄くコワイ子がいます。
頭が良く、フィジカルアセスメントもしっかり出来ていて学会に行ったりと私からみるとエリートな感じの子。

だけど人にも厳しくて、感情を剥き出しにする。後輩が怒られていて可哀想と思う。
私も決して仕事が出来るほうではなく、去年末くらいから仕事の抜けや駄目な部分を指摘されまくっていて怖いです。ただだだ怖い。

言っている事は最もだし、私が気をつけるべき点でもある。
それは分かってるしただ次から気をつけたり、そうすればいいだけの事なはずなのに。こうやって休日にまでそのコの事をもんもんと考えて、次の3日勤はそのコと一緒だとか、来月の後半は夜勤も日勤もそのコと一緒だと考えていて…好きな人か！ってくらい考えてただ恐怖を感じている。

頭が悪くて、言われた事もできなく、仕事のできない人だと思われている自分。イライラの元になるのは知ってる。

今思うと入職してからずっとそのコに恐怖を感じていた。

今が1番辛い、怖くて逃げたしたい。だけど現実的に出来ることではない。辛い。辛い。怖い。

ここには同じような気持ちのナースがたくさんいるよなぁといつも思う。共感できるというか。職場には同じ思いを共有できる人は殆どいないけどね。実はそれって本当は問題だよね。皆、誰しも気分良く仕事したいだけなのにね。

どうして一言「お願いします」や「ありがとう」が言えないのかね。無駄口や陰口は毎日のようにきいてるくせに。
自分はぶつかっても知らんふりなくせに、こっちがうっかり同じことしようもんなら「ちっ！」って舌打ち。「ごめんなさい」って謝っても知らないふり。
人のうわさ話する前に、自分の態度を顧みろ！

体調万全じゃないのに、任された仕事を頑張ってこなしている日々です。スタッフ不足、退職者数名…仕事のスピードを要求され、負担が、かかるのは当たり前。私の方が辞めたいのに…疲れたなぁ。誰か？助けて下さい。

夜勤専従１年…もう嫌や(ノ-_-)ノ~┻━┻
昼と晩が逆さまな生活しているから朝日を見ると吐き気がしてくる(((^_^;)ドラキュラみたいな体質になりますよ本当に(-_-;)いくら男子といえども体調崩しますよ！師長に相談しても「女性は肌が荒れるから専従はさせられない」！これを言われたときには、髪の毛が逆立って金髪になりかけました(￣□￣;)!!あーっ！夜勤したくない！日勤したい！最近ストレスか33歳にして白髪が出始め白髪染めデビューしました！夜勤専従は月交代だったのに……(-_-;)
愛する妻と猫のために今日もイヤイヤ夜勤行って来ます……

緊張して答えられなかったら、翌日からバカ扱い。
答えはわかっていたけれど、一瞬躊躇してしまった私も確かに駄目だった。
でも、たったそれだけでいきなりのバカ、落ちこぼれ扱いはおかしいのではないのでしょうか？

なぜここに人が居つかないのか、万年人不足なのかが理解できた気がします。

やりたくて入った分野なので限界まで努力はしますが、ポッキリ心が折れてしまったことも事実です。
何がわからないのかも何を努力すべきかもわからなくなりました。
心の底から行きたくない。
もう本当に嫌だ。

デイでナースをしています。
介護職員が慢性的に不足しているのでお手伝いで
たまに入浴介助の補助があります。
しかし、たまにしかやらないので要領がわからない。

昨日、１か月ぶりに入浴介助の補助があったんだけど、
風呂場への誘導や脱衣所での着脱や髪を乾かしたりで
大変忙しかった。
それに、利用者の数が多くて午前中に
全員入るのは無理ぽかった。

気がつけば、昼食時間になっていたので、残った利用者は午後からに
するんだと思い、風呂場に誘導しなかったら、
一緒に入ってた介護職員になんでさっさと連れてこないの？！
と言われて。

自分が午後から入浴させるのが嫌だからだという理由で
利用者の昼食時間を遅らせていいんですかね？
冷めた昼食を食べさせてもいいのか？！と
私の方が不満爆発。

昨日はずっと、その職員に対して無視をしまくりました。
大人げないってわかってるけど、自分が止められない。
今までたまっていた不満が一気に昨日はでた感じ。

月曜日から、またその介護職員と働くのがすごく嫌！！
３月１４日に、その介護職員とコンビで入浴介助をまた
しなければいけません。
やりにくいなあ。
嫌だけど、やらないわけにはいかないので嫌々やりますけど。

はっきりいってデイにナースはあまり必要とされていません。
ほんとやるせないなあ。
でも、給料がいいからまだ辞めませんけど。
しかし、ストレスが半端ない。

許さない。
許さない。
許せない。
許すもんか。

出来ないくせに知ったかぶりで偉そうに。
あなたの指摘なんて的外れなんだよ。
結果出してから文句言え。
悔しかったら結果だせ。
ヒステリーと責任転嫁と我が儘と勘違いは天才的だけど。
足引っ張って邪魔するな。

イライラさせやがって。
許さない。
許さない。
許すもんか。

たとえ転職が決まっても、生活の為にギリギリまで働かないといけない。もう心ここに在らず。明日から行きたくない。

医者や患者に媚びるだけの給料泥棒。
どうやったらあんな生き方出来るんだろう。
自分は友達だと思ってた人や元同僚に次々縁切りされてるし、可哀相な人。
嗚呼、可哀相。

あー、むかつくむかつく！

自分だって抜けるくせに人の抜けには敏感。気分で口調が荒い！挙句の果てに、骨折した男！態度わるいんだよ！ケンカ売ってるような態度でしゃべるな！子供と一緒！相手にしてほしいくせに、相手にすると「はあ？」みたいな。もう退院できるんだから退院しろよ！痛みに弱い。女みたいに女々しい。気分で態度変わる。

私、患者の前では女優演じてますけど、この人の前ではもう女優は無理。冷たい本来の私が出てきてます。

どうせ遅刻の常習犯なんだから明日も遅刻しろ。いっそ欠勤してくれ。
いない方が仕事が捗る。

お願いですから欠勤して下さい。
出来れば退職して下さい。
本当にお願いします。

行きたくないです。
行きたくなくて眠れない。

疲れた。

邪魔しないでほしい。
余計なことしないでほしい。
分からないならやらないでほしい。

面倒ごとばっかり引き寄せ、引き起こし、あれは才能ですか？

出来ないなら黙って従え！
判断出来ないなら黙って従え！

もう、限界。

自分も、職場も、仕事も本当に嫌。

余裕がないから失敗もする。負のスパイラルから抜けられない。

行きたくないけど、生きるためには行くしかない。

言葉や文字すら突き刺さる。

朝が怖い。行きたくない。

アホくさくてやってらんね～。

性格悪いの、患者に気づかれてますよ～、そこのあなた達。

毎月毎月飲み会なんかやってんな。仕事以外で顔合わせたくねーンだよ。会費も無駄に高いし。

全てがバカバカしい！