ナースの休憩室（雑談掲示板）

看護師ではないのですが、このコーナーを見つけたので看護師の皆さんに教えて欲しいと思い投稿しました。元診療放射線技師です。とても苦しいです。
今年の３月から７月初めまで癌で入院していました。４ヶ月の入院治療の末、経過良好にて３週間前に退院しました。特に優しくされたりはなかったのですが、入院中に担当してくれた看護師に一目惚れし、恋をしてしまい、入院中からずっと悩んでいます。入院中にお互いの距離を近づけることができないまま退院が決まったので言わなければ一生後悔すると思い、退院の前日の夕方に彼女に時間をとってもらって僕の個室に来てもらいました。記念に一緒の写真を撮らせてもらった後、告白しました。彼女は「ありがとうございます。」とだけ言って特に気持ちを受け入れてくれるかは答えませんでした。僕は「この歳（４５歳）になるまでこんな気持ちになったのはあなたが初めてです。僕の気持ちを受け入れてくれればそれでいいし、もし受け入れられなければ今、結論を出さないで欲しい。今の僕は病人だし、仕事もなく何も無い。今の僕を見て判断しないで欲しい。いつまでも社会的弱者で終わるつもりはないし、整体の免許を取ったり臨床心理士を目指しています。病気やケガで解雇された人たちの就労支援もしようと思っています。ですからこれからの僕を見て、それから僕の気持ちを受け入れてくれるか判断してください。」と言った後、彼女は一斉放送で呼ばれて戻りました。メアドと連絡先を裏書した名刺を渡しましたがその後に連絡はありません。
僕は退院後に２回会いに行ったのですが２回とも会えませんでした。１回目は処置に入ってしまったので会えなかったです（先週）。会えなかった場合を想定してお礼の手紙（メアドと連絡先が書いてある）を受付の人に渡してもらうように頼みました。２回目は姿を探したが無かったです。気づいた他の看護師が「今日は〇〇さん、いないですよ。」と言って会えなかったです（今週）。その後は会いに行ってないです。
彼女の連絡先は知りませんし、向こうからの連絡もありません。
毎日彼女のことばかり気になってしまい、会えないつらさ、連絡も取れないつらさで夜も眠れず精神崩壊寸前です。体重も減り続けています。これから先、僕はどうしたらいいのでしょうか？　苦しくてたまりません。教えてください。

辛いですね、、人を好きになるのは、苦しくて苦しくて、私はまだそんな経験はないのですが、先々週に理学療法師の方に呼び出されこんなに誰かを想った事はなく、苦しいくらい好きです！とアドレスを渡されました。嬉しかったのですが、最近も全然元気がなくなり、笑顔もなくなり、眠れていないようです。まず、看護師は日頃病人を看てるから、弱い男は嫌いだと思うので健康になって下さい。職をみつけて社会復帰してそれからアプローチしたほうがいいかもしれません。ただ気になるのがお相手の年齢です。あなたが４５だとしたら、３０代後半がギリギリストライクゾーンかも、、今の２０代のこは難しいです。看護師といえども私生活に帰れば何を考え何をしてるかなんて、結構度肝をぬく事をしてるこがいるので、、夢をつぶすわけではありませんが私も告白され、一目惚れだそうですが、先日呼び出され、手を握らせてくださいなんて言われ、ぞっとしました。比較的あなたが人並みに誰かと付き合い、そこそこなら大丈夫だと思いますが、あらたまるときもい印象付けになるから、あっさりがよいかもしれません。取り合えず健康一番です。看護師は以外に体よわいんです だからプライベートで何かを訴えられると異様にむかついたりします それが看護師の実態に近い気がします 元気になり、たくましくさわやかなあなたであいにいってください。

彼女は独身なんですか？独身だとしても彼氏はいないのですか？そこの情報は得た上の告白かどうかが問題だと思います。もし結婚していれば、しているとすぐに言うと思いますが、独身で彼氏がいるとすると、あなたを傷付けまいと何も言えないかも知れません。逆に傷付けまいと彼氏がいるとすぐに言うかもしれません。私だったら前者です。それは彼氏がいても希望はゼロではないですからね。その希望を速攻で打ち消すのはちょっと抵抗があります。 厳しいことを言わせていただきますが、会いに行っても、あちらから連絡がないのは難しいかと思います。会いに来たことは対応した職員さんから彼女に伝わっていると思うんです。もし、彼女があなたに好意があれば、迷う期間があったとしても、きっと連絡が来るでしょう。もし、その気が全くないと仮定しますと、何度も何度も会いに行けば、しつこいと思われ、辛い対応を受け、あなたは深く傷つくかも知れません。まだ二回とのことなので、大丈夫だったかと思います。縁があれば多少迷ってたとしても連絡きますから、あまり会いに行かず、もう少しお待ちになったほうがいいと思います。最悪なことになるよりは、せっかくの良い思い出、傷付けずに大切にしまっておいた方が良いでしょう。よくわからずにコメントしていますから、気に入らないコメントでしたら気にしないで下さい。ただ、確実に言えることは退院前日のあなたに対する彼女の対応は、とても思いやりのある対応だったと思います。あなたの思いをしっかり受け止めていたと思うし、あなたが気持ちを打ち明けられる環境をしっかり作ってくれていた。同じ看護師として、ステキな看護師さんだなと思いました。この先の結果がどちらに転んでも、あなたがステキな人にときめいて輝いた時間は、あなたにとって宝物だと思います。あなたも、目標をしっかりお持ちでステキですね。どうぞ、これからもその目標に向かって進んで下さい。

相手から何も言ってこない時は、あきらめる勇気ももってください。私も看護師で患者さまや家族からお見合いやお付き合いをお願いされたことありまして、本当に言いにくかったのですがお断りしました。ですが、しつこくされまして私も精神的に怖くて疲れて嫌な思いをしました。あなたの相手の方から返事がない、というのは見込みがない、というように思います。お付き合いしたいなら、ちゃんと返事がきます。それと、相手の方も何も返事をしない、ということは失礼な態度ではありますが、あなたが一歩大人になってあきらめてください。あなたが思っている以上に以外と嫌がっている可能性もあります。これ以上に会いに行ったりするとストーカー扱いされかねませんよ。私も退院した患者さまが会いにこられたり差し入れされたりしてとても迷惑でしたし、他のスタッフにも迷惑かけてしまいました。一方的な思いは相手を不愉快にしてしまいます。本当に相手を思うなら身を引くことも愛情です。充分にあなたの気持ちは相手に伝わってますから、返事がないということは見込みがないと思って辛いでしょうがあきらめてください。ゆがんだ愛情はストーカー扱いとなるし、一方的な愛情は相手を追い詰めますから気を付けてくださいね。
あなたが相手に最大限出来る愛情は身を引くこと、相手に迷惑をかけない、ということです。私が経験したからぜひあなたにわかってもらいたくてレスしました。よろしくお願いします。

治療期間病院での支えはその彼女だったんだと思います。入院しているのだから勤務日になれば必ず会えるしそんな日々を送っていた中で退院し、彼女に会うという事が当たり前ではなくなってしまい辛さで一杯なのですね。正直、私達看護師から見ると病院は職場であり患者様は仕事の対象でしかありません。
はっきり言って彼女から連絡がないのが答えなのだと思います。
彼女を想っているなら精神崩壊寸前なんて言わず生き生きと貴方の人生を生きてほしいと思います。それを彼女も望むからこそ連絡してこないのだと思いますよ。
どうか自暴自棄にならないで前に進んで下さい。

お気持ち察します！私も同じ経験をしましたから。改めて見返してみても、まさか王道な恋のパターンにハマるなんて と思いました。

自分も入院中にお世話になった男性看護師さんにです。決して優しさだけでじゃなかったんですけどねぇ。優しさとそのギャップというか看護師としての冷静な部分も見たりしてのことです。恋というのはほんと気まぐれで嫌な表情を見ただけで百年の恋も覚めるものもあれば、なんて事ないことで惚れ始めたりするやっかいな病です！

ただ私は個室ではなく大部屋で隣近所の患者さんとも仲良く相談にものって頂いたので上手く気持ちを掃かせてもらいました。その看護師さんには普段の看護業務の他にも我が儘を聞いてお世話をして頂いたので、入院中の想いを終い込み退院しました。(入院中に他の看護師さんから結婚して妻子持ちという事を聞かされていたので、ピリオドを打ちやすかったのかも)

退院後は外来ついでに会いお礼の手紙を渡し、返事もきました。それだけで本望だと思いました。

苦しいでしょうが、元気になって仕事頑張って下さい！趣味に没頭するとか、全然違う職種を探してみるとか、忘れられないのなら一定期間を置き、そこの病院に勤めるとかはどうでしょう？ 思いきって旅に出てみるのも傷心の治療法だと思います！

悩みって…やっぱり辛いですよね？ 人を好きになるって嬉しい事でもあるし、好きになった事で悲しい想いをしなくてはならない事もあると思います。患者とナースの恋なんてドラマでしか見たことがないけど、相手に連絡先を伝えて返事がないなら、私だったら諦めると思います。職場に会いに行きたくなるのも分かりますが、本当に彼女を想うのであれば、職場に行くのは控えた方がいいのではないかと思います。

想いは一方通行でもせめて手紙くらいは直接渡せたらいいですね。直に会って渡すのと誰かを通じて渡すのとではやはり気持ちが違います。
忙しくバタバタしてる時に渡されるのも困るでしょうが、カルテなど持ってるときであれば何気に挟んでもらえるんでは。

それよりも気持ちを打ち明けてそのお返事と退院後に会えないとのこと。う〜ん難しいですね、でも断るにしても言葉もセンスなんですよね、心身ともに弱ってる時にキツい言葉や王道な言葉で折り畳むように言われても、気持ちの行き場がないんですよね！入院中はさぞかし個室だったから、自分だけの看護師さん のようになってたんじゃないでしょうか？優しさも独り占め 向こうも個室だから少しはゆとりを持って接していたんだと思いますが。

私もほんとに天使のような看護師は深海の中の真珠を探すくらいの確率だと実感しています(苦笑)。だから改めて自分の気持ちを見直してみてはどうでしょう？
ぐだぐだ回りくどいこと書いてしまいましたが、100％諦めろとは言いません、芸能人に恋とは違いますからね。想いも告られているし、でも何ヵ月か期間を置き自分心身ともに健康になり、でもどうしても会いたくて想いを改めて伝えたいのであれば、元気になりましょう！それが第一です！

残念ながらその告白の仕方では、Yes以外に返事できませんね。
NOだったら、今の自分で判断するなと言われれば、
私だったら困ってしまうと思います。
逃げ道がない告白、自分の職場を知られている、
それでは女としては怖いと言う感情に繋がってしまう可能性は高いと思います。
恋すると自分の強い想いに引っ張られがちですが、
どうか立ち止まって、彼女の立場に立って考えた上で
行動してください。
キツいようですが、告白されて困った経験があるので
コメントさせてもらいました。
素敵な恋は、相手の幸せも考えることだと思います。

病棟は女が戦う戦場です。いろいろなたくさんの感情を抑えながら、緊張しながらプロ意識のもとで戦ってます。きっと、その彼女はあなたが会いに来ることでスタッフに｢迷惑かけてすみません」と謝っているとも考えられます。彼女だけでなくスタッフにも迷惑行為にあたるとも考えられます。気持ちを伝えても、会いに行っても返事がないなら男らしく去りましょうよ。辛いでしょうが、いい思い出にかえましょう。そして、体調をまず整え、また新たな出会いを探しましょうよ！失恋して辛いのは誰でも一緒ですから。

皆さんの書き込みを読みながら思ったのですが。。現実を知れというのはわかります。退院して時間が経ってるし、会いに行っても音沙汰ない！ 悲しいですが答えはNOに近いですが、まだこの方はストーカー行為をしてないのにストーカー呼ばりはいかがなものかと。たいした用もないのに一週間のうち何回も来るのはどうかと思いますが。この方は多分外来ついでにお礼を言いにきてるくらいでしょ。
この方は元々病院で働いてらっしゃるし、看護師がどういうものかくらい知ってると思います。全然知らない骨折かなんかで来た男子高校生じゃないんですから。
諦めろはいいですが、もう少し言い方があるかと。それにその女性看護師がこの方のたまに来てると情報を知り、恐怖におののいてるという証拠もないし、告白され迷いに迷っての返答なしかも分からない。私はとにかく冷静期間というか時間をおいた方がいいかと思います。ちょっと焦ってるようなので。NOを言われても構わない、実際に会って直に喋ってほしいなら、やっぱり時間ですね。病棟に来ただけでストーカー扱いは辛いですからね。

私の場合は、出入り業者さんから｢失礼ですが、ご結婚されてるのですか？」と聞かれたから｢はい、しています」と答えたら｢それではあなたのことあきらめます」と紳士的な態度で言われたことありました。それ以来話をすることなく、会ったら会釈程度。とても紳士的な態度に感激しました。参考になればと思いレスしました。紳士にいきましょう！

現役ナースの方たちがこんなに親身になって回答して下さってとても感謝しています。ありがとうございます。
２回会いに行ったのは外来に行ったときに病棟に会いに行きました。外来にはもっと何回も行っているのですが時間を考えて彼女の仕事の邪魔になってはいけないと思い、会いたくてたまらない感情を押し殺して会いに行きませんでした。精神的にかなり辛く、疲れていても眠れない日が続いていたため、彼女が勤めている病院の精神科を受診しました。僕は４５歳、彼女は２７歳。焦りと孤独・不安で心が押しつぶされそうです。薬で無理やり精神を安定させ眠る日が続いています。
２日前に彼女の勤めている病院の泌尿器科を受診したとき、僕を知っているナースが担当で、僕が泌尿器科に受診するかもしれないと彼女から聞いていました。彼女は僕の体のことを心配していたそうです。忘れられていなくて良かったです。でも会いたくてたまりません。いまだに苦しいです。

なんだか勘違いなさってるようですね。
異性として心配というより、あくまで患者としてだと思います。
直に会おうとしないのは、やはり思いやってのことだと。う〜ん きつい言葉ですが、やはり身を引いた方が無難ですね。

苦しさ、辛さ、よくわかります。会いに行きたい気持ちをよくぞ頑張って押さえていらっしゃいます。偉いです！思うようにいかないのが恋愛であって、あなたのような辛さは内容が違うものの、多くの人が経験してますよ。あなたの思いが痛いほどわかるから、出来ることなら成就してもらいたいって思います。しかし、私にはどうすることも出来ません。あなた自身もどうにも出来ない部分がありますよね。
せめて、辛いときは、ここで吐き出して下さい。
年の差は、可能性が低いものの、無理なものでもないです。それぞれ好みがありまして、私は高校の頃、四十代の先生を本気で好きになったりしましたから(笑) いまではささやかな思い出です。今は１０才年上の夫と暮らしています。でも、相手の人の好みと自分の好みが合致しなくてはいけませんから。 合致しないものは無理に合致させようとすれば壊れます。それだけは忘れないで下さい。諦めろと言ってるわけでないですよ。運命の人なら無理をしなくても自然とうまくいき、そうでないなら、別の方が現れて、その方とうまくいきます。

１２番を読んで、「ん？」と思いました。焦り、孤独、不安とありましたが… この３つは、彼女に対する思いとは直結しませんよね。あくまで憶測ですが、あなたは、この先一人では寂しくて、誰かに支えられていたい気持ちが強いのではないですか？たまたまそんな時に彼女にあって、好きになり、彼女が傍にいないと不安なのではないですか？ ご自身の気持ちが安定していれば、仮に誰かを好きになっても、孤独や不安という理由で眠れなくはならないと思います。大変なご病気をされたのですから、孤独や不安はあって当然と思います。「彼女を思うから」ではないと思います。焦りについては、年齢的にはわかる気がしますが、これも、たまたま、その時期に彼女にあったということに過ぎません。
彼女への思いのための辛さも確かにあるでしょう。でも、それとは別に、あなた自身の問題があなたを苦しめている気がします。それがごちゃごちゃになっていませんか？
おそらく、相手は彼女でなくても良いはずです。あなたは自分をわかってくれる人を探しているのでしょうね。看護師として彼女を良き理解者と思うのは良いのですが、支えてくれる女性としては見ないほうが良いでしょうね。(お付き合いすると彼女から返事がない限りは…) どうぞ、彼女のことばかりを考えるのではなく、視野を広めて下さい。勿論、それが簡単でないことは承知で言っています。あなたが興味を持てる活動団体に入ったり、お友達との交流を深めたりすることで苦しみから解放されるかも知れません。そんなことをしているうちに、あなたにふさわしい女性が現れるかも知れません。

まずは、良き友を持ちましょう。そして、４５歳という年齢、決して焦らないで下さい。今は皆さん晩婚、再婚の時代で、チャンスは５０代、６０代でもあると思って下さい。それに必ずしも結婚という形にとらわれなくても良いと思います。
たまには気分転換しましょうね。

引くとことアタックするとこがズレている感じですね。

退院するときに思いきってアタックしたのでしょう？ 会いたい、気持ちを聞きたい、分かりますが アタックした勇気がおありなら、外来ついでに会って(避けてるのなら仕方ないですが) まだ二回目というならストーカー行為にはなりませんよ。
今、気持ちを圧し殺すより 直接会わせてもらい気持ちを聞いた方が早い。焦ってるんでしょう なら尚更です！ このままだと妄想が強くなり、余計変になるし、あなた自身の為になりませんよ。聞いてすっきりするんです。間接的に伝わった言葉じゃ嫌なはずです！勇気を持ってもう一度会いに行きましょう。それで今後の身の降り方を考えればいいと思います！
引くときは引く、推すときは推さないと後悔しますよ。断るのが悪い(または会うのが恐いと)からと逃げてる訳ではないと思うのでキツめな言い方になりました！失礼しました。

私も看護学生の時　受け持ちの患者様に「結婚を前提に　お付き合いを」と
言われました。本当に辛いんです。私もイッパイイッパイで実習しているです。
教官から合格点もらう方が大事でした。看護職は直球勝負！
私は患者様とは共感す出来る事を目指しますが　あくまで　共感です。
退院されれば　次の患者様に全力投球します。

さかさんは、これからどうしたいのですか？また、相手の対応をどう感じていますか？まず、そこを聞きたいです。

さかさんの辛い気持ちはわかりますよ。私も大好きな人とは結婚できませんでした。違う恋をして結婚して家庭ができました。今でも時々、大好きな人との思い出を思い返しますがいい思い出です。運命てあるのです、恋が実らない運命。。。思い詰めている時期もありましたが、今では新しい恋をしてよかった、と思います。家庭っていいですよ！

みなさん、アドバイスありがとうございます。
泌尿器科を受診したときに、僕を知っているナースから彼女が僕のことを心配していたと聞いたときはうれしかったです。けれど、異性としてではなく自分が担当した患者として心配していたというのはわかっています。どんなふうに僕を思っていても気にかけてくれたことがうれしかったです。
焦っているのは彼女は２７歳で家族と同居しているので、もし付き合っている人がいなければ縁談もあるだろうし、付き合っている人がいるなら結婚も意識する年齢だと思うからです。彼女が僕の手の届かないところに行ってしまいそうで焦りと不安があります。自分の病気に対しても効果判定のＰＥＴ検査がまだなので気が気ではありません。癌が無くなっているのか転移・再発の不安は一生付きまといます。孤独は彼女と会えないことによる孤独感が大きいです。また、仕事がまだできていない状態なので社会から孤立してしまっている孤独感もあります。焦り・孤独・不安は彼女のことと自分の病気のことが複雑に絡み合っています。
この先一人では寂しくて、誰かに支えられていたい気持ちが強いのは当然です。入院した初めの頃は相部屋でした。部屋にいると同室の患者さんの奥さんが見舞いや世話に毎日来ました。大きな病気を克服した人たちの多くが伴侶に心を支えてもらったからだと言っているのが痛いほどわかりました。自分には心の支えになる伴侶がいないことが辛く、同室の患者さんたち夫婦を見るのが辛くて個室に移りました。談話室にも行かなくなりました。行くとほとんどの患者さんが家族と一緒にいるので見るのがつらかったからです。
彼女には入院３日目で出会い、一目惚れしました。特に美人でもなく優しく看護されたりたくさん話をしたわけではなく、日常は業務上必要最低限の会話くらいしかなかったです。むしろほかのナースの中には優しく、僕の心情を理解してくれる方もいました。それなのに僕の心が強烈に彼女に惹かれているのです。彼女は感じていないでしょうが僕は運命的なものを感じています。２７年間引きずっていた失恋の相手の影も心の中から消えてしまいました。みなさんのおっしゃるように彼女にとって僕は異性ではなく一患者にすぎないのはよく感じています。それでも彼女が僕をどう思っていても僕が彼女を好きなこと・彼女を心から愛していることには変わりないです。
眠れないほどの焦り・孤独・不安の大きな原因は彼女に会えないことによります。とにかく彼女に会いたい。会いたくてたまらない。僕の友人の元ナース（看護師長経験者）の話では、患者や患者の家族の人がナースと結婚したケースでは何度も会いに行って射止めたケースが多いと言っていました。でも僕はナースの仕事をそれなりに理解しているので何度もまめに通い詰めるのは彼女にとっても彼女の職場にとっても迷惑になるのがわかっているから１週間から２週間おきに病棟に行っています。２回とも彼女がいるか聞きましたが、２日前に病棟に行ったときは病棟専属の薬剤師に用があったので見渡して彼女がいなかったので特に彼女を呼び出すことはしませんでした。「引くとことアタックするとこがズレている感じ」なのかもしれませんが加減がよくわかりません。
今、僕が一番したいのは、彼女に会って僕の告白がYESしか答えようのない重いものであったことを心から謝りたいです。そしてあらためてナースと患者の関係ではなく、人間対人間として向き合ってほしいです。男と女として向き合うのは現状ではむずかしいです。僕が自分で言ったように、僕の仕事がどうにか目途がついてからもう一度「おつきあいしてほしい。」とあらためて再アタックします。とにかく彼女を忘れられませんし、あきらめられないです。ここまで一人の女性に固執したのは初めてです。

先に記述がある様に連絡が来ないというのが答えだと思います。
退院後に病棟へ顔を見せに来てくれるのも1回で良かったカモ…
あまり頻回に来ると怖いです。
本当に縁があれば、例えばコンビニで…例えば居酒屋で…
きっとどこかでバッタリ出会い看護師と患者さんの立場で無く
接する機会があるのでは？
諦めると思うとすごく辛くなってしまうと思うので
バッタリ出会える日に「素敵な人だな」と思ってもらえる様に
前向きに自分磨きをしていてはいかがですか？

忘れられないのなら、やはり直接会って確かめるしかないですね。

間接的にいろいろ言われると、ほんとの事が見えなくなってしまいますもんね。
確かめたい気持ちもよくわかるし。

再アタックし気持ちが聞けて 上手く付き合うことが出来たらそれはそれでおめでたいですよね。

でもこれだけは言わせてもらいたいのですが、もし彼に恋人かフィアンセがいるなら哀しいですがきっぱり諦めましょう。
久しぶりの恋なら尚更運命的に思います。分かりますが、前世かなにかで通じあっていたかも。。という思い込みでもいいじゃないですか。
それと会えば会うほど、諦められないし、また会いたくなるはずです。もしもバッドな結果が出ても、その時こそ引き時です。

とにかく一度ちゃんと会われることですね。彼女だって大人なんですから、イエスかノーくらい言えるはずですから。

彼女への思いが強いのはよーくわかりました。 誤解していた分もあり、お詫びいたします。

他人の恋に、あまり口を出すのは好きでありません、特にあなたのように思いが強いと余計に口を挟めません。しかし、これだけは言わせて下さいね。あなたは、他人のアドバイスがあまり耳に入らないほど、恋という海に溺れているような気がします。今は恋が人生の全てになってしまっているようです。人生は恋が全てではありません。お分かりだと思いますが…
伴侶ばかりが支えでもありません。ご家庭のことをわからずにお話して申し訳ありませんが、ご両親、ご兄弟、ご親戚、親友も、あなたを心配し、心を傷め、必死であなたを支えているのではないでしょうか。そのことを見失わないよう、そしてありがたさを噛み締めてほしいです。もし、あなたが我が息子だったら、あなたが看護師さんに夢中であろうがなんだろうが、あなたを誰よりも心配し、愛するでしょうね。あなたは孤独なんかではない。今は働けないために孤独感があるなら、仕事以外で社会に出る努力をしてはいかがですか。同じように悩む仲間を見つけ、(サークルや団体) 交流してはどうでしょう。現にここに来て、皆さんからお返事があること自体が、孤独ではないと思います。

私は職場に理解者が居なく、追い詰められて、ここに来ました。ここで知り合った皆さんが、私の良き理解者となり、おかげさまで、イヤな職場でも笑顔で働けるようになりました。いつかはこんなところ、辞めてやる…とは思いながらも(笑)。ここに来て少しでもあなたが楽になれるといいなあ… と思っています。キツイことも言っていますが、あなたを心配してのことですから、わかって下さいね。

う〜ん、さかさんの思い詰めた意見を聞いて皆さん、さかさんがストーカーのように毎回病棟に来ているんでは？と想像が大きくなってませんか？

大体そんな暇な病棟じゃないと思うんですけど、外来の受け付けとは違い確かに病棟のナースセンターは来る人が限られてきますが。

来ている事を知り、わざわざ逃げているとも思いません。No.21のカキコのものですが、彼女も大人です。口があるのならキッパリ言えるはずです！

いつもアドバイスありがとうございます。過去にこんなことがありました。
僕はバツ２です。最初の結婚は３７歳の時でした。相手は僕が最初に勤務した病院の病棟ナースです。僕が辞めた後で入ってきた人なので一緒には働いていません。この方のお母さんが病棟で長く看護助手をしていて僕のことをよく知っていたため、娘をもらってほしいということで見合いしました。このお母さんはとても評判のいい方で、僕はこの人の娘なら間違いないだろうということで見合い後すぐに結婚を前提にお付き合いしました。相手の方は両親に従順な方で親がいいという人なら結婚してもいいだろうという感じでした。僕はこの方を大切にし、優しく接し、愛情も持っていました。ところが新婚旅行で双方の親がいないとなると別人に豹変。「私みたいな若い(２９歳)女と結婚できてありがたいと思いなさいよ！」と怒り口調で吐き捨てられ、新婚旅行中は終始別行動、食事の時も別の席に座り同じツアー客たちが驚いて見ていました。帰国の飛行機内でワインを１本あけ、空港で気分が悪くなり空港内の診療所を受診後出てきたときの言葉が「あんたのせいで死にかけたわよ！」でした。車で３時間の帰り道は一言も話さず、この人の実家に連れて行くと振り向きもせず自分の部屋に上がってしまいました。こんなようでは結婚生活は続けられないと母親に告げ、僕は自宅に帰りました。その後、相手の方は家族全員で「大変済まないことをしました。どうかゆるしてください。」と全員で土下座されたため、一度は許しましたが、旅行のお土産配りをすっぽかされ、僕のところに帰りにくくなったため近くのショッピングセンターで待ち合わせし、向こうはお姉さんと一緒に来ました。ここで公衆の面前で「あんたの妻なんかやってられないわよ！」と怒鳴りつけ、結婚指輪を床に投げつけました。このことが決定打になり離婚しましたが、本人の話によると僕のことは生理的にタイプではなく（見た目はそんなに悪くはないはずなのですが）、愛情を持てなかったそうです。１年後にこの方から連絡があり、「誰に話しても『あなたが悪い。』と言われました。私も変わったのでもう一度よりを戻してください。」と泣いて頼まれましたが断りました。僕の母親にも泣きついたそうですが、母が本人がダメというならあきらめなさいと諭したそうです。最近になって母から初めて聞いたのですがこの３年後にもこの方から母に復縁を頼んだそうです。思えばその頃、母によりを戻す気があるか聞かれました。当然、あれほど心を傷つけられたのですから１度は許しても２度はありませんし、人間の本質はそんな簡単に変えられないと思うので「よりを戻す気は無い。」と答えたのを覚えています。
２度目の結婚は４年前に叔父の知り合いからの紹介で３歳の女の子持ちの２９歳の女性との見合い結婚でした。結婚の決め手は「この子に父親を与えてあげたい。」というけな気な母心に打たれたからでした。僕はこの親子を心から愛しましたが子供のことに僕が干渉することを嫌いました。１年後、僕が原因不明の喀血と全身痛で仕事ができなくなると「働けない男に用は無い。」という態度を取り始め、「こんなにお金の無い人だとは思わなかった。」といわれ、離婚しました。子供には本当にかわいそうなことをしたと今でも罪の意識があります。ところが昨年、僕は仕事で家にいなかったのですがこの方が子供を連れて家を訪ねてきました。母が対応し、僕に電話をしてきてこの方と話をしましたが、どうも何か辛いことがあったようでした。その後、この方はなにかつらいことがあると何があったかは話しませんが僕に電話をかけてくるようになりました。でも復縁したいということも言わないし、僕も復縁する気はありません。まして今の僕に２人を養うことなどとてもできません。癌になったことも話しました。
この２人の前妻に共通していることは別れた後で僕の「愛と優しさ」が分かったことです。人生において２度も大きなつらい思いをしたため、それ以降、恋愛と結婚に対して臆病になりました。それでも今回、彼女をどうしようもなく好きになり、勇気を出して告白までしました。僕が惚れた彼女にもぜひ僕という人間を知ってほしいです。僕という人間のことをよく知りもせずに一方的に嫌われたくはありません。彼女に会ったら、まず告白が逃げ場の無い一方的なもので心に重荷を負わせてしまったことを謝りたい。そして、今の時点ではっきりと僕の気持ちを受け入れられるかを確認したい。ＮＯの場合、理由、僕のどういうところが嫌なのか、不足しているのかを聞き出したいです。そしてその問題を克服したらもう一度交際を申し込んでもいいか答えを聞きます。これで心に一旦けじめをつけないといつまでも前に進めません。彼女には申し訳ないですがはっきりしてもらいます。２分もあればすむ話です。どんな答えが出ても彼女が好きなことは変わりません。愛し続けます。もし、僕の親しいナースが相談相手・仲介相手になってくれればなおいいのですが。これはあくまで希望です。
「恋愛がすべてではない」とは言われますが、ほかのことも人一倍今までやってきました。仕事は１０００人以上いる会社で社長表彰を受けたほどの成績をとるまでやったことがありました。技師の仕事も休みの日を使ってまで他院に出向き、勉強させてもらいました。技師を辞めた後で勤めた会社では徹夜で何日も働き、普段は朝７時に家を出て翌朝３時半まで働き、売り上げもかなりあげました。僕が退社した後、この会社は倒産しました。それほどの影響を与えるほど働きました。障害者の支援活動や趣味・特技のスキーを活かして障害者にスキー指導し、教え子２人が国際大会で優勝・銀メダルを取りました。恋愛以外のことは人一倍一生けん命やってきたつもりです。それなのに今こんなにつらい。恋愛以外のことを人一倍一生懸命やってきたからこそ恋愛の大切さがわかります。僕の中での恋愛のウェートが大きく占めるようになりました。
今回病気になり、友情も当てにならないこと、友情より自分がよくしてあげた人たちが感じる恩義のほうが重いことを知りました。親には心配をかけました。毎日洗濯物交換に病室に来てくれました。でも経済的には一切負担はかけませんでした。残念なのは世間体を気にし、見栄を張ったことです。親戚には僕の病気を隠しました。近所にも隠し、退院後も一目に触れないようにされています。母には「お前が未熟だからいまだにこんなふうなんだ。」と言われました。でも、世の中完璧な人だけが幸せなのでしょうか？　そんなことないでしょう。僕よりも未熟な人でも恋人がいたり結婚したりしている人はたくさんいます。親には僕がこんなに悩んでいることは話していません。病気になったことだけでも心配をかけたのに息子が苦しんでいることを知らせるのはさらに親も苦しめると思うからです。だからなおさら辛いのです。
長くなってすみません。

もしも、彼女の返事がNOだった場合は、どうしていこうと考えますか？いずれ彼女は結婚して出産して家庭をもつだろうと思いますが、どう思いますか？

そこが心配です。

何か趣味のサークルに入ったりカルチャースクールに通ったりして気分転換もされてみてはどうですか？新しい友達や出会いもあるだろうし。

その看護師さんと出会う前にいろいろあったんですね！

看護師さんやら子持ちの女性とも紹介で出会われて結婚なさって、 さぞかし今回は新鮮な出会い方だったんでしょうね！
はやく彼女に会われてｲｴｽ ﾉｰ聞ければいいですが、でも焦りは禁物ですよ。相手を煽ることにも。

あなたはそうでないと確信しても、気持ちだけを聞こうとして、周りや彼女からみれば無神経に思えなくもないですからね。

その親しい看護師さん(師長？)とやらに頼んで、彼女と会えるように調整してもらえば？ 一人で行動するよりはいいかと。どう転んでも悔いはしたくないと言うのなら、これしかありませんね。頑張ってください！

さかさん、あなた自身はどうしたいのかきちんと答えが出ましたね。では、頑張って交際を申し込んで下さい。ただ、ノーの場合、嫌な部分や不足の部分を克服したらまた申し込んで良いかと聞くのは、彼女にとって荷が重いと思います。嫌な部分や不足の部分って断る理由として断る側がはっきりわかるものでもないし、そういうものがなくても断りたいこともあります。それに何を基準として克服したと言えるのでしょう。(例えば、タバコを吸うのが嫌ならば、止めることで克服したと言えますが、白黒はっきりしないものも多いです。)そして、もし断る原因が歳の差だったらどうしようもありませんよ。若づくりすればいいというものでもありませんので… これから結婚、出産となると女としては歳の差は不安要素です。それに明からに自分が若いうちに相手が働けなくなったり亡くなったりと考えるなら、ちょっとイエスとは言いにくいですね。子供のことも考えてあげなければなりませんから。末の子がいくつになるまで、父としての役を果たせるのか、ですね。

優しい人なんですね 一部の文章ではわからないものです、、あなたへの考え方も少し変わりました。その後お体はいかがでしょうか、、一番です。これまで受け身の立場が大きかったぶん、後悔しないでぶつかってもいい気がしました。まっすぐな思いほど人間は怖いものです。あなたほどまっすぐな人も少ないでしょう。まっすぐに生きてないからかも かなわない恋かもしれませんが、頑張って気持ちを伝えて下さい。伝えたら心配している皆さんに報告してください。

答えがNOだった時に、理由を聞くというのは、言う立場にとっては負担にもなる場合があります。なぜなら相手の人生を左右させてしまうからです。あまり理由なんて無理に追及してあげないでほしいかな、と思います。本当のことなんて言えないこともあるんです。理由を言って、それがどうしようも解決できないこと(例えば年齢、身長、体格、容姿、家系、家庭環境、生活環境、体質、理想の年収など。)もあるんです、それなら言わないほうがいいし、違う理由を作るかもわかりませんよ。相手に負担をかけないような告白をされてください、お願いします！

皆様、いつも温かいご意見ありがとうございます。会ったこともない僕にこんなに親身になってくださって本当に心から感謝しています。
たくさんのご意見の中で今の段階で言えることをお答えします。

＞親しい看護師さん(師長？)とやらに頼んで、彼女と会えるように調整してもらえば？ 一人で行動するよりはいいかと。どう転んでも悔いはしたくないと言うのなら、これしかありませんね。
：そうですね。今はとにかく彼女に会いたいです。仕事中に心を動揺させるようなことはしたくないので、病棟で会えた時は軽い挨拶と近況報告にとどめて、僕と親しい看護師（彼女と同じ歳の女性）に頼んで彼女と会えるように調整してもらい、そこで話をするのがお互いにベストな方法のような気がします。

＞でもこれだけは言わせてもらいたいのですが、もし仮に恋人かフィアンセがいるなら哀しいですがきっぱり諦めましょう。
：フィアンセがいる場合はつらく哀しいですが諦めます。でも恋人がいる場合はあきらめられません。みなさんも恋愛は経験されていると思いますが、最初におつきあいした人と結婚あるいは婚約しましたか？　そんなケースはまれだと思います。ほとんどの方は複数の男性と交際したことがあると思います。ですから僕は諦められません。

＞もしも、彼女の返事がNOだった場合
：間違いなく「生きているのが嫌になる」でしょう。これから先、これほど人を好きになることは無いでしょう。

＞ノーの場合、嫌な部分や不足の部分を克服したらまた申し込んで良いかと聞くのは、彼女にとって荷が重いと思います。
：そうですね。彼女の心に重荷になることはしたくないのでそういうことを聞くのはやめます。

＞これから結婚、出産となると女としては歳の差は不安要素です。それに明からに自分が若いうちに相手が働けなくなったり亡くなったりと考えるなら、ちょっとイエスとは言いにくいですね。子供のことも考えてあげなければなりませんから。末の子がいくつになるまで、父としての役を果たせるのか、ですね。
：最近、加藤茶さんと堺正章さんがかなりの歳の差婚をしました。この２人に限らず被災地でも１８歳の歳の差婚がありました。１０年前に比べると歳の差婚は増えているそうです。僕のような男にとってはうらやましい限りで、勇気をもらいます。僕は４５歳。仮に上記の理由に照合すると歳の近い女性とは子供は作れないことになります。僕は子供がほしいので歳が近い人を対象にすると結婚が逆に遠のいてしまうような気がします。僕のような病気をした人間にとっては歳の離れた結婚によって子供ができた場合、何としても「元気で長生きしよう」という強い意志が働きます。できるだけ長く父親としての役割を果たすために普通の人以上に努力します。

＞答えがNOだった時に、理由を聞くというのは、言う立場にとっては負担にもなる場合があります。
：今の状態が「無言のＮＯ」に近い状態なのでこんなに苦しんでいます。もし仮に彼女と話が出来て答えがＮＯだった場合、やんわりと理由を聞くというのはどうでしょうか？　たとえば「どうしてなのか理由を聞かせてもらえますか？　言いづらかったら無理に言わなくてもいいです。」という感じに。そして「男と女として対するのではなく、人間対人間としてこれからも接してほしい。あとは運命に任せます。でもこれだけは言わせてほしい。世界で一番あなたを愛しているのは僕です。こんなに好きなんだからこのまましばらくあなたを好きでいさせてください。」と付け加えます。

上手くいくと良いですね。これしか言えませんが、貴方の幸せを願っています。

あなたが選んだ選択肢ですから、なんとしても彼女に会い返事を聞きたい！ ノーでも好きでいさせてくれ。

この気持ちはよ〜くわかりましたが、二度結婚したのですよね？一度もあなたのお子さんが出来なかったのは？水を差すようですが、やれば必ず出来るものではないので、一度調べてもらっては。

差別用語ではないですが、まるで40以上の女性と自分とでは子供が作れっこないと聞こえます。聞こえが良くないですよ！自分の恋愛でいっぱいいっぱいなのは分かりますが、言葉の配慮を。


年下好みは勝手ですがね。あとは彼女と会えて上手く恋愛へといけばいいですね！

明るく楽しい人生にしてください。それしか言えません。

さかさんにおたずね
彼女はどのような女性なのですか？容姿は？中身は？彼女のどういった行動があなたをそこまで好きにしたのでしょうか あなたから彼女の話を聞き、どんな子なんだろうと思いました。 私もそこまで好きになってもらった事はありますが、あるひとは、顔、ある人は笑顔、ある人はぼーっとした時をみて、、など。色々ありますがしりたいです あと決行日はいつですか？彼女の記憶からどんどんきえていきますよ。

今までの投稿を拝見していて
あなたが彼女のことをとても愛していること、
彼女への恋心が今の生活の心の支えとなっていることは
とてもよくわかりました。

それでも、あなたの「フィアンセではなく恋人がいるだけなら諦めきれない」という思いは、
少々自分勝手に聞こえてしまい、正直重いなぁ…と感じてしまいます。（すみません。）

あなたに、結婚をして子供を持ちたいから、同世代よりも自分より若い人と結婚したいという希望があるように、
彼女にも結婚相手に望む希望はたくさんあると思います。

２７歳であれば、結婚に対して自分なりのビジョンがあるでしょうし、
看護師という仕事をしていればこそ、生涯の伴侶には健康であり、自分と少しでも長く寄り添ってくれる相手を希望する可能性もあると思います。
しかし、そんな理由を病み上がりで現在も療養中の元患者様に告げられるでしょうか？
心優しい方ならば、言えないと思います。

あなたが彼女に気持ちを伝えること、もし断られても「しばらくあなたを好きでいさせてください」と伝えることは構わないと思いますが、
あなたの希望や強い（少々強すぎる）想いを、あまり彼女に押し付けるようなことはしないであげてほしいと思いました。

彼女に直接会う前に、例えば
「もし自分に好きな人あるいは恋人がいるときに、恋愛の対象と思っていなかった人から告白された場合、どんなことを言われたら困るか？またどんな言葉だったら、Noでもその人に良い印象を持つか」
ということを考えてみてはいかがでしょうか？

「相手の立場になって考える」
これが恋愛がうまくいくための一番大切な要素なのではないかと思います。

あなたの悩みが少しでも解消されて、心穏やかな日々が送れることを祈っています。

芸能人の年の差婚と自分をあてはめるのはどうでしょうか…堺さんや、加藤さん…資産がある方です。こんな言い方いけませんが、先に死なれても資産が十分残り生活していけますが、あなたの場合はどうでしょうか…。
私だって、速水もこみちが大好きですが、速水もこみちとの恋愛なんてこれは非現実なこと。速水さんが結婚、恋愛なんかしたらショックですが、自分にはどうしようもないこと。叶わない相手…憧れとしてみながら自分にあった相手をみつけます。いつまでも追いかけません。なぜなら時間の無駄だから。人間はどんどん老いていきます、｢新しい出会い」を求めても気がついたら年老いているものです。孤独…。さかさんもいい歳です、孤独でいいわけないですよね…。現実と非現実はあります。早く受け入れて気持ちの入れ替えしたほうがいいのでは？叶わない夢をいい思い出・励みにして気持ちを入れ替え、人生の価値観をかえていってほしいです。ガンの再発を遅らせるためにも心身健康でいてください。

本題からそれますが、貴方のご病気への治療は、お子さんを作るのに影響はどのくらいあるのでしょう。ご自分のお子さんを望むなら、そこが少し心配です。お相手もそれを承知で二人だけの生活をするのも良いでしょうし、子連れの女性と一緒になり、その子をご自分の子として育てるのも良いと思います。後者は彼女の答えがノーだった場合ですけどね。

一つ言わせていただきたいのは、今は４０才過ぎた女性の初産も結構多いので若くないと子供を持てないとい考え方はやめていただきたいです。３０代後半の女性でも十分ではないですか？むしろそのほうがつりあいがとれています。まあ、相性の問題なので、歳の差があってもいいのですが。貴方が彼女を選ぶように、彼女も男性を選びたいと思いますよ。

それと、彼氏がいたら横取りする覚悟がおありのようですが、彼氏を捨てて寝返る女性でも良いのですね？

また会えてアタック出来るといいですけど…
もしダメだった場合、
彼女を傷つけたり追い詰めたりするのは止めて下さいね。
彼女の幸せを願い、身を引くのも愛ですよ。

精神科に通院されてるのですよね、精神科の先生にも話を聞いてもらってください。自分の行動を過信しないでくださいね。どなたかあなたの行き過ぎる行動を制止してくれる人が必要に思います。自分の欲求を満たすためなら相手がどういう思いをしてもいいと考えるなら、それは間違ってます。つきあいたくない人から重い告白されてどんな気持ちになるか分からないんでしょうね…。気持ちのいいものではないですよ…｢なんで自分が選ばれてしまったんだろう」と…最悪な気持ちです。さかさん、相手の気持ちも考えてくださいね。自分さえよければいい、なんて考えないでください。重い気持ちをぶつけられても気持ちのいいものではありません。わかってください。私は彼女のことが心配にもなります。重い告白された人間でないとこの気持ちはわかりません。｢あなたなんてタイプではないです」なんて相手が思い詰めていれば言えないものです。言えない苦しさがあるのです。私は彼氏に危害が加わったらいけないから彼氏の存在は隠しました。思い詰めている人の目って怖いです…そんな目でみつめられたら…怖かった…。話しは変わりますが、さかさんは知らず知らずのうちに失言されてるのではないですか？気がついてないだけで別れた奥様たちにも失言あったのではないですか？さかさんの文面みてると思い込みや失言・過信がありますよね。みんながコメントしていること間違ってないです。人の意見を聞ける余裕があるといいです。

書き込みを読んで感じたのは
想いが重いです。

彼女に負担にならないようにとありますが…
ここまで返事がないのは彼女はすでに負担に感じているのかも…と感じました。

けれど、さかさんははっきりしないとダメみたいなのでハッキリさせてください。
でもダメ的な返事なら何も言わないのが一番よいと思います。

冷静になってほしいです。
貴方は無言のＮＯという形で既に振られていると書いてるのに全く受け入れられてない。
振られても好きでいていいですか？なんて言われても貴方の様に恋に溺れて周りが見えない人間に嫌だと言えば恨みをかうんじゃないかと思い嫌だなんて大半の人は言えないと思います。
しかも貴方は既に無言の圧力で彼女を追い詰めていますよ。だって知り合いの看護師に…とか知り合いの薬剤師に…とか彼女の大切な職場メンバーを巻き込んで自分の恋愛のコマを進めようとしてますよね。
誰だって自分の事が一番大切だけど本当に彼女を愛しているなら黙って身を引く事が本当の愛情ですよ。

女として看護師として…私もとても困ると思いました。１８歳の差は別にいいと思います。でもそれは相手が良ければ、です。自分だけで「こんなケースもあるじゃない」って思っていたって話になりません。
それに、好きになった人が年上だった、好きになった人が病気だったというのと、年上の人を、病気の人を好きになるというのとは全然違います。
未熟な人だって幸せになれますよ。でもそれは相手が「未熟な自分に釣り合う相応しい人」だからでしょう。
また、過去にどれだけ偉業を成し遂げていても、今は過去とは違います。
「僕という人間…」うちの主人と同じことを言ってます。チャンスさえあれば能力を発揮することができると。こんな凄いことをやってきた人間だと。私にはそんなことどうでもいいのです。能力があろうが無かろうが、そのチャンスの無い今が全てです。これからどうなるのか、どうするのかが重要なのに「本当の僕はこんなんではない」ということにばかりにとらわれています。
さかさんには幸せになってほしいけど、女の立場もわかってあげてほしいです。
気持ちをはっきりさせるためにも、告白の機会、早くもてるといいですね。さかさんならわきまえて、しつこくしたりされないと思います。頑張ってほしいです。

いつもご意見ありがとうございます。
まず、僕の表現が誤解を与えてしまってお詫び申し上げます。決して４０歳を過ぎた女性が子供を持てないという意味ではありません。「末の子がいくつになるまで親としての役割を果たせるのか」というご指摘から考えると「子供は作らない」という結論に至ってしまう、という意味です。決して差別したわけではありません。表現が悪くてすみません。

＞一度もあなたのお子さんが出来なかったのは？水を差すようですが、やれば必ず出来るものではないので、一度調べてもらっては。
：１度目の結婚生活は１カ月にも満たなかったです。あまり言いたくはないのですが交際してから４カ月で結婚し、離婚するまでの間にセックスはたったの２回です。しかもいわゆる「ゴム無し、外出し」でした。これでは妊娠しなくても不思議ないです。２度目の結婚は交際期間１カ月、結婚生活１年で相手の方が恥ずかしながら性欲旺盛で、ほぼ毎日していました。すべて「ゴム有」でしたので当然妊娠しません。

芸能人の歳の差婚が「財産目当て」と考えるのはさびしいです。
＞こんな言い方いけませんが、先に死なれても資産が十分残り生活していけますが、あなたの場合はどうでしょうか…。
：僕の場合はアパート１０世帯と３５０坪の土地と８０坪の２世帯住宅があります。僕が死んだ後も十分生活していけます。
恋愛・結婚には「愛」が最も大切だと思います。条件を付け、その条件を満たす相手とだけ交際・結婚すると、いつかその条件を満たさなくなったときに破局します。僕は２度目の結婚で思い知らされました。相手の方は僕の「診療放射線技師」という職業と収入・資産を条件にしていたのを知りました。それは結婚１年後の頃に僕が原因不明の激しい咳と喀血・激しい全身の痛みで働けなくなったときに「働けない男に用は無い」という態度をとられ、「こんなにお金の無い人だとは思わなかった」の捨てセリフで離婚しました。もし彼女に本当の「愛」があれば「子持ちの自分と結婚してくれた。子供も引き取って育ててくれた。こんな時だからこそ今までの恩に報いなければ。」と病身の僕を見捨てなかったはず。条件だけを見て結婚すると条件を満たせなくなったときに捨てられるのを僕は経験しました。「愛」だけでは生きていけないのはわかっています。でも「愛」が生きる原動力になり、困難を乗り越える「力」になることは確かです。僕の場合、今は病気療養中です。でも体が回復すれば「いい条件」を作ることは可能です。「黙って身を引く事が本当の愛情です」と言われてしまうと僕の「存在」そのものを否定されてしまっているように感じてしまいます。癌という命に関わる病気になって初めて「自分の死」を意識しました。以来「死生観」を持って生きています。「悔いを残さず」生きることを常に意識しています。もちろん彼女に「重い気持ち」をぶつけて追い詰めるようなことはしません。それは断言します。

＞「もし自分に好きな人あるいは恋人がいるときに、恋愛の対象と思っていなかった人から告白された場合、どんなことを言われたら困るか？またどんな言葉だったら、Noでもその人に良い印象を持つか」ということを考えてみてはいかがでしょうか？
：過去に２度恋愛の対象と思っていなかった女性から好意を持たれたことがあります。１度目はまだ僕が大学生だった頃、バイト先のデパートの店員に好意を持たれました。はっきりとした「告白」はされなかったのですが僕の仕事の帰りを待っていて「お茶しようよ。」と誘われたのでその時はＯＫしました。その後も何度も食事をする関係になりましたが僕にとっては「気を使わないでいい、気さくな友達」という見方しかできず、いつしか僕から離れていきました。２度目は技師の大学に通っている頃、部活の後輩（ナース）にいきなり「今日泊って行って。」と言われてびっくりしました。他の後輩からこの人が僕に好意を抱いていることは聞いてましたがいきなりの「お泊り」はさすがに心の準備ができていなく、しかも当時の僕は留年あるいは国家試験不合格なら「奨学金を全額返金し、解雇」という非常に追い詰められた状態でしたので恋愛するゆとりなど全くなく、相手を傷つけないように丁重に断りました。

＞貴方のご病気への治療は、お子さんを作るのに影響はどのくらいあるのでしょう。ご自分のお子さんを望むなら、そこが少し心配です。
：抗がん剤治療で「男性不妊」になる可能性があるという話は入院して１カ月以上たってからインターネットで知りました。僕は抗がん剤治療を４クールやりました。生殖への影響はまだわかりません。

＞彼氏がいたら横取りする覚悟がおありのようですが、彼氏を捨てて寝返る女性でも良いのですね？
：僕は彼女を一番愛しています。彼女のためなら命を差し出せます。彼女が愛の強い僕を選ぶならそれでいいです。

＞好きになった人が年上だった、好きになった人が病気だったというのと、年上の人を、病気の人を好きになるというのとは全然違います。チャンスの無い今が全てです。これからどうなるのか、どうするのかが重要
：この問題は大きいです。自分が癌かもしれないというのは紹介状を持って受診したときにすぐ悟りました。正直「なんで自分が。」と悲しみました。そして診断の日に「１期か２期だろう」と思っていたのに「１００万人に３人の病気。すでに転移していて３期。これ以上治療が遅れると助からない。今の時点で治療して５年生存率３５％から５０％。」と言われた時は絶望しました。目の前が真っ暗になりました。それでも入院して治療を開始、「神は乗り越えられる試練しか与えないというのなら１００万人の中から選んでもらった期待に応えようではないか」という気持ちで治療に耐えました。入院した病院は地方の基幹病院でしたが僕の副作用は病院でも前例のないものやこんなに早く出た副作用は初めて、ここまでひどい副作用は初めてというものでした。「息をするのも苦しい」状態にもなりました。それでも治療に耐えました。ただ、入院２か月目に「将来への絶望」を思い、７階の病室から飛び降り自殺しようとしました。結果は窓が人間が通れる幅まで開かず、外に出れませんでした。この時もし僕が死んだら担当だった彼女は僕の両親から恨まれるし上司からも監督不行き届きで責任を問われることになったでしょう。すぐに我に返りました。それでも「病名が分かったとたんに解雇。もう恋愛も結婚もできない。」という思いは常に僕の中で「絶望」となっています。「死に場所」も決めてあります。「彼女への未練」はありますが「絶望の中で生き続けることへのこだわり」は全くないです。いつでも死ねます。もし、彼女の答えがＮＯだった場合、確かに生きていたくないでしょう。心は死ぬと思います。他の何か要因が加わったら本当に死ぬかもしれません。もし肉体が死ななかった場合、顔と名前、年齢を変えて別人の人生を歩むと思います。両親は僕が結婚できない場合は養子をとらせることを考えています。今、それを考えるならすでに僕の存在意義がもう薄れてしまっています。いつ僕が死んでも養子をとれば済むことです。「しあわせ」ってなんでしょう？　「愛」ってなんでしょう？　人間の永遠のテーマだと思います。

＞彼女はどのような女性なのですか？容姿は？中身は？彼女のどういった行動があなたをそこまで好きにしたのでしょうか
：彼女の容姿はプロゴルファーの有村智恵さん（ネットで調べてみてください）を少し太らせたような感じです。有村さんほどかわいくはないですけどまあまあの顔立ちだと思います。中身は「心遣いが不器用。根は優しいのだけれど職務に追われて患者の心を見るゆとりがない。口数が少ないので物足りなさや誤解を招きやすいタイプ。」です。彼女には一目惚れです。お互いにまだ名前も知らないときに交わした「おはようございます。」のたった一言のあいさつです。僕の好みのタイプではないのに心がときめいてしまいました。同じ日に彼女が僕の担当であり、今後ずっと担当してくれることを知り、うれしくてたまりませんでした。ときめきました。入院間もないころの夜勤の時に彼女が僕の「仕事のこと・将来のこと」を心配してくれたことが彼女をこれほど好きになった一番の理由です。友達も同僚もほかのナースも触れなかったことに彼女が触れ、心配してくれたことがここまで彼女を好きにしてしまいました。

＞決行日はいつですか？
：１か月以内です。

一度の結婚も二度の結婚も短期間の交際で結婚して短期間の結婚生活で離婚して終わってますよね、もう少し慎重に考えたらいいと思います。短期間で相手のことなんて分からないですよ…。

彼女はあなたが外来にくることを知ってて、気にかけてくれてたのですよね…いい方じゃないですか…それなのに… そんな彼女のこと｢心遣いが不器用とか業務に終われて患者の心を考えない」なんてこと言うのってひどくないですか？？それも短期間の入院生活の中で彼女の性格ってわかるのですか？プライベートの彼女はまた違うと思います。短期間で人なんてわからないと思います。短期間で変なレッテル貼られるのは同じ看護師として悲しいです。もっと彼女のいいとこ言ってあげないと…大好きなんでしょ？！

頑張ってください

さかさんの言いたいことは充分分かりました！

全ては彼女の返答次第ですね。

でもほんとに元気というか明るさを持った方がいいですよ！
年の差婚で結婚した加藤さんや堺さんは財産以外お年は召してらっしゃるけど、元気や明るさがあります(公に出さないだけかもしれませんが)。若手に負けないパワーも。
一度は医療従事者になった事がおありなら 彼女がいなかったら．．なんて女々しいことは言わないでください！

パワーとガッツで当たって砕いて下さいよ。幸運を！！

恋をしているときって、苦しいけれど生き生きしてみるもの全てが鮮やかですよね。羨ましいです。　そんなに彼女の答えを急がないといけないのですか？
病気の事や将来の事を考えるのはあなたの人生だけど、その中に彼女をはめ込もうとしているように感じます。彼女の人生にあなたがどこまで関わる事ができて何をしてあげれるかじゃないのでしょうか？
もやもやしてるかもしれないけど、今の気持ちゆっくり自分の中で育ててみたら、また違う景色が見えてくるかもしれませんよ。それとも時間がないのでしょうか？

２人目の奥さんはあなたにそれだけの資産があるのにどうしてお金がないならいらないなどという理由で離婚したのですか？それに子連れの人と結婚してあげた育ててあげたなどというのは失礼では？子どもがいて再婚したら再婚相手に恩を感じなければならないのですか？２回とも結婚までの交際期間が短すぎるし子どものある女性とならなおさら良くお付き合いするべきだったと思います。私は結婚して１０年ですが夫のことが大切だし好きですよ。あなたの将来のことや仕事の心配をしてくれたと言いますがそれはプライベートではなく受け持ちナースとして闘病中のあなたの精神面ケアの一環ではないのでしょうか・・・彼女を追い詰めないと言っていますが恋人がいても諦めない、２度目の告白をしてNOなら理由を聞く、断られたら死んでしまうなどといった時点で追い詰めているのでは？年もまだ２７くらいの若い女の子なのに怖いと思われてしまいますよ。私なら大好きな人にそんな風に感じられたら嫌だから諦めることに専念します。辛い闘病生活を耐えておられる強い方だと思います。告白してNOなら潔く諦める努力をしましょう。

皆さんのコメントや質問に全て、言い訳と言うかわがままと言うか…。
「〜だから」とか、言い訳みたいに聞こえます。
本当に自分中心でしか考えてないですよね。
確かにご病気で、自分の人生を考えるのは分かります。
私もケガですが生死をさ迷いましたから。
でもさかさんは、自分の人生に、彼女を勝手に引きずり入れようとし過ぎではないですか？
さかさんの人生がなんですか？
彼女には関係ありません。
いくら優しい人間だって、相手の事を本当に愛していない限り人生なんて捧げないでしょ。
彼女があなたに人生捧げると思いますか？
今でも返事がないのだから、あなただって少しは気付いてるはず。
そんな重い選択、27歳の女性にさせないでください。
あたしは25歳ですが…
少し相手の気持ちも考えないといけないと思います。
あと、ダメだった時に死のうと思ってるなんて、最低です。
生きたくても生きれない人、今回の震災でもたくさんの方が亡くなったんです。
あたしもその一人になるとこでした。
そんな事思うなら、人なんて好きにならないで…。
例えば未遂しても彼女の事好きでいるなんて、絶対にしないでくださいね。
それこそ彼女は怖くてあなたから余計逃げたくなると思います。

あなたの中から彼女がいなくなれば、もっといろんな世界が見れます。
少し言い過ぎてしまってすみません。

皆さん、もう見守りましょ。ずっと、拝見してましたが、主さんは人の意見は聞いてないですよ。

結局、自分の思いや行動です。

前妻さんが悪いように言ってますが、その人を妻に選んだのはご自分ですよ。簡単に結婚されてる主さんにびっくりです。交際期間も短いし。

まぁ、もう一度、告白してけりをつけられた方がいいですよね。

こんにちは　このスレ返事がたくさんありますね。
主さんの文章はとても読みやいですね。

主さんがこのスレ以外にも相談されてます？
看護師の考えだけでなく、いろんなことをされている
人の考えも聞いてみるのもいいと思います。

ちなみに私は・・応援しています。
正直歳の差やご自身の病気、今の相手との関係を
考えるとこの先は厳しい結果もあり得るような気もします。

でも　どこかの歌じゃないけれど、恋ってダイアモンド探すより難しい様な気がします。人のことを好きになるってそう簡単にはない。
心がつまりそうになるくらいの恋なんてうらやましい限りです。

どうか大切になさってください。
後悔がないようにやってください。

そうですね。
No.50さんが言ってるように、
さかさんは、誰の意見も聞いてないですよね。
どんなアドバイスも、結局自分の言い訳に変えてしまっていますよね。

相談したのですから、こんなにたくさんの人がアドバイスくれているのだから、意見聞くべきですよね。
たくさんの人が相談にのってくれているのだから。

さかさん、みんなのコメント読んで、共通のキーワードがたくさんでてますが、気がついてますか？みんなポイントついてますが伝わってますかね？？今はたくさんの人が相手にしてくれていますが、人の意見を聞かないようならそのうちだんだん相手にされなくなりますょ…。さかさんの場合は告白後のほうがフォローが必要かもわかりませんね…。NO49番の若い方が命に関してコメントしてくださってます。読んでどう思いましたか？何か感じましたか？何かヒントを得たり、方向転換できる、そのためのサイトではないでしょうか？NO50番の方は的を得た単刀直入にコメント下さってますが、どう思いましたか？言ってくれるうちが花ですよ…。

＞もし彼女に本当の「愛」があれば「子持ちの自分と結婚してくれた。子供も引き取っ
>て育ててくれた。こんな時だからこそ今までの恩に報いなければ。」
＞と病身の僕を見捨てなかったはず。
＞条件だけを見て結婚すると条件を満たせなくなったときに
＞捨てられるのを僕は経験しました。

今までの恩に報いなければという言葉・・・・。あなたに本当に愛があれば、
そういう言葉は出ないと私は考えます。

お目当ての彼氏がいてもアタックし続けるのも、自己愛からの物ではないか、
本当の愛とは何か・・・。
過去の会社の成績云々よりも、あなたの容姿よりも、
あなたの何が彼女を幸せな気持ちにさせるのか、
何をしたら彼女が悲しむのか、
一人の大人の男として考えてみてはいかがでしょうか？

僕のような人間にこんなにたくさんの方たちがご意見してくださって本当にありがとうございます。
＞｢心遣いが不器用とか業務に終われて患者の心を考えない」なんてこと言うのってひどくないですか？？それも短期間の入院生活の中で彼女の性格ってわかるのですか？プライベートの彼女はまた違うと思います。短期間で人なんてわからないと思います。短期間で変なレッテル貼られるのは同じ看護師として悲しいです。もっと彼女のいいとこ言ってあげないと…大好きなんでしょ？！
：本当にその通りです。僕が間違っていました。すみません。彼女は責任感が重く、新人の指導もきっちりやっています。また、２週間以上の入院患者は彼女が担当するので看護技術も職場で信頼されている立派な看護師です。痛々しいほどに体調が悪いときにも休まずに責任をもって仕事に来ます。そんな時は僕は栄養ドリンクやノド飴を差し入れたりしました。

＞パワーとガッツで当たって砕いて下さいよ。幸運を！！
：ありがとうございます。今までのご意見で一番励まされました。でも、病気になる前の僕なら勢いで進めたのに、今は体が弱っているせいか気力が充実していません。僕は身長175ｃｍで体重55ｋｇしかありません。病気になって17ｋｇやせてガリガリになってしまいました。退院してから１カ月ちょっと経過したのですがいまだに体重は変化ありません。食事はちゃんと食べています。昨日から立ちくらみがひどくなり、意識が飛んでしまってズドーンと転倒してしまいました。今日、精神科受診だったのでそのことを話すと血液データは貧血を起こすものではないので血圧コントロールができていないためだろうということでした。気力がないのも体重が激減して体力が弱っているためだそうです。薬の処方を変更されました。体重が増えるようにする効果があるそうです。昨年までの僕は3000ｍを超える雪山に単独で登り、山頂から４０度を超える天然の急斜面をスキーで滑降する勇気と度胸と体力がありました。病気になってから以前とはあまりに変わり果ててしまった自分の姿と体力・気力に戸惑いといら立ちを毎日感じています。トレーニングしようにも非常に疲れやすく、すぐに立ちくらみがしてしまうのでトレーニングもできません。何かいい方法は無いですかね？　武道では「健全な肉体に健全な精神が宿る」といいます。今の僕は健全な肉体ではないのでダメなんでしょうね。
話は少しそれますが、朝の１０時５分からＴＢＳで「ドリーム・ハイ」というドラマをやっています。芸能高校に通う若者の苦悩を描いたストーリーなのですが、担任の先生のセリフが人生にも通じるものでとても参考になります。

＞２人目の奥さんはあなたにそれだけの資産があるのにどうしてお金がないならいらないなどという理由で離婚したのですか？
：彼女が両親を激怒させることがあって、両親は財産をやらないつもりでいました。

＞子どものある女性とならなおさら良くお付き合いするべきだったと思います。
：僕もそうしたかったのですが、子供と初対面の時にいきなり「お父さん」と呼ばれてしまってすっかり向こうのペースにのまれてしまいました。でも結婚したのは僕自身なのですべての責任は自己責任です。

＞主さんがこのスレ以外にも相談されてます？
：はい。こちらのスレのほかに２つの相談サイトに投稿しました。一般の方が意見を言えるサイトでしたがほとんどが僕への批判と非難、あきらめなさいといった回答でした。看護師という職業は特殊な職業なので（技師になる前後に一般企業に勤めたのでそう感じました）彼女と同じ職業の人の意見が一番参考になると思い、投稿しました。投稿してとてもよかったと思います。感謝しています。

＞ちなみに私は・・応援しています。
：ありがとうございます。ご指摘のように冷静に考えて厳しい結果もあり得るような気がします。それでも後悔はしたくない。癌患者が死ぬときに後悔することの中に「記憶に残るような恋愛をしなかったこと」があります。癌で闘病している人たちの意見もいろいろ読みました。みな一致しているのは「癌だからと言って恋愛・結婚をあきらめてほしくない。」ということでした。癌になって絶望していた時にこのことが書かれていたブログや本を読み、自分もあきらめたくないと思いました。「ドリーム・ハイ」のセリフにも「あきらめなければ可能性はゼロではない。」というのがありました。そう信じたいです。
ぼくは精神科では「うつ病」の診断を受けています。正常な精神状態ではないので皆さんに誤解を招く表現や怒りを買う表現もあると思います。すみません。でも病気になって悟ったのは「治ればすべて良しばかりではないこと」その先の「ＱＯＬ」や「将来の明るい展望があること」が人が生きる上で重要だということです。自分が自殺しようとして初めて自殺する人の心情がわかりました。僕の友人でも２人自殺しました。「ブラックジャックによろしく」のモデルになった南淵明宏先生の著書にマザー・テレサの言葉が引用されていました。そこには「病気や怪我は確かにつらいが、人が最もつらいのは自分の存在意義を見失ったときだ。」と書いてありました。僕自身が経験したのでよく理解できます。僕が「臨床心理士」を目指そうと思ったのは医療現場が日常業務で手いっぱいで「患者の心のケア」があまりになされていないことを目の当たりにしたので（もちろんケアしている方もいます）、「だったら自分が患者の心のケアをしよう。患者の心の痛みは身をもって経験しているのだから。」という気持ちからです。

今日の夕方、精神科を受診したのですが彼女のところに行くのをやめました。風邪をこじらせてしまい、声がひどくなっていて疲れた顔を見せたくなかったからです。気力が充実しているときに、一緒に撮った写真とお詫びの手紙を持って会いに行こうと思います。「ごめんなさい」「ありがとう」「愛してます」は人が幸せになるための言葉だと信じています。

NO54番さん、いいコメントです！！さかさん！わかりますか？

｢愛してます」なんて幸せになる言葉とは断定できないです。私は患者様に心のケアにつとめましたが、そこから曲がった愛の感情を持たれ、｢愛してます」と一方的に言われて、もう勘違いされる看護するなら看護師やめようか…と追い詰められました。愛されたい人からの｢愛してます」と愛されたくない人からの｢愛してます」は全く違います！！わかってください！
いい男になるヒントをみんながコメントしてくださってます。

たくさんのご意見いつもありがとうございます。やはり自分の気持ちにけじめをつける必要があります。そして彼女に重荷を背負わせないようにします。
僕が「今までの恩に報いなければ」という言葉を使ったのが誤解されたようです。僕は彼女と娘を愛しました。「愛」と「恩」の関係は難しいと思いますが、病気になり、愛していた人から見捨てられた立場としては「彼女には僕への愛も感謝の気持ちも無かった。」と思わざるをえません。愛し合っている者同士でも人間である限り「感謝の心」は生きていくうえでの基本だと思います。少なくとも僕は常に「感謝の心」は持ち続けています。
「愛」を本当に理解し実践している人は世の中にどれほどいるのでしょうか？　「愛」にはいろいろな形があります。「愛されたいのならまず相手を愛することだ」とはよく言われることです。たしかに「愛されたい人からの『愛してます』と愛されたくない人からの『愛してます』は全く違います！！わかってください！」よくわかりました。看護師という職業上、患者から「愛してます」と言われることもあるでしょう。僕の知人はスキーの事故で脊髄損傷になり、入院していた病院の看護師と駆け落ちしました。「患者の心のケア」をするのが必ずしも「曲がった愛の感情を持たれたり、勘違いされる」という見方は患者の立場としてはやめてほしいです。中にはそういうケースもあるかもしれませんが、たまたま立場が「患者」と「看護師」だったという場合もあると思います。偏見だけはやめてください。そして引き続き「患者の心のケア」をお願いします。入院して気づいたのですが「患者の心のケア」までできる看護師はまれでした。「患者の心のケア」までできる看護師は貴重な存在です。ぜひお願いします。
皆さんに質問なのですが、付き合っている人あるいは付き合っていた人がいる人は「何を指標」にその人を選びましたか？　「愛されたい人からの『愛してます』と愛されたくない人からの『愛してます』は全く違います！」はよくわかりましたが「自分が告白した人」あるいは「告白された自分」が「実は私もあなたのことを愛しています。」なんて都合のいいことばかりがあるのでしょうか？　僕が思うに「片思い」でも相手を受け入れて付き合っているうちに「相手の良さ」がわかり、相手のことを愛するようになる場合のほうが多いのではないでしょうか？　もしその場合、相手を受け入れて付き合おうと思った「指標」「基準」「理由」を教えてください。今後の参考にします。お願いします。

No.56さんと同じ意見です。

「愛してる」と言う言葉が、必ず幸せになる言葉ではないです。

彼氏や好きな人に言われたら、もちろん幸せな気持ちになります。
でも、そうじゃない人に言われたら、ハッキリ言いますが…、逆に気持ち悪く思ってしまいます。
それに付き合っていた訳ではないのに一緒に写った写真を渡されたら余計です…。

さかさん、自分だったらって言う考えは辞めましょう…？
相手の気持ちを考えてください…。
「相手はどう思うか」って考えるべきではないでしょうか。
彼女の気持ちを考えないと…

みんなの意見を聞いてください。

さかさん、

そうやってみんなの意見聞かないならなぜ相談しにきたのですか？

ほとんどの人が反対してるし、諦めた方がいいと言ってるし、でもさかさんの為にも、彼女の為にもアドバイスしています。
でも全く聞く耳持たずですよね。

病気だからとか、自分の生い立ちは関係ないと思います。
それは言い訳です。

まずもう一度、
彼女に対して
“迷惑”という言葉を
考えてみてください。

彼女にとって病院は“職場”です。
彼女一人ではなく仕事仲間や上司などたくさんいます。

自分の気持ちにけじめをつけると言っていますが、それなら、さかさん一人で出来る事ですよね。
職場に行く必要はないです。
彼女に会う必要はないです。
あなた一人で出来る事です。

彼女にとって病院は
恋愛する場所ではありません。
命を扱っている場所です。

お願いですからそんな場所に行かないであげてください。

このサイトを時々みてます。長く続いてますよね。アタックされ続けて相手を受け入れてお付き合いしたことありますよ。指標、基準、理由ですか？よくわからないけど純粋な心を感じた事と尊敬できる人だったことでしょうか。人によって違うとおもうけど。どれだけ相手に対する愛が強いかですよね。　愛情から同情は生まれるけど同情から愛情（男女の恋愛）は無理だと思います。
主さん片思いなんだからダメもとで頑張って下さい。ただし後で「恨み節」はだめですよ。そしてお体をたいせつに！

２人目の奥さん、あなたは悪いように言いますが私は至って普通だと思います。子どもを育てるのって経済的にも大変です。母親なら自分よりまず子どものことを考えるのが当たり前だし汚い話お金だって必要です。私なら自分が入院でもすることになったらまず子どもはどうしよう・・・かわいそうな思いをさせてしまうなと辛くなるし、夫にも申し訳ない気持ちになります。あなたは「恩」という言葉を使ったから悪かったと言っていますが「〜してくれた」逆の立場から言うと「〜してやった」という気持ちがあったんだと思います。そんな風に感じながら生活していたとしたら相手にも情なんて生まれないだろうし、感謝の気持ちを持つことは大事だけどそれは相手に強要されるものじゃないと思います。結婚って２人でするものでしょう？彼女が親を怒らせたから財産をあげないつもりだった・・・あなたが彼女や子どもを愛していたならどうして親にがんとして抗議しなかったのですか？シングルで子どもを必死で育てている女の人を悪く言うのはやめてください。

早く決着付けたらどうでしょうか？
彼女を目の前にして思いを全部言えばいいんですよ。
あーでもないこーでもない言っているから、なんだか気持悪い事になってきてるんじゃないですか？
あまりプライベートでも係わりがない人からの告白で、いきなり人生だとか、病気のことだとかそんなことまでじっくり考えて告白に応える人ってあまりいないんじゃないかな？とりあえず、「よっしゃーきたー！」「好きか嫌いか？」「わーい。やったー。」か「付き合ってもいいかどうか？付き合ってみなきゃ分かんない？」「無理でしょ？！」「生理的にダメ。」「怖いでしょ」などなどそっから始まるんじゃない？
愛とはなんだとか、子供を作るだとか、二人の人生だとか、そんなのは付き合い始めてから二人で考えることだよ。

いつも、さかさんに質問する人が多いので、今回はさかさんの質問に答えます。

私は自分から告白したことはありませんが、告白された時は、自分も元々好意を持っていた人の場合は、お付き合いに発展しました。好意を持っていなかった場合は、交際をお断りしました。

自分が出来るならお付き合いをしたいと思っていた人には、それが自然と態度に出るのでしょうか、こちらに好意を持っていた相手の場合は私に告白しやすかったようです。私が好意を持っていても、おそらく私に気がなかったと思われる人は、私の好意に気付くと(気付いたかどうかはわかりませんが、おそらく気付いていたでしょう。気付くような態度をとるのですから)自然と私と距離を離していました。それで自分に気がないと思い、その人は諦めましたよ。

私の場合は、はっきりとした指標なんてありませんが、十代から二十代はじめは、ただ一緒にいて楽しいとか、ときめく人を求め、それ以上になると結婚も意識しはじめましたから、定職があって真面目に働く人か、暴力や酒癖は悪くないか、自分に一途か(浮気しないか)、金銭感覚は自分と同じか というところをみました。単にお金持ちならいいということではありません。私はどちらかというと貧しい生活でしたから、あまりかけ離れた生活の人では合わないと思ってました。身分相応の人がいいと思います。
そこにもちろん、相手へのときめきが加わります。あくまで個人的な指標ですので、ちょっとした参考にとどめて下さい。
ちなみに子供をどうするかの意見が食い違ってもダメですね。友達は、旦那様が我慢して彼女の意見に合わせていたらしく、結局は長続きせず離婚しました。

付き合うってパワー使いますよね。自分の時間や仕事を犠牲にする場合もあります。 なので、嫌いでなくても好きでない人と付き合うのは苦痛です。好きでない人と付きあえる人は、金目的か暇人だと私は思います。

ごめんなさい。よく読んだら、質問と違うことを書いていました。暴力や酒癖の悪さ、自分に一途か、金銭感覚は同じか、子供をどうするか、というのは、付き合って結婚を考えるときから見るものでした。付き合ってからでないとわからない部分ですからね。しかし、付き合う前にも結婚は意識して、自分を結婚相手候補として付き合う気があるかどうか、遊びのつもりではないか(私はいずれ結婚したかったので独身主義者なら最初から付き合いませんでした。)は確認しましたよ。

アタックを何度もされて付き合った方は、少なからずも、どこかに好意があったから受け入れられたのではないでしょうか。全く好意がなかった人からの数回のアタックを経験しましたが、恐怖でたまりませんでした。嫌いではなかったのに、この世で一番イヤな異性になってしまいました。

今回は僕の質問に回答してくださり、ありがとうございます。また、いろいろなご意見もありがとうございます。
何か僕という人間が変な風に誤解されている気がするので誤解を解きたいと思います。
まず、僕が彼女の職場に頻繁に行っているストーカー的に思われていませんか？　退院してから１カ月半の間に４回行きましたがその内ナースセンターに顔を出したのは３回です。彼女がいるか聞いたのはわずか２回。直接彼女に会うのが目的で行ったのは２回（１回目は処置中だと聞いたのですぐに帰りました。２回目は彼女がいるかどうかは聞いてません。見渡しただけです。）、３回目は薬剤師に会うために病棟に行きましたがナースセンターの外の廊下です。この時はこの薬剤師が僕と同じ泌尿器科系の病気のオペを受けたことがあると聞いていたので詳しく聞くためです。別にナースセンターの受付に彼女がいるかどうかなんて聞いていません。４回目は今、唾液腺の治療のため針治療に通っているのですが、そこの先生から２０から３０年前にこの病院の耳鼻科で県内で初めて針麻酔を行った話を聞いたのでその当時を知っている看護師がいないか聞きに行っただけです（僕の病気が耳鼻科系の癌なので彼女の病棟に行きました）。そのついでに彼女が今日いるか聞いただけです。結局、退院してから彼女とは１度も会っていません。みなさんの中には僕が頻繁に彼女に会いに行っているストーカーっぽく見えている人もいるのではないですか。このいきさつを読んで彼女と彼女の職場に何か迷惑になるようなことってありますか？

＞ほとんどの人が反対してるし、諦めた方がいいと言ってるし、でもさかさんの為にも、彼女の為にもアドバイスしています。
でも全く聞く耳持たずですよね。
：賛成意見もありますよね。もちろん可能性が低いのであきらめたほうがいいということを前提に直接話をして、気持ちにけじめをつけたほうがいいというご意見です。僕はこの意見に従いたいと思います。その中で極力彼女の心に重荷を背負わせないように努めます。もちろんダメだった場合でも恨むようなことは絶対しません。僕なりに皆さんの意見を聞いています。決して「全く聞く耳持たず」ではないですよ。僕の表現が下手なので誤解されているだけだと思います。
＞自分の気持ちにけじめをつけると言っていますが、それなら、さかさん一人で出来る事ですよね。
：一人で簡単に心が割り切れないからこうして相談しているし悩み苦しんでいます。他人に「あの人はあなたのことなんて何とも思っていないんだからあきらめなさい。」と言われて簡単に諦められるようなら「人に否定されて簡単に諦められる程度の『好き』」です。相手を深く好きになってしまったから会わずに心にけじめをつけることができないのです。

＞彼女にとって病院は恋愛する場所ではありません。命を扱っている場所です。
：その通りです。わかります。でも、僕の病院勤務時代の病院の友人たちは全員職場結婚でしたよ（ナースと技師。ナースと事務。薬剤師と事務。）。命を扱う職場でも恋愛ってあるのではないですか？

＞彼女が親を怒らせたから財産をあげないつもりだった・・・あなたが彼女や子どもを愛していたならどうして親にがんとして抗議しなかったのですか？
：妻が裏の顔では僕の母を侮辱していたのがばれたからです。母は彼女に対して優しく、親切にしていました。車の運転免許まで取らせてくれました。それなのに陰で自分の母親と一緒になって僕の母を侮辱していたからです。それでも離婚後、シングルで子育てをするのは大変だろうということはわかりきっていましたし、経済的なことで娘に不自由をさせたくなかったので半年の間毎月１０万円仕送りしました。離婚したのならそんなことする義理は無いし、僕自身も病気治療と職を失ったことで大変だったのですが、彼女と娘を愛していたので大変なのを承知で仕送りしました。

No.50です。厳しいコメで荒れてしまうかなと思ってたんですが。

さかさんが納得出来るように皆さん、アドバイスされてたと思うんですが、途中から自己主張の強さが目立ってしまったと思います。
医療に従事されていたのなら、もう少し、人の話を聞かれた方がいいと思いますよ。臨床心理師を目指すのなら、なおさら。
人を看るって、大変な事ですし、傾聴や共感って大切です。自分の主張や価値観だけではやっていけないです。

大病をされて、彼女と出逢い、その経験を今後に生かすことは出来ないですか？
男女の仲に指標や基準を、他人に尋ねても参考にならないと思います。個々で違いますし。どなたかコメントされてましたが、ご縁があれば、院外で会えたり…と私も思います。

>入院して気づいたのですが「患者の心のケア」までできる看護師はまれでした。
>「患者の心のケア」までできる看護師は貴重な存在です。ぜひお願いします。

ご指摘ありがとうございます。これは、さかさんの仰る通りで、私も痛感しております。
出来る限り、自分を律したり、若年の者にも指導をしていますが、
日本の医療事情、雇用事情、現代特有の問題など様々な問題が立ちはだかり、
人材育成がなかなか上手くいかないです。
しかし、諦めずに努力を正しい方向に向けています。
大規模病院などでは、専門のカウンセラーがおります。
また、どの病院にも「ご意見箱」が備え付けております。
ここの場でも、どうかお気づきの点がありましたら、アドバイスいただけると幸いです。

本題のさかさんの恋の悩みですが、
まず、あなたが病気か否かと言う事も、私が看護師か否かも今は考えずに、
大人の考えを持った人へとして話させていただきます。

>「愛」と「恩」の関係は難しいと思いますが、病気になり、愛していた人から
>見捨てられた立場としては「彼女には僕への愛も感謝の気持ちも無かった。」
>と思わざるをえません。
>愛し合っている者同士でも人間である限り「感謝の心」は生きていくうえでの
>基本だと思います。

愛と恩はまったく違います。
さかさんの経験を考慮した場合、「愛｣と「情」なら理解できます。
世の中の人間の中には、欲を愛情とすりかえる人もいます。
さかさんの前妻は、さかさんを愛していたのではなく、
あなたの財産と前妻ご自身を愛していたのかも知れませんね。

人にはいろいろな人がいます。感謝の捉え方も様々です。
さかさんの表現の仕方が誤っていたのであれば良いのですが、
そうでなければ、「子持ちの女と結婚してやった恩を仇で返された」と、
さかさんが考えているように思えます。
こんなことを思っている人であれば、普段から自然と相手にその心の内が
伝わるでしょう。
そのような人とは男であれ女であれ、どのような関係性でも
自分も相手も幸せになることは不可能だと、私は考えます。

「感謝」とは相手に望むものではなく、相手が自ら感じるものです。

もし、私がさかさんの立場なら、
自分の病気によって相手の人生に大きな影響が出るならば、
理不尽を感じることがあっても、一方では相手の幸せを願って
自分から離れることも考えます。
実際、そのような選択をしたことがあり、今でも彼の幸せを心から願っています。
確かに、そのときの選択はとても苦しい物でしたが、
今は自己愛を優先したり、私の病気の苦しさを彼に背負わせなくて
良かったと思っています。
あの時の決断に後悔も迷いもありません。
そのお陰で、自分が成長できたとも思えますし、今の自分があると思っています。


>「愛」を本当に理解し実践している人は世の中にどれほどいるのでしょうか？　
>「愛」にはいろいろな形があります。「愛されたいのならまず相手を愛することだ」
>とはよく言われることです。


仰るとおり、愛を本当に理解している人は一握りかもしれません。
「本当の愛=幸せ」を学ぶために、人は輪廻転生していると私は考えています。
愛にはいろいろな形があります。
相手を思うが故の厳しい愛・自己愛・無償の愛・見返りを求める愛
・犠牲愛・博愛・・・など。
何故、私が愛とは何かを、さかさんに一考を促したかお分かりでしょうか？

私はご自分のお気持ちをお相手に告白することは、悪いことだとは思いません。
どのような結果であれ、ご自分の想いを昇華させるという意味でですが…。

ただ、お相手に恋人がいるという理由で交際を断られたことを考えた時の
さかさんの考え方に疑問を持ちました。
さかさんのお考えは、『押し付けの愛』を感じます。
これは、お相手にとっては非常に重いでしょうね。
そして、以下も同様です。
　>僕が思うに「片思い」でも相手を受け入れて付き合っているうちに「相手の良さ」が
　>わかり、相手のことを愛するようになる場合のほうが多いのではないでしょうか？

何故、多いと思うのでしょうか？
むしろ、私にはさほど多いようには思いません。
それこそ、こんなに都合のいいことばかりがあると思えません。
百歩譲っても、「お友達から始めましょう」ということはあると思いますが…。

通常、恋愛感情のない人とは恋人関係にはなりません。
異性であっても、自分にとっての「異性の魅力」を感じない人を受け入れるのは
無理ではないでしょうか？
『興味は無いけど、付き合ってみた』的な恋愛関係は脆いものだと思います。
男女問わず大抵、『追われる』よりも『手に入れる』や『追う』過程に興味を示します。

今のあなたもまさにそうではありませんか？

>「自分が告白した人」あるいは「告白された自分」が「実は私もあなたのことを愛しています。」
>なんて都合のいいことばかりがあるのでしょうか？　

『好き』や『前から気になっていた』と言う事は、あると思います。
その前に、『愛している』と告白するよりは、『好きです』から始まり、
お互いの時間を重ねて『愛している』となるのではないでしょうか。
そういう意味では、私は後者の方が多いと思います。


>「患者の心のケア」をするのが必ずしも「曲がった愛の感情を持たれたり、
>勘違いされる」という見方は患者の立場としてはやめてほしいです。
>中にはそういうケースもあるかもしれませんが、たまたま立場が「患者」と「看護師」
>だったという場合もあると思います。偏見だけはやめてください。

確かに、さかさんの仰るケースはあります。
実際に、患者様が「可愛いね」とちょっと褒めた言葉を変に捉えて
過剰に反応するスタッフも中にはいます。

ただ、こういうこともあります。
患者様は大抵私達スタッフのケアに感謝のお気持ちと労いの気持ちを込めて、
飲み物等の差し入れてくださる方もいらっしゃいます。
(本来はいただかないよう規則があります)
しかし、患者様のお気持ちをお断りすることで気分を害されることもあるので、
今回限り・・・ということでいただいた後に、
贈り物をしてやったのに自分を優先してくれないと思う患者様も少数ですが、
中にはいます。

中には、愛の告白をされたが、「好きな人がいるので、お付き合いできない」と、
お断りをしたのにも係わらず、
院内で待ち伏せされたり、院外でも(偶然かどうか不明ですが)
会ってしまい、しつこく食事に誘われたりすることもあります。
最終的には、「どうして俺の気持ちを快く受け入れないのか」
ということも実際にあります。
こうなると、告白された側は心の傷を抱えてしまうし、
病院側もストーカー行為として対処するしかありません。


患者様と看護師の関係に係わらず、
このような経験のある人は勝手かも知れませんが、どうしても警戒してしまいます。
このような経験のない人でも、コミュニケーションを円滑にするからこそ、
先のような事態を想定することもあります。

さかさんも仰っている通り、初対面で人なりはわかりません。
時間をかけても、ようやくアウトラインしか分からない時もあります。
人間の本質までは、なかなか分からないものです。
私達看護師も人間です。プロ意識云々だけでは済まない部分もあります。

患者様と恋愛関係になり,お付き合いするナースも時々はいますが、
正直なところ、頻度は非常に少ないです。


>「自分が告白した人」あるいは「告白された自分」が「実は私もあなたのことを愛して
>います。」なんて都合のいいことばかりがあるのでしょうか？　
>僕が思うに「片思い」でも相手を受け入れて付き合っているうちに「相手の良さ」が
>わかり、相手のことを愛するようになる場合のほうが多いのではないでしょうか？　
>もしその場合、相手を受け入れて付き合おうと思った「指標」「基準」「理由」を教えて
>ください。今後の参考にします。お願いします。

患者さんではないですが、以前会社の出入り業者だった方と10年ぶりに偶然お会いしました。
お互いに連絡先を交換し、少しの間友人関係でいました。
ある日交際を申し込まれました。外見はタイプではありませんでしたが、
人としては好感が持てたのでお付き合いすることになりました。

最初の数ヶ月間は上手くいっていたと思います。
お互いが「地」を出し始めた頃から歯車が狂っていきました。
付き合い始めは、お互いに遠慮があるので、気遣いも出来ますが、
慣れるとそれが疎かになる。良い意味での疎かさはこの時はありませんでした。
私自身もこの人のどこが好きなのだろうと思うことが多くなりました。
このまま付き合っていていいのか悩みました。
相手は私が彼を本当に愛していないのではないかと、言い出しました。
最終的に、彼の浮気が発覚し破局しました。
私の場合、彼の指摘通り、好き＝愛している　に変化しませんでした。

しかし、私は第三者ですので、お相手の選択についての考えは
彼女自身にあるので差し控えます。

男女の関係に関しては、正解も不正解も無いのかもしれませんが、
私は自分の気持ちを告白しても、付き合いを強要していると思われるような
行動や考えは示すべきではないと思います。

あなたがその気ではなくとも、あなたの文面は自分の気持ちを相手に押し付けようとしていて、ストーカー行為と取り違えられる可能性を含んでいると感じたので投稿させていただきました。
脊髄損傷の患者様と駆け落ちした看護師さんのことですが、
彼らもいきなり駆け落ちという決断を下したのではないでしょう？
このような疾患の患者様は程度によりけりですが、入院が長期になります。
当然、接触する機会が多くなり、恋も芽生える可能性もあると思います。
これは他人の出来事です。
お相手があなたの病気を背負ってのあなたとお付き合いを
決断するかどうかは別問題です。

このようなことを持ち出してまで、背中を押して欲しいのかあなたのお考えは分かりませんが、

言葉では「彼女に負担を掛けないように…」とありますが、
別の発言では、『恋人がいようがアタックし続ける』や、
『「片思い」でも相手を受け入れて付き合っているうちに「相手の良さ」が
わかり、相手のことを愛するようになる場合のほうが多いのではないでしょうか』
という発言は矛盾しており、まったく正反対のものだと判断せざるを得ません。

他の方の意見により、その場その場を取り繕っても、
このように自分の気持ちを受け入れさせるという、
あなたの強引さというエゴを感じずにはいられないのと同時に、
40を過ぎた成熟した男性の考えとしてはあまりにも幼く、
弱い人間というイメージを感じられました。

もう一度言います。
私は告白そのものを否定していません。
あなたの想いを昇華させるためにすることであれば良いと思います。
万一、あなたが望まない答えが出たとしても、
「気持ちを聞いてくれてありがとう。幸せを願っています」
という気持ちでキッパリ彼女を諦めるなら良いと思います。

その方が、後に彼女と顔を合わせることになってもシコリを残さないでいられ、
あなたが彼女に普通に接することでもっと彼女のことを知り、
あなたのことも知ってもらえるのではないかと思います。

しかし、あなたの中に押し付けの気持ちがあり、
強引にお相手と付き合うことを考えているのであれば、
それはもはや、「相手への愛情」ではなく、「誤った自己愛」でしかありません。

先ずは、風邪を完全に治してください。
そして、うつ症状を落ち着かせて心が安定したら、
また新たに担当医師と相談して告白についてお考えになってはいかがでしょうか？
先ずは、お身体が元気になられることを祈っております。

貴方の愛の形は、はたして彼女にあてはまるか、考えたことはありますか？自己中心的愛情のおしつけは、ときに相手には暴挙になるのです。今の貴方は自分のことしかみえていません。相手を思いやっているつもりでも、はたからみたら自分の気持ち優先にみえます。いろいろ言っていますが、貴方は本当に彼女を思いやっていますか？彼女の尊厳や権利を大切にするならば、貴方は彼女の価値観や無言の判断を受け止めるべきでしょう。愛のおしつけや、彼女への過度な執着は、彼女を苦しめるだけです。何度か会いに来ている貴方を仮に怖がっていたら、はっきり物もいえないし、言えない性格かもしれない。貴方ははっきりいうまでくいさがるようですが、彼女を、彼女の存在を大切にするなら、相手を理解して行動することです。今の貴方は自己中心的な思考でしか、物事を考えられていませんよ。自分を正当化するばかりでなく、精神科にきちんとカウンセリングをうけるなり、薬物治療するなりして、気持ちをコントロールしてください。厳しいことをいいますが、貴方の人生は、彼女にとって関係がないのですよ。自分の人生は、自分でなんとかすべきです。他人を無理やり巻き込むのは愛でもなんでもありません。

皆、同じような文章になってますね！

諦めろ、 告っても駄目だったら．．ストーカーですよ ets．
否定的な意見ばかりで これだったら意固地になりますよ。告ったのは後悔してないのですよね？

その答えが聞きたいだけなのにすれ違いや会えずじまいで(避けてるとは今の時点で分からないのでしょ)、心の行き場が浮遊状態、やはり聞いた方がいいですよ。
忙しいのは分かりますが、芸能人ではないんです 答えを言ってあげれるくらいの時間はあるはず！

皆 同じ看護師だからとこの女性の立場に置き換えてるつもりなのでしょうが、100％避けてる 逃げてるとは限らないし。

正直な気持ちを聞くくらいの猶予はあってもいいと思います！

さかさん 頑張ってください！！

NO68番さんは正論を述べてますよ。あと、NO49番さんが命に関してコメントしてくださってますが、その返事をすべきですよ。みんなさかさんにコメントしてくださっているのに、さかさんは自分の都合のいい質問に対して答えていたり、誤解をされたくないため過剰に反論されてます。自分の弱味をつかれたコメントに対しても誠意をもって返事なりお礼なりすべきですよ。私は20歳代です。人生経験浅いですが、生意気言ってすみません。失恋で｢死にたい」と言ってますが、まだ気持ちは変わりませんか？こんなにたくさんの方がアドバイスしてくださっているのに前向きになれませんか？
きついこと言いますが、そんな方が臨床心理の仕事でしますか？臨床心理の仕事ってクライアントの話を聞く仕事です。いまのさかさんて人の話を聞かないで自分流に突っ走って正当化してますょ。クライアントから信頼されなければなりません。このサイトみてる人がどれだけさかさんを信頼できてるでしょうか。相手の気持ちにたって話を聞く臨床心理の仕事、いまのさかさんができますか？彼女の気持ちになって行動できないさかさんに臨床心理の仕事できますか？ストーカーでないことを主張してますが、病棟に会いに行った回数でないと思います。ストーカーって相手の気持ちを理解せず自分勝手な思い込みでしつこく相手を思い詰め、あきらめる強い意志がないものだと思います。

それと、この時代。命についてもう一度考えてほしいです。臨床心理の仕事したとして、もしクライアントから死にたい、と相談受けて、さかさんどう答えますか？一緒に死にましょう、なんて答えますか？

今がさかさんが変わるいい機会だと思います。生意気言ってすみません！

2・30年前の針治療の話を聞きたいなら看護師でなくて医師に聞いてください。看護師って忙しいんです。個人的な用事なら医療相談員か師長と話をしてください。よろしくお願いします。

私は看護師してたら、エリクソンの発達段階と患者を照らし合わせてアセスメントしてしまいます。40代独身…。病を患っていたというのもわかりますが…行動が自分中心すぎませんか？そこが問題にもなりますが…。さかさんに子供がいなくて子育て経験されてないのも少し原因にも思うのですが、30代40代子を持つ親なら、子供に｢人に迷惑をかけてはいけない」｢相手の立場になって考えて」と日頃の教育で子供に教えています。親が子供のお手本にならないといけないし、子供に恥じない行動を私は社会の中で気をつけています。子供に示しがつかないからです。それに、人に迷惑かける大人になってほしくないからです。さかさんに魅力があれば年齢関係ないと思います。でも歳相応のマナーがなけれ魅力なんてないです。ただの歳をとった人にしかすぎません。私は30歳です。私の尊敬する医療関係者には、さかさんと同じ年齢の方がいらっしゃいますが、大人のマナーがあり、見習うところがたくさんあり、ついていきたいと思えます。私も年下から尊敬されるようになれたらいいな、と思います。後輩に恥じない行動に気をつけています。

私なら、薬剤師なんて内線かけるのにも気が引けます。仕事している時に話し掛けるなんてなかなかできません…話し掛けると仕事を中断させてしまいます…緊急時には仕方ないですが、仕事の邪魔したくないです。個人的にどうしても用事があるなら空いている時間帯に伺います。思いつきで行動しません、相手の都合をうかがってから仕事の邪魔しないようにします。看護師へもそうです。普通に廊下を歩いているかのように見えても頭の中ではたくさんのこと考えてますから。暇な看護師なんていませんから。話し掛けることで仕事中断させてしまい、休憩時間がなくなるかもわからないし、帰る時間が遅くなるかもわからないし、何より看護を必要としている入院患者への看護を遅らせてしまい迷惑かけてしまいます。なので、私なら私用で医療関係者のところに勤務中に話をしにいくこと事態避けてしまいます。私なら相談あれば診察時に医師に相談します。私も子供が稀な病気で手術する時にとても不安でした、手術のことも知りたかったから、さかさんの気持ちはわかりますが、私はちゃんと相談窓口に行って相談し、医師と話をしました。さかさん、自分中心の行動は人から嫌われてしまいますよ。病棟に行って仕事している看護師をつかまえるのはやめませんか？迷惑かけていないと思いますか？さかさんが話かける看護師は、ナースコール対応して廊下を歩いている看護師かもわかりませんよ…看護師って忙しいんです。わかってください。すみません…。

女は（男も？）猛アタックされて嬉しくて心が傾く場合もあれば、嫌で嫌でたまらなくなる場合もあります。どちらになるか、どちらにもならないかは彼女にしかわかりません。
人を好きになって、辛くて眠れなくて苦しくて…そういう恋愛をしている人はゴマンといるし、叶った人もいれば叶わなかった人もいます。

で、さかさんは何を相談されているのですか？（すみません）

みなさんのご意見に対して一つ一つご自分の意見を述べられていますが、結局は自分の考えや事実をみなさんにわかってもらおうとするところが強く出ていて、それが理屈っぽく、言い訳がましくとられてしまうのだと思います。
背中を押してほしかっただけなのかなって思えてきました。

男性と女性、患者と看護師では立場が違うので考え方も違います。
『あの人元気かな』と考えるのが看護師、『気にしてくれて嬉しい』と思うのが患者、
『行くか行かないかどっち？』と考えるのが男、『行ったらどうなるか、行かなかったらどうなるか』と考えるのが女、かな？

自分はどうしたらいいのか考えるとき、相手はどう思うかを冷静に考えられたらいいと思います。
それが女の私の意見です。

No.36の匿名です。
正直なところ、私の言いたかったことは何も伝わらなかったなぁと感じました。
しかし、精神科に受診中ということですので、現在のあなたは客観的なものの考え方をすることが難しい状態なのかもしれませんね。

少し情報を整理して、あなたの今までの質問に改めてお答えしようと思います。
個人的な意見ですので、お気に召さなかったら、今までの他の方の投稿に対してと同様に無理に受け入れて頂かなくて結構です。

以下長文になります。すみません。
---

・耳鼻科系の癌治療で４か月間の入院期間中に一人の看護師に恋をした(入院３日目、ひとめぼれ)
・退院の日に彼女に告白し、連絡先を渡している
・現時点で彼女からの返事・連絡はない
・退院後、１カ月半の間に病棟へ４回訪問し、そのうち２回は彼女に会う目的だったが結局会えていない
・現在、精神科・泌尿器科に通院中
・彼女にもう一度会って、再度告白をし、返事を聞きたいと思っている

あなたの過去云々を省いた、現時点での情報を整理すると大体こんな感じでしょうか？現時点での、あなたの目に見える行動は、確かにストーカーとは言えないと思います。

あなたにとっては、入院期間中の４カ月＋退院後の１カ月半＝約半年間の恋ということですよね。そして、この恋が現在のあなたの生活において、最も心を占めている悩みである。

さて、あなたは彼女に会う目的で病棟に行ったのは２回だけとのことですが、もし彼女に恋をしていなかったら、仕事中の医療者に私的な用事を理由に病棟に足を運んでいたでしょうか？
４５歳の医療従事者のあなたなら、No.72＆No.73の方々のおっしゃっていることは重々承知していらっしゃると思うのです。
彼女に恋をする前、治療を受ける前の働いていたころのあなたなら、アポも取らず（ですよね？）、直接思い立った行動はしていなかったのではないですか？
今のあなたは、無意識のうちであっても、恋心に行動を左右されている状態なのではないでしょうか？

恋は盲目といいますし、その気持ちを完全にコントロールすることは難しいかもしれません。
しかし、45歳とは精神的にある程度成熟し、衝動的な行動を取らない分別を備えているものと、世間的には考えますよね。
あなた自身の中にもそういう理性があるから、病棟に足繁く通わってはいけないと思っているのでしょうし、病棟に行く機会を作る際に無意識のうちに恋とは別の理由付けをなさっているのだと思います。

それと、個人的には、退院患者様がそれぞれ別の用事であれ、医療従事者に会うことが目的で病棟に4回もいらっしゃることって稀なのではないかと思います。
あなたご自身が医療従事職をなさっていたから、意識していないのかもしれませんが、普通は患者と医療者の関係ってそんなに気安い関係じゃないと思うのですが…。
私も患者として入院したことがありますが、退院後に外来通院を続けても、病棟へ行ったことはないです。元入院患者様が病棟へ訪問するのは、入院中のお礼の挨拶、とか、入院期間中に知り合った患者仲間の激励とか、そういう理由でせいぜい1〜2回くらいかと思うのですが…。

少し立ち止まって、ご自分がここに投稿された記事を、可能な限り客観的に眺めてみてください。
健康だったころの自分なら、どう考えていたか、思い返してみてください。
そうすれば、皆さんからのコメントがもう少しすんなりと受け止められるのではないでしょうか？


以下、あなたの相談内容について、お返事です。

No.0
＞毎日彼女のことばかり気になってしまい、会えないつらさ、連絡も取れないつらさで夜も眠れず精神崩壊寸前です。体重も減り続けています。これから先、僕はどうしたらいいのでしょうか？　苦しくてたまりません。教えてください。

⇒ご自身でどうしてもけじめをつけたい、直接答えを聞きたいということになりましたね。
知人を介してでも直接会う機会を設けることができるなら、再度告白の機会をお持ちになればよいと思います。
しかし、もし彼女が「どうしても都合がつけられない」等、やんわりと再会をお断りするようであれば、それが答えです。そういう場合は受け入れてください。
また、体重減少や精神的に苦しんでいる悩みは、精神科のDr.に包み隠さず相談なさって下さい。精神科Dr.は人の悩みを聞くプロフェッショナルです。あなたの悩みを一緒に考えて下さることと思います。ある意味、ここで投稿を繰り返すよりも、よっぽど前向きな方法だと思います。

No.31
＞みなさんも恋愛は経験されていると思いますが、最初におつきあいした人と結婚あるいは婚約しましたか？　そんなケースはまれだと思います。ほとんどの方は複数の男性と交際したことがあると思います。ですから僕は諦められません。

⇒おっしゃる通り、それは稀なケースでしょう。
お付き合いが始まったら、必ず結婚に行きつくわけではありません。
冷たいことを言えば、もしあなたが彼女とおつきあいすることになっても、結婚することになるとは限りませんね。
また、仮に結婚に至ったとしても、2度離婚されたことがあるのなら、“幸福な結婚”という状態が絶対的に続くものではないこともよくご存じでしょう。
彼女に恋をしているのなら、幸せな未来を夢想することは当然なのでしょうが、あまり先走って物事を考えても仕方がないということも心の片隅に置いておくべきではないでしょうか？

No.31
＞今の状態が「無言のＮＯ」に近い状態なのでこんなに苦しんでいます。もし仮に彼女と話が出来て答えがＮＯだった場合、やんわりと理由を聞くというのはどうでしょうか？　たとえば「どうしてなのか理由を聞かせてもらえますか？　言いづらかったら無理に言わなくてもいいです。」という感じに。そして「男と女として対するのではなく、人間対人間としてこれからも接してほしい。あとは運命に任せます。でもこれだけは言わせてほしい。世界で一番あなたを愛しているのは僕です。こんなに好きなんだからこのまましばらくあなたを好きでいさせてください。」と付け加えます。

⇒他の方もコメントされていますが、明確な理由がない場合もあります。
また、「言いづらかったら〜」という言い方をされる時点で、言われた側は答えなかったことに申し訳ないという気持ちを抱くと思います。
彼女への負担をかけたくないという思いを実践されるなら、知りたくても聞かない方がよいと思います。
それと後半部分の「男と〜」は、Noという答えを出されているのに告げられても、迷惑になる可能性の方が高いでしょう。それに、彼女はあなたのことを患者さまとして入院中の期間でしか知らないわけですから、それほど深い知り合いでもない人に「世界で一番あなたを愛しているのは僕です」といわれても、気持ち悪い、怖い、と感じる可能性の方が高いです。
前回のコメントで私は「しばらくあなたを好きでいさせてください」とお伝えするのはよいと思う書きましたが、これは“あなたが諦めることが前提”で、“すぐに気持ちを整理することは難しい”という意味合いでなら、伝えてもよいと考えてのコメントでした（言葉足らずで、すみません）。今となっては、やはりこの言葉も誤解を招く可能性がありますので、伝えない方がよいと思います。


No.57
＞皆さんに質問なのですが、付き合っている人あるいは付き合っていた人がいる人は「何を指標」にその人を選びましたか？　「愛されたい人からの『愛してます』と愛されたくない人からの『愛してます』は全く違います！」はよくわかりましたが「自分が告白した人」あるいは「告白された自分」が「実は私もあなたのことを愛しています。」なんて都合のいいことばかりがあるのでしょうか？　僕が思うに「片思い」でも相手を受け入れて付き合っているうちに「相手の良さ」がわかり、相手のことを愛するようになる場合のほうが多いのではないでしょうか？　もしその場合、相手を受け入れて付き合おうと思った「指標」「基準」「理由」を教えてください。今後の参考にします。お願いします。

⇒「とりあえず恋人がほしい」というような若くて優柔不断な人であれば、自分が全く恋心を抱いていなかった人からの告白を受けてお付き合いすることがあるかもしれません。10代くらいの見栄を張りたい時期であれば…。
ですが、全く好意を抱いていない人や友達としか思えない人、友達ですらないよく知らない人から告白をされて、すぐ恋人としてお付き合いをすることって、ありえないと思います。私自身は、そんな軽率で浅はかなことしたくないし、相手にもそれは失礼だと考えます。
私の場合、告白されてお付き合いをするという状況が発生したは、（2人きりではなくて複数での付き合いでも）一緒に食事やお出かけをしたことがあったり、共通の趣味などで話が盛り上がる仲だったり、自分の悩みを相談できる頼れる存在だったりして、それなりに親しい存在であり、意識した「恋」ではなくてもその人に惹かれる点があった場合だけですね。
恋人のいない時期にガールズトークで、あれこれ条件を付けて理想像を語ったりしても、実際にいざ付き合うとなったら言葉にできる「指標」なんてなくて、一緒にいて楽しい、もっとこの人のこと知りたい、って気持ちを持てるかどうか、だと思います。

No.66
＞みなさんの中には僕が頻繁に彼女に会いに行っているストーカーっぽく見えている人もいるのではないですか。このいきさつを読んで彼女と彼女の職場に何か迷惑になるようなことってありますか？

⇒ここに投稿している方々は、あなたがまだ実際の行動面ではストーカー行為をしていないことは分かっていると思います。
しかし、文面だけをみていると、いつか思いが抑えきれずに行動に移してしまうのではないかと危惧されたり、今の時点でも少々ストーカー的な考え方を持っている人だと判断されてしまうのは仕方ないと感じます。
さかさんのコメント返信の内容は、「どんなに彼女を思っているか」ということと、自分の思い・行動の正当性」を伝えようと必死な部分が多くみられ、それが彼女の立場に立って考えることがうまくできていない、自分の思いに執着している人、に見えるからです。
また、職場への迷惑という点は前述のとおり、No.72＆No.73の方々のコメントが参考になると思います。


以上、長々と失礼いたしました。
生きていくうえで、恋愛ももちろん大切ですが、それだけでも生きていけませんよね。
趣味とか、資格取得とか、人生を前向きにとらえられるような時間も持てるようになるといいですね。体力作りも、Dr.と何から始めたらいいか相談してみたらいいと思います。
自分の力で、もっと自分を幸せにしてあげてください。

さかさん、はじめまして。初めて投稿させていただきます。

独身30代看護師です。恋愛基準ですが、価値観が合う、モラルがある、一緒にいて安心する、給料安くても定職についているというところですね。独身なので結婚基準にもなりますが。他の方も言ってらっしゃいましたが個人それぞれだと思います。

コメント数すごいですよね。
さかさんが他で相談された2件と合わせると数十人の方が意見を下さっているのではないですか？
でもほかの相談口の回答内容とこちらのコメントも似たようなことになってませんか？
皆さん、お相手の方は交際する気はなさそう、お相手の気持ちも考えながらさかさんに前に進んでほしいと言ってらっしゃるように感じます。

このレスも一ヶ月近く続いてますね。
さかさんがきちんとコメントを入れたり、他の投稿者の方も看護師という職業ゆえに療養中のさかさんの身を案じてらっしゃるのでしょうね。

さかさんは誤解されていると思ってらっしゃるようですが、誤解もあると思いますよ。お互いに。
メールだけやりとりしていて実際に会ってみたら思っていた人と違うということありますよね。
お互い「どうしてわかってくれないんだろう」と思いながら平行線上でレスが続いているように思います。

でも、いずれコメントがなくなる時がくるかもしれませんよね。
さかさんには身近に相談相手になって下さる方が必要に思います。
以前、友情はあてにならないとおっしゃっていましたが本当にそうでしょうか？
こんな時こそ気分転換がてら実際に会って話す友人が必要なのではないでしょうか？
もちろん伴侶・恋人はいたほうがいいですが、友人だってそうだと思います。
与えてくれるものが違いますからね。
恋愛はもちろん今後の人生のことなど実際にあなたの身近にいる方が一番いい相談者になりそうだと思います。
もちろんこのレスの方々も相談相手ではありますが実際のあなたを手助けすることはできませんからね。

告白の内容、退院後も病棟まで訪ねていく、数十年前の針治療の当事者や自分と同じオペをした人にわざわざ聞きに行くくらいの行動力の持ち主です。
その積極性を他のことにも向けられたらいいのにと消極的な私はもったいなく思います。

不安な毎日をお過ごしだと思いますが、まだ45歳、経済力もあるのですからゆっくり療養なさってくださいね。

?７５さん、整理ありがとうございます。
わかりやすかったです。

私が患者さんに告白されたとしたら、かなり断りにくいですね。
でも、退院日に告白したのは良かったと思います。
初めから少し重い告白でしたね。
少し距離を近くする軽い言葉が良かったかもしれません。
看護師と患者という立場上、距離を置かざるを得ません。

＞?19　泌尿器科を受診したときに、僕を知っているナースから彼女が僕のことを心配していたと聞いたときはうれしかったです。

とあるので、彼女は周りの方にさかさんの事をお話していると思うので、共通の友人のアドバイスが一番いいような気がします。彼女側の意見・状況がわかる方の。
さかさんが精神科にかかっているのも彼女は知っている事でしょう。
そうすると、なおさら答えを言いにくい。

なぜ、連絡先を渡しているのに連絡が来ないのでしょう。
ＹＥＳの場合、さかさんに好意があるのに彼女はシャイなのでしょうか。
もしＮＯだった場合、耳鼻科系の癌であった事、精神科にも通院している・・という事で言葉を選ぶのにかなり慎重になる気がします。自分の言動一つが何か大きな事を招く可能性があるからです。私だったら、「好きな人がいる」とか「すみません」とだた謝る事しか出来ない気がします。

よくお互いの事を知らないのでお友達から・・・というのには、入院中の二人の距離感がかなり関係すると思います。

彼女は、担当だったという事もあり、さかさんの今後の病状の経過を気にしている事には違いありません。
共通の友人からそれとなく彼女の気持ちを聞けるのが一番いいと思います。
もう告白はしたのですから。

良い答えだと問題はないでしょう。
でも、駄目だった時、今の苦しみ以上の悲しみが来る。
それでもその時は奇麗に諦める覚悟が必要。
思い出に変える勇気が必要。初恋の人だったような淡い記憶に。
その思い出を次の自分の人生の何かのステップに出来るように。

恋って楽しいものですよね。本来。
でも、辛くて眠れなくてって悲しい方向に向かっている。→それで精神科に通院しているなら、彼女も自分のせいでそうなっていると知ったら、すごく悲しい。
知っていたら尚更答えにくい。

明るく元気であって欲しい。
そんな人に人は惹かれるのではないでしょうか。
さかさん、今の治療や病気で辛い部分も多い事でしょう。
過去は関係ない。今、自分が自信を持てる事って何かありますか。
今を私たちは生きている。
でも、今のさかさんは恋しか見えていないように思う。

恋は生きがいなのでしょう。恋は大切。
でも、それだけじゃ発展しないように思います。
今の自分を何か夢中にさせているものがないと。
彼女と付合うことになったら、自分は何が出来ますか。
彼女に優しくしてもらうことばかり考えていませんか。

今まで何度かコメントしています。なるべくあなたの気持ちを傷つけたくなくソフトにコメントしてきましたが、そろそろ、はっきり言わせていただきます。

皆さんもおっしゃるとおり、あなたは思い込みが強く、自分の思いどおりにしたいタイプですね。私達にも強く意見を押し付けています。行動そのものは今のところストーカー行為とは違いますが、告白をして断られた場合にストーカー犯罪に走る危険性が高いです。そういう性格です。だから今、沢山のナースがあなたと彼女を守るために必死であなたを説得しているのです。そして犯罪を阻止しようとしています。もちろん、100パーセント犯罪に走るとは言っていません。ただ、そうなっては困るのです。そして、犯罪に走らなくても、あなた自身が自ら命を断ったり、生きていても心が死んでしまうことのないようにと心配してます。だから、告白まではいいですが、結果がノーだった場合に、そこで彼女を諦めて欲しいのです。
あなたは応援してくれている人もいると言っていますが、私も応援しているとコメントしたことがあります。それは、真っ向に反対したって、返ってあなたが反発すると思ったからです。それよりはあなたの心を和ませながら徐々に現実を知ってもらい、彼女から気持ちを反らしていきたかったからです。 彼女との交際を反対してるのではありませんよ。彼女もあなたと付き合いたいなら交際していいのですよ。ただ確率は極めて低いと思います。なぜなら、彼女から連絡がないのだから。
そして応援しているという表現は、彼女との交際を応援しているという意味ではありません。あなたの人生を応援しているのです。勘違いしないよう宜しくお願いします。
あなたは私に理解してもらえないと思っているでしょうが、私自身思いが募り過ぎて、酷い行動に走ったことがあります。あなたの場合とはパターンは違いますが、やはりとても好きな男性がいて、その人がお気に入りだった女性に強い嫉妬と恨みを持って行動に走りました。周囲の理解があったために守られて警察沙汰にならずに済みましたが… その私が言っているのです。しつこいようですが、あなたはこのままでは犯罪に走りそうだと…
私達の意見を受け入れて、自分の考え方を、これで良いのかと、よく考えてみて下さい。

いつもご意見ありがとうございます。No.49さんの命に関してのコメントに対する返事がまだしてなかったので返事させていただきます。遅くなってすみません。決して無視したわけではないのです。答えが定まらなかったので返事できませんでしたが、答えが定まったので返事させていただきます。「もし彼女の答えがＮｏだった場合」死ぬようなことも自殺未遂するようなこともしません。ご安心ください。震災でお亡くなりになった方達のご冥福を心からお祈りします。
話は少しそれますが、「生きていることが幸せ」だとは絶対とは言えないと思います。僕は過去に病院勤務した経験があると言いましたが、患者さんの中にはボケてしまって自分のことも家族のこともわからない、しかも寝たきりになってしまって言葉さえも忘れてしまっている、という患者さんをたくさん見てきました。本人にとってこれが幸せなのか、「人間として生きていると言えるのか」疑問でした。また、身寄りがなく病気で弱って寝たきりになり、チューブだらけにされ、口から挿管され言葉も出せなくなってしまった患者さんがいました。患者さんの表情は「もうやめてくれ！　早く死なせてくれ！」と訴えているようでした。「生理的に生きている」と「人間として生きている」は違うと思います。
また、医療従事者としてすごくショックを受けたことがありました。外科の病棟で夜にポータブルで緊急のレントゲンを撮った後、その患者さんはほどなくしてお亡くなりになったのですが、ナースセンターに立ち寄ったとき看護師が「やっと死んでくれたよ。これで仕事が楽できる。」と言われた時です。僕は「言いすぎじゃないの。」と言いましたが、するとその看護師たちは「だって、死にそうな状態がずっと続いたんでこっちも気が張って大変だったんだから。」という答えでした。僕はそれ以上何も話す気が無くなったので帰りましたがショックでした。また、同じ病院での話ですが、経営者の直属の部下のお父さんが癌でこの病院に入院していました。その後治療の甲斐なくお亡くなりになったのですが、その部下の方とご遺族が泣きながらご遺体を引き取って出ていく姿をみて、この経営者は「あー、やっとこれでベッドが空く。次、入れるのか？」と事務に話しているのを見たときは「えっ！」て思いました。毎日顔を合わせて仕事をしている部下が自分の父親が死んで悲しんでいる姿を見て言える言葉ではありません。対応した事務員はびっくりした様子で返事していましたが周りの事務員たちは「信じられない！」って言って顔を見合わせていました。こんな人間が医療にかかわっていると思うとものすごくショックでした。別の病院に勤務していた時に病棟の患者さんがまさに「虫の息」状態でレントゲン室に運ばれ、連れてきた看護師は「○○さん、最後のご奉公です。」と言いました。僕は「どういう意味？」と聞いたところ主治医（経営者）の方針で「死にそうな患者は生きているうちにお金になる検査をやりまくれ」ということだそうです。びっくりしました。検査中に死んでしまうかもしれない状態で頭と肺のＣＴを撮りました。初めてこれを経験したときはかなりショックでした。
病院に勤めているといろいろなことがありますが、せめて医療に従事している者をがっかりさせるようなことだけはあってほしくないですね。
すこし戻りますが、誤解があるようなのでコメントします。もし彼女に彼氏がいて断られた場合はアタックし続けないで「こんなに好きなんだからこのまま好きでいさせて下さい。」程度の言葉を残して身を引きます。僕の連絡先は渡してあるのだからもし彼とうまくいかなくなった場合やつらいことがあった時などに僕を思い出してくれればいいなという感じです。
＞2・30年前の針治療の話を聞きたいなら看護師でなくて医師に聞いてください。
：医師はみんな僕よりずっと若く、当時の事情を知っている人はいません。それで一番年長の看護師に尋ねました。
薬剤師を訪ねたのも、退院するときにこの薬剤師の方がいつだったら都合がいいので遠慮なく訪ねてほしいと言った時間帯に尋ねました。病棟に行くのは確かにアポは取っていませんが４カ月も入院していたら病棟の動きはわかります。病棟を訪ねて一番迷惑にならない時間帯を選んでいるし、廊下を歩いている看護師を呼び止めて用を済まそうなんてことは絶対にしません。必ず受付を介し、ナースセンター内にいる看護師と話をしました。

精神科の医師に皆さんに相談しているようなことは相談できません。恋愛の悩みもあることは話しましたが、精神科の主治医がこちらをほとんど見なくてパソコンの画面を見ながらしか会話しないので信頼できません。薬をもらうためだけに診察してもらっています。患者に信頼される医者はちゃんと患者の目を見て話します。いくら電子カルテとはいえ患者の目を見て話すことはできます。ましてや精神科の医師であればなおさらです。
「エリクソンの発達段階」は参考になりそうですね。勉強してみます。役に立つ勉強をするのは好きです。
No.75さん、整理ありがとうございます。僕だけでなくこのサイトを見る人みんながわかりやすいです。情報の整理の通りです。たくさんの回答もありがとうございます。大変参考になりました。とても感謝しています。焦っているように感じるのは、今回癌になって「人間いつ死ぬかわからない」ことを痛感したからです。僕は冬山も登りますので過去に一度遭難し、救助されたことがあります。この場合は行動に無理があったので自分で避けることは可能でした。以後は無理な行動は避けるように注意しています。病気に関しても食事には注意していたし、適度な運動もしていたので「なんで自分が癌に。」という思いは強いです。僕の癌は「上咽頭癌。タイプは未分化癌。ステージ３。」です。看護師の皆さんは病理を勉強しているのでわかると思いますが、未分化癌は扁平上皮癌などの分化型の癌に比べ転移・再発率が高いこと、また、５年経過後も再発・転移の可能性があります。４５歳という年齢だけでも普通に考えれば人生の半分を過ぎた年齢なのに、未分化癌であるためにさらに寿命が短くなる可能性があることが僕をこんなに焦らせています。
No.76さん、初めての投稿ありがとうございます。ご回答・ご意見ありがとうございます。僕の一番の相談相手であった友人は昨年病気で５３歳でお亡くなりになりました。３年前の僕と似た経験をしていて、今から１３年前に「脊髄炎」を発症し「痙性対麻痺」の後遺症が残り車いすが必要な体になってしまいました。その時に当時の奥さんが子供を連れて逃げて行ってしまったそうです。２人の娘さんは父親が好きで、離婚後も父親のところによく来ていたそうです。この友人は僕の親以上に僕のことを親身になって心配してくれた一番の友人でした。今となってはもう相談できません。苦楽を共にしたことのある友人たちには病気のことを話しましたが口先だけで４カ月の入院中も退院後もお見舞いどころか何も言ってきません。もちろん友人たちの中でお見舞いや電話をくれた人たちもいましたが、その人たちは家族を癌で亡くしたり、自身が癌を経験した人たちでした。でも、恋愛の悩みを相談するのは彼らに弱い面を見せるようで相談できません。元気だったころの僕を知っているので、今の苦悩して弱い僕をさらすことはできません。かえってこのレスの方々のほうがいい相談相手です。手助けしてくれる人がいないのはつらいですけど相談できる人たちがこんなにいるだけで十分ありがたいです。それと「まだ45歳、経済力もあるのですから」ではないのです。「もう４５歳、経済力は無い」です。僕は社会人になってから診療放射線技師の養成大学に入りましたが、費用のほとんどを自分で払ったので４年間で貯金は無くなりました。また、最初に勤めた病院で奨学金をもらっていたため、退職するとき奨学金の残金をすべて一括清算したのでせっかく技師になってたまり始めたお金も減ってしまいました。１度目の結婚で２１０万円も捨ててしまいましたし、３年前に病気で働けなくなり、生活が苦しい中で離婚した２度目の妻に６０万円の仕送りをしました。１年かけてやっと就職できた会社では手取り１９万円、ボーナス無しでした。直近まで働いていた会社も手取り２０万円でボーナス無しでした。そんな時に癌になり解雇され、治療費のすべてを保険金を含めた僕のお金で全額支払ったのですから貯金なんて大してないです。いざという時の資産だけはあるのが救いです。
No.77さん、ご意見ありがとうございます。「なるほど」と思いました。「過去は関係ない。今、自分が自信を持てる事って何かありますか。」ときかれると「うーん。」と考えてしまいます。元気だったころならいくつか挙げられるでしょう。しかし、病気になり、解雇され、退院後にお見舞い金をいただいたお礼に上司のところに行ったときにも復帰の話題は出ませんでした。「自分の価値」を否定された感じです。また、体調も今は良くありません。

最近体が変です。疲れやすいのは変わりませんが立ちくらみの程度がひどくなりました。頭を低くして立ち上がり、「大丈夫かな」と歩き始めると突然意識が飛んでズドーンと転倒してしまい、倒れたまましばらく意識が朦朧として立ち上がれないことがたびたびあります。精神科の主治医に診察の時このことを話し、「脳への転移ではないか」と聞いたところ、「自律神経の働きがうまくできていないのだろう。」ということでした。また、風邪だと思っている症状がなかなか改善しません。「空咳」がひどく、「もしかしたら肺に転移したのでは」と心配です。上咽頭癌は肺と肝臓と骨に転移しやすいので心配です。
僕は１８年前から左精索静脈瘤を持っていてここのところ熱を持っているため泌尿器科に通院したのですが、この病気のオペをできる医師がいないため他院へ紹介されました。地元の大学病院です。ここの不妊治療センターに通院しているのですが先日詳しい検査をしました。精液検査で精子が存在しない、血液中のホルモン検査でも異常値が出て「無精子症」の診断を受けました。さらに悩みが増えてしまいました。原因は「抗がん剤治療」の可能性が高いそうです。僕も治療１か月以上経過してから「抗がん剤治療で無精子症になる可能性がある」ことを知りました。主治医からは抗がん剤治療を始めるときこの説明は全くなかったです。不妊治療センターのあるこちらの大学病院では抗がん剤治療を始める前に必ず「抗がん剤治療で無精子症になる可能性がある」ことを患者に説明しているそうです。その結果、多くの男性患者が抗がん剤治療前に「精子凍結」を希望するようになったそうです。僕の場合、「４５歳独身でもう結婚できない」と勝手に判断され軽く扱われてしまったのでしょうか？　もしそうなら大変な問題です。不妊治療センターの主治医の話では「抗がん剤による場合、２年で回復する可能性もあるが回復しない可能性もある」ということでした。精索静脈瘤のオペをして定期的に精液検査をして様子を見ようということになりました。この主治医は診察の仕方、僕への話し方・内容からみてとても信頼できる医師です。

私は看護師で旦那が放射線技師です。さかさんのトピを二人で今までみてきましたが、旦那が｢もう、これみるのやめよう。」と言ってます。同じ放射線技師として恥ずかしいそうです。私の隣で｢言っていることが矛盾だらけ、何が言いたいのかわからない、看護師やったことないのに看護師の悪口言うな、医療従事者の中で看護師が一番環境が最悪な中で勤務してるのにねぎらいがない、看護師が不満言うのには、過酷な環境がそうさせている、なぜわからないのか。もっと現場をみろよ」と言ってくれました。旦那はナース事情を知ってます。さかさんが悪く言っているナースの人へ私からメッセージです。『ターミナル看護大変ですよね、緊張の中でよく頑張りましたね。少ない人数で事故なくやりこなす大変さわかります。お疲れ様でした。あなたが不満をいうのわかりますよ、言わないとやってられませんよね。そのうちですが、ゆとりを持てた時に自分の看護が振り返れる時がきます、その時が学びです。｢あんなこと言うんじゃなかった」と思う日が必ずきます！そう思えるゆとりが必要なんです。ですが、今の病院の環境にゆとりがないのです。あなたを責めるつもりはありませんが、そのうちに変われる日がきます、大変ですが、私も頑張りますから、お互いに頑張りましょう。私はあなたの味方です』


さかさん…ナースのこと、悪く言わないでください。サイトで暴露してスッキリしましたか？自分に虚しさ感じませんか？私の旦那が｢もう書き込みやめろ、しても無駄だ、不愉快になるだけだぞ」と言ってますし、これで最後にしますね。
あとベッドの回転率ですがベッドの空きがないため空くのを待っている方もいます。その調整する医師も苦労があるのですから。もう病院の暴露やめてください。
あなたは、そうやって人からの信用を失っていくのですね…自分で自分の首をしめてるのです。

まだ言いたい！4ヶ月でナースの動きがわかる？？また勝手な思い込みなんでしょうね。

相変わらず突っ走ってますね。寝たきりの方が幸せかどうかなんて本人じゃないとわからないですよ。本人がそう言ってるのですか？管が入って何も言えなくてもナースならわかるんです。一つ一つ、一瞬一瞬に表情が変わったり、目の動きが変わったりします。何も言えない人がお孫さんが面会にきたら涙がでたりします。指が動いたりします。返事ができなくても、まばたきでYES.NOが言えます。閉眼し反応がなくても、ご家族さまにとっては変わらぬ愛で接してます。家族愛は存在するのです。さかさんの思い込みで、寝たきり状態がが幸か不幸かなんてその方でないとわからないですよ。さかさんは家族愛ってわかりますか？わかるなら寝たきりが不幸なんて言えないと思います。私なら、親が寝たきりになっても存在してるだけで幸せですよ、何も反応がなくても話を聞いてもらうと思います。ちゃんと親も聞いてくれていると思います。

4ヶ月でナースの動きがわかるのですね。ではお尋ねしますが、一番迷惑にならない時間帯っていつですか？私には思い当たりません。根拠を添えて答えてください、思い込みなしでお願いします。

３度目の投稿です。

あの……、病院のブラックな部分は看護師なら知ってますよ。この掲示板板って学生や患者さんも見てますから、ちょっと控えた方が。

あと、前妻さんにの具体的な金額とかいらないですよ。それくらいは普通ですから。

お答えが過剰反応なのと異様な自己アピールなので、ちょっと心配致します。そこそこ叩かれてますが、関係ないみたいですよね。

このスレッドは管理人の判断で閉鎖します。
ご了承ください。