ナースの休憩室（雑談掲示板）

私は今産休中で、実家に帰っています。ただ実父がアルコール依存症だったりで、昔から毛嫌いしており、産休前もひどい行動であったため、里帰り出産をぎりぎりまで悩みました。しかし、お母さんや祖父母にまずだかせたいのもあり、里帰りしました。里帰り前にさすがに父の行動が異常だったので、妹が無理やり精神科につれていったりしていました。しかし、案の定毎日のように酒をのみ、夜中中何度も徘徊し、風呂にも何度も入り、食事も数回怪物のようにたべていました。今までにも、家族だけでどうにかしようとしてきましたが、本人が向き合わず振り返らなかったので、父の親に私から相談しました。すると、やっと父の実家もアルコール依存症だと理解してくれ、本人と話す機会もなんとかとれるようになりました。今少し自分が異常であったことに気づいたのか、数日ノンアルコールにしたり、アルコール依存症から抜け出す本を読み出しました。
それは、進歩かなと思いますが、母に対する態度がありえないんです。
自分が気に食わないと平気で数ヶ月無視をします。お互い仕事しているのに、ごはんを作れなかったときには、テーブルを写真にとりあげあしとりのような陰湿なことをします。むしろ、自分の方が休み多いのに。そんな扱いをうける母が可哀相でなりません。一度母と子どもたちで、離婚話をだしましたが、離婚は嫌なのか（世間体をかなり気にします。また1人ではなにもできない人です。）それ以降話をするのも避けます。子どもがまもなく産まれますが、合わせる気もないですし、新築しましたが実父だけにはみせる気がしません。みなさんどう思われますか？

見せなくても良いです。
どんどん疎遠になりますが・・実母は、今の現状を耐えることが出来ますでしょうか。

是非実父には、アルコール依存から脱出していただき
孫の顔を見たり新築の家に行ける権利を持たせてあげたいです・・

親せきが大勢お見えのようなので親族力を合わせて
人として振り返り、人として取り戻していく実父の姿を通して、
アルコールの恐ろしさを周りに伝えて頂けたらと思います。

わたし自身酒飲みなので、性格や生活が崩壊するほどになってはいけないと思いました。

他界しましたが、私の父もアルコール依存症でした。

夫婦仲は、良くありませんでした。もちろん、DVでした。

寂しい人だったんだろうとおもいます。酒で、仕事と友人関係が壊れたんだとおもいます。

母も、基本的にキツイ人です。

お互いの思いやりが、足りなかったと感じます。私には、分らないですが、ある意味依存しあっていたと思います。離婚を勧めてもしませんでした。別居も３回、転校もしました。

孫には、見せたくない時は合わせませんでした。飲んでない時だけ、会わせました。

１０年たっても、父を好きにはなれません。母とも、疎遠です。

自分が、他界したら父に聞いてみたいです。

何で、結婚して家族をつくったのか？

アルコール依存症の治療をされては？病院には行かれていないんですよね？
地域の保健師さんに相談してもいいですし。
まずはそこからではないでしょうか。

父親が嫌いです。
子供の頃からロクに働かずことある毎に母親を病院送りにするほどDVも酷く、本気で死んで欲しいと願い続けて早27年です。
精神科のドクターに相談したら人格障害だろうと。でも本人は病識がないので「人をキチガイ扱いするな」と逆上。
母親も頑固で、離婚はしたいようですが自分が家から出ていく筋合いはないと強情を張ってます。
今私は家を出てますが、正直親と関わりたくないです。一緒に住んでた頃は自分も精神的に非常に不安定でしたが、親の顔を見なくなってやっと落ち着いてきました。

母親とも仲良くないので親に安寧に過ごして欲しいとか更々思いません。主さんの気持ち分かります。ただ自分はそんな親の姿を見てきたためか結婚する気がないので、ある意味楽ですが。

親も結局他人ですから、距離があってもいいと思います。

出産おえ、落ち着いたので皆さんのお返事読ませて頂きました。
精神科へも、肝臓の機能を調べる内科にもいきました。
精神科的には本人の意思がないため入院は難しいと。
肝機能は肝硬変になりつつある状態だといわれ、肝癌の腫瘍マーカーが高くCTの結果まちです。
本人からは結果言わないので、コソコソと内科に紹介してくれた精神科にききにいっていました。
肝癌にでもなってりゃ少しは変わるのかなぁと期待してしまいます。
私は父が嫌いというより、酒を飲んで人格がかわり母を苦しめる父が嫌なんです。
CT検査までの一週間は検査があるからなのかノンアルコールばかり飲んでいましたが、28日なにかの集まりがあった席でアルコールが入りそれから今日まで毎日飲んでいるらしいです。
なんと私が出産した29日は仕事にも寝坊し行きました。落ち着いていた、暴言もまた始まりました。私は産後二日間違う病院に搬送されたので、そのすきに兄妹と旦那が産院につれていきガラス越しに写真をとっていたそうで、それからは散々私が注意してきたので、これない感じで赤ちゃんをみにきていません。私はいいのですが、母はどんなに陰湿ないじめをされても、パソコンに入った孫をみている姿をみているとかわいそうだと泣くんです。しかし、いじめの内容をきくと母も怒りでしかないといいますが、私は自業自得だとおもうんです。どうしたらいいのかわかりません。
私はまだ入院中です。兄や夫は私が我慢して、父に娘をみにきてと連絡してなにか変わるかもしれないといいます。しかし、今までもそんなタイミングがいくつもあって、変わらず繰り返してきた人に変わらないとおもうんです。寧ろ、娘をそんなことに使いたくないとさえ思ってしまいます。
どなたかアドバイスをお願いします。

本当に父親が狂っています。アルコール関係なく。自己愛性人格障害です、ほとんどこれに当てはまる症状です。 母も苦労してばかりの人生でしたが 私達子供のために離婚せず ひたすら耐えていました。ですが 膵臓癌で一昨年 60代という早い年令で人生に幕を降ろしました。
毎日 後悔しています。もっと何か出来る事があったのではないか…自問自答の日々です。脱線しましたが…父に苦労させられた私達は 今 疎遠です、はい。 私達子供二人はもう関わりたくはありません。母が亡くなり 家族はバラバラになりました。 離婚も何度もすすめました、母に。でも 私の将来を考え 母は離婚せず 父の餌食になったんだと思っています。

情報をありがとう。
この言葉を知らなかったです。
とても精神的にスッキリしました。
私自身も親に対してもう二度と関わりたくないくらい感情がいっぱいになるくらい
、どう接していけば良いのか毎日が自信が無かったです。

3歳の事父親が亡くなり、弟が養子縁組に行って
家族がバラバラになるのは親せきが悪いと教えられてきました。
しかし、これは全く嘘でした。

嘘とばれたことで彼女（母親）は自分の事を嘘で丸め込もうと毎日が必死です。
挙句の果ては、年金生活で子供に捨てられたと泣き叫び
現在もその話を聞くと気が触れんばかりの勢いで手が付けられません。

母親自身、女は薬剤師が医師をと教育を受けてきた私自身は、看護師を選ぶことで
私を勘当しました。
にもかかわらず、子どもの収入を当てにして
年金生活が大変なのに私は捨てられたと豪語し、私の夜勤明けにもかかわらず時間関係なく買い物までさせられいました。
（看護師を選ぶから仕方ないと思ってました。）

わたし自身、好きな事をさせてもらっているの申し訳ない気持ちで6万/月仕送りをしていましたよ。
でも・・違っていた。
海外旅行や他人にお金をあげて浪費をすることで。。
なぜ・・
ここまで子供をお金を稼ぐ道具として接していく姿に
すごく納得がいかなくて、親はどうしてなぜ子どもの事をこき使うのかと??
と自問自答を繰り返して生きていました。

違うんですね。。
今の気持ちは、私達兄弟はもう関わりたくはありませんが、
どう処理をすればいいのかわからずそのままです。

子どもも親の餌食になる事をご承知ください。
また親に餌食にならないよう子供も考えた方が良いですよ。

ご出産おめでとうございます。大変でしたね。その後の体調はいかがでしょうか。

里帰り中ですから、退院後はご実家に行くのですよね？。入院中は父を病院に呼ばなくてもかまわないと思います。

退院後のご実家での生活が心配です…。

カウンセラーの書いた本の中に、「母親は首に巻きつく蛇」というくだりがありました。
母親と言わず、父親、兄弟などの親族から距離を置くのは、それだけで自分を責めたり、わだかまりがありますよね。
でも、距離を置くことは相手にとって必要なことだと思って良いと思います。
素直には受け入れられないことを相手に伝える（近づかないことで）ことも、あなた自身が自分を大切にすることに繋がると思う。
私は、自分が我慢することで家族に亀裂を及ぼさない、と無意識に自覚して生活してきた経過があります。
そしてそれは、今の家庭づくりにとても影響を及ぼしてしまいました。
これから新しい生命を迎えて幸せな生活を築くのが、あなたの大切な道ですよ。
幸せになってください。

11歳別居から離婚、その後同居して15歳高校入学時に肉親が『同居』なんてイヤだからと、母に頼んで再婚を、同じ人と2結婚をしてくれました…27歳で私達姉妹は遠に成人しているので父から離れるのも人生だよね…、別居をしていたのですんなりいきました。

父親は外面が良いのでしまった顔の母が外野から嫌みを言われてどれだけ傷ついたか…

この間、3年越しの母と私の想いから、父親ソックリな思考回路の妹…母を暴力、言葉攻めに滅入り地域の市役所、保健師、敷いては警察署にお世話してくださいました…

お母さんと私は一人ぼっちじゃないよ!!
と、常々励まし合っていました。
引っ越し先を、まだしっくり馴染まないせいか親戚宅に居るみたい！と、言われていましたが娘（妹）から受けた心の歪みが直ぐには癒えにくいでしょうが、此からは母の行く末を見届けるその日迄、親孝行をしていきます。

母は、妹を気になって仕方が無いようです。

親は、子と他人には成れないのでしょうか…
父と妹は、症状的に自己愛依存症候群のきらいが
あり合点がいくようです。

話が、逸れてしまいました、ごめんなさい！

あれから、病院で連続飲酒したあと目の焦点があっていない状態で産院にきました。しかも、ズボンのチャック全開で、ネックウォーマーを頭にかぶり、不審者同然の格好で。親戚もいたので、ドン引きされてました。今は退院して実家にいます。母、兄妹は産後の身体を気遣い、またうちにとっての初ベビーなのとで、みんなベビーの世話を手伝ってくれます。しかし、父は飲む日は減ってきたがやはり飲むと異常行動。いつも掃除なんかせず、夜中みんなが寝てる時散らかし放題にするくせに。酔うとモップがけをしだします（虫でもみえてんじゃないかと思っちゃいます）そしたら、階段からおっこちました。家の壁に穴が空きました。全身打撲だけだったのが残念です。

家族で父に日頃のことをいうと、私のいうことに言い返せない様子でしまいには『お前は○○（私の嫁ぎ先の県）に帰れ！』と言われました。私は娘を命がけで出産しています。命がけで孫を産んだ娘に対してよく言えるなと頭にきました。産前にも言われましたが。アルコールにおかされた病気とわかっていても、その言葉はさすがに許せません。孫は可愛いらしく、しかし私がいると触りにくいのか近づきませんが、私が離れたすきに触ったりしているようです。
もうとんでもなく父が嫌いだしベビーをみせたくもありません。今は父が留守の時だけリビングにいき、いるときはベビーと部屋にいます。

幼い頃から父親が怖くて嫌いでした。
大きな声で怒鳴られ手をあげられました。
怖くて泣いて声も出ないのに、「何で悪いか分かるか！言ってみろ！返事をしろ！」

確かに間違ったことをしたかもしれないし、
父親なりの教育の意味で怒ったのかもしれませんが、
子供は誰しも間違いをします。
それを周りの大人が正していくものだと思います。

怒鳴る・手を出す
これは子供心に傷付き、恐怖にしか感じません。
今でも何故怒られたのかより、
大きな声で何度も何度も同じ事を言われ
こちらが反論出来ないくらい大きな威圧的な声で怒鳴られ手を挙げられ
痛くて怖くて声が出せなくて
ただただ泣いていました。
それを見てさらに怒られました。
それしか記憶がありません。

いつもそうでした。
子供だけでなく母親にも気に入らないことがあると
怒鳴っていました。

さすがにそんな小さいことで。。
というか何に対して怒ってるのか意味不明な時もあり、そんな時は母親は冷静に言い返していました。
ですが父は怒ってる時は
自分の思いを押し通し怒鳴り
それがウサ晴らしかのように大きな声を上げて自分の意見は間違いがないと
押し通してきます。

しかも何度も何度も同じ言葉を怒鳴り散らすので
母親もうんざりして疲れ
とゆうか近所迷惑＆恥ずかしいからか
無言になります。
しばらく雰囲気も悪くなるし
母親と愚痴りたくても近くにいて聞こえたら
ブチ切れ怒鳴り散らすから
愚痴りたくても父がいる限りいえません。

何故あんなに切れる、大きな声で威圧し
こっちの言い分も聞けないくらい
大声で怒鳴るのか不思議です。

会社でのストレス？？
まぁあるでしょうね、

外面いいですから
会社以外でも近所の人との交流で
スポーツをしたり
その後、スポーツ以外でも食事に行ったり
カラオケに行ったりして
たまに電話で優しい声で約束しているのを聞くとゾッとします。

まぁでもさすがにお隣やすぐ近くの家の人には
怒鳴り声は絶対聞かれてるから
キレやすい人なんだと認識されているのは
確実ですが。

とにもかくにも
すぐ大声で怒鳴る人って
子供なのかなぁと思ってしまいます。

人生思い通りにならないなんて
当たり前の事
周りと意見が違うのも当たり前のこと
子供が間違ってしまうのも当たり前のこと

それを自分の考えが一番正しい！！
心の中で思ってればいいこと

それこそ社会に出て、
会社や周りの人と考え方が違っても
100%違う！！って言い切れないと思う
もちろん立場上も踏まえ

そんな事があるから
家では大黒柱だからって
手をあげてまで意見を押し付けたいの？

ある程度、自分はこう思う！
これが1番最良だ！
とアドバイスするだけで何故終われない？？

人に（子供にも）考える時間を与えないのは
自分が王様、家来を服従させる為としか思えない

こんな親と住んでたからか
周りが怖くてたまりません。
自分の意見なんて必要ないんだ
合わせていれば間違いはないんだ！
と思ってしまい
自分を押し殺しています。

友達は狭く浅くといった感じで
合わないなぁと思った人は自分から連絡をしなくなります。
無理に合わせすぎて疲れるからです。

家でも合せる（意見を殺す）しかないので
外でも疲れたくなくて、もう合わないと思ったら
遠ざけてしまいます。

こんな自分が嫌いです。

ですがこうなってしまっても
世の中もっと怖く威圧的に言葉を浴びせ暴力を受けている人もいるのだから
こんな風に私が意見してもいいのか分かりませんでしたが

口に出して言える場所もなく書き込みました。

数少ない友達は
皆、父親のことは好きで仲のいい子ばかりで
逆に女の子に手を出したり大声で怒鳴る父親なんて
想像も出来ないのではないかと思い相談や愚痴も言っていませんでした。

とにかく自分が大人になり
社会の人に対すのと同じ様に意見を合せること
手が付けられないくらいキレたら
いうことを聞く、いい子ちゃんとして無言で聞くフリをするしかない。

正直、自分が結婚する相手は
じっくり長く付き合い
性格や行動を知り
穏やかな人と、その人との子供と
温かく仲の良い家族を作りたい

ダメなことは、何故だめなのか考えさせ
頭ごなしに叱りつけることだけはしない。
冷静にゆっくり静かに言うことにしたい。
とゆうか絶対そうしないと家庭が壊れる。
旦那さんには自分の今までのことを全部打ち明け
間違った子育て愛し方をしないように
結婚する前から話し合いたい


そして、お母さんには本当に悪いけど
将来、結婚したら実家には帰りたくなくなるだろうな
でもお母さんには会いたい
孫も見せてあげたい

私も父親男嫌いです。酒、タバコ、パチンコ、言葉のDV。おかげで男嫌いです。結婚願望なんて微塵もありません。さらに幼少期のストレスから私もアルコール依存気味です。思い出したくないので気を紛らすために酒に逃げてしまいます。

大切な身体です。
お酒に呑まれませんように、くれぐれもお気を付けくださいませ。

お節介よりm(__)m

父親の影響って成人以降にも、著明に顕れるのですね。
叔父は、私が母をたよりと言うのを、知ってか知らずか。
アパートの保証人に名前を貸してくれて、母には冷たい印象ですが(兄弟ってこんなものですか?)
私には、何分支えてくれています。
父親には無い、懐が痛く温かい。
実の親にも言われた事が無い優しさに驚きと共に、安堵してしまいました。
私も、卑しい気持ちなんて何もありませんから、素直にお礼を言うことが精一杯の気持ちです。
叔父を通して、こんなに優しい人が血縁に居たことがせめてもの慰めになりました。

『おっさん、ありがとうね♪　今度は、母にも優しく仕手やってね～姪っ子』