ナースの休憩室（雑談掲示板）

30を目前に控え、特定の恋人もいない私を不憫に思ったのか、周りの人がお見合いの話を持ってくることがあります。
私自身はまだ結婚を考えているわけでもないし、焦ってもいないのですが…。
写真だけでも見てと言われるのですが、写真をもらってしまったら余計に断れなくなりますよね?
お見合いも一つの出会いの形と思ってはいるのですが、結婚前提に付き合わなければならなくなるし…。迷っています。
いろいろなご意見お聞かせください。

写真を持ってきた方や、写真に写っている方の意思に反するけど、まぁまぁそんなに固くならずに気軽に会ってみては？

どんな相手なのか？普通に一緒に休日を過ごす事が出来るか？性格や話は合うか？ゆっくり見て下さいね。

患者さんの家族からとかよくありますよね。
逢いたくなければ丁重にお断りすればよいと思いますよ。

私もお見合いはしたことないですが院長さんや部長さん、師長さん、主任さんから話しはもらったことありますが、まだしたことないです。
お見合いし結婚した同僚は結婚の決めては『その人とセックスができるか？』とか『その人のパンツが洗えるか？』で決めるって本当なんですかね？
確かにどちらも一生ついて回ることなんで重要度は高いですよね。

お見合いした事あります。 紹介やナンパで付き合ったりしましたが、両親から『身元が確かで、何か問題があった時に、中立で相談できる人がいた方が良い』という事で、ちゃんと仲人さんを立て、結納もしてお見合い結婚に至りました。 古い形式でしたが、良かったと思います。 お見合い話は、来てる内が華だと思いますよ(笑) 女としての花が枯れて、華が無くなれば、誰も声をかけてくれませんもの。一度経験しても良いのでは？

私は、デイで勤務していた時、利用者の方から
お見合い話を持ってこられ、詳しい話も聞かされないまま
強引に話を進められて、相手と会う事になりました。

最初は、会うだけということだったのですが、
いざ、会う日が近づくと、仲介の利用者の方から

「お見合いしたら、結婚の方向で考えてね。
断らず、前向きに考えて。女は結婚した方がいいの。」と
何度も念をおされてしまい、会ったら結婚しなければ
ならないような感じに言われてしまい、
断れる雰囲気ではなくなったため、
怖くなってドタキャンした事があります。

自分が乗り気ではない場合、会うだけというのは
辞めた方がいいと思います。
私は、お見合い話を断るのに、大変な思いをしましたから。

みなさん優しくて、ありがたいです。
いい人がいれば、会ってみるのもいいかもしれないですね。
そしてその人とセックスできるか…パンツが洗えるかじっくり見極めたいと思います(笑)
ナースとか保育士ってお見合いには有利な気がします…。

何回か患者さんの紹介でお見合いしたことあります。
新人の頃受け持ち患者さんの紹介で会いました。私は一人で患者さんの奥さんが付いてきてくれました。相手は大手の会社で働いてるエリート。私より７．８歳上だったような・・・・・・
しかし会ってみるとお相手のお母さんが私に質問攻めです。正直怖かったです。
こちらからお断りしました。
それから合コンで知り合った人、友達に紹介された人、結婚紹介所で知り合った人とお付き合いしましたが、結局田舎のお見合いで結婚しました。
知ってる人の紹介なので身元がはっきりしてるってことが強みです。
故郷が近いのでこれはよかったと今は思います。
帰省の時よかった～って思います。

昔、職場の先輩に兄弟を紹介されそうになりました。普段尊敬出来る先輩でも仲の良い先輩でもなかったので、嫁のきてが無い兄貴を私にみたいなぁ～？超～感じ悪いと思って断りましたが、他の後輩にも次々話しを持ちかけて、皆から断られてました。普段のあなたの後輩に対する態度を考えたら！って感じでした。

最新データといっても約１０年前のデータしか無いようですが、結婚比率で、恋愛結婚の割合は約９０％で、その中で、出来ちゃった婚の割合は２５％だそうです。一方、見合い結婚の割合は約６％だそうです。

貴方のように、見合いも出会いが違うだけで恋愛と同じと考える人もいるようですが、実は大違いです。まず、離婚率ですが、恋愛結婚では離婚率は４０％で、出来ちゃった婚は５年以内の離婚率が６０％以上。それに対して、見合い結婚の離婚率は約１０％だそうです。

大恋愛は離婚率が高いという人もいます。恋愛結婚は、お互いに好きだから結婚したはずなのに、約半数が離婚するなんて悲しいですね。

恋愛の場合は片方が「相手を好き」という感情から始まって、相手も「自分の事を好きと思ってくれるのが嬉しい」という感情から始まることが多いですね。つまり、自然に相手が好きという感情が湧いてくる「受身」の状態が多いようです。

それに対して見合いでは、自分が相手を好きなわけでもなく、相手が自分を好きなわけでもなく、嬉しくもなんともありません。それでは、お互いにゼロの関係から交際をスタートするかというと、実は、そうではありません。

見合いでは、「もしかすると、この相手なら好きになれるかも知れない」「もしも、お互いに好きになったら結婚してもいいかも」と言う気持ちからスタートしているのです。そして、これがとても重要なのです。

私の持論なのですが、「愛は思いやりと努力で育てるもの」と考えています。思いやりがあっても努力しなければだめです。努力しても思いやりがなければだめです。思いやりとは、簡単に言えば相手の気持ちを優先する事です。

お見合いのスタートは、まず、相手を「思いやりと努力で愛を育てたい」と思える人かどうかを、お互いに確認しあう事です。無理と感じたら交際を断れば良いし、努力してみたいと感じれは交際すれば良いと思います。

少しでも愛が育つと嬉しいもので、お互いに愛は育てられるという自信も付くので、お互いに愛をもっと大きく育てたいと感じます。

そして結婚すると、肉体的な関係も出来ますので、次は「思いやりと努力で新しい愛を育てます」。そして子供が生まれると「思いやりと努力で更に新しい愛を育てる」事になります。つまり、お互いに１段ずつ階段を上がって行くようなものです。

見合い結婚にとっての結婚は、ゴールインでもなく、終着駅でもなく、恋愛の墓場でもありません。次の愛に向かって２人で階段を上がるようなものです。

「結婚すると、今までよりももっと相手が好きになり、離婚する人は１０人に１人ぐらい」。貴方も物心ついてから、結婚についてそんなイメージを持って来たのではありませんか？

実は、それは恋愛結婚では少なくて、見合い結婚で多い姿なのです。

見合い結婚は、「もしかすると、この相手なら好きになれるかも知れない」という、ほのかな気持からスタートするので、お互いに、思いやりと努力で絆が深まるという事を実感できます。だから強い絆を作る事が出来るのだと思います。

私は見合い結婚でしたが、それは今から約３５年前で、今は息子のお見合いをある人に申し込んで、現在、返事待ちです。

息子は３４歳ですが、貴方と似たような感じで積極的に結婚に向き合おうとしていないので、この話をしてやろうと思っています。貴方にも参考になれば嬉しく思います。

特に、気にされているのは、お見合いの断り方ですね。

＞写真だけでも見てと言われるのですが、写真をもらってしまったら余計に断れなくなりますよね?

これも、相手に対する思いやりがあれば簡単に断れます。
相手の長所や良いところを２～３箇所言って、後で、好きになれないところを１箇所言うだけです。

写真や釣書で、顔、体型、雰囲気、趣味、年齢、勤務先、年収など大まかなことが分かります。

それで、自分は嫌いでも、違う女性から見ると好きなところもあるはずです。それを、女性の立場から、相手の男性のこんなところは女性から見ると魅力ですよと教えてあげるわけです。

例えば顔でも、男性的な顔が好きな人がいれば、優しい顔が好きな人もいます。体型でも、相撲取りのようなあんこ型や、キン肉マンタイプが好きな人もいれば、あんこ型やキン肉マンは絶対嫌で、すらっとした人が好きという人もいます。

さらに、勤務先や年収でも、会社の重役や医者のように高給取りが良いという人もいれば、公務員のように安定した収入に魅力を感じる人もいます。

それでは、具体的な断り方ですが、これらをうまく組み合わせて使います。

例えば「顔も男性的で、体型もがっちりしていて、年収も十分で、女性から見ると魅力的なのですが、私はすらっとした人が好きなので、申し訳ありませんがお断りしてください」

また「顔も優しそうで、趣味も良い趣味で、高給取りで、女性としてはとても魅力的ですが、私は公務員のように安定した職業の人と結婚したいと思っているので、申し訳ありませんがお断りしてください」

など、様々に組み合わせて使えばよいと思います。

少し工夫は必要ですが、相手の魅力も教えてあげるので相手にとってもプラスになるし、好みの違いなので、いやな女とは思われずに諦めてくれるでしょう。

参考になったでしょうか？

回答ありがとうございます。

忙しくて、なかなか掲示板に来れないでいたらさらに回答をたくさんいただいていたんですね！
ありがとうございます！
そして、レスが遅くなってすみません。

お相手のお母様はやはり気になりますよね。
もし、その人と結婚することになった姑になるわけですからできればうまくやっていけるような人がいいなぁ。
実家が近い人とお見合いというのはその後を考えるといいですね。参考になりました。

おお！こういうの、結構多いですよね。
あなたと姉妹になるのは・・・みたいな(笑)
顔がイケメンならちょっと考えてしまうかもしれませんが・・・

詳しくありがとうございます！

お見合い結婚は、やはり離婚率が低いんですね！
結婚を前提に考えてつきあうのと、そうでないのは違うとは思っていましたが、恋愛結婚とお見合い結婚がこんなに離婚率に差があるとは思いませんでした。
恋愛結婚も難しい時代なのですかね・・・

写真を受け取っても、うまく断ることができそうです。
褒めて褒めて褒めて…ごめんなさい。
それなら角が立たないように感じました。
皆さん本当にありがとうございました。

No.10は、お見合い前の断り方ですが、お見合い後や、交際が始まってからの断り方は少し注意が必要です。

まず、交際が始まってからは、写真、釣書、初対面では分からなかった事が分かってくるので、それを理由に断ることが必要になってきます。釣書で分かったはずなのに、今更断るとは嫌な女だと思われます。

次に、遊び好きな男性、強引な男性、思いやりの無い男性などは、交際中止を直接相手に言っても、気持ちが通じない可能性があります。それどころか、こちらが傷つくような言葉を返される心配もあります。

でも、心配しなくて大丈夫です。

もしも相手が、遊び好きな男性、強引な男性、思いやりの無い男性で嫌だと感じたら、紹介者を通じて交際の中止を申し出てください。恋愛の場合は断るのに苦労しますが、お見合いは紹介者がいるので簡単に交際を中止できます。

それでは、交際が始まってからの断り方を説明します。

「綺麗なバラにはトゲがある」という言葉がありますが、もしも貴方が相手の男性から「貴方はトゲがあるから好きになれない」と言われたら、心が傷つきますね。

でも「貴方は真っ赤なバラのように綺麗だけれど、僕は黄色いバラが好き」と言われたら、誰が聞いても、好みの違いだから仕方がないと思うでしょう。

具体的に断り方の例を挙げます。

《遊び好きそうな男性で嫌》紹介者を通じて断る方が良い。
「話も面白くて、合っているととても楽しいのですが、家事や育児の話題はあまり出来ません。私は、家庭的な人と結婚したいと思っていますので、申し訳ありませんが、交際をお断りしてください」

《強引な男性で嫌》紹介者を通じて断る方が良い。
「とても積極的で男性的な魅力のある人ですが、私は、優しい感じの人が好きなので、申し訳ありませんが、交際をお断りしてください」

《思いやりの無い男性で嫌》紹介者を通じて断る方が良い。
「しっかりした自分の主張を持った人で頼れる男性だと思いますが、私は、暖かい雰囲気の人と結婚したいと思っていますので、申し訳ありませんが、交際をお断りしてください」

今度は、家庭的だけど嫌、優しいのにどこか嫌、思いやりがあるけど嫌な男性の場合ですが、この場合は、紹介者を通さずに直接話をした方が通じやすいと思います。

《家庭的だけど嫌》直接断る方が良い。
「貴方は、家事や育児も手伝ってくれそうで、女性から見るととても良い人ですが、私はスポーツマンタイプの男性が好きなので、貴方は、もっと素敵な女性を見つけてください」

補足：相手が「インドア派で嫌い」という場合は、開放的な「アウトドア派が好き」と表現します。

《優しいのにどこか嫌》《思いやりがあるけど嫌》直接断る方が良い。
「貴方は優しいので、女性としてはとても嬉しいのですが、私は、積極的に自分を引っ張ってくれる男性と結婚したいと思っているので、貴方は、もっと素敵な女性を見つけてください」

補足：「優しい」とか「思いやり」が過ぎると「消極的」だったり「自己主張が無い」ので嫌な場合があります。しかし、そのまま言わず「積極的に自分を引っ張ってくれる男性と結婚したい」と表現を変えます。

以上、簡単な断り方を説明しましたが、「強引な男性」というのは、考え方を変えれば「積極的な男性」とも言えます。それを嫌いな女性もいれば好きな女性もいるはずです。

思いやりがあればお互いに楽しく別れられますが、逆に非難し合うと悲惨な結果になります。「お前なんか、もうすぐ賞味期限を過ぎて犬も食わなくなるよ」とか「あなたこそ、女に貢いで尻に敷かれて一生暮らすわよ」なんて、そこまで言えると逆に仲が良いのかも知れませんが、、、

お見合いの交際途中で別れても、次に合った時に「良い相手が見つかりましたか？」と、声をかけられるような別れ方が出来れば良いですね。

色々なパターンを想定してくださって、本当にありがとうございます。
相手の男性に合わせて、上手な断り方ってあるんですね。
言い方ひとつで相手を傷つけてしまったり、嫌な気持ちにさせてしまうことってありますもんね。
どんな男性でも、自分を否定されるのはいやなものですのでH－Unoさんのようにやんわりと断ることができればいい別れ方ができますね。
紹介者を通して断る方法も、さすがだなと思いました。
本当にありがとうございました。

私も年齢的に婚カツしたほうがいいと言われ、
紹介を受けました。（結婚はまだ先かなーと思ってました）
私自身は一目惚れしないタイプで、数か月一緒にいないと
好きになれないタイプなので
最初は悩みました。
しかし、紹介してくれた人との人付き合いもあるし、会うだけあってみよう、相手から断られるかもしれないし、
そんなに悩まなくてもいいかもと思い、受けました。

私は写真付きのお見合いというきちんとしたお見合いではなく
事前に知っていたのはだいたいの年齢（同じ年ぐらい）と
職業だけでした。

紹介してくれた夫婦と食事したんですが、
第一印象はあまりピンと来ず、（もともと一目ぼれもしませんしね）
でも生理的に嫌な感じはなかったです。
紹介した人も交えて食事をしたんですが、食べ方も嫌な感じはなく、
話もまあ続きました。
紹介してくれた奥さんのほうが家族構成やタバコを吸うかとか、いろいろ聞いていました。
「実際話してみると素敵ね」と太鼓判を押していました。
意外と第三者の評価っていいと思います、自分より冷静なので。

今すぐ結婚というのは考えていませんがそれでもよければ・・・
と前置きしておいて、会ってみるといいと思います。
その時の判断は好きかどうかより、生理的に駄目じゃないかを
優先に会ってみるといいと思います。
初めに会って生理的に合わないと断ってもいいんじゃないでしょうか。
断り方はH-Unoさんの、いいですね。
わたしも参考にさせていただきます。

私たちはどうしても医療系の人としかかかわる機会がなくて、
考え方がかたよってしまいます。
そんなときに全く違う職種の人と出会うと新鮮で話も面白かったです。
あまりかたくならず。会ってみてくださいね

私の友達が40才で親にすすめられるままにお見合い結婚しました｡
結婚前に何度かデートはしたみたいですが｡
結婚を決める基準って人それぞれ違うとは思いますが、基準ってありますよね～。
学歴、容姿、収入、性格？
友達は結婚２年目なのですが、２人で出掛けるのはいつもゲームセンター。会話も続かないらしくご主人コミュニケーション能力ゼロって。
人に気遣いが出来ない人みたい。
私もそのご主人何回か会いましたが、どこに魅力を感じて結婚したんだろう？って思います。
正直私の嫌いなタイプの男性です。
お見合いで結婚決める人はこの人って決めるのはどこなのかな～？
ちなみに私も人からの紹介で結婚しました｡私は人柄に引かれたからです。

30代前半の息子、自分では相手を見つけてきてくれないので仲人に依頼しました。28歳時の結婚直前に相手が急逝してしばらく縁談から遠ざかっていました。3年経ったので婚活開始しました。数度見合いをしても息子が気に入らず、交際に至りませんでした。

家から５０ｍ位離れた場所に新居を建てています。今回は釣書を交換する前から「絶対別居、新居を見せてください」と言われました。今まで見合いが決まる前にそのようなことを言われたこともなかったし、あまりにも常識がないと思ったので即断で断りました。
私の考え方が古いのでしょうか。